Hilo Oficial de tochos random
La vida al margen del deporte (la hay)

806 mensajes
Avatar de Usuario
Brevin Knight
Mensajes: 6751
Registrado: 06 Jun 2014, 00:33

Re: Hilo Oficial de tochos random

por Brevin Knight » 12 Nov 2018, 17:10

La sentencia que condena a un magistrado y a una asociación de jueces a indemnizar a Irene Montero con 50.000 + 20.000 euros. Una sentencia CIVIL de protección del honor. La cantidad fijada por el juez de instancia me parece ciertamente exagerada, por comparación con otros casos, pero eso no quita ni pone para que la sentencia me parezca muy sensata y, sobre todo, muy acorde con la realidad. Hablan ahora sesudos juristas del alcance de la sátira y comparan con éste y con el otro, pero lo cierto es que ni la propia asociación de jueces concernida considera que esto sea una sátira política. En su defensa ante el juzgado lo dijeron: “es un mero divertimento, no sátira política”. Así que ya ven. Por mero divertimento, un juez conocedor de leyes y jurisprudencia y un comité de redacción formado por otros que tanto monta, deciden publicar de forma anónima una bazofia literaria, sin valor artístico alguno, para criticar según dicen el machismo de un partido que aborrecen. Para criticar al líder “machista” de tal formación ¿qué eligen? Vejar a dos mujeres. No podían satirizar o insultar o faltar al odiado Pablo Iglesias sino que optan por atacar el honor, la fama y el esfuerzo personal de dos mujeres. La cosa es tan así que la propia Asociación Judicial Francisco de Vitoria afirmó en un comunicado: “nunca debió de publicarse por atentatorio contra la igualdad de género”. ¡Ahhh, pero ahora el otro juez, el compañero, el colega, el que condena es un loco, poco más o menos! Poderoso caballero es don dinero.
La sentencia, sin embargo, contiene extremos muy interesantes “No es información, expresa valoraciones que erosionan la dignidad (...) con un manifiesto menoscabo de su fama y quiebra su propia estimación (...) como persona y además como mujer”. “Son simples expansiones desde una posición sexista y machista gravemente peyorativa contra la mujer(...) al tratarse de un texto que lesiona gravemente la dignidad de la demandante, menoscabando su fama mediante expresiones insultantes y vejatorias no puede gozar de una protección constitucional”. A mí, más sensato no me puede parecer. Quizá sea porque yo soy esa mujer estúpida, gorda, fea y sexualmente asquerosa que sólo ocupa un espacio en la esfera pública porque tuvo sexo con su marido que era magistrado y, él sí, era un tipo importante y de la pera. Es lo mismo. Siempre es lo mismo.

Lo curioso es que la mayor parte de los teóricos y prácticos del Derecho a los que escucho, hombretones ellos mismos, se muestran partidarios de la más amplia libertad de expresión y nos recomiendan que “hagamos piel gruesa” porque hay que aguantar. Cierto es que yo soy defensora de la libertad de expresión en sus más amplios límites y que me he desgañitado para gritar a los cuatro vientos que nadie debe ser encarcelado por escribir, por cantar o por pintar. Lo mantengo. Aquí nadie habla de encarcelar a nadie. Aquí nadie habla de forzar los tipos penales para convertir en terroristas o en reos de delito de odio a los que expresan o cantan la cosa que sea o se suenan los mocos con una bandera. No, en absoluto. Aquí nadie habla de mandar a la cárcel a nadie. Aquí hablamos de si una sociedad democrática puede soportar que un colectivo, el de las mujeres, formado por la mayoría de la población sea hostigado para que no ocupe espacio en el debate público.

Esto no es aislado ni es inocente. Cuando las mujeres -de la ideología que sean- ocupan espacio público y expresan sus opiniones políticas, no reciben a cambio un debate crítico sobre sus presupuestos ideológicos sino que cae sobre ellas un manto de cieno que las cuestiona por su físico, las juzga por su capacidad para contentar al macho, las subsume bajo el manto de sus compañeros, les quita el mérito y la capacidad para achacárselo a su comportamiento “emputecido” que ha trepado a ese lugar por favores sexuales, las trata como agujeros cuando nosotras lo que aportamos son ideas o críticas o exigencias intelectuales.

Se trata de campañas en muchos casos perfectamente orquestadas. Hay partidos que han declarado la guerra al feminismo y a la ideología de género. Crean fake news sobre nosotras y muestran a prescriptoras como dianas, liberando sobre ellas todo el odio, todas las vejaciones y todas las amenazas que una red social puede soportar. Luego la ley y las empresas responsables valoran individualmente cada mensaje y alegan que, con una piel reforzada, se admite dentro de la libertad de expresión, pero nunca es uno sólo. A veces son partidos cuyos simpatizantes guardan arsenales en casa. Pretenden decirnos que la respuesta del Estado de Derecho es que sólo la mujer que sea capaz de soportar todo eso incólume merece tener una voz en el espacio público. No queremos ser heroínas sino ciudadanas con derechos. “En el contexto actual, la violencia y la amenaza de violencia siempre se combinan con la construcción de significado para producir y reproducir las relaciones de poder en todos los ámbitos de la vida social”, dice Manuel Castells.

