El cantante de Saxon, Biff Byford, ha iniciado una campaña junto a la revista Metal Hammer para conseguir que el heavy metal sea considerado como una religión en Reino Unido.
Tomando el ejemplo que siguieron los seguidores de Star Wars, que consiguieron que en el censo del 2001 la religión “Jedi” fuera la cuarta con más fieles, esta nueva campaña, llamada Metal Britannia, pretende lo mismo pero con el heavy metal.
El próximo censo de religiones en Gran Bretaña se realizará en 2011 y por el momento se pueden mandar e-mails a metalbritannia@metalhammer.co.uk para elegir qué bandas y músicos merecen una posición especial dentro de la Iglesia del heavy metal o qué ciudades se convertirán en “lugares santos”.
Como dice un redactor de Metal Hammer, si los Jedi consiguieron ser la cuarta religión más importante en Reino Unido detrás del Cristianismo, el Islam y el Hinduismo, ¿por qué no el heavy metal?
Se establece en España y me ordeno Sacerdote del metal, con una iglesia desde cuyo campanario a cada hora en punto llovieran hachas.
Con una llamada al son del comienzo de For Whom the Bells toll (se convertiría en Hell's Bells en las ocasiones solemnes) los sabados a las 20:24 (1984) para una orgía de sangre, birra y metal.
Página de facebook:
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Colaboremos con los mandamientos fundamentales.
Empiezo:
I: Amarás el metal, y reventarás la cabeza de quien se tape los oídos ante el sonido brutal.
*Anexo: Nunca se te ocurra seguir con el pie el ritmo de alguna cancion de los jonas brothers...si esto ocurre, la extremidad sera cortada, y tu seras puesto en cuarentena, durante la cual, tendras que escuchar toda la discografia de iron maiden 666 veces.
II: Te bañaras en sangre de vírgen al menos una vez en tu vida.
III: Solo bailarás pegado con el Still Loving you. Asimismo están permitidas las lágrimas con esta canción, siempre que sean con intención de follar despues. Un heavy puede ser sensible ante una perspectiva mayor.
IV: Todo aquel heavy que deje el alcohol (lease Hetfield) será automáticamente considerado maricona, y se tendrá que redimir. Asimismo, también serán mariconas los miembros de un grupo heavy que caigan mal (lease Ulrich)
V: Lamerás la enorme tranca de Max Cavalera siempre que el lo requiera.
VI: Con haber escuchado el painkiller una vez ya eres uno de los nuestros, y nos suda los cojones que no quieras serlo.
VII: Escucharás al menos una vez el Seventh son of a Seventh son mientras copulas con una manceba (indispensable que tenga dos enormes senos)
VIII: Si la ocasión lo requiere llegarás a octavas que solo alcanzan castratti para cantar el "The final countdown".
IX: Aceptarás a Bon Jovi como uno de tu especie.
*Anexo: No aceptarás a Bon Jovi como uno de tu especie.
X- Tu grupo favorito sera un grupo escandinavo nordicode los 90 que solo tiene una maketa y no lo conoce ni su **** madre, pero en tu opinion ellos hacen el mejor METAL.
XI- Te ahogarás en tu propio vomito, y le partiras la cara de un cabezazo a quien intente impedirtelo.
XII- Rajaras del metal español delante de la gente, aunque en el fondo te ponga escuchar obus y sangre azul.
XIII- Siempre que puedas te posicionarás a favor de mantener la tradición de tirar una cabra desde un campanario, no hay festividad más heavy que esa.
XIV- cuando vayas al planta baixa (puede ser cualquier otro garito, pero los auténticos heavys terminan la noche aquí) será obligado que le pidas a ernesto que ponga el malo de baron rojo.
*Anexo: Adorarás a Paco, el barman y dueño del "Diplodocus" (Manuela Malasaña, 31, Madrid), a sus muñequeras, sus camisetas ajustadas, su bigote y sus cócteles, rosas pero HEAVYS.
XV- Adorarás a la hija de Steve Harris sobre todas las cosas.
XVI- Veras la pelicula rock star, Tenacious D, Spinal Tap... y cualquier otra película en la que haya un buen berrido de más de 100 decibelios. Todo el cine porno incluído, desde luego.
XVII- Soñarás cada noche con una salvaje orgía con las cuatro componentes de Crucified Barbara mientras eres azotado con una fusta de montar por Angela Gossow.
XVIII- La Quilmes es pis de argentino, y la superbock es pis de portugués. Bebe cerveza en condiciones, cojones.
XIX- Iras a un concierto de iron maiden con la camiseta de judas priest y a uno de judas priest con la camiseta de iron maiden.
XX- Te masturbarás con los programas de pasapalabra en los que haya participado laura, intentando guiar tu simiente al centro del rosco.
XXI- Despellejarás vivo cada noche a un hereje adorador de Hannah Montana y te comerás sus testículos mientras aún respira. Son sustituibles por los fans de los Jonas Brothers.
XXII- Atravesarás con tu guitarra de flecha a los malnacidos que malusan el símbolo del metal cuando lo más heavy que han visto es un episodio de Heidi. Comandan la lista de most wanted Dani Martín y los componentes de Estopa.
XXIII- Serás de Kai Hansen o de Michael Weikath pero nunca de los dos a la vez y siempre odiaras a Michael Kiske.
XXIV- Llevarás la perilla como Kerry King al menos una vez en la vida. Sobra decir que hay que teñírsela en caso de ser necesario. Si no te va la higiene se admite la perilla de Dimebag Darrell, y si eres más sucio que el escroto de un idigente se admite la de Max Cavalera.
XXV- Durante una conversación sobre metal,siempre llevarás la contraria,afirmando tener razón en TODO.La mejor defensa es un buen ataque y tú eres más chulo que nadie.
XXVI- Despreciarás todo lo realizado por MetallicA despues del Master of puppets (aunque en tu fuero interno te mole escuchar el load, reload, black album e incluso death magnetic).
*Anexo: MetallicA se escribe MetallicA, y se pronuncia a lo Hetfield |Methalikeah|
XXVII- Te desvirgarás con Manowar o Motorhead. Si es tarde para ello, procurarás romperte el frenillo mientras suenan. Si también es tarde para ello te tienes que tatuar un as de picas en el antebrazo, que solo se vea cuando te quites tus muñequeras de cuero.
XXVIII- Vomitarás almenos una vez en la carátula del disco 'true carnage' de Six Feet Under
XXIX- Cualquiera que diga que los Beatles son mejores que cualquier grupo aqui nombrado, merece una muerte lenta y dolorosa.
XXX- Tu deporte es el curling, y si te dicen que es de mariconas les meterás la jodida fregona por el jodido culo al grito de HAMMERFALL.
XXXI- Regalarás a cualquier familiar lactante bodys de Metallica, baberos de Iron Maiden, chupetes de AC/DC y le enseñarás el metal sign antes que a caminar. Le recitarás Seek and Destroy como canción de cuna y le entrenarás en el arte del eructo cervecil cuando su madre no esté atenta. Y más te vale que aprenda a saludar a satanás antes que a sus padres, si no lo hace date por jodido.
XXXII- Serás seguidor de angelus apatrida y escucharas countdown to extinction por el alma el vocalista de legion que está en una secta cristiana.
XXXIII- Tendrás la discografia entera de Slayer. Y si alguien te lo replica le darás un puñetazo en la boca, al grito de SLAYER Y CÁLLATE LA **** BOCA. Si no la tienes en menos de una semana tras entrar en nuestra iglesia, vendrá Dave Lombardo y se encargará de introducirte unas 5B muy gustosamente por tu cavidad anal.
XXXIV- Propagarás la palabra del metal siempre que tengas ocasión y lo defenderás ante poperos, posers, reggaetoneros y demás calaña. Por cada alma reclutada Odín te recompensará con diez vírgenes y diez litros de cerveza en Valhalla.
XXXV- Las camisetas heavys son para toda la **** vida, ni las laves, ni las vendas, ni las tires. Solo se pueden transmitir de manera hereditaria o por intercambio en un festival.
XY: A Rob Halford le van las pollas, y no opondrás resistencia si solicita la tuya por el bien del metal.
PECADOS CAPITALES
Lujuria -> Ir a un festival y no ver tetas
Gula -> Ser vegetariano o negarse a comer con las manos
Avaricia -> No dejar tus vinilos, cintas o cd's a NI DIOS y no propagar las enseñanzas del metal
Pereza -> Llegar temprano a un concierto menor, o a unos míseros teloneros.
Ira -> No entrar en un circle pit o salir intacto de un concierto.
Envidia -> No mostrar con orgullo tus camisetas de conciertos, chapas, chaquetas de cuero, chopper...
Soberbia -> No tener una guitarra/bajo/batería/prodigiosa voz. O en caso de tenerlas no saber utilizarlas para alardear.
CREDO
Estaras obligado a ver Metalocalypse
http://www.seriesyonkis.com/serie/metalocalypse/
LUGARES DE PEREGRINAJE
Wacken
Ozzfest
NOSOTROS SI APOYAMOS EL USO DE ANTICONCEPTIVOS, ES DEMASIADO PRONTO PARA UN PEQUEÑO SATANÁS
DIOSAS:
CARNAZA PARA HALFORD: