Películas imposibles (¿el ficcionario llevado al cine?) La vida al margen del deporte (la hay) Moderadores: Trager, andraax, Locutus, hastrakan, Roy Lichtenstein

[Cypresshill]

Este hilo y el del Valencia son con los que más me río en el foro [emoji1]


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[Hermano Mouzone]

Al Filo de la Muerte en Venecia

Steven Seagal, un veterano agente de las fuerzas especiales enviado en misión secreta a Venecia para salvar al mundo de un nuevo ataque bioterrorista, se enamora allí de un preadolescente apolíneo con el que se cruza ocasionalmente en el buffet libre del hotel, provocando el derrumbe de todos sus cimientos morales y haciendo peligrar el objetivo de su misión. Una historia llena de acción, amor, deseo y lealtad a la patria.

[Hermano Mouzone]

The Man from Texas

El cineasta húngaro Bela Tarr dirige esta nueva secuela de “La matanza de Texas” que cuenta, en tiempo real, las catorce horas posteriores al final de la película original, desde el punto de vista de Leatherface.

En estos 850 minutos de enorme belleza plástica y minimalista puesta en escena, Tarr nos hará cómplices de la angustiosa soledad del protagonista, aislado en la carretera, solo con su motosierra, sin víctimas potenciales con las que poder autoafirmarse y dar consuelo a una vida repleta de traumas sin resolver.

El director de “Satantango” nos muestra así por primera vez al hombre detrás de la máscara, desnudo, vulnerable, en una película llena de preguntas pero libre de mensajes moralizantes. Una de las más gratas sorpresas en lo que llevamos de año y máxima favorita para llevarse el Leopardo de Oro en este nuevo certamen.

[enrico_bilbao]

EL CURIOSO CASO DE BENAZIR BHUTTO: La historia de una política pakistaní que nació como anciana y fue rejuveneciendo.
EUTANASTASIA: Un drama sobre la hija del último zar, cuando ya anciana e impedida lucha por conseguir una muerte digna.
LA SIRENIKITA: Una muchacha que vive bajo el mar se somete a un entrenamiento cono asesina a cambio de unas piernas.
VERY BAD STRANGER THINGS: Años después del incidente de Hawkings, Mike se va a casar con 11 y le montan una despedida.

[windom_earl]

Me estreno en el hilo como homenaje y para expresar mi admiración a quienes lo mantenéis vivo y tan divertido.
ESTE CHICOTE ES UN DEMONIO.

Drama autobiográfico que narra las desventuras de Junior Chicote; un niño huérfano que tras numerosas adopciones fallidas y diversos trastornos alimenticios, es adoptado por el Sr. Healy quien le inculcará su amor por la cocina a través de una ciruela pasa.

[windom_earl]

2017: RESCATE EN L.A. LAKERS.

Documental futurista-deportivo que describe los días previos al draft de 2017 y las esperanzas depositadas por la franquicia angelina en su pick Serpiente Plissken. Jugador tuerto pero con gran hype y ascendiendo en los mock tras su actuación en los entrenamientos predraft en el Cuervo Jones Arena.

[bonobeando]

STRINGER THINGS: Tres chavales sanotes de Hamsterdam se conjuran para recuperar a su amigo Will, quien ha empezado a trapichear y a andar con malas compañías. Tras una serie de visicitudes en las que ganarán mazo Xp y conseguirán mogollón de armas mágicas terminan enfrentándose al mismísimo druglord de Baltimore.

[Hermano Mouzone]

Jurassic Gosford Park

A comienzos del siglo XX, Sir Arthur Spencer, un destacado miembro de la aristocracia británica, celebra una espléndida fiesta de inauguración en su pequeña isla de Micronesia, adquirida recientemente durante una partida de Bridge.

Los más ilustres invitados, llegados desde distintos lugares del planeta, se concentran bajo la lujosa carpa habilitada para la ocasión.

Todo transcurre con alegría y refinamiento, entre bailes, seducciones y confidencias...hasta que de pronto, un nativo procedente de la tribu local irrumpe desde la maleza semidesnudo, dirigiéndose a los presentes mediante gestos desesperados y sonidos guturales ininteligibles.