No lo vamos a aguantar más. Si la jurisprudencia y las construcciones legales no contemplan esta nueva realidad, tendrán que hacerlo. No aceptamos que el Estado de Derecho no defienda nuestro derecho a permanecer en el espacio público sin pagar este asqueroso peaje. No importa si somos los suficientemente fuertes, importa si la democracia lo es para ampararnos. Vamos a pelearlo en los tribunales y fuera de ellos. No vamos a dejar que nos callen o que nos fuercen a autocensurarnos. Nos van a tener ahí y nos van a tener juntas. A las de cualquier ideología o desempeño. Al tiempo.
Imagen

Avatar de Usuario
Brevin Knight
Mensajes: 6751
Registrado: 06 Jun 2014, 00:33

Re: Hilo Oficial de tochos random

por Brevin Knight » 13 Nov 2018, 04:24

"Ayer me follé a Lucía

Qué dices tío?

Sí! Jajajaja. Estaba con un ciego que flipas tío, pero que flipas. Se caía pá tos laos y decía tol rato que quería ir pa casa así que me dije, esta es la mía, y la llevé pa la mía.

Joer qué crack, que **** suerte! Folla bien o qué?

Bueno, estaba muy ciega, hoy por la mañana no se acordaba de nada, pero me la follé tres veces, y me corrí dentro y todo.. Podía hacer con ella lo que quería jajajaja

Y no follásteis hoy?

Qué va tío! Lucía no folla conmigo serena ni de coña, con lo buena que está! esta mañana se piró corriendo en cuanto se despertó y vio dónde estaba, se moría de vergüenza

Y cómo tiene las tetas? Cuenta

Calla que le hice fotos porque tenía tal ciego que no se enteraba de nada, jajajaja, ahora te las mando

No jodas tío!!!! Manda manda! Jajajaja qué bueno!"

La mayoría de las violaciones no son cometidas por un tío con pasamontañas esperándote detrás de un seto.

La mayoría de las violaciones, son cometidas por alguien conocido.

Y en el diálogo que acabo de escribir, nos encontramos con tres protagonistas. Un violador, una mujer violada, y un cómplice.

Y lo más heavy de todo, es que, seguramente, ninguno de los tres piense que lo que ha pasado, se llama VIOLACIÓN, sino que ha sido algo dentro de la fiesta. Cosas del colocón. La noche, que confunde.

Y aún más heavy es, que muchas de las personas que lean esto, pensarán lo mismo, o que la culpa, es de Lucía, por no "saber cuidarse" o haber bebido tanto.

Segunda parte tras la repercusión del post:

Bien, como vaticinaba, no se hicieron esperar los comentarios en los que se decía que una chica no se puede emborrachar, porque luego pasa lo que pasa.

Imaginaos que Lucía no bebe esa noche. Se cansa antes y pilla un taxi para ir a casa. El taxi la deja en la puerta, y cuando va a abrir el portal, llega un tipo y la viola.

El problema no es que Lucía beba o no beba. El problema es el patriarcado.

Quizás, si no bebe, y coge el taxi, alguien diría que lucía no debería andar a esas horas sola por la noche.

Imaginaos que tampoco lo hace. Pero un día, sale a correr, y un tipo la viola.

Ahora, habría gente diciendo que no puede ir a correr sola, porque tiene que tener cuidado.

Imaginaos que ni va a correr, ni sale de noche, ni bebe. Pero tiene un novio que un día quiere follar y ella no. Así que la viola.

Ahora habría gente diciendo que Lucía tiene que elegir mejor a sus parejas.

El problema no es Lucía, lo que haga o lo que deje de hacer.

El problema es el machismo.

Y hasta que no lo tengamos todos y todas claro, no vamos a poder acabar con él.

Lucía lleva consigo una mochila llena de culpa y vergüenza. No debí beber tanto... Confiaba en él... La culpa ha sido mía por no irme a casa antes... Etc.

Lucía, necesita que le digan que la culpa de una violación no la tiene el alcohol, ni ir sola, ni vestir de una manera o de otra, ni salir de noche.

Lucía necesita saber y tener claro, que la culpa de una violación, la tiene quien viola.

Y que ella es una mujer LIBRE.

Y nosotros, como sociedad, tenemos que quitarle esa mochila y ponérsela a quien tiene que llevarla.

No cargársela más de mierda, que bastante tiene ya encima.
Imagen

Avatar de Usuario
Brevin Knight
Mensajes: 6751
Registrado: 06 Jun 2014, 00:33

Re: Hilo Oficial de tochos random

por Brevin Knight » 13 Nov 2018, 04:24

"Ayer me follé a Lucía

Qué dices tío?

Sí! Jajajaja. Estaba con un ciego que flipas tío, pero que flipas. Se caía pá tos laos y decía tol rato que quería ir pa casa así que me dije, esta es la mía, y la llevé pa la mía.

Joer qué crack, que **** suerte! Folla bien o qué?

Bueno, estaba muy ciega, hoy por la mañana no se acordaba de nada, pero me la follé tres veces, y me corrí dentro y todo.. Podía hacer con ella lo que quería jajajaja

Y no follásteis hoy?

Qué va tío! Lucía no folla conmigo serena ni de coña, con lo buena que está! esta mañana se piró corriendo en cuanto se despertó y vio dónde estaba, se moría de vergüenza

Y cómo tiene las tetas? Cuenta

Calla que le hice fotos porque tenía tal ciego que no se enteraba de nada, jajajaja, ahora te las mando

No jodas tío!!!! Manda manda! Jajajaja qué bueno!"

La mayoría de las violaciones no son cometidas por un tío con pasamontañas esperándote detrás de un seto.

La mayoría de las violaciones, son cometidas por alguien conocido.

Y en el diálogo que acabo de escribir, nos encontramos con tres protagonistas. Un violador, una mujer violada, y un cómplice.

Y lo más heavy de todo, es que, seguramente, ninguno de los tres piense que lo que ha pasado, se llama VIOLACIÓN, sino que ha sido algo dentro de la fiesta. Cosas del colocón. La noche, que confunde.

Y aún más heavy es, que muchas de las personas que lean esto, pensarán lo mismo, o que la culpa, es de Lucía, por no "saber cuidarse" o haber bebido tanto.

Segunda parte tras la repercusión del post:

Bien, como vaticinaba, no se hicieron esperar los comentarios en los que se decía que una chica no se puede emborrachar, porque luego pasa lo que pasa.

Imaginaos que Lucía no bebe esa noche. Se cansa antes y pilla un taxi para ir a casa. El taxi la deja en la puerta, y cuando va a abrir el portal, llega un tipo y la viola.

El problema no es que Lucía beba o no beba. El problema es el patriarcado.

Quizás, si no bebe, y coge el taxi, alguien diría que lucía no debería andar a esas horas sola por la noche.

Imaginaos que tampoco lo hace. Pero un día, sale a correr, y un tipo la viola.

Ahora, habría gente diciendo que no puede ir a correr sola, porque tiene que tener cuidado.

Imaginaos que ni va a correr, ni sale de noche, ni bebe. Pero tiene un novio que un día quiere follar y ella no. Así que la viola.

Ahora habría gente diciendo que Lucía tiene que elegir mejor a sus parejas.

El problema no es Lucía, lo que haga o lo que deje de hacer.

El problema es el machismo.

Y hasta que no lo tengamos todos y todas claro, no vamos a poder acabar con él.

Lucía lleva consigo una mochila llena de culpa y vergüenza. No debí beber tanto... Confiaba en él... La culpa ha sido mía por no irme a casa antes... Etc.

Lucía, necesita que le digan que la culpa de una violación no la tiene el alcohol, ni ir sola, ni vestir de una manera o de otra, ni salir de noche.

Lucía necesita saber y tener claro, que la culpa de una violación, la tiene quien viola.

Y que ella es una mujer LIBRE.

Y nosotros, como sociedad, tenemos que quitarle esa mochila y ponérsela a quien tiene que llevarla.

No cargársela más de mierda, que bastante tiene ya encima.
Imagen

Avatar de Usuario
Brevin Knight
Mensajes: 6751
Registrado: 06 Jun 2014, 00:33

Re: Hilo Oficial de tochos random

por Brevin Knight » 21 Dic 2018, 20:25

EL TRUCO DE TIRAR DE LA CADENA A LA VEZ QUE SE CAGA

Este es el truco de nivel básico, de 1º de Cagar. Consiste en sincronizar el esfuerzo intestinal y la salida de gases y materia con la activación de la cadena para que baje agua y se lleve el producto. El sonido ensordecedor del agua en cascada nos dará unos segundos de libertad, una libertad que aprovecharemos para lanzar perdigonazos. Dicen que este truco también se lleva el hedor, por lo que al salir, nadie se enterará que ahí ha tenido lugar algo equivalente a la batalla del Ebro.

