Relaciones Toxicas. Matrimonios, parejas, ect... Opiniones y consejos La vida al margen del deporte (la hay) Moderadores: Trager, andraax, Locutus, hastrakan, Roy Lichtenstein

[El holandés errante]

Hay muchos hombres que son unos dejados tremendos, pero me parece apresurada esa generalización.

¿Es antes el huevo o la gallina?

Quiero decir, ¿hay muchos hombres que buscan una segunda madre o hay muchas mujeres que buscan ser una segunda madre?

Muchas veces el problema es que los niveles de exigencia divergen y el contrato no es "conmutativo". Lo que para uno es tolerable, para la otra parte no lo es ¿El problema de quién es?

De ambos. Ya lo he dicho yo. Hay que buscar gente parecida a ti. Y si no, pues apechugar y ceder, por ambas partes.

[corretger]

Es complicado y cada cual tiene su caso. Lo equivocado es pensar que "a mi eso no me oasa"
Lo de organizarse y arrimar el hombro de forma conjunta es un trabajo del dia a dia...
El nosotros es el territorio e incluye a los hijos, peri eso es una teoria, la practica diaria cuesta mas

En cuanto a la autocritica, pues hacen falta espejos, echarle horejas y orejas

El querer tener la razon siempre o discutir a cada paso (*) es un síntoma de que la cosa del nosotros no va bien, por el desgaste del que hablais,
A veces lo malo no es querer hablarlo, sino no saber cual es el momento de no hacerlo... pero siempre se puede intentar escuchar, darle unas vueltas y averiguar si la cosa esta fallando, y qué espera cada uno del otro que no esté pasando. Normalmente ella espera colaboración, coResponsabilidad y no sólo "ayuda" o apoyo, sino reparto de carga... y cada cual lo ve de forma emocional , por mucho que queramos pensar que nosotros somos los objetivos y ellas las maniosas

Si no puede vivir cada cuál en su espacio y hay compromisos compartidos hace falta eso, compromiso.. y paciencia...
Pero tener cada cual su tiempo y su espacio ayuda y mucho, yo vivo por defecto en mi casa y ella en la suya, y elegimos cuándo estamos y vemos cuándo es mejor no estar

Paciencia? Depende
Me funciona mejor averiguar cada dia por qué sigues con la compañera, a pesar de sus cosillas y las mias, de ser muy distintos
El saber que nos hemos elegido mutuamente por algo, y nos hemos ido comprometiendo desde la libertad...
a veces se comparte miel y otras mierda, pero hay quien es capaz de sacar abono del desperdicio sin hacerselo tragar mutuamente

Si al final es un Sísifo compartido y el ascensor no funciona hay que subir y bajar a pie con la carga, al final se acabará rompiendo por el mutuo bien, o al menos el noMal

Si la cosa se vielve a repetir en la siguiente relacion es que no sólo era ella .
Cada cuál sabe al final de qué pie cojea y que herramientas tiene para que la cosa funcione mejor

(*) Aunque si lo que uno quiere es discutir es importante saber cómo funciona el asunto, y tomarselo con mucho humor...
Ya ire poniendo en el hilo del oerfecto discutidor/follonero algun caso del Apasionant Món de la Parella...
Qué dir si ella diu....
Aunque si al final os separais a mi no me echéis las culpas

Aqui un avance...

[fideluto]

Las parejas funcionan cuando al menos una de las dos personas tiene capacidad de tirar del carro. Hace unos años, tuve una experiencia tramática con la familia de mi mujer. Aquello me hizo reflexionar, y desde entonces, hago las cosas sin esperar nada a cambio, ni de ella, ni de nadie. Y desde entonces, juro que soy mucho mas feliz

Por ejemplo, es muy común que mi comida sea lo que hay de otros dias en la nevera que caliento, mientras que la cena, suele ser una ensalda, totilla de patatas, pescado al horno o a la plancha, recien hecha. Ella pone las lavadoras y yo el lavavajillas. Y ella suele limpiar el piso (Compramos una Roomba, y ella es la que no quiere usarla). No planchamos nunca. Como trabaja por la tarde, suelo ser yo el de los viajes de extraescolares (Que hacen a 15 kilometros, es lo que tiene vivir en una aldea). Tambien hay que decir que ella trabaja 22.5 h a la semana, y yo jornada completa.