Mientras los mayordomos se disponen a desatar a los dogos para que hagan su trabajo, las copas de champagne comienzan a vibrar débilmente. Un sonido grave y creciente retumba desde el fondo de la espesura del bosque.

"¿Saben si Lady Kingston regresó ya de recoger sus flores silvestres?" Pregunta alguien con notoria preocupación.

[El holandés errante]

Jurassic Gosford Park

A comienzos del siglo XX, Sir Arthur Spencer, un destacado miembro de la aristocracia británica, celebra una espléndida fiesta de inauguración en su pequeña isla de Micronesia, adquirida recientemente durante una partida de Bridge.

Los más ilustres invitados, llegados desde distintos lugares del planeta, se concentran bajo la lujosa carpa habilitada para la ocasión.

Todo transcurre con alegría y refinamiento, entre bailes, seducciones y confidencias...hasta que de pronto, un nativo procedente de la tribu local irrumpe desde la maleza semidesnudo, dirigiéndose a los presentes mediante gestos desesperados y sonidos guturales ininteligibles.


Mientras los mayordomos se disponen a desatar a los dogos para que hagan su trabajo, las copas de champagne comienzan a vibrar débilmente. Un sonido grave y creciente retumba desde el fondo de la espesura del bosque.

"¿Saben si Lady Kingston regresó ya de recoger sus flores silvestres?" Pregunta alguien con notoria preocupación.

No me gustó ninguna de las dos películas que forman parte de esta mezcla, pero esta, sin duda, sí la vería.

Y aporto la mía, un poco mala (y quizás repetida)

Deep Throat Impact: un adolescente descubre un cometa que se dirige hacia la tierra, después de varias escenas sin importancia en las que todo el mundo da al botón de FWD. se encarga a un equipo comandado por la capitana Linda Lovelace que viaje en una nave hasta el cometa y lo engullan metiéndoselo hasta la garganta, cosa que hacen con gran sacrificio y salvando el planeta. En la última escena se observa un discurso del presidente, pero nadie lo ve puesto que todo el mundo ya está lavándose las manos y tirando pañuelos de papel a la basura.

[enrico_bilbao]

El jodido rey del puto Angmar

Todo empieza con Trancos y Arwen declarándose amor antes de atracar la posada del Poni Pisador, destacando el diálogo en el que Trancos le cuenta a Arwen lo siguiente:

-Oí que el otro día un tipo atracó una posada de Umbar con un Palantir, un puto Palantir. Entró en la posada y le dio el Palantir al posadero, y en el Palantir estaba Saruman, diciendo que tenía a la hija de ese hombre como rehén, y que si no le daba todo el dinero la mataría. Así que el posadero le dio al hombre del Palantir toda la pasta.
-¿Y Saruman tenía a su hija?
-¡Qué importa, la cosa es que atracó la posada con un jodido Palantir!

***

La acción prosigue con Legolas y Gimli, debidamente trajeados.

GIMLI: Hmmm...
LEGOLAS: ¿Y sabes cómo llaman a las raciones de viaje en Rivendel?
GIMLI: ¿No las llaman raciones de viaje?
LEGOLAS: Son elfos, no viajan, no sabrían qué coño es un viaje.
GIMLI: ¿Pues cómo las llaman?
LEGOLAS: Las llaman "lembas".
GIMLI: Lembas.
LEGOLAS: Sí, eso es. ¿Y sabes qué le ponen a las lembas?
GIMLI: ¿Qué?
LEGOLAS: Hidromiel...
GIMLI: ¡Puaj, joder!
LEGOLAS: Les vi hacerlo macho, las bañan en esa mierda.

Prosiguen hablando, mientras llegan a la Comarca y se acercan a una residencia Hobbit.

LEGOLAS: ¿Sabes que el Rey Brujo puso a sus nazgules en busca de un tal Frodo para matarlo?
GIMLI: ¿Sí, por qué?
LEGOLAS: He oído que arrasó su reino y destruyó a sus ejércitos. Por eso le busca.
GIMLI: Bueno, yo lo que he oído es que simplemente tiró un anillo a un volcán, no es lo mismo.
LEGOLAS: Bueno, ya sabes, arrasar un reino, tirar un anillo a un volcán, es el mismo juego.
GIMLI: ¿Qué me estás contando?
LEGOLAS: Bueno, no sé cuántos anillos has tirado tú a volcanes, pero yo he tirado muchos anillos a volcanes, y te digo que es el mismo juego.
GIMLI: No tío, no es el mismo jodido juego, no es la misma jodida liga, es más, ¡ni siquiera es el mismo jodido deporte!
LEGOLAS: ¿Quieres tirar mi anillo a un volcán?
GIMLI: ¡Vete a la mierda!
LEGOLAS: Está bien, ¿sabes que el Rey Brujo vio a Frodo desde el Palantir?
GIMLI: Yo no veo los palantires.
LEGOLAS: ¿Pero sabes que hay un invento llamado "palantir", verdad?
GIMLI: ...

Llegan a la cueva, donde hay unos hobbits traficantes (Merry y Pippin mismamente), a los que ellos han venido a buscar. Ahorrando el papeleo, la acción nos lleva a Gimli amenazando con su hacha a uno de ellos:

GIMLI: ¿Lees el Silmarilion?
PIPPIN: (Asustado) Sí...
GIMLI: He memorizado un pasaje que me gusta recitar... "el camino del enano recto, bla, bla, bla... y sabrás que mi nombre es Melkor, cuando el peso de mi hacha caiga sobre ti. *SPLOTCH*

***

Después Legolas se va de fiesta con Galadriel, se van a cenar, a Galadriel le da un colocón de Hidromiel y cerveza élfica después del concurso de baile, y casi se muere, aunque afortunadamente Legolas logra llevarla a tiempo a casa de su camello (Tom Bombadil) y se salva.


-¿De quién es esta moto, señor Frodo?
-De Smeagol
-¿Y quién es Smeagol?
-Smeagol está muerto, Sam.

La cámara enfoca a Gandalf, que está hablando a Frodo de niño. "Este anillo perteneció a tu tío Bilbo, es un anillo muy especial, y lo llevó siempre consigo, aunque le atraparon los orcos y los elfos, él siempre consiguió mantener el anillo, y dijo que quería que algún día fuera para ti. Pese a estar encerrado mucho tiempo, guardó este anillo muy bien oculto, y cuando murió de disentería me lo dio y fui yo el que guardó el anillo, y al igual que tu tío Bilbo, yo llevé este incómodo pedazo de metal en el ano durante dos años, y ya es hora de que tú lo tengas."

Frodo despierta, y se acuerda de que los Nazgul le persiguen, y está a punto de fugarse con Sam.

FRODO: Sam, ¿fuiste a la Comarca como te dije?
SAM: Sí, señor Frodo.
FRODO: ¿Y cogiste el anillo, como te dije?
SAM: No, señor Frodo, el anillo no.
FRODO: ¡Joder, Sam! ¡Te mandé a por una **** cosa, a por el puto y jodido anillo de mi tío, y no lo has traído!
SAM: (solloza)

Así que Frodo, de mala hostia, coge su caballo y se va corriendo hasta la Comarca. Llega a su cueva, donde recoge el preciado anillo de su tío, pero en la cocina ve algo sospechoso, un arco élfico. Oye un ruido procedente del cuarto de baño, y de ahí sale Legolas, al que Frodo dispara, lo atraviesa de un flechazo y lo mata.

Sale de ahí al galope, con tan mala suerte de que se cruza con el Rey Brujo, al que tiene que atropellar. Luego hay una persecución, y van a parar a una cueva, donde está Gollum, que les apunta con una ballesta.

GOLLUM: ¡Parece que Ella-la-Araña ha atrapado a doss mosscass! Ahora essperad a que venga Smeagol.

Y bueno, lo que sigue es Frodo que se desata, se libra del troll que le custodia, y corre hacia el arsenal, donde ve todo tipo de armas: Parsil, Anduril, el arco de Bardo, un hacha enana... pero se queda, claro, con la pequeña espada Dardo, y antes de irse decide ir a salvar, sin saber muy bien por qué, al Rey Brujo, al cual ve, cuando entra, siendo sodomizado por Gollum.

