...un chiste al dia. ¡¡¡Más de 2000 chistes!!! La vida al margen del deporte (la hay) Moderadores: Trager, andraax, Locutus, hastrakan, Roy Lichtenstein

[msp85micky]

siguiendo la estela de los post una cancion al dia y concurso de chistes cortos(malos y wenos) pos se me ha ocurrido meterlos en la turmix y me ha salio esto; y na, como se ma ha puesto ahi crear el post, pos lo he creao y punto pelota

REGLAS: solo vale poner un chiste por dia, es decir, q no valdra postear esos emails q nos llegan con 127 chistes. Vale todo tipo de chistes, ninguno sera censurado...

y nada mas, solo espero q os guste mi propuesta, la sigais cada dia y no dejeis q el post se muera en olvido de paginas y paginas

y ahi va mi chiste del dia 3 de febrero

se abre el telon y aparecen unas trufas muy muy muy enfadadas, como se llama la pelicula...????

TRU-FAS TU-FURIUS


SALUDOS AMIGOS

[-Xavi-]

No había oido ese chiste. Me he reído bastante (dentro de lo que cabe, ya que es una mala época). Lo de un chiste al día no es tan fácil como lo de las canciones, ya que por ejemplo yo no me sé muchos, pero ahí va el mío (es muy censurable y probablemente a mucha gente no le haga gracia):
¿Qué es más gracioso que un bebe muerto?



Un bebe muerto vestido de payaso.

P.D.: Siento si ha ofendido a alguien.

[raulix]

esto son un español, un italiano i un budista en un avion. van viajando i de repente el piloto anuncia k tienen aligerar peso pq si no el avion se cae. tiran las maletas i todo solucionado. al cabo un rato lo mismo, pero como ya no quedavan maletas se tiene que tirar uno de ellos. se ponen los tres delante de la compuerta. el budista dice: buda lo haria. i se tira. los otros se vuelven a sentar. al cabo d un rato vuelven a tener problemas, entonces se ponen el italiano i el español delante de la puerta, el español dice: aznar lo haria. i tira al italiano. saludos.

[Tiburon_blanco]

Se pierden dos exploradores en la selva y los capturan unos indígenas.
Uno de los de la tribu, un anciano, se acerca a ellos y les dice:
-¿Que preferís, morir o bongo-bongo?
Entonces uno de ellos salta corriendo y dice:
-BONGO BONGO!!!!
Y de seguido se acerca un negro de 2x2 metros, se saca el rabo de 40 cm y se lo folla. El otro se queda acojonado al ver la escena y los gritos despavoridos de su compañero y cuando le preguntan que prefiere dice:
-Yo la muerte!!! Prefiero la muerte antes de que me folle ese pedazo de negro.
Y dice el anciano:
-Venga, Bongo-bongo hasta morir!!!

[j-rich]

La SER aparta de Carrusel Deportivo a Paco González.

[133MHZ Craig-5]

Esto son un americano, un francés y un sevillano que van en un avión dando una vuelta al mundo, total que están aburríos y coge el americano y dice:
"Voy a sacar la mano por la ventanilla y voy a adivinar dónde estamos", total, que coge, saca la mano y dice: "Estamos en NY"
Los otros dos, completamente esnortaos dicen, pero como coño sabes eso?, a lo cual el americano responde: "He tocado lel empire state, por eso lo sé"
Total, pasan un par de horas y dice el francés, voy a sacarla yo y eso...total, que la saca, y dice, estamos en París, porque he tocao la torre eiffel...todos flipaos en el avión, wow, ke tio...
Y coge el sevillano al rato, saca la mano y dice: hostias, estamos en Sevilla,y más concretamente en to la mitad de las 3000, en las mismas vegas; y los otros se kedan to pillaos, pero como vas a saber tu todo eso...total, que coge el otro y dice, hombre claro, yo he sacao la mano con un peluco de 10000 duros y la he metio sin él.

Cuñaaaaaoooo

[Pocolito]

Lo primero -Xavi- si estas pasando una mala época...que se solucione pronto . Ahí va el chiste

Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Pues te espero mañana a las ocho.

Lo siento, es muy malo

[Chomi]

Un pescador que tiene una barca , y ve a su amigo pepe y le dice:oye pepe , sabes que me paso ayer?me vino una rubia diciendo que si le daba una vuelta en barca y dije que si , la lleve a detras de la isla , y pare.Le dije que si no echabamosun polvete volvia nadando , y sabes lo mejor : no sabia nadar!!Al dia siguiente lo mismo , una peliroja :me das una vueltita ? si si , sube sube .lo mismo , pare detras de la isla , y le dije que os echabamos un polvete o o volvia nadando , y no sabia nadar!!Al dia siguiente llega el pescador todo acojonado y dice: pepe , estaba aller , con la barca , y me vino una pelirroja.......Me dijo que si le daba una vuelta en la barca , y lo mismo , pare detras de la isla y le dije que o echabamos un polvete o volvia nadando.Coje , se baja los pantalones , tenia un rabo mas grande que el remo , y sabes lo peor pepe?sabes lo peor??Que no se nadar pepe!!!!!!!!


que malo soy XD

[oriolribes10]

Oye, a ti te gustan las almejas con limón?

Sí, pero a la tiquismiquis de mi mujer dice que le escuece...


Un saludo

[ComadrejaMix]

Dos borrachos discuten:

- Eso es el sol.

- Eso es la luna

Pasa otro tio mas zorro aun q los otros dos, y le preguntan si es el sol o la luna. y dice el tio.

- Yo no se, no tengo ni **** idea, yo no vivo en este barrio

Opiniones?

[berserkergang]

P: Hi! a ticket to Kentucky, please?

R: on the bus?

P: onde va ser? to kentucky!!!!!!



PD: siempre cuento el mismo, pero es q es tremendo

[pinchin]

weno, nic nuevo....chiste nuevo

van 3 pollas al medico: una verde, una azul, y una roja; van las 3 mu malitas, entra la verde y al salir le preguntan sus amigas q qtal.
verde:mal tio, me ha dixo q tengo la silfilis esa, y q me quean dos telediarios
entra la azul...
azul:fatal tio, q tengo la gonorrea, de pena tronco, de esta me quedo sin potencia
le toca a la roja, sale y...
roja: na, me ha dixo q lo mio es solo pintalabios

[pinchin]

no se si ya nos hemos cargao el post, me cago en la **** a mi por lo menos no me deja entrar ya

[kortxopan]

Uno de hoy :

- Tengo 250.000 palomas
- Mensajeras?
- Noo, no te ensajero nada!!!

Juasss!!!

[surgeon]

se abre el telón y se ve un bokadillo d jamón y bacón, pero kon una kantidad inkreible d bacón...
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Nombre de campo de futbol de primera división...

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BACÓN DOMINA (lo siento murcianos pero me hace mucha gracia )

[cornythompson]

Surgeon, hoy no he oido LA JUNGLA, PERO ESE chiste es tipico del guayordomons chup,chup,chup.


Una madre se asoma al balcon y le dice a su hijo - Pedro sube 2 baguettes.

¿Como se llama la pelicula?


















PETER PAN

[oriolribes10]

Chiste del día:

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!


Ya sé que es muy malo, pero me hace gracia

Un saludo

[Marquis Daniels]

Le dice un amigo a otro: "Te vendo un coche"
a lo que responde el otra amigo. ¿Para qué quiero yo un coche vendado?

[myself]

Va un camionero con su camión por la carretera cuando de pronto, ve a lo lejos un punto amarillo en la carretera... cuando llega, descubre a un hombre vestido completamente de amarillo, con un gorro amarillo, que le dice:

- ¡Soy el maricón amarillo! ¿Me podrías dar algo de beber?

El camionero se lo piensa, y busca a ver que tiene por el camión, y encuentra un botellín de agua y se lo da.

- ¡Muchas gracias! El maricón amarillo te estará eternamente agradecido.

Se despide, sigue su camino, y a la media hora descubre un punto rojo en el horizonte... se acerca, y descubre a un hombre vestido completamente de rojo, con un gorro rojo, que le dice:

- ¡Soy el maricón rojo! ¿Me podrías dar algo de comer?

El camioner algo cabreado, piensa "juer con los ***** maricones estos...Busca algo en el camión, encuentra una manzana, se la da, se despide y se va.

- ¡Muchas gracias! El maricón rojo te estará eternamente agradecido.

Pasa otra media hora, y divisa en la lejanía un punto verde. "Los ***** maricones estos de *****, a ver si dejan de tocarme ya los *******...

Llega hasta el hombre vestido de verde, baja la ventanilla y le grita:

- ¡¿Y tú, **** maricón de mierda, que **** quieres?!

- Para empezar, los papeles del camión...

[kortxopan]

Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido
totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido
sale con una sugerencia:

"Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es
todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos
durante unos segundos."

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un
pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos
mirándose al espejo.

"¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer-

"No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.

"¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis
pechos todos los días hará que crezcan?"

"Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?"

El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva es
probable que algún día pueda volver a andar con normalidad.