Concurso de relatos surrealistas. GANADOR YO MISMO2 La vida al margen del deporte (la hay) Moderadores: Trager, andraax, Locutus, hastrakan, Roy Lichtenstein

[arturo_papito]

Concurso de relatos surrealistas/absurdos/raritos

Bien…. la pasada edición de estos concursos tan remajetes fue un poco tristona. La participación fue aceptable en número pero lo de las votaciones fue penoso y tristoso padre. ¡Joder, ni se votaron los propios concursantes!...bueno, solo yo…ya me vale…¡¡HUGO NO SE MERECÍA ESTO, SO MARICONAS-PUTONAS-DE-MIERDA!!

Como yo no se escribir y solo me salen paridas, acudiré al género donde menos a disgusto me hallo: El surrealismo, el absurdo y la astracanada. Lo tomaré en sentido amplio, pues si ya es difícil escribir con normas “laxas” no nos vamos a poner a tocar los boliches/ovarios por quítame acá unas líneas o unos temitas.

Se aceptará cualquier cosa que tenga una relación, digamos, “problemática” con la realidad normal-cotidiana en algún aspecto. No hay limitación en cuanto a la temática concreta mientras se cumpla lo anterior, por ejemplo…vale de amor, sexo, violencia, humor, política (…de acuerdo, considérese política como una subclase del humor…), sexo, épica, sexo, lírica, sexo, fantasía o sexo. Incluso hasta se permitirá el sexo si no hay fotos (no, tentito, aquí la foto del abuelitos pollones no se admitirá aunque le sobreimpresiones una poesía haciendo aguas).

Mirad lo que decía el Breton en el 1924 en el Manifiesto Surrealista:

Surrealismo: "sustantivo, masculino. Automatismo psíquico puro, por cuyo medio se intenta expresar, verbalmente, por escrito o de cualquier otro modo, el funcionamiento real del pensamiento. Es un dictado del pensamiento, sin la intervención reguladora de la razón, ajeno a toda preocupación estética o moral."

Ya… no se entiende una mierda, da igual, ya se me entiende a mí. La fantasía en lo cotidiano, el absurdo o la astracanada burra absurda sirven, no estamos para ir desdeñando cuentitos. Hagamos la calle amplia para ver si los foreros se animan y participan. Recordad que los Monty Python y Buñuel os están mirando.

¡¡Que mejor temática para un lugar lleno de frikis!!

Normas…tal como decía Hugo en el último concursete:

Extensión: entre 300 y 25000 caracteres.

Los relatos, para ser admitidos a concurso y publicados, habrán de ser remitidos a este humilde organizador mediante mensaje privado, especificando título y seudónimo, de utilizarse (de no hacerlo, se publicarán bajo el nick de quien los envía). El menda los irá publicando en el hilo y el índice.
....
La votación seguirá el conocido sistema de asignación de puntuaciones a 7 relatos, debiendo asignarse a cada uno 7, 6, 5, 4, 3, 2, y 1 puntos, respectivamente. Finalizado el plazo de votación, se proclamará ganador al relato con mayor puntuación recibida, y su autor será galardonado con el marrón de organizar el siguiente concurso.

(lo de los 300 caracteres fué por error, lo sé, pero se queda, que si no esto va a ser un erial)

Y como digo yo ahora

FASE de PRESENTACION DE CUENTITOS: Desde YA hasta el 1 de Marzo de 2010 inclusive.

FASE de Votación: Desde el 2 de Marzo hasta 15 de Marzo inclusive.

Norma adicional. El participante-escritor que no vote será expuesto públicamente (y púbicamente si fotos se tuvieren que se pedirán en cualquier caso) y vilipendiado por mal forero e insultos diversos serán inventados en su honor. Estilo “nieto de un camello”....asín que irse preparando.

A no ser que expresamente se pida lo contrario, al acabar el concurso se harán públicos los autores de los relatos que hayan escribo bajo pseudónimo.

Links a concursos pasados:

Concurso de Relatos Cómicos

Concurso de relatos de ciencia ficción

Concurso de relatos de fantasía

Concurso de relatos eróticos

INDICE

INDICE

"No es país para burros" de Pedro SolbesMARRANO

"Pablito ve a buscar al abuelo" de PillastrePILLASTRE

"Titulo" de AutorPodría, pero no soy clon

"Maniobra de distracción" por Elena SalgadoArturo_papito

"Réplica enérgica y un tanto desairada por parte de un señor eminentemente determinista a una perorata algo confusa expuesta por otro señor, éste bastante proclive a inclinarse hacia pensamientos idealistas. El caso es que puede parecer que el señor determinista -al que a partir de ahora llamaremos El Señor Determinista (aunque es probable que no lo nombre más)- fue un poco descortés, grosero e incluso maleducado. No obstante, hay que entender su postura. El que se inclinaba hacia pensamientos idealistas -al que a partir de ahora llamaremos Ayyy Tontaco- acababa de insultar su inteligencia gravemente con un discurso tan pueril. En mi opinión, Ayyy Tontaco se lo merecía con creces" de El Señor Determinista
Podría, pero no soy clon

"Los muchachos " de Ditroitroksiri Honcho

"Hermano oso" de Zalacaín el aventurero Arturo_papito

"La partida" de Ramón Arturo_papito

"Batallitas" de Yuler y Blouinindeuín YO MISMO2

"mientras me comia un par de mandarinas " de Pillastre Pillastre

"La primera incómoda noche en la Casa Blanca" de Spencer Tracy Reggie Johnson

"Murmulla el viento en esta noche rara" de Naipe colorado Torosentado

"El Rodriguez" de el capitán pescanova Sistrells

"Con sus métodos y tal" de Jarriquein y Ambrela YO MISMO2

"El bar de la piraña" de Belarri Agurain

"Odio esta frase" de Txoko Agurain

"La confesión inconsciente" de Peluco Guachi Arturo_papito

"Estrictamente democrático" de Lo que tú digas Reggie Johnson

FUERA DE CONCURSO

"CALLE PRESTON" por Stom

[caotico_fanegas]

Ah, pero... ¿no trataba de eso hasta ahora?

[YO MISMO2]

Llevo haciendo relatos surrealistas y cómicos desde el primer certamen, sin haber ganado ninguno de ellos. No tiréis más del hilo que cada vez queda menos carrete.

Salu2 .

[arturo_papito]

Ah, pero... ¿no trataba de eso hasta ahora?

Tu pilla el cuentito ese que tienes en el cajón apartao y le pones de primera frase. "Ese día pasó un burro volando y" y le cortas-pegas el cuento entero y ya lo acepto. Ya cumple.

Asín nos hemos de ver.

[arturo_papito]

Llevo haciendo relatos surrealistas y cómicos desde el primer certamen, sin haber ganado ninguno de ellos. No tiréis más del hilo que cada vez queda menos carrete.

Salu2 .

Tranqui que falsearé las votaciones para que ganes y así el próximo lo hacemos de poesía en sueco barroco.

[sistrells]

Mapunto, a absurdo no me gana nadie. Bueno sí, tú mismo

[YO MISMO2]

Llevo haciendo relatos surrealistas y cómicos desde el primer certamen, sin haber ganado ninguno de ellos. No tiréis más del hilo que cada vez queda menos carrete.

Salu2 .

Tranqui que falsearé las votaciones para que ganes y así el próximo lo hacemos de poesía en sueco barroco.

No me malinterpretes, por favor. No tengo ningún tipo de interés en organizar nada. Me refería a que llevo todos los concursos haciendo eso y que no gano ni jugando en casa y con los árbitros ciegos.
A ver lo que sale para este concurso...

Salu2 .

[Sin manos no hay galletas]

No entiendo la temática. ¿Podrías poner un relato como ejemplo?

[arturo_papito]

No me malinterpretes, por favor. No tengo ningún tipo de interés en organizar nada. Me refería a que llevo todos los concursos haciendo eso y que no gano ni jugando en casa y con los árbitros ciegos.
A ver lo que sale para este concurso...

Salu2 .

¡¡Pues haberte votao a ti mismo, ceporro!! ...así es como gané yo el último...además como ÚNICO voto....jojojo....que triste.

Pues no hagas nada de humor, haz otra cosa...limitar el surrealismo al humor es una tentación, pero Buñuel no hacía eso.

Ánimo y al toro.

[beetle56]

Yomismo2 ahora es el momento

Sin manos no hay galletas siempre hace la misma pregunta el jodio, escribe algo!

[Sin manos no hay galletas]

Sin manos no hay galletas siempre hace la misma pregunta el jodio, escribe algo!

Hice una obra maestra para el erótico y sólo quede tercero, es más, sólo me dio puntos el 50% del jurado, y yo no escribo para ciegos, ni para estúpidos ni para ignorantes.