Tengo la sensación de aportar mas, no solo en dinero, sino tambien energia. Sin embargo, no lo miro. Ahora mismo puedo hacerlo, estoy muy fuerte. Solo discuto con ella, cuando me hace ver que no ve el valor de lo que hago. Hace 10 años, ella fue la fuerte, la que me sostuvo a mi. No me iria tan bien ahora sin ella. Pasó un embarazo muy malo (el 2º), un cancer del que afortunadamete se recupero completamente, pero que le ha dejado alguna secuela, esta buscando sentido a mas de 15 años de su vida por unas cosas con su familia. Me necesita. Ojala pueda seguir asi de fuerte, para tirar de ella. El di que no lo esté, con hijos o sin hijos, esto se vendrá abajo.

[J_Bo]

Conocí a mi ex a los 25, me case a los 37, nos divorciamos el mes pasado. Tenemos un hijo en común de 8 años, y una hija por parte de mi ex, de una relación anterior, de 25. Al principio de la separación todo es una **** mierda, sobre todo si no te entiendes con tu ex y tienes que pasar por el juzgado. El pequeño lo lleva muy bien, no solo tiene el cariño de su madre y su hermana, también tiene todo lo que su padre estime en bien darle. Yo he aguantado una convivencia bastante estresante, por mi hijo, pensando que le hacía bien estando a su lado. Pero llevábamos mal años. Reconozco que en innumerables ocasiones no he arrimado el hombro en casa como debiera y que mi ex ha terminado hasta el moño, aparte de otros problemas que hemos tenido y que no vienen al caso.

Conclusión, la vida es jodida y a veces no sabes que hacer, o si lo que haces es bueno o es malo. Pero pienso en mi hijo, en los ratos que paso con él, jugando, hablando de videojuegos, geopolitica, el espacio, los cazas de combate... intento conocerlo, que le gusta, que no le gusta... y espero algún día poder ayudarle a que alcance sus objetivos en la vida.

[Big Yellow]

Yo lo he pasado fatal por cuestiones sentimentales toda mi vida (véase mi post de hoy), pero no considero que hay tenido mala suerte con las mujeres que he conocido, con la excepción de una en concreto. Supongo que soy un desastre, que me autosaboteo, que no sé hacer las cosas bien. Pero aquí me encuentro, con 41 y solo de nuevo. Y sin poder culpar a nadie más que a mí mismo.

[Nash S]

Muchas gracias por todas vuestras opiniones. Voy a ir contestando y comentando poco a poco y cuando pueda estar un rato tranquilo

Sólo una cosa. En absoluto pienso que yo no sea parte del problema, y creo que es muy importante tener autocrítica, quien no la tiene no avanza.

[Oku]

Me ha hecho gracia la frase de "Hay muchas manias. y con el tiempo acabas dándote cuenta ( al menos en mi caso) que cuanto menos hables mejor, porque hablar e intentar razonar no sirve de nada, al contrario, lo complica todo". Es una cosa que también aplico, pero tiene un problema: cada vez te vas haciendo más y más pequeño y empiezas a pasar de muchas cosas.
No digo que ejerzan una presión psicológica sobre ti de forma consciente, eh, pero cada vez tienes menos libertad para hacer cosas.
En mi caso, vale que hemos tenido una peque, pero el gym recortado, ir a cenar con los amigos has de presentar una instancia, ir a ver la ACB a Fontajau son malas caras. Y que comporta esto? Que algunos acaben buscando fuera lo que no tienen en casa.

[Nash S]

Entiendo al que hace el esfuerzo de aguantar por los niños, un divorcio siempre es un trauma para ellos, pero también hay que considerar que va a ser un trauma que crezcan en un hogar donde sus padres discutan constantemente, se griten, o paguen de alguna manera sus frustraciones con ellos. No digo que sea tu caso, solo que es algo a considerar.

Por supuesto, mi experiencia es limitada, no he estado 15 años en una relación ni 10 de convivencia, así que no te puedo ayudar mucho en ese sentido. Por lo que cuentas parece que estás en una situación algo complicada, o al menos no ideal. No sé ni es asunto mío hasta qué punto quieres luchar por tu relación, pero quizá una posible ayuda (que no creo haber leído, igual me lo he saltado) es ir a terapia de pareja. No necesariamente va a salvar la relación pero igual os sirve para daros cuenta de si realmente queréis estar ahí o no.
.

Si, eso que indicas es uno de mis principales miedos. No me gusta nada cómo reacciona ella en plena discusion. Primero porque estén presentes, y segundo porque cuando tiene que referirse a mi el nombre cambia, ya no soy papá, es tu padre. Eso sí no les empieza a decir que si no los quiero, etc... Cierto es que no sucede siempre pero cuando pasa es lo que realmente me enfada, pero a la vez intento hacer ver que no me importa porque creo que sí ve que lo hace lo va a hacer más veces, ya que lo hace para enfadarme y provocarme. Y no es por mi, pero no me gusta que diga esas cosas a unos niños, sobre todo a la mayor que ya tiene 5 años. Como he dicho es muy puntual y esporádico pero creo que lo último que se debe de hacer es meter a los niños en esas cosas. No por mí, sino por ellos que eres su madre.

Respecto a la terapia de pareja. Pues yo hace tiempo que se lo propuse, pero ella no quiere. Lo más curioso, es que es psicóloga. Debería de estar muy a favor de seguir esa línea. Como se suele decir en casa del herrero, cuchillo de palo. Pero vamos, que ella tiene pánico/pavor a mostrar su relación o desavenencias. No ha hablado de nuestros problemas nunca, ni con sus padres con los que le encanta hablar media hora/una hora por teléfono casi todos los días. Tampoco con sus amigas ( me diréis que no lo sé, pero lo se) e incluso una discusión en casa le crea aún más estres ( curioso porque provocarlas ella por algo que no le haya gustado) porque pueden enterarse los vecinos.
Alguna vez en una situación desesperada he intentado mediar con sus padres ya que ellos son de los pocos con los que puede razonar, pero en vez de mejorar la situación no lo ha hecho no por sus padres, sino porque considera que no hay que meter a nadie externo dentro. Esto lo puedo llegar a entender, pero a veces necesitamos esa ayuda. Sino son unos padres, familia o amigos, que menos que alguien completamente externo para ayudarte, pero de momento tampoco.

[Bundy]

A mí no me parece tan raro. Quiero decir, ser psicólogo y tratar pacientes les es bien, pero conozco varios que no les mola demasiado que otro les hurgue en su cabeza.

[JoMeSa]

Entiendo al que hace el esfuerzo de aguantar por los niños, un divorcio siempre es un trauma para ellos, pero también hay que considerar que va a ser un trauma que crezcan en un hogar donde sus padres discutan constantemente, se griten, o paguen de alguna manera sus frustraciones con ellos. No digo que sea tu caso, solo que es algo a considerar.

Por supuesto, mi experiencia es limitada, no he estado 15 años en una relación ni 10 de convivencia, así que no te puedo ayudar mucho en ese sentido. Por lo que cuentas parece que estás en una situación algo complicada, o al menos no ideal. No sé ni es asunto mío hasta qué punto quieres luchar por tu relación, pero quizá una posible ayuda (que no creo haber leído, igual me lo he saltado) es ir a terapia de pareja. No necesariamente va a salvar la relación pero igual os sirve para daros cuenta de si realmente queréis estar ahí o no.
.

Si, eso que indicas es uno de mis principales miedos. No me gusta nada cómo reacciona ella en plena discusion. Primero porque estén presentes, y segundo porque cuando tiene que referirse a mi el nombre cambia, ya no soy papá, es tu padre. Eso sí no les empieza a decir que si no los quiero, etc... Cierto es que no sucede siempre pero cuando pasa es lo que realmente me enfada, pero a la vez intento hacer ver que no me importa porque creo que sí ve que lo hace lo va a hacer más veces, ya que lo hace para enfadarme y provocarme. Y no es por mi, pero no me gusta que diga esas cosas a unos niños, sobre todo a la mayor que ya tiene 5 años. Como he dicho es muy puntual y esporádico pero creo que lo último que se debe de hacer es meter a los niños en esas cosas. No por mí, sino por ellos que eres su madre.

Respecto a la terapia de pareja. Pues yo hace tiempo que se lo propuse, pero ella no quiere. Lo más curioso, es que es psicóloga. Debería de estar muy a favor de seguir esa línea. Como se suele decir en casa del herrero, cuchillo de palo. Pero vamos, que ella tiene pánico/pavor a mostrar su relación o desavenencias. No ha hablado de nuestros problemas nunca, ni con sus padres con los que le encanta hablar media hora/una hora por teléfono casi todos los días. Tampoco con sus amigas ( me diréis que no lo sé, pero lo se) e incluso una discusión en casa le crea aún más estres ( curioso porque provocarlas ella por algo que no le haya gustado) porque pueden enterarse los vecinos.
Alguna vez en una situación desesperada he intentado mediar con sus padres ya que ellos son de los pocos con los que puede razonar, pero en vez de mejorar la situación no lo ha hecho no por sus padres, sino porque considera que no hay que meter a nadie externo dentro. Esto lo puedo llegar a entender, pero a veces necesitamos esa ayuda. Sino son unos padres, familia o amigos, que menos que alguien completamente externo para ayudarte, pero de momento tampoco.

Como no tengo intención de querer sentar cátedra ni de decirte que tienes que hacer una cosa o la otra (cada uno tiene que saber leer (o aprender) sus conflictos y saber tomar (o aprender) las decisiones que mejor los resuelvan) me limitaré a contar como veo yo las relaciones de pareja por las experiencias vividas.

Cuando te dicen que las mujeres son indefensas y blablabla es una auténtica mentira como la copa de un pino. Las hay muy viles. Y pobre del que se acerque a ellas, porque con ellas es imposible una normal relación.

No digo que sea tu caso.

Pensarás, bueno, es que no todas son muy viles, pues sí, tienes razón. Como diría Rajoy, las mujeres viles son mujeres igual que las mujeres normales son mujeres, y ambas existen y te las puedes encontrar.

¿Cuál es el problema? Que incluso muchas mujeres (no todas) que catalogarías como normal tienen interiorizado que tienen el derecho a decirte lo que puedes hacer y no puedes hacer. Muchas saben que está mal (o mejor dicho, que no está bien visto) y nunca harán ejercicio de ese derecho, pero en el fondo está ahí, surcando por los caóticos mares de su mente. ¿Reacción? Pues no te dicen que está mal esto o lo otro o que no le gusta si has hecho aquello, simplemente se limitarán a hacerte ver que está molesta, decepcionada, etc. ¿Qué se consigue con esto? Que seas tú el que tengas que hacer el esfuerzo doble. De un lado intentar descubrir que le molesta y luego asumir que tienes que cambiar cosas para que ella no se sienta así. NO ME DIGÁIS QUE NO ES EL SUMUM DEL CONTROL, ¿eh? La víctima se autopresenta como victimario sin que la otra parte se vea obligada a mostrarse como una especie de dictadora.

Evidentemente esto se da en distintos grados y no todas utilizan la estrategia con la misma frecuencia, pero es algo muy suyo.

¿Con esto qué quiero decir? Que hay que saber poner los límites, las líneas rojas que no pueden tolerar y saber si es de recibo aceptar determinados comportamientos, porque si los aceptas "la línea" se va desplazando y se considera ese terreno conquistado por "usucapión".

Pensarás, -Joder, JoMeSa, si es que mi mujer no es así, nunca ha intentado manipularme de esa forma tan burda- Y yo me alegraré por ello. Pero, ¿de verdad crees que se puede tolerar esa forma de manipulación dirigida a tus hijos?

Repito, mi intención no es sentar cátedra, ni que te reconcomas pensando en si manipula o habla mal a tus hijos, sólo que MEDITES y ACTÚES si es necesario, porque no poner límites a otras personas es peligrosísimo.

[Te he puesto el ejemplo de las mujeres controladoras para que te sintieras más identificado, pero esto se da por los dos lados aunque difieran las estrategias].

[ravens]

Tenéis que estar de coña, joder.

Ahora resulta que es manipulación el hecho de que hay que prestar atención a las cosas que molestan o duelen a las personas a las que quieres para intentar, en la medida de lo posible, no hacerles daño. POR SUPUESTO, JODER. Es el punto 1.1.A.i del capítulo uno página uno párrafo primero de querer a alguien. A ver si os creéis que nosotros no hacemos lo mismo con los demás. Es que de hecho, decirlo abiertamente (que es en lo que la mayoría fallamos), es SANO.

Pero eso es así con tu pareja, con tus hijos, con tus padres, con tus amigos y con cualquier persona a la que se tenga un mínimo aprecio. Aprecio de verdad, claro, no del de sonrisa falsa. Claro que nadie te va a decir que hagas o digas una cosa u otra, porque eso es decisión únicamente tuya y nadie tiene por qué darte órdenes. Y si eso molesta a alguien a quien quieres, eres tú individualmente quien decide lo que hacer sabiendo que tu acción puede no gustar a alguien a quien, se supone, quieres. Y a partir de ahí, tú decides. Y de la misma forma que es decisión tuya lo que haces y dices, es decisión de la otra persona cómo se lo quiere tomar, y ahí te toca apechugar con tus actos, porque igual que eres libre de decir lo que quieras a quien quieras, la otra persona es libre de mandarte a la pvta mierda si le da la gana, y está en todo su derecho.

