...un chiste al dia. ¡¡¡Más de 2000 chistes!!! La vida al margen del deporte (la hay) Moderadores: Trager, andraax, Locutus, hastrakan, Roy Lichtenstein

[-Xavi-]

Lo primero -Xavi- si estas pasando una mala época...que se solucione pronto .

Muchas gracias por preocuparte, pero decía que era una mala época, porque la mayoría de la gente está de exámenes. Bueno, además, oficialmente hoy he pillado la gripe.

Chiste que me contó un borracha en la cena con los de clase:

Estos son dos granos de arena que están en la playa
y uno le dice al otro: ¡Joder! ¡qué ambientazo!

Malísimo, pero si te lo cuenta un hombre borracho, te ríes.

[Fede K]

Como se llama la maquina para hacer Antonios ???


Antonio Machin

Lo se , es horrible , pero yo me estuve descojonando un buen rato xD

[133MHZ Craig-5]

Esto es un tio que va por la autovía y lo paran los civiles, total que el tío baja y le pregunta el civil:
- A ver, si yo voy por una vía de noche, y veo acercarse una luz qué es?
A lo que el tío contesta:
- Pues una moto.
Dice el civil:
- Puede ser una Daelim, una Harley, etc etc, hay que especificar, MULTA!

Pasan los días, y total, el mismo tío otra vez, mismo punto de la autovía, y mismo civil:
- A ver, si yo voy por una vía de noche y veo acercarse dos luces, qué es?
Y contesta el hombre:
- Pues...un coche no?
Dice el civil:
- Puede ser un Ford, un Skoda, un Renault, nada nada, hay que especificar, MULTA!


Pasan otros pocos días, y se repite la misma situación, solo que cuando va a preguntar el civil, salta el tío y dice:
- No, ahora pregunto yo; si voy caminando por el Retiro un sabado por la noche, y veo una mujer con minifalda de leopardo, bolsito y mucho maquillaje, qué es?
A lo que el civil, muy puesto, responde:
- Eso es una ****, está claro.
Y el hombre contesta:
- No, no, puede ser tu madre, tu hermana, tu abuela, hay que especificar...

[pinchin]

Esto es un tio que va por la autovía y lo paran los civiles, total que el tío baja y le pregunta el civil:
- A ver, si yo voy por una vía de noche, y veo acercarse una luz qué es?
A lo que el tío contesta:
- Pues una moto.
Dice el civil:
- Puede ser una Daelim, una Harley, etc etc, hay que especificar, MULTA!

Pasan los días, y total, el mismo tío otra vez, mismo punto de la autovía, y mismo civil:
- A ver, si yo voy por una vía de noche y veo acercarse dos luces, qué es?
Y contesta el hombre:
- Pues...un coche no?
Dice el civil:
- Puede ser un Ford, un Skoda, un Renault, nada nada, hay que especificar, MULTA!


Pasan otros pocos días, y se repite la misma situación, solo que cuando va a preguntar el civil, salta el tío y dice:
- No, ahora pregunto yo; si voy caminando por el Retiro un sabado por la noche, y veo una mujer con minifalda de leopardo, bolsito y mucho maquillaje, qué es?
A lo que el civil, muy puesto, responde:
- Eso es una ****, está claro.
Y el hombre contesta:
- No, no, puede ser tu madre, tu hermana, tu abuela, hay que especificar...

buen chiste si señor....si no fuera pq has infringido la primera norma de MI POST, solo vale un mensaje al dia, y escribiste uno anoche pasadas las 12 de la noche, y ahora vuelves a poner otro

saltan las alarmas señores

en fin, te perdono, jejeje,

[133MHZ Craig-5]

Esto es un tio que va por la autovía y lo paran los civiles, total que el tío baja y le pregunta el civil:
- A ver, si yo voy por una vía de noche, y veo acercarse una luz qué es?
A lo que el tío contesta:
- Pues una moto.
Dice el civil:
- Puede ser una Daelim, una Harley, etc etc, hay que especificar, MULTA!

Pasan los días, y total, el mismo tío otra vez, mismo punto de la autovía, y mismo civil:
- A ver, si yo voy por una vía de noche y veo acercarse dos luces, qué es?
Y contesta el hombre:
- Pues...un coche no?
Dice el civil:
- Puede ser un Ford, un Skoda, un Renault, nada nada, hay que especificar, MULTA!


Pasan otros pocos días, y se repite la misma situación, solo que cuando va a preguntar el civil, salta el tío y dice:
- No, ahora pregunto yo; si voy caminando por el Retiro un sabado por la noche, y veo una mujer con minifalda de leopardo, bolsito y mucho maquillaje, qué es?
A lo que el civil, muy puesto, responde:
- Eso es una ****, está claro.
Y el hombre contesta:
- No, no, puede ser tu madre, tu hermana, tu abuela, hay que especificar...

buen chiste si señor....si no fuera pq has infringido la primera norma de MI POST, solo vale un mensaje al dia, y escribiste uno anoche pasadas las 12 de la noche, y ahora vuelves a poner otro

saltan las alarmas señores

en fin, te perdono, jejeje,

No, el del sevillano lo escribí ayer a las 23:10
JAJAJA, es iwal xD

[pinchin]

No, el del sevillano lo escribí ayer a las 23:10
JAJAJA, es iwal xD

es posible, debere creerte, pq con los lios de horas de foro...

[Pocolito]

Ok Xavi, lo decia x si ocurria algo mas grave, siempre PoCo ayudando al forero amigo

Ahora viene otro chiste malo...

¿Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos? -No, no deberías comerte tus dedos en público.

Lo siento

[androcles]

Una mujer debe irse una semana a Cuba por motivo de negocios, y al despedirse en el aeropuerto le pregunta a su marido si quiere algún regalo en especial, a lo que él contesta bromeando:
-Sí, una mulatita, jo jo.
A la semana va a recogerla al aeropuerto y para seguir la broma le dice:
-¿Qué, me has traído la mulatita?
A lo que la mujer contesta:
-Yo hice lo que pude, ahora hay que esperar 9 meses a ver si sale niña

[duncan03]

Joder, que risas!Gran idea la de este post.
Me toca:

Esto es una pareja en la cama y la mujer le dice al marido:
-Cariño, cariño, dime algo dulce...

A lo que el marido responde:
-Tu **** madre en almibar.

No oigo las risas de educacion...

[Pocolito]

No oigo las risas de educacion...

Ejem, ejem

[Toine Walker]

Se encuentran dos miliatres rusos que desde los tiempos soviéticos no se habían visto y le dice uno al otro:
- Coño, ahora que podemos hablar podemos decir que todo aquello que se comentaba de las bondades del comunismo era mentira.

A lo que le contesta el otro:
- lo peor de todo es que todo lo que se nos decía del capitalismo también era mentira, es mucho peor de lo que nos contaban.

[Scorpio]

Nieto nieto, como se llama el hijo **** aleman ese que me
esconde las cosas..... - Alzehimer abuelo Alzehimer

- Mama mama que me sangra el coño................... - No te preocupes hija será la regla......... - ¿La regla.....? pero si solo me he metido lapiceros........
un poco bstia no?

Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?. - Hombre, si es abundante...

Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice: * ¿Papi que escondes ahí? * Una ratita. *¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

Un niño que le dice a la madre: - ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo? La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño le dice: - Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra: - Perdoneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...?Y la suya?


- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Un hombre dice a su novia: - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - Joder, podrias decir algo mas romantico - dice ella. - Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero. -"A mi, me va a poner un buen chuletón de Galicia" -"¿Y las vacas locas?" -"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"

Entrevista en la calle: - ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar? - Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.

[pinchin]

Nieto nieto, como se llama el hijo **** aleman ese que me
esconde las cosas..... - Alzehimer abuelo Alzehimer

- Mama mama que me sangra el coño................... - No te preocupes hija será la regla......... - ¿La regla.....? pero si solo me he metido lapiceros........
un poco bstia no?

Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?. - Hombre, si es abundante...

Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice: * ¿Papi que escondes ahí? * Una ratita. *¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

Un niño que le dice a la madre: - ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo? La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño le dice: - Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra: - Perdoneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...?Y la suya?


- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Un hombre dice a su novia: - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. - Joder, podrias decir algo mas romantico - dice ella. - Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero. -"A mi, me va a poner un buen chuletón de Galicia" -"¿Y las vacas locas?" -"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"

Entrevista en la calle: - ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar? - Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.

menos mal q era un chiste por dia...

[Zigy]

Como se llama la maquina para hacer Antonios ???


Antonio Machin

Lo se , es horrible , pero yo me estuve descojonando un buen rato xD

Jajajajaaja!!! ya somos dos!! el mejor chiste del post por ahora, jajaja!! Ahi va mi contribucion:



Esto es un borracho que está en la calle y le vienen unas ganas de ir de vientre terribles. El hombre se pone a hacer su faena en medio de la calle, cuando de repente llega la Guardia Civil y le dice:

- Escuche señor, esto que hace no lo puede hacer aquí

Y contesta el borracho:

- Es que no me podía auantar, usted me entiende, ¿no?

- Sí, sí, pero me veo obligado a tomar parte

- Pues espérese un momento que termine y se la lleva entera

[berserkergang]

el niño q acaba de hacer los deberes y le dice a su madre: "mama mama ya he hecho los deberes.. puedo tirame a la bartola en el sofá?". A lo q la madre contesta: " hummm a saber si es cierto, ven va, vete al sofa. En esto q el niño se va corriendo al telefono y dice: Bartola ven q mi madre nos deja!!!!!!!

Es malo, i know

[kortxopan]

Un chico se va con los amigotes de copas. El chico promete a la madre que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.(¿le suena a alguien?) Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo a su madre que se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

A la mañana siguiente, la madre le pregunta a que hora llegó (¿como no?) y responde:

- A la medianoche, mama!!!
- Ya, ya. Oye, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto, ¿sabes?.
- Pero si da la hora de putamadre.
- Y tan de putamadre, ¡anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas mas, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.!

[pinchin]

ahi va mi chiste de hoy, me gusta esto, q siga el nivel asin

se abre el telon y aparecen Mai Meneses y Davinia escuchando un discurso del Rey
se cierra el telon, se abre otra vez y aparece la misma escena pero Mai Meneses esta durmiendo y el Rey dando el discurso
se cierra el telon
¿como se llama el jugador de futbol?
Mai,kel Réy-sigue

jejeje. si lo leeis todo rapido y seguido tiene mas gracia: saludos

[surgeon]

Un hombre despues de una cena del kurro vuelve a kasa kkompletamente borracho y a las 4 de la madrugada, para el coche delante de su casa y antes de entrar se queda dormido en el coche...por esas que viene el vecino (tipo ned Flanders) que vuelve del trabajo...en eso que despierta al hombre...mmmm al despertarse empieza a balbucear...La peste a alkol era evidente i eso que el vecino le dice:
-y no t dice nada tu mujer por llegar asin????????

-a lo que el otro responde...siempre que llego asi nos ponemos a jugar al Exorcista....

-el vecino sorprendido porque no konoce el juego le pregunta de que va ....

-a lo que el borracho le dice...mira me tumbo en la cama, ella me sermonea y yo vomito...

[oriolribes10]

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice:
OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
Claro, yo hablo inglés.
Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando.
Cliente: ¿Hay ampolletas?
Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

, este también es muy malo.

Un saludo

[pinchin]

bueno el creador del post no puede permitir q esto decaiga, ahi va mi chiste de hoy:

nota: los dialogos hay q leerlos con acento gallego
estan dos gallegos en una barca pescando cuando de repente en una ola muy grande se les planta una sirena en la barca, wapisima, con un cuerpazo..., pero coge uno y la tira al mar otra vez, a lo q el otro le dice
-¿y por qué?
(responde el q la ha tirao)
-¿y por dónde?

saludos amiguisimos