A ver si sale algo

[arturo_papito]

Título: No es país para burros.

Autor: Pedro Solbes

Palacio de la Moncloa. 9:00 AM.

- Señojj pjjesidente, prepájjese, que en 20 minutos tenemos a D. Mariano Rajoy tocando la puejjta, recuejjde que en la jjeunión de hoy hay que acejjcar pojjtujjas.
- Si Bono coño, si, ¿te importaría alejarte un par de metros? No me he metido en la ducha y ya estoy empadado.
- ¡Pejjo Pjjesi! Sólo jjecojjdajjle que según las últimas encuestas vamos 7 puntos por encima del PP en intención de voto. ¡¡INADMISIBLE!!
- Toda la razón camarada, toda la razón. Hoy estudiaremos a Marianito para intentar atacarle donde le duela.
- ¿Pojj el culo? No ejjtoy tan jjegujjo de ejjo. De hecho se dice…
- ¡Bono! por favor, para ya, ¿ahora con que cuerpo me meto yo en la ducha?
- Con el jjuyo jjeñor! Yo no le puedo prejjtajj el mío!
- Y yo que empezaba a dudar de por qué te nombré vicepresidente…

Palacio de la Moncloa. 9:15 AM.

- Mariano por favor, pase y espere por aquí. ¿Qué desea? Café, té, un pelotazo…también tenemos coca, hachís, pero lo siento, el último boliche de heroína se lo acaba de llevar De La Vega.
- Muchas gracias guapa, tomaré Fabada.
- ¿Fabada?
- Sí, es buena para la papada. Por cierto, ¿tienes pene? ¿Do you have pennish? Avez-vous un pénis? 你有陰莖？
- No señor, vengo equipada con útero de serie.
- Qué pena, porque estas buenísima.

Palacio de la Moncloa. 9:20 AM.

- Buenos días Mariano, ahhhhhhh! Fabada, excelente elección.
- Si señor presidente. Ya saben lo que dicen…espere, espere – dice mientras se acerca a Zapatero- no cierre el ojo.
- ¿Qué pasa Mariano?
- No se mueva, un momento…¡Ya está! – a la vez que le enseña una poderosa legaña.
- ¡hostia ****! Qué grande, es que anoche me dormí viendo el debate de Estado de la Nación.
- Normal presi, normal. Sólo quería mostrarle mi más profunda admiración. Lo que está haciendo con este país es digno de elogio.
- ¿Qué me estás contando Marianito? Tenemos el mayor índice de paro de la historia de la democracia, vamos a la cola de Europa y si sigo de presidente veo que nos echan de la Unión Europea.
- Pero se están tomando las medidas apropiadas para salir de la crisis, además hemos ganado la Eurocopa
- Tienes razón, y ahora es año de Mundial.
- Claro, no se preocupe, si no salimos de la crisis en 2010 da igual, mientras ganemos el mundial, o al menos Villa se lleve el pichichi…
- Ahí le has dado Mariano, el problema será en 2011, que no tenemos fútbol. Podría hablar con Del Bosque para que vuelva a convocar a Raúl, así habría debate y se olvidarían de nosotros.

Rajoy asiente a la vez que introduce el dedo índice de la mano izquierda en su orificio nasal del correspondiente lado.

- Mariano, hemos mejorado SITEL, por si lo necesitas si no encuentras nada ahí dentro.
- No te confundas Joselito, estaba poniendo a resguardo tu legaña.
- Volvamos a lo importante Mariano. ¡Qué golazo de Iniesta contra el Chelsea! ¿eh Marianito?
- No lo vi presi, estaba pasando el rato en la trasera del Camp Nou…
- Te entiendo Mariano, te entiendo…
- ¿Qué me entiende? Pues ahora que lo dice – a la vez que se desabrocha la camisa- es que está un poco arrugada…

Zapatero extiende la mano y recoge la blusa.

- Ahora entiendo por qué sigo de presidente – dice hacia sus adentros.

[pillastre]

-Pablito ve a buscar al abuelo, que ya esta la cena-

Pablito contesto chillando - Ya voy mama - se calzo las zapatillas, se puso el abrigo por si le veian salir "tan fresco" y se fue a buscar al abuelo. El modus operandi de Pablito era el resultado de años de practica buscando cosas, esos años en los que cualquier jersey anudado a una porteria corria riesgo de quedar abandonado y en el que un dia con lluvia por la mañana y calor a mediodia suponia tener que recoger el paraguas al dia siguiente en el colegio. pablito iba siempre primero al parque de las porterias, caminando deprisa primero y despacio una vez que entraba en el recinto, como dandole tiempo a la prenda a aparecer. Segun iba enfilando el camino de los campos ya sabia que alli no estaba el abuelo, como sabia siempre que ahi no se habia dejado la mochila cuando su mama le mandaba buscarla porque otra vez la habia olvidado, "con lo caros que estan los lbros" decia. A pesar de ello se acerco a cada porteria y bordeo cada canasta por si el abuelo se escondia, como hacian de vez en cuando algunas cosas.

El caso es que no lo encontro, como ya temia. Asi que hizo un esquema mental de lo que habia hecho aquella tarde e intento recrear sus pasos; dedujo que lo mas logico era ir a casa de Camba y mirar se se le habia olvidado ahi. No recordaba haber llevdo alli al abuelo, pero bueno, igual lo tenia en el bolsillo y lo habia sacado al juntar el dinero o tal vez le habi acompañado de la mano al cruzar alguna calle, nunca se puede estar seguro.

- Hola, soy Pablo, buenas tardes, esta Samuel?

- RINGGGGGGGGGGGGG -

Mientra Pablito subia al piso se iba dando cuenta de la gilipollez que estaba cometiendo: por que habia supuesto que el abuelo habia pasado con él el dia? Estaba tan acostumbrado a perder las cosas que no s habia parado a pensar en que estaba vez la culpa no era suya, sino que el abuelo se habia perdido a si mismo. Aquello que su madre le decia que era imposible, que un libro se perdiese solo era lo que le habia pasado al abuelo. Tomo nota mental para recordarselo a su madre.

Despues de saludar a Camba, darle un beso a su madre, un apreton de manos a su padre (y responderle un "bien" a su pregunta de como iba con las chicas), acariciar al perro, presentar sus respetos a su bisabuela "la pasa", mirar al suelo cuando las dos hermanas pequeñas de Camba le fueron a dar un beso, darle un colleja amistosa a Sergio, esquivar las pataditas de "el bebe" y responder chillando al saludo de Don Carlos fue con Samuel a la habitacion para preguntarle si estaba su abuelo por ahi.

- Pues no lo se, tio, voy a mirar por si esta en el baño, que la bisa decia que estaba ocupado.

- Te acompaño -

Despues de un atisbo de esparanza al ver a Don Carlos, que frisaba la edad del abuelo de Pablito, y un momento embarazoso al entrar al baño cuando un de las hermanas se estaba secando tras una ducha, los dos amigos se despidieron con la promesa de verse mañana en el cole.

Con la nueva hoja de ruta en la cabeza Pablito se fue al primero de los dos lugares en el que el abuelo podria estar. El primero era el "cementerio", como lo llamaba Padre. Pablito habia estado ahi una vez, no estuvo mal, le invitaron a dos helados. En la entrada del "cementerio" habia un cartel que decia: "Bar Canellejas" y el dueño era un hombre muy simpatico que siempre hablaba a gritos.

- OJJJJTIA, PERO SI ES EL PABLETE. QUE HAY CHAVAL?

- Hola, estoy buscando a mi abuelo.

- JODER, PABLETE, QUE TU ABUELO SE FUE HACE MUCHO RATO. NO VEAS LA QUE LE HA CAIDO AL DOMINO ESTA TARDE. YA EMPIEZA A CHOCHEAR...

- Seguro que no se ha quedado en el baño o algo asi? es que mi madre dice que hay que buscarle.

- VETE A ECHAR UN OJO CHAVAL, PERO ESPERATE UN PAR DE MINUTOS QUE ACBA DE SALIR JULIAN Y ESTA SEMANA LE HAN PUESTO UN ENEMA.

- shhhhhhh, no lo radies Manolin, que eso es cosa mia.

- VAMOS JULIAN, NO QUERRAS QUE EL CHAVAL SE NOS DESMAYE, NO?

Mientras esta conversarion se alargaba Pablito ya estaba inspeccionando el baño y tras asegurarse de que el abuelo no estaba ni en la cisterna, ni debajo de la pila, ni tras la puerta, ni en el baño de mujeres (que era un almacen porque solo entraban a recoger a los maridos) se despidio sin ser oido y se fue al otro sitio en el que podia estar el abuelo: El hospital.

