La bonita historia de las bragas de Delaney La vida al margen del deporte (la hay) Moderadores: Trager, andraax, Locutus, hastrakan, Roy Lichtenstein

[Joni·]

Hace tres años publiqué esta entrada en mi entonces activo blog. La verdad es que merece la pena rescatarla, aún me descojono cada vez que me acuerdo. Espero que os guste.

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En Abril de 2004 me mudé a la casa en la que viví durante año y medio. Era un piso normalito en un lugar normalito de Bilbao que compartí con una buena amiga. El mismo 4 de abril partía de vacaciones rumbo Tenerife junto a mi cariñito así que retrasé la instalación en el piso hasta nuestra vuelta, el día 18. A la hora de repartir habitaciones, habíamos decidido seguir el siguiente criterio: la habitación buena para ella, la cama buena para mí. Ya sabéis que siempre fui más de follar.

Antes de marchar, le dejé bien claro a Paula que podía usar mi cama siempre que quisiera, no era plan que ligara y tuviese que apañarse en los 90 cm. de colchón disponibles en su cuarto. Confiaba y confío en la higiene de mis amigos, no soy nada escrupuloso en ese sentido, ni en ningún otro. Soy de la teoría de mi madre, un escrupuloso siempre esconde un cerdo.

Volvimos de las vacaciones el día 18 y me instalé como estaba previsto. Una de las primeras cosas que hice en mi nueva morada fue leerme un libro de mi compañera, la autobiografía de Groucho Marx, “Groucho y yo”. En ella, el mítico actor se refiere a muchos amigos y personajes famosos, pero para no delatarlos en vez de usar su verdadero nombre les llama “Delaney”. Todas las menciones del libro a otros personajes son siempre a “un tal Delaney”, excepto cuando Julius quiere alabar explícitamente u ofender sin reparos, momentos en los que usa el nombre real.

El día 30 de abril, víspera del día del trabajador, mi novia vino a dormir a mi nueva casa. Algo raro sucedió, porque al día siguiente nos despertamos con el pie cambiado, empezamos a discutir por bobadas, el tono se elevó y acabamos llamándonos de todo y mandándonos a la mierda. Ella se fue a su casa con cajas destempladas y yo me acerqué al Moto Club a ver las carreritas de Jerez con mis amigotes.

A la tarde volví a casa y como no tenía mucha tarea, me puse a ordenar mi casa. Al quitar las sábanas para meterlas en la lavadora, salió de debajo del colchón un tanga negro, arrastrado por el edredón. “Joder, se ha ido sin bragas, qué tía, vaya mosqueo que se ha agarrado”. Poco más tarde suena el teléfono

“Jon ¿estás en casa? Es que me he dejado el líquido de las lentillas y tengo que pasar a por él” (tono de “sigo muy mosqueada”)
“Sí, estoy. Pero no hace falta que te muevas, yo estoy vestido y tengo el coche en la puerta, ya te lo acerco yo en un momento”

Oye, pues de la que voy, le acerco también el tanga, que igual de ésta no nos volvemos a ver. Dicho y hecho, me planto en su casa. Me abre la puerta con la cara que cabía esperar, me dice un seco y escueto “gracias”, yo le comento “y toma, que te has dejado esto” dándole el trofeo. Una despedida fría y para casa otra vez.

Llego a la calle y ya casi montando en el coche oigo la voz de Esther desde la ventana “¡Jon!”. Me doy la vuelta y me acerco al pie de su ventana, vive en un 2º. “Dime, qué pasa”. Hace amago de ir a contestarme en voz baja mientras me enseña el tanga, pero se le escurre de las manos y cae hacia mí. “Pues eso, que no es mío...”

Los peores cuatro segundos de mi vida reciente, os lo juro. Vi toda mi vida pasar, como en una experiencia de casi muerte, hasta que deduje la opción lógica.

Tardé al menos una semana en contárselo a Paula, ¡me daba vergüenza! Además, si las cosas no se arreglaban con Estherita podía sentirse culpable y no era plan. Finalmente arreglamos el problema y no tuvo ninguna duda de que la historia de vodevil barato era cierta, con lo que me animé a informar a mi compi de la anécdota.