Querer a alguien es buscar el equilibrio entre lo que quieres tú y lo que quieren las personas a las que quieres (no necesariamente tu pareja), de tal forma que se maximice la felicidad de ambos. Y es un trabajo de doble sentido.


El problema no es la pareja ni la relación. El problema es lo que alguno -y alguna- tiene en la cabeza.

[JoMeSa]

Tenéis que estar de coña, joder.

Ahora resulta que es manipulación el hecho de que hay que prestar atención a las cosas que molestan o duelen a las personas a las que quieres para intentar, en la medida de lo posible, no hacerles daño. POR SUPUESTO, JODER. Es el punto 1.1.A.i del capítulo uno página uno párrafo primero de querer a alguien. A ver si os creéis que nosotros no hacemos lo mismo con los demás. Es que de hecho, decirlo abiertamente (que es en lo que la mayoría fallamos), es SANO.

Pero eso es así con tu pareja, con tus hijos, con tus padres, con tus amigos y con cualquier persona a la que se tenga un mínimo aprecio. Aprecio de verdad, claro, no del de sonrisa falsa. Claro que nadie te va a decir que hagas o digas una cosa u otra, porque eso es decisión únicamente tuya y nadie tiene por qué darte órdenes. Y si eso molesta a alguien a quien quieres, eres tú individualmente quien decide lo que hacer sabiendo que tu acción puede no gustar a alguien a quien, se supone, quieres. Y a partir de ahí, tú decides. Y de la misma forma que es decisión tuya lo que haces y dices, es decisión de la otra persona cómo se lo quiere tomar, y ahí te toca apechugar con tus actos, porque igual que eres libre de decir lo que quieras a quien quieras, la otra persona es libre de mandarte a la pvta mierda si le da la gana, y está en todo su derecho.

Querer a alguien es buscar el equilibrio entre lo que quieres tú y lo que quieren las personas a las que quieres (no necesariamente tu pareja), de tal forma que se maximice la felicidad de ambos. Y es un trabajo de doble sentido.


El problema no es la pareja ni la relación. El problema es lo que alguno -y alguna- tiene en la cabeza.

Me parece que no entiendes mi punto por falta de explicación mía.

Lo que yo quiero decir es que muchas personas tienen un problema GORDO por no saber gestionar la libertad del otro cuando el ejercicio de la misma no cumple con TUS EXPECTATIVAS.

Que un amigo me diga “******, el otro día contaba contigo para salir con la bici y me dejaste tirado” me parece normal, que mi mujer me diga “JoMeSa, estoy cansada de tener que hacer yo siempre X” me parece normal, etc.

Lo que no me parece normal es que un amigo me proponga salir con la bici y yo diga que no, y que ese amigo decepcionado con el ejercicio de mi libertad intente hacerme sentir mal por no cumplir con sus expectativas, o que mi mujer deje de hablarme porque tenía la ilusión de que el día de San Valentín estuviera esperándola fuera del trabajo para salir a comer.

Y con esa gente no se puede ceder ni un milímetro, porque quien usa chantaje emocional, o quien intenta manipular a otros para ponerlos en tu contra, son peligrosísimos.

¿O a ti te parece normal usar las expresiones que menciona el forero Nash?

[PouPierce]

Menudo hilo os está quedando, chatos.

Enviado desde mi Redmi 4A mediante Tapatalk

[ravens]

¿Y por qué no te parece normal? No sólo es normal, es sano si se gestiona de forma honesta. (Edit: No me refiero a las expresiones que dices, que ahora mismo no recuerdo cuáles eran, me refiero a los casos que planteas).

A tu mujer le hacía ilusión que hicieras eso. No lo hiciste. Te lo hace saber. Ya está.
Tú no tenías obligación de hacerlo, no lo hiciste. Todo ok por tu parte. Estás en tu absoluto derecho.
Ella sabe que no te lo puede exigir, no lo hace. Le hace ilusión que lo hagas, y que no lo hagas la disgusta. Todo ok por su parte, está en su absoluto derecho.

Tú la próxima vez debes valorar cuál es el punto de equilibrio de la balanza entre lo que tú quieres (o en este caso no quieres) hacer, y lo que quiere ella. La "infelicidad" que te produce hacer eso vs la "felicidad" que le produce a ella que lo hagas. Y decides qué valoras más.