El hospital estaba un poco lejos y Pablito tardo 15 minutos en llegar. Era un siio enorme, con una entrada para coches en la que habia una ventanilla para el vigilante que siempre estaba vacia y una barrera que los niños bajaban para molestar a los conductores pero que en esta ocasion esta levantada. Una vez dentro habia varias secciones y un jardin enorme en el centro, siempre vacio. Pablito sabia donde solia ir el abuelo, asi que se encamino hacia "Urologia".

-Buenas tardes señorita, sabe usted si esta aqui mi abuelo?

- Pooo no ze, ziquillo, pero anda palla que estoy fregando este lao.

Pablito salio corriendo, tropezo con una puerta, se encontro con un fantasma postrado en una cama y decidio volver a casa, primero corriendo y despues respirando hondo.

Al abrir la puerta su madre se le abrazo llorando, su padre colgaba el telefono y su abuelo, el ABUELO, se levantaba con una sonrisa despreocupada.

-Pero donde has ido hijo?

- Pues a buscar al abuelo, Mami.

Desde entonces comprendio a los adultos: Se pasan la vida buscando cosas que ya saben donde estan.

[stom]

CALLE PRESTON

La noche acaba de teñir el último gato de pardo hace cinco minutos. En realidad, el gato ya era pardo de día, pero la noche pensó que el tono 3 de L’Oreal Excellence le hacía resaltar sus ojos. La solitaria figura de un hombre cabizbajo que parece pender de su gabardina en lugar de llevarla puesta avanza por la calle Preston. Sus tres décadas al servicio de la Iglesia le enseñaron a escoger el momento adecuado para llevar a cabo sus labores. Maletín de cuero en la izquierda, biblia de Anton Szandor LaVey en la derecha y como guinda, un borsalino gris. Los sopapos de los zapatos de cuero contra la acera suenan a canción pop de los ochenta; La cojera es tan ostensible como pegadiza. El número 36 pertenece a una casa unifamiliar como todas las demás, con la diferencia que la entrada al jardín se encuentra ligeramente abierta. Es agradable saber que te esperan.

“Le esperábamos, señor Raksar”. El señor Raksar no contestó y disimuló el goce de aplazar la respuesta. Caminó entonces por el sendero de piedra hasta el porche delantero (Girls just want to have fun). Alzó la cabeza hacia McNiles dejando al descubierto un enjuto rostro de gesto adusto adornado con las berenjenas que tenía por ojeras: “¿Dónde?”. La voz de subwoofer del sacerdote impactó en el pecho del anfitrión dejándolo visiblemente conmocionado. Éste, intentando disimular la presión testicular sobre sus cuerdas vocales, señaló las escaleras con un breve movimiento de cabeza. Raksar escaneó la entrada y se dirigió rápidamente al perchero. Colocó cuidadosamente el borsalino en la parte superior y colgó la gabardina sobre dos de sus ganchos para evitar que tocase el suelo. Definitivamente, el conjunto lucía mejor sobre el perchero que sobre él. Biblia, maletín y rumbo a la habitación.

McNiles adelantó al Padre Raksar por la derecha y sin intermitente. Preferiría que este hombre no estuviera en su casa, pero yendo delante de él al menos se ahorraba verlo. Tenía ganas de subir rápidamente para reencontrarse con su mujer al final de las escaleras. Tampoco quería parecer descortés, así que adecuó el paso al del cojo escuchando sus pisadas (Walk like an egiptian). Contactó visualmente con su esposa e hizo una mueca a medio camino entre el “Porfinestáaquí” y el “Nomegustaunpelo”. Semejante ademán recibió una inequívoca respuesta muda: “¿Quécojonesignificaesecareto?”. La cara de la señora McNiles pasó de estar comprobando olfativamente la caducidad de los yogures a mostrar una falsa sonrisa de acogida. “Buenas noches”. El sacerdote se limitó a asentir con la cabeza y señalar la puerta que custodiaba Christina McNiles. Ella dio un paso hacia el lateral y le ofreció la entrada sin mirarle. Y no por mostrar respeto, es que ya se había dado cuenta de que Raksar era realmente feo.