Después de un segundo de susto y un sonoro ataque de risa, Paula, en un alarde de temple, me contestó con voz firme: “No son mías, son de Delaney”. Desde aquel día, cada vez que incumplíamos alguna obligación de convivientes o dejábamos un fregado sin hacer ya teníamos explicación convincente: “Habrá sido Delaney”

[KINDJE]

EL Hermano Julius tiene todas las respuestas.

[ravioliconqueso]

me gusto la historia , entretenida

[BABYHOOK]

Delaney no suena a vasca ¿no?. Lo digo por lo de romper mitos y eso.

La historia buenísima.

[Lipton]

Ni Sacristán.

[KINDJE]

Por cierto, ¿aún conservas la prenda en cuestíón? En caso afirmativo, ¿cuanto pides por ellas? Doy por hecho que las conservas tal y como las encontraste.

[Hin(c)kley]

Zanks for de info

[De la Penya]

Una historia deliciosa

[suco70]

Buena historia, no como cuando en un viaje que hicimos mi mujer y yo a Praga, al deshacer la cama de la habitación del hotel, aparecieron entre las sábanas unos calzoncillos talla XXXXL.

[Hin(c)kley]

Buena historia, no como cuando en un viaje que hicimos mi mujer y yo a Praga, al deshacer la cama de la habitación del hotel, aparecieron entre las sábanas unos calzoncillos talla XXXXL.

Encima de que os ponen colcha, para que no paseis frío, os quejais

[enrico_bilbao]

Por cierto, ¿aún conservas la prenda en cuestíón? En caso afirmativo, ¿cuanto pides por ellas? Doy por hecho que las conservas tal y como las encontraste.

Conociendo a Joni, seguro que todávía no se las ha quitado.

[askeado]

Vale, eran de Delaney. Pero no sabemos con quien se las quitó Delaney. esa es la parte más interesante. ¿podemos decir que fue con un tal Jhonny?

[Joni·]

Vale, eran de Delaney. Pero no sabemos con quien se las quitó Delaney. esa es la parte más interesante. ¿podemos decir que fue con un tal Jhonny?

Fue con un tal Donny, An Donny.

[Gaspode]

Una historia deliciosa

Acaso eran comestibles?

[psicodelica]

Primero: Me suena a inventada.

Segundo: en el caso que sea real, solo puedo decirte una cosa: EREs un completo gilipollas!!

Te pones a follar con tu novia y no sabes que bragas lleva? que pasa? que es tan fea que cierras los ojos para no verla o q?

[Joni·]

Y sólo tenía que haberme fijado en el tanga en lugar de hacer con él una pelotilla y meterlo en la bolsa. Lógicamente, conozco más o menos bien el "parque mórbil" de mi niña, además de que el culo de la otra era un par de tallas más grande.

Ahora me río mucho, cada vez que hay reunión de la cuadrilla y coincidimos Paula, Esther y yo acabamos contando la historia para regocijo de los asistentes. Pero os juro que sentí morir.

[KINDJE]

Blablabla bragasbragas.

Que si, que muy bien, pero ¿cuanto?

[Joni·]

Primero: Me suena a inventada.

Segundo: en el caso que sea real, solo puedo decirte una cosa: EREs un completo gilipollas!!

Primero: me la suda lo que te suene, me la suda hasta límites insospechables. El fin de publicar esta historia es compartirla para el disfrute ajeno, que no debería depender de su veracidad. Espero que la hayas disfrutado.

Segundo: soy un completo gilipollas desde mucho antes y por razones más pesadas que ésta.

[Sin manos no hay galletas]

Comparto lo de que Joni es gilipollas y punto, pero yo muchas veces he echado un clavo sin saber cómo eran las bragas de la susodicha, ni siquiera si llevaba.

[De la Penya]

Comparto lo de que Joni es gilipollas y punto, pero yo muchas veces he echado un clavo sin saber cómo eran las bragas de la susodicha, ni siquiera si llevaba.

Yo veo la apuesta y subo a haber vilmente destrozado unas braguitas monísimas del woman secret en un arrebato con el consiguiente mosqueo a la mañana siguiente de la susodicha