Por salir del entorno de la pareja. Tu amigo está en todo su derecho de hacerte saber que está decepcionado de no poder salir contigo con la bici, igual que tú puedes perfectamente decirle que no quieres. Si le dices que no muchas veces a los planes que te proponga, podría dejar de contar contigo, y no pasa absolutamente nada. Si le dices que sí siempre pese a no querer ir, serás tú quien le acabe intentando evitar para no verte presionado a ir. Si se mantiene el equilibrio, seguiréis teniendo una relación cercana. Si siempre hacéis lo que quiere uno de los dos, acabaréis distanciándoos. Si sois buenos amigos y os apreciáis, buscaréis la forma de que el sacrificio sea alterno o repartido para poder seguir juntos, y si no, pues acabaréis dejando de serlo.

Y en ninguno de los casos pasa absolutamente nada. Las relaciones humanas se acaban, y no pasa nada.


Y todo eso no quita que, efectivamente, algunas personas tienen respuestas desproporcionadas a esas situaciones. Pero es que resulta que están en todo su derecho. Y eres tú quien debes decidir si quieres tener en tu entorno a una persona así, o no. Ellos tienen derecho a sentirse como quieran y a decírtelo, y tú lo tienes a mandarles a paseo*.

*Salvo con tus hijos. Ahí hay una línea roja.

[JoMeSa]

¿Y por qué no te parece normal? No sólo es normal, es sano si se gestiona de forma honesta.

A tu mujer le hacía ilusión que hicieras eso. No lo hiciste. Te lo hace saber. Ya está.
Tú no tenías obligación de hacerlo, no lo hiciste. Todo ok por tu parte. Estás en tu absoluto derecho.
Ella sabe que no te lo puede exigir, no lo hace. Le hace ilusión que lo hagas, y que no lo hagas la disgusta. Todo ok por su parte, está en su absoluto derecho.

Tú la próxima vez debes valorar cuál es el punto de equilibrio de la balanza entre lo que tú quieres (o en este caso no quieres) hacer, y lo que quiere ella. La "infelicidad" que te produce hacer eso vs la "felicidad" que le produce a ella que lo hagas. Y decides qué valoras más.

Por salir del entorno de la pareja. Tu amigo está en todo su derecho de hacerte saber que está decepcionado de no poder salir contigo con la bici, igual que tú puedes perfectamente decirle que no quieres. Si le dices que no muchas veces a los planes que te proponga, podría dejar de contar contigo, y no pasa absolutamente nada. Si le dices que sí siempre pese a no querer ir, serás tú quien le acabe intentando evitar para no verte presionado a ir. Si se mantiene el equilibrio, seguiréis teniendo una relación cercana. Si siempre hacéis lo que quiere uno de los dos, acabaréis distanciándoos. Si sois buenos amigos y os apreciáis, buscaréis la forma de que el sacrificio sea alterno o repartido para poder seguir juntos, y si no, pues acabaréis dejando de serlo.

Y en ninguno de los casos pasa absolutamente nada. Las relaciones humanas se acaban, y no pasa nada.


Y todo eso no quita que, efectivamente, algunas personas tienen respuestas desproporcionadas a esas situaciones. Pero es que resulta que están en todo su derecho. Y eres tú quien debes decidir si quieres tener en tu entorno a una persona así, o no. Ellos tienen derecho a sentirse como quieran y a decírtelo, y tú lo tienes a mandarles a paseo*.

*Salvo con tus hijos. Ahí hay una línea roja.

Entonces estamos de acuerdo en que no estamos de acuerdo.

Si a mi mujer le molesta que no haga X el día de San Valentín porque a ella le hacía mucha ilusión, y en vez de decírmelo como una persona normal comienza con el chantaje emocional la mando a tomar por el culo, por mezquina y egoísta.

Y lo mismo con el resto, porque eso no es normal, ni sano, ni respetuoso desde mi punto de vista.

Lo cual no quita que a otros les parezca bien, como pueda ser tu caso.

A mi lo que sí me parece normal es que si otro no cumple con tus expectativas lógicas y razonables después de habérselo hecho saber de forma normal y cordial, es que esa persona decida alejarse de ti. ESTUPENDO.

Pero ¿chantajes emocionales? Lo siento, pero no.

[ravens]

A ver si el problema es que no entiendes a tu pareja, que también puede ser. Está claro que es mejor que te diga las cosas directamente. Eso es lo sano (lo honesto, que decía yo). Pero normalmente en una relación larga y estable no suele hacer falta porque se supone que conoces a la persona en cuestión, en mi experiencia al menos. Pero vaya, que relaciones humanas hay muchas y variopintas, y creo que en ninguna uno puede enfadarse por cómo se sienta otra persona.