El Padre Raksar abría la puerta con la mano izquierda mientras la palma de la mano derecha ordenaba a los McNiles a permanecer fuera de la habitación. Esa postura es completamente imposible llevando consigo el maletín y la biblia, pero merece la pena cometer el gazapo para que Raksar mostrara este gesto de autoridad tan molón. El religioso de la triste figura cerró la puerta a su paso y miró hacia la cama. Allí estaba Linda observándole atentamente. Una niña de unos ocho años con rizos dorados, sonrisa pura y ojos azules de mirada transparente. Emanaba un aura de bondad extrema. Saludó educadamente con voz de ángel al extraño invitado y, al no mediar respuesta, sonrió aún más amablemente exhibiendo una dentadura perfecta. Raksar procuró mantener el duelo de miradas sin exhibir su crispación interior. Llegó hasta la mesa que estaba situada al pie de la cama y dejó allí la biblia y el maletín. Linda se estiraba los tirabuzones que caían sobre su vestido blanco de comunión, echó una mirada al libro y sonrió por tercera vez al cura. Raksar caminó hasta el exterior de la habitación y cerró la puerta más bruscamente de lo que él deseaba. Los padres de la criatura, esta vez sí, le miraron a los ojos. “No hay duda.”, juzgó el sacerdote satánico: “Vuestra hija está poseída”.

”Querrá usted decir posesa”- Corrigió Christina.
”Lamento comunicarle, señora, que este gag sólo tiene gracia si el poseído es varón”. Apuntó el cura.
La mujer buscó apoyo moral en su cónyuge, que sin embargo otorgó la razón a Raksar: “Pos eso.”

Christina, sobreponiéndose rápidamente a la falta de apoyo marital, preguntó: -¿Y por qué?
-Tal vez debiera preguntarse por quién, señora.
-¿Por qué?
-Hágame caso, vale más saber el por quién…
-Digo que por qué hay que preguntarse el por quién…
-Y el primer porqué, ¿por qué?
-Era para darle dramatismo, ya sabe.
-Es cierto, señora. El dramatismo viene genial para casos de posesión.
-¿Por qué?
-Por quién, señora McNiles. Por quién…


CONTINUARÁ… O NO.

[mika-kohonen]

Divertidos, pero de momento, ninguno es surrealista.
Lo cual no importa, supongo.

[stom]

Divertidos, pero de momento, ninguno es surrealista.
Lo cual no importa, supongo.

Es que son los que no dio tiempo a enviar para el anterior concurso.

Salu2

[pillastre]

Divertidos, pero de momento, ninguno es surrealista.
Lo cual no importa, supongo.

Es que son los que no dio tiempo a enviar para el anterior concurso.

Salu2

XD. Tiene razon Kohonen. Lo malo es que yo estas cosas las escribo del tiron y pensaba que me iba a quedar de otra manera cuando empece, seguramente si lo hubiera escrito en primera persona habria encajado mas en el genero, de hecho creo que simplemente metiendo ese cambio ganaria bastante en calidad porque asi queda sosisimo. A ver si mañana me acuerdo de esto, se me ocurre una buena idea y me sale algo mas apañado.

Si no hare como con el de los relatos comicos y buscare alguno de mis post hablando de los usos sexuales de mi familia.

PD: La excusa de Stom es mucho mas cutre, ojo.

[arturo_papito]

Titulo

Autor: Autor

El recién elegido primer ministro de Francia se enamoró de un miembro de su gabinete (miembra para las Bibianas y los Bibianos) a los pocos minutos de tomar posesión de su despacho. Cabe destacar que él era muy de tomar posesión. Como muy posesivo, vaya.
Por otra parte, un escritor escapó al sur de Portugal para reponerse de una desilusión amorosa a base de toallas con alergia al agua y sabanas de pelitos. Allí se enamoró de nuevo en un lago (llenito de agua).
Por otra parte más, una mujer felizmente casada tiene la sospecha de que está perdiendo a su marido y decide ponerle un chip detrás de la oreja. A su perro le puso un espía.
Por incluso otra parte más, una recién casada interpreta mal la actitud del mejor amigo de su marido. Él solamente pretendía violarla.
Supongo que quedan más partes, porque un tierno infante escolar quiere despertar el interés de la chica más deseada del colegio. Para ello, le echa un cubo de agua encima. De paso, le vio los pezoncillos.
Esto no es en ninguna parte, creo: un doloroso padrastro que se ha quedado viudo trata de conectar con un hijo al que apenas conoce. Lógicamente, acaba en la cárcel.
Una ejecutiva, por su parte (en propiedad), se arriesga a dar el primer paso con un compañero de trabajo de quien lleva tiempo enamorada.
Creo que la última parte es la del viejo rockero que ha vivido mucho pero no se acuerda de nada por las drogas, y prepara su reaparición final a su peculiar manera.
El amor, el gran enredador, a todos los iguala a la hora de complicarles la vida. Los amores y las vidas de todos estos ciudadanos de la misma Francia capital se mezclan y entrecruzan en el día de Navidad, con resultados románticos, divertidos y agridulces para todos los que han tenido la fortuna (o el infortunio) de enamorarse. Todo se soluciona con tarjetitas empalagosas.
Lo que pasa es que no todos follan porque algunos sufren la dolencia de vomitar pingüinos.