Frodo derriba a Gollum de un espadazo, y antes de que pueda reaccionar, el Rey Brujo derriba a Gollum con una bola de fuego, directa a su zona sensible.

FRODO: ¿Estás bien?
REY BRUJO: Estoy a mil jodidas leguas de estar bien.
FRODO: ¿Y ahora qué?
REY BRUJO: ¿Y ahora qué? Voy a decirte lo que pasará. Llamaré a un par de orcos empapados en hidromiel. Quiero que disequen a este colega empleando una bola de fuego y un par hachas. ¿Has apuntado lo que he dicho, maldito capullo? Aún no he acabado contigo. ¡Ni lo sueñes! Practicaremos el medieval fantástico con tu culo. En cuanto a ti, tienes hasta esta noche para abandonar la Comarca, y no se te ocurra contarte a nadie nada de lo sucedido.

Frodo se va en la moto de Gollum, y vuelve a casa para fugarse con Sam.


Soy el señor Wargo, arreglo problemas.

La acción vuelve a la cueva hobbit, después de que Gimli haya descoyuntado a Pippin de un hachazo, y se llevan a Merry como prisionero. Aquí hay que añadir que antes de morir, uno de los hobbits lanzó fuegos de artificio contra Gimli y Legolas, sacó un 1 natural en el dado y no les hizo absolutamente nada.

Esto hace que Legolas y Gimli discutan sobre teología mientras se dirigen a Isengard, montados en un mûmakil. Gimli dice que ha sido intervención divina (que está pensando en cogerse niveles de clérigo) y Légolas lo achaca a la suerte, y cuando se da la vuelta para preguntar la opinión de Merry, se le dispara el arco y lo atraviesa de frente a nuca, dejando el salpicadero del mûmakil lleno de sangre.

GIMLI: ¡Joder tío! ¿qué cojones has hecho?
LEGOLAS: ¡No sé, tío, esta cosa se me ha disparado!
GIMLI: Está bien, no perdamos la calma, un mûmakil con el cadáver de un hobbit es el tipo de cosa que llamaría la atención de los Rohirrim.

Y se van a casa de su amigo Tom Bombadil, quien les dice que se larguen de ahí, que como venga su mujer Baya de Oro y se encuentre con el cadáver de un hobbit y un mûmakil lleno de sangre y sesos, puede ser el fin de su matrimonio.

GIMLI: Joder Tom, esta cerveza es una pasada tío, Legolas y yo nos hubiéramos conformado con cualquier bebida,verdad? y va y nos saca este auténtico néctar de gourmet sin dudarlo. ¿Qué aroma es éste?
TOM: No necesito que me digas lo buena que está la jodida cerveza. La compro yo, ya se que es deliciosa. Si Baya de Oro va a la compra, compra caca. Yo compro esta cerveza élfica para que al beberla sepa a algo. ¿Pero sabes lo que me preocupa ahora mismo? No es mi cerveza. Es el hobbit exangüe de mis establos.
GIMLI: Tom...
TOM: No no, no necesito que me digas nada, contesta solo a ésto: ¿cuándo te plantaste aquí leiste algún cartel frente a mi casa que dijese "carroña hobbit"?
GIMLI: Tom, sabes que no hay ningún cartel....
TOM: ¿Leíste algún cartel frente a mi casa que dijese "carroña hobbit"?
GIMLI No, ninguno.
TOM: ¿Sabes por qué no viste ese cartel?
GIMLI: ¿Por qué?
TOM: ¡Porque no lo hay! ¡Recolectar hobbits muertos no es mi puto negocio, por eso!

Ante el problema, deciden llamar al Rey Brujo, quien les envía al señor Wargo, que no es otro que Gandalf, que llega, les ayuda a limpiar el mûmakil, les da ropa nueva y les dice que escondan el cadáver del hobbit en el ano del mûmakil.

Pero bueno, se libran, y tras eso, Légolas y Gimli se van a tomar algo a la posada del Poni Pisador, donde charlan y donde Gimli dice que quiere dejarlo y tal, momento en el que Trancos y Arwen, a grito pelado, empiezan a atracar la posada (y a Legolas esto le pilla heroicamente en el cuarto de baño).

Por supuesto, todo esto acaba con el hacha de Gimli apuntando a la cara de Trancos, Arwen histérica, amenazando a gritos con matar a todo el mundo, y Légolas apuntando con su arco.

Gimli le suelta a Trancos la frasecita del Silmarilion, y le pide que busque una bolsa en el saco del botín, una en la que pone "enano cabrón", de la que saca 1500 monedas de oro y se las entrega a Trancos.

LEGOLAS: ¡Gimli, como le des mil quinientas monedas a ese gilipollas, me lo cargo por principios!
GIMLI: No se las estoy dando, se las estoy pagando, estoy comprando su derecho a vivir, para no tener que matarlo.

Y tras soltar el rollo, Gimli y légolas se guardan las armas y se van.

Fin de la película. Títulos de crédito.

ORIGINAL

[super ninio]

LA LA LAND: un joven cantautor barcelonés consigue un pedazo de tierra e intenta establecer allí su propia comarca. Problemas con la dictadura lo abocan a traspasarle los terrenos a una joven madrileña. Finalmente, ambos triunfan cantando y bailando todo el rato, cada uno a su manera. Ella bebe demasiado.

[LSR]

Al Filo de la Muerte en Venecia

Steven Seagal, un veterano agente de las fuerzas especiales enviado en misión secreta a Venecia para salvar al mundo de un nuevo ataque bioterrorista, se enamora allí de un preadolescente apolíneo con el que se cruza ocasionalmente en el buffet libre del hotel, provocando el derrumbe de todos sus cimientos morales y haciendo peligrar el objetivo de su misión. Una historia llena de acción, amor, deseo y lealtad a la patria.

The Man from Texas

El cineasta húngaro Bela Tarr dirige esta nueva secuela de “La matanza de Texas” que cuenta, en tiempo real, las catorce horas posteriores al final de la película original, desde el punto de vista de Leatherface.

En estos 850 minutos de enorme belleza plástica y minimalista puesta en escena, Tarr nos hará cómplices de la angustiosa soledad del protagonista, aislado en la carretera, solo con su motosierra, sin víctimas potenciales con las que poder autoafirmarse y dar consuelo a una vida repleta de traumas sin resolver.

El director de “Satantango” nos muestra así por primera vez al hombre detrás de la máscara, desnudo, vulnerable, en una película llena de preguntas pero libre de mensajes moralizantes. Una de las más gratas sorpresas en lo que llevamos de año y máxima favorita para llevarse el Leopardo de Oro en este nuevo certamen.

Jurassic Gosford Park

A comienzos del siglo XX, Sir Arthur Spencer, un destacado miembro de la aristocracia británica, celebra una espléndida fiesta de inauguración en su pequeña isla de Micronesia, adquirida recientemente durante una partida de Bridge.

Los más ilustres invitados, llegados desde distintos lugares del planeta, se concentran bajo la lujosa carpa habilitada para la ocasión.

Todo transcurre con alegría y refinamiento, entre bailes, seducciones y confidencias...hasta que de pronto, un nativo procedente de la tribu local irrumpe desde la maleza semidesnudo, dirigiéndose a los presentes mediante gestos desesperados y sonidos guturales ininteligibles.

Mientras los mayordomos se disponen a desatar a los dogos para que hagan su trabajo, las copas de champagne comienzan a vibrar débilmente. Un sonido grave y creciente retumba desde el fondo de la espesura del bosque.

"¿Saben si Lady Kingston regresó ya de recoger sus flores silvestres?" Pregunta alguien con notoria preocupación.

Jajajaja

[Hermano Mouzone]

Mi Amigo Schindler


Ya llega a nuestras pantallas la nueva cinta familiar de Dreamworks, que a buen seguro hará las delicias de los más pequeños de la casa.

Óscar Schindler es un empresario alemán con una vida triste y gris: su perro Wagner acaba de morir, su mujer le ha pedido el divorcio y, por si fuera poco, su fábrica de judíos solo le trae quebraderos de cabeza y engorrosos papeleos.

Todo cambia una noche en la que un simpático y juguetón extraterrestre llamado Mufly se estrella por accidente en su jardín con la pequeña nave en la que viajaba. Mufly y Schindler no tardan en entablar una preciosa amistad, que devuelve al empresario todas sus ganas de vivir.

Sin embargo, su relación se ve truncada el día en que las SS detienen a Mufly en un cabaret y lo envían a Auschwitz confundiéndolo con un gitano con retraso mental.

Mientras Schindler lucha incansablemente por sacar a Mufly de aquel infierno, el pequeño extraterrestre conseguirá día a día ir cambiando la vida dentro del campo y ganándose el corazón de todos con una sencilla receta: alegría, bromas y mucho amor.

¿Quién podría reprimir una sonrisa al ver a todos los oficiales despertar una mañana con narices postizas de payaso? ¿Quién no derramaría una lágrima de ternura contemplando cómo Mufly cura con su dedo luminoso al pequeño pájaro herido por una bala perdida durante un fusilamiento? ¿Acaso alguien sería capaz de evitar una punzadita de emoción si un día en el patio central de los pabellones apareciese un enorme "ICH LIEBE DICH" compuesto por Mufly con las gafas y dentaduras de todos los desaparecidos en los hornos?

Ay Mufly, cuánto se te va a echar de menos el día que vengan a buscarte con la nave.

[enrico_bilbao]

SCHINDLERELLA: Una huérfana vive con sus malvadas hermanastras judías, hasta que un buen día recibe la visita de su hada madrina, que le ayuda a ser feliz convirtiéndolas en botones, jabón, etc.

LA LA LAND CONFIDENCIAL: Crimen, corrupción y baile en el LAPD de los años 50.

Me da un poco de pereza hacer la sinopsis de Downtown Abyss.

[arfredo]

MANCHESTER BY THE SEA OF TREES

Gus Van Sant dirige este extraño drama intimista y filosófico. Matthew McConaughey decide ir a suicidarse en un bosque. Mientras llevan a cabo la búsqueda en el bosque para ver si le encuentran o no, vivo o muerto, su hermano Casey Affleck viaja al pueblo para hacerse cargo del hijo de McConaughey. A partir de ahí vamos viendo en paralelo la historia de Affleck intentando convertirse en una especie de padre para el chaval, y la de McCounaghey en el bosque, donde va teniendo una serie de reflexiones, epifanías, y encuentros con personajes extraños que podrían o no estar solamente en su cabeza. Al final todo se resuelve de forma excesivamente chapucera y acaramelada, claro. Buscando a la vez epatar y emocionar a la gente.

[ykann]

MI AMERICAN PIE IZQUIERDO: Un paralítico está obsesionado con perder la virginidad.

BANDERAS DE NUESTROS PADRES FORZOSOS: Narra la lucha diaria del presentador americano de Videos de Primera por conquistar un islote del Pacífico. Al final, las encantadoras gemelas se convierten en unos putones de cuidado, ¿stamos?

RESACÓN Y ASCO EN LAS VEGAS: Johnny Depp se despierta con un tigre en su habitación.

[arturo_papito]

FUENTEOVEJUNO: Todo un pueblo se folla a una muchacha a consecuencia de lo cual queda preñada. La paternidad es reconocida por todos que pagan a escote la manutención religiosamente.

[arfredo]

ANIMALES NOCTURNOS Y DÓNDE ENCONTRARLOS

J.K. Rowling le envía a su ex-marido, el portugués Jorge Arantes, un manuscrito de su próxima novela. El tipo se tira unas cuantas noches leyéndola y se va dando cuenta de que todo es metáfora. Que la Rowling está contando en realidad la historia que hubo entre ellos, y que le ha retratado a él como el malvado hipogrifo. Que toda la novela no es más que una vengancilla maliciosa de la Rowling, que se sintió bastante puteada en la relación.



DRAG ME TO HELL OR HIGH WATER

Un par de hermanos se dedican a atracar diversas sucursales de una entidad bancaria determinada que les había puteado previamente y tal. Durante uno de los atracos, sin embargo, se encuentran con una vieja gitana que estaba allí a sus cosas, pidiendo un crédito o lo que sea, y con el jaleo que montan la vieja se queda sin el crédito. Como venganza les impone una maldición que hace que los hermanos tengan que intentar escapar ya no solo del sheriff que les persigue, sino de criaturas varias del infierno.

[clorobuldo]

Desafio en calma total.

"Chuache" está nadando en Palm Beach cuando un democrata ataviado con un flotador con forma de pato pasa a su lado.

Sospechosamente este democrata es fisicamente calcado a "chuache" y este se asusta porque realmente nuca ha estado nadando en Palm Beach, pero un vendedor de refrescos ( penosamente Andy García) le dice que no, que es un implante en su cerebro y que el otro es una ilusión optica.

Cuando "Chuache" le apunta con su baticao el otro suda, con lo que se da cuenta que es real y puede ponerle crema en la espalda a Nicole Kidman encima de un barco (¿o era a Piqueras? con el paso del tiempo y del botox, en la australiana, son identicos).

Una de las pelicula más flojas de Chuache en cuanto acción, solo treinta muertes. Doce de ellas por picaduras de medusa mientras la gente se bañaba haciendo la digestión.

"Ya sabía que con Garcí pasaría esto". Alegó la estrella de raices austriacas tras recaudar diez mil dolares a nivel mundial (ocho mil setecientos en España, al coincidir su estreno con la fiesta del cine y aprovechandose del tirón de que salía Rosy de Palma haciendo un integral y del Goya a mejor actriz secundaría y nominación al Oscar de Terele Pávez,por hacer de hermano gemelo del "chuache".

[marcbranches71]

RESERVOIR DOGS

Escena 1, interior, doghouse (BSO: "A un perro flaco", de Juan Perro)

En una mesa circular están sentados, fumando y con varias bolsas medio vacías de Afinity Ultima Adult desperdigadas, los protagonistas de la película: Krypto, el perro Patán, Patrash, Niebla, Beethoven, Air Bud, Ace el batperro y el jefe de la banda, Cujo.

- Ace: Os voy a explicar de qué va "Hound dog"."Hound dog" es una canción sobre el sadomasoquismo gay interclases.
- Krypto: Por favor. Aunque la versión de Elvis contenía un tono de alegoría paródica, en su versión original de Big Mama Thornton expresa el rechazo de una mujer sobre un gigoló que la ha esclavizado, una metáfora de...
- Cujo (hojeando una libreta): Lassie... Rocky... Steph... Tephenkin...
- Air Bud: menudo peñazo Elvis Presley. Yo soy de Buddy Holly de toda la vida. Y de Jordan.
- Niebla: "In the guetto" estaba bien. Aunque yo prefiero la versión del Príncipe Gitano.
-Beethoven: yo soy metalero, Elvis me la puede comer de canto, hijosdepvta.
-Ace: ¡CALLAOS, HOSTIAS! Estoy intentando elaborar una teoría aquí. Como decía, "Hound dog" es un tema que habla de un gay de clase media, actor en paro, que se enamora locamente de un director de banco casado y bisexual, al que reprocha la cortina de humo de su matrimonio en el verso "Well, you ain't never caught no rabbit and you ain't no friend of mine". Cuando dice "Well they said you was high-classed/Well, that was just a lie", grita a los cuatro vientos que en la cama, cuando llevas puesto un tanga metálico de pinchos y llevas una bola atada a la boca mientras te azotan con una pala de cricket, la diferencia de clases no existe.
-Cujo: ¿de qué me suena? Steve Fenkin... Stevenking...
-Ace: el autor reclama una igualdad social a través de la sodomía colectivizadora (que no colectiva, aquí no se manejan las orgías, hablamos de AMOR). En su relación, el de clase baja es el que da, y el de clase alta el que muerde almohada, como infiere el verso "You ain't nothin' but a hound dog/Cryin' all the time" (que sugiere el enorme trasto del parado, que le llega hacer saltar las lágrimas a golpe de rabo, dick, dick, dick, dick, dick).
-Patrash: ¿cuántas pollas son esas?
-Niebla: un montón.
-Ace: Al final, por muy director de banco, forrado de pasta, de clase alta que seas, cuando te enculo, no eres más que un perro sabueso. You ain't nothing... but a hound dog.