[Trasgus.]

Una relacion es como una planta, si no la riesgas se marchita, y no, una planta no te dice, "echame agua porfa", y esto es bidireccional.

Tambien diria que cuando comienzas una relacion se termina el "yo" y comienza el "nosotros", si no estais en ese punto no metais a vivir juntos, compartir gastos y mucho menos, tener descendencia.

[corretger]

Esto del foro es una practica, y ya que estáis sacando un tema de la gestion de las emociones o el crecimiento personal, pues recordar que es eso, crecimiento Propio, y personal
En cada relación que se ha tenido se ha aprendido algo... Sirve para tratar de no repetirlo y de ver que el problema casi nunca es sólo de la otra parte, sino de la interacción

Cosas que me he daoCuen a base de leches... De todo esto no tengo ni puttaIdea, ojo... Si aplicáis algo qie sea fruto de lo aprendido en vuestros propio errores, porque seguro que no es la primera vez que os pasa, con esa persona o con otra ...

TdC0. La cosas podrian funcionar mejor si cada cual dice lo que quiere, necesita y lo que espera del otro., .. Y a la vez una vez expresado ha de ver si se lo pide al otro, lo invita o lo hace participe. Nunca puedes exigir nada si no ge gusta qie te exijan

Y ahi acaba lo de uno y empieza la libertad y las ganas de ayudar y compartir del otro...
Si se comparte algo, bien sea bueno o un marrón de campeonato

Hay cosas en mi vida que nos pasan a todos, pero las pasas mejor con apoyo, que ha de agradecer y aportarlo cuando el / la otr@ vemos que lo necesita y nos lo pide...
Es un equilibrio justo que no siempre existe

TdC1 una vez claro el 0, esto es importante... El trato que suelo hacer pronto con mis relaciones evita muchos malos entendidos futuros...
sólo tenemos presente juntos y hay que cuidarlo
De hecho es lo que llamo el compromiso de presente, y se renueva cada poco
A él recurrimos cuando vemos que algo no está funcionando, nos recordamos que nos hemos elegido mutuamente y elegimos seguir juntos,
la separación es fruto siempre de no elegir eso
Es una opcion que se tiene por defecto
Eso me ha costado varias relaciones aprenderlo... No es teoria

TdC2 Tambien creo que hay que toda interacción en el fondo es una Negociación en el que entran en juego las expectativas propias y las del otr@..,
uno ha de verse uno mismo y ver qie siente primero
PERO no cualquier interaccion debe llegar a una discusión, ni ha de acabar en algo no reversible,

TdC3 La respuesta emocional reactiva es un proceso de calentamiento... Yo soy capaz de notar cuando algo me empieza a no cuadrar y no espero a que me empiece a enfadar, porque eso depende de mi...ya doler, empezar una guerra, son fases de ir calentando más y más el tema

Ayuda saber detectar qué antecede en uno mismo a los puntos de no retorno si realmente nos importa esa persona y la queremos...
porque si no cada vez se sacará el contrato para revisar las cláusulas
Y la primera es estamos juntos porque asi queremos los dos

Cuando se discute, se discute, pero ambos deber ser conscientes de que lo estamos haciendo, a veces hacen falta ayudas apoyos o incluso arbitros si la cosa se va de madre...

Ante ese proceso de "calentamiento relacional" mi alternativa es darme cuen de que elijo en cada momento como reacciono a lo que me pasa...y ya añadamos "con todos los alguienes" que queráis...
Nos pasa a nosotros y tambien a la prójima

Como uno es en sus relaciones familiares y de amistad lo es en las de la pareja, es una habilidad y una forma de ser que se va aprendiendo muchas veces dejándose egos y "tonterias" de lado

Y ya la refinitiva...
Antes de que todo falle y se vaya a tomalViento yo me pregunto qué esta pasando y se lo pregunto a la prójima...recurro a la escucha, (eso me ha costado aprenderlo), el humor, nunca a la ironía, y si no toca hablarlo en ese momento pillo y me voy a mi espacio, y dejo que la otra persona se calme y de paso me calmo yo
Yo me cabreo tambien, ojo...

Porque he aprendido que la vida es demasiado corta para pasarla cabreado y cabrear mutuamente al otro...

Para acabar el rollamen voy a poner otro capitulo de Que dir si ella et diu..
.

Esta no me la suelen decir ... lo mio es más de nunca he conocido a nadie como tú para lo bueno y lo malo
Yo le suelo contestar, "mira, yo tampoco"
Veis qué suerte?

[JoMeSa]

A ver si el problema es que no entiendes a tu pareja, que también puede ser. Está claro que es mejor que te diga las cosas directamente. Eso es lo sano (lo honesto, que decía yo). Pero normalmente en una relación larga y estable no suele hacer falta porque se supone que conoces a la persona en cuestión, en mi experiencia al menos. Pero vaya, que relaciones humanas hay muchas y variopintas, y creo que en ninguna uno puede enfadarse por cómo se sienta otra persona.

Bueno, esa es la diferencia entre tú y yo.

Para ti es "mejor" que se digan las cosas de una manera, mientras que para mi hay maneras que por ruines no son aceptables.

Y no las veo aceptables porque esa fórmula sirve para todo, y una vez abierta esa puerta muchas veces es muy difícil cerrarla. Es como cuando a un niño chico le consientes lo que le apetece tras un rato llorando, pues vete preparando para otra sesión de berrinches cuando no tenga lo que quiere.

Las personas tienen que aprender a gestionar sus emociones y sus frustraciones.

En mi vida he intentado hacer sentir mal a mis parejas por el hecho de que no hayan cumplido alguna expectativa mía, me habrá gustado más o menos, y he sido yo el que ha tenido que saber gestionar la decepción, bien aceptando que no siempre tendré lo que yo quiera, o, si resulta algo que para mi es muy importante, diciéndoselo de forma correcta y sin "exigencias".

Cuando he visto que han sido muchas las situaciones en las que no he visto satisfecha mis expectativas he comprendido que esa persona no me complementa y he decidido poner fin a la relación antes de que la cosa fuera a más. Entiendo que en este mundo no estamos para cambiar a las personas y que cada uno ve las cosas a su manera, quizá lo que para mi es importante, para la otra persona no lo es, y no pasa nada.

Pero eso de intentar que la otra persona haga X o Y no me gusta en absoluto.

Yo intento estar pendiente de mi pareja (y mis allegados) en todo lo posible, pero también hay que ser asertivos y el resto debe respetarlo.

En el caos del forero NASH desconozco si es un dejado que tiene abandonado a su mujer y a sus hijos, pero aún si fuera así entiendo que la otra parte no tiene derecho a hablarle de ninguna manera. En todo caso lo que tendría que haber hecho es no haber tenido hijos con él, o una vez habiéndolos tenido, decirle las cosas de forma serena para finalmente adoptar la decisión de separarse si sus palabras no tienen el efecto deseado.

Eso sí, como digo, es solo mi opinión, y como muy acertadamente dice corretger, cada uno debe aplicar las lecciones aprendidas por sí mismo.

[corretger]

Bueno, bueno, lo mio era un disclaimer...
Estoy seguro de que ese aprendizaje propio sirve de poco a los demás, y a veces poco a mi mismo si yo sigo teniendo problemas parecidos o distintos cada vez ..
El caso es que el aprendizaje aun no ha acabado ..

Si las relaciones o los errores fuesen iguales Una de dos, o son todas iguales o algo tendré qie ver yo en el asunto, verdad?
Seria que no aprendo
Me sirve eso si para darmeCuen de los patrones y matronas..

Todas las relaciones que he tenido han sido distintas, han formado parte de mi aprendizaje como persona..
Y yo me ostiaria al yo de entonces, con lo que le daria algo de razon a la ex projima de entonces... Aunque no toda, porque me tengo cariño

cada ex ha sido de mi suegro y de mi suegra, no como suele decirse de su padre y de su madre...
han venido una detras de la otra...por tanto empiezan se desarrollan acaban... Y asi sucesivamente

El mientras, el ahora es lo que importa, peri debo ser un pelin desastre pirque hay un momento en qie empiezan las quejas... Yo les digo que si quieren tengo hoja oficial de reclamaciones para presentarla a la oficina de la consumidora

Otra cisa qie no le gusta a la de ahora que es buena cocinera es que le haga variaciones raras/creativas de recetas....al argiñano le deben llevar frito
El comoyolodigaismo es un freno para aprender del otro...

Y no hay nada cimo ver pelis de "las de antes" para ver que eso de que el hombre está confuso hoy en dia en su rol en la pareja es por algo, el problema ya no es de como nos hayan educadi nuestras madres o abuelas, eso ya no es excusa
toca salir un poco de la zona de confort vital, creo