[arturo_papito]

Maniobra de distracción

Autora: Elena Salgado

Ese sábado tocaba circo. Es lo que hay, “podrías llevar a la niña al circo que me quiero ir de compras con tu hermana Rosa” me dijo mi mujer. La miré a los ojos y mi protesta se atrancó a media garganta, me dí cuenta de que cualquier intento de contraatacar de forma directa para poder ver fútbol junto a mi cuñado como todos los fines de semana hubiese sido en vano. “Cuando toca, toca” pensé y me resigné a mi destino.

La primera parte del espectáculo resultó todo lo pesada que me esperaba, director vestido de mayordomo gritando como loco a pesar de tener micrófono, números con perritos y caballos al viejo estilo y una equilibrista con un poco más de culo de lo que le convenía a su número, pero que se dejaba ver. La equilibrista, del número mejor ni hablar.

El asunto vino con los payasos. Un montón de payasos maquillados al estilo tradicional haciendo sus pamplinas en las dos carpas a la vez. Llegados a este punto yo ya había desconectado por completo mientras mi hija y mi sobrino seguían sus evoluciones embobados. Disimuladamente busqué el auricular del móvil para sintonizar el partido cuando por el rabillo del ojo lo vi. Una especie de polichinela lila le estaba tocando el culo a una arlequina bajita en el centro de la carpa lateral. Achiné los ojos y miré con más atención y no es que le tocara el culo, se lo magreaba a dos manos sin pudor. Me incomodó un poco la situación y más con mi sobrino pequeño sentado en la falda, pero me fijé y ni él ni mi hija parecían prestar atención a lo que sucedía a ese lado de la pista. Volví a mirar, la arlequina se estaba arrodillando delante del polichinela y rebuscaba entre sus pantalones. Cuando le extrajo el pene y comenzó a chuparlo me subieron todos los colores. Tapé los ojos de mi sobrino con las dos manos pero él se zafó, “¡Déjame ver, tía!”. Miré a mi cuñada y a mi hija y vi que parecían totalmente ajenas a la escena pornográfica que sucedía en este lado de la pista. Cuando me atreví a mirar de nuevo, el polichinela había eyaculado sobre la arlequina y con los pantalones a medio bajar, corría saliendo de la pista junto con el resto de payasos para dar paso al número de trapecistas que venía a continuación mientras la gente aplaudía.

Azorada y confundida esperé al final del espectáculo y con mi cuñada y los niños de la mano salimos del recinto. No sabía como sacar el tema sin que los niños se dieran cuenta pero ella no parecía extrañada en absoluto, como si no hubiese ocurrido nada inusual. Mientras sacaba las galletas del bolso para los pequeños, me paré un segundo a pensar….

el fin de semana que viene, de compras. Que se encargue mi maridín de la niña, que no se como lo hace, pero por una cosa u otra siempre acabo pringando yo.

[arturo_papito]

Pillastre, me he inventado el título de tu relato...a no ser que la primera línea fuese el título. Como dice don Cohonen, no es que se ciña locamente a la condición del asunto, pero habiendo dejado la puerta abierta, lo acomodaremos y dejaremos que los foreros voten a su gusto. Eso vale para el stom too.

DEBATE

Dado que ha habido alguna tímida protestilla se me escurre en mi celebro que paralelamente a la publicación de cuentitos, los foreros puedan opinar sobre "DELOCUALO" debería ser el próximo concurso, participen o no escribiendo. De esta forma el ganador podrá pasarse por el forro las recomendaciones aquí expuestas y ganarse el odio de sus congéneres, algo muy útil dado que poco a poco se acerca el pecherio y ya se sabe que mejor que hablen mal de uno que que no hablen.

Y de paso me ahorro en parte el reflotar el post periódicamente de forma artificial.