Es una leyenda, yo no creo que funcione del todo. Este truco hace que tengamos que tirar de la cadena, como mínimo, un par de veces durante la visita al inodoro, pues una vez hayamos terminado es de suponer que querremos limpiarnos el recto.

Todo esto hará que la persona vecina de lavabo pueda pensar que estamos completamente locos, tirando constantemente la cadena por Dios sabe qué puto motivo, como intentando aniquilar un trozo de mierda que se nos ha quedado atrapado y que no sale, cosa que hace que todos nuestros esfuerzos para no “ser descubiertos cagando” obtengan el resultado opuesto. Ahora seremos esa persona que caga troncos enormes inasumibles para un desagüe.

EL TRUCO DEL COJÍN DE PAPEL

Otro clásico, hemos estado muchas veces tomando un vermut en casa de este truco, muy buen anfitrión. ¿Verdad? Consiste, como ya sabéis, en pillar una buena cantidad de papel (mínimo medio metro) y crear una especie de nube o cojín que posaremos encima del laguito del inodoro.

Mientras caguemos, la mierda irá cayendo encima de esa superficie y amortiguará el impacto con el agua, como la gente que salta de un edificio en llamas (cuando cagamos somos realmente un jodido edificio en llamas, la verdad) hacia esa colchoneta que ponen los bomberos, evitando así ese “chof” característico. También evitará ese desagradable —o no tan desagradable—momento en el que a veces una gota te salpica el recto, ya sabéis.

¡Cuidado!, tiene que instalarse el cojín después de haber meado, que si no, echaremos a perder la funcionalidad del cojín, debilitado y aplanado por la orina.

“EL GUANTE”

Puede generar cierto rechazo a la gente más delicada. Si no nos fiamos del truco del cojín —al fin y al cabo no tenemos ningún tipo de control sobre el cojín— siempre nos quedará enrollarnos varias capas de papel de váter en la mano, pasar el brazo por en medio de las piernas y dejar que la mierda se pose, a medida que sale, en la palma de nuestro “guante”. No generará ningún tipo de ruido, a menos que el día anterior te hayas petado varias cervezas Guinness y tu culo hable más que tú. Es ideal para situaciones extremas, como primeras citas, comidas con la familia de la pareja o esos primeros días en el trabajo en el que no queremos destacar demasiado.

EL TRUCO DEL TOBOGÁN

Simple: sentarse con el culo muy adelante, lo justo para que el interior de la taza funcione como un tobogán por el que resbalarán nuestros amigos.

LA TOS

Este es un truco muy básico que a veces hacemos incluso de forma involuntaria. Carraspear, estornudar o sufrir un ataque de tos en el momento justo para tapar cualquier ruido. Lo bueno de esta técnica es que, además, os ayudará a generar el esfuerzo abdominal necesario para extraer todo el material que tengáis dentro.

EL GRIFO

Mucha gente abre el grifo cuando le cuesta mear (nunca lo he entendido). Este truco lo podemos trasladas al mundo fecal. Dadle fuerte al agua, malgastad, dejad poblados andaluces secos para poder cagar tranquilamente. Cuanta más fuerza, más sonido ensordecedor. Dadle caña.

HACERSE UN “PHIL SPECTOR”

Esto consiste en crear un muro de sonido a vuestro alrededor. ¿Cómo? Joder, estamos rodeados de tecnología que nos permiten crear este paisaje sonoro brutal: radios, vídeos de YouTube, películas, series, canciones, charlas TED. Lo que sea, cualquier cosa que deje nuestros pedos a la altura del betún.

LA SINCRONÍA CON EL MUNDO

En los sitios públicos debemos intentar cagar solo cuando otro personaje tira de la cadena, tose, cierra con un portazo o utiliza el secamanos. Microestallidos de esfuerzo intestinal muy localizados en el espacio y el tiempo; pequeñas batallas de Waterloo muy puntuales. Conatos de guerra, incluso, porque a veces el sonido ajeno se te queda corto y tendrás que optar por la retirada y esperar un siguiente momento de sonido ajeno más propicio. Requiere mucha atención y concentración, se trata de un trabajo quirúrgico.

EL VACÍO

Bueno, consiste en sentarse intentando ocupar todo el perímetro de la taza con las nalgas, cerrarlo con los muslos y las piernas. Solo así lograremos generar un vacío absoluto dentro, en el que podría estallar un planeta y nadie se enteraría. OJO: Vigilad al levantaros, antes tenéis que despresurizar poco a poco porque si os levantáis de golpe os saldrán los intestinos por el culo.

“LOS SEGUNDOS PIS”

Aprovechad el ruido que hacemos al mear para defecar con esperpento. Concentraos, solo tenéis esos segundos para hacerlo absolutamente todo, como un reloj de arena pero de pis. Son “los segundos pis”.

EL SILBIDO

Tiene que ser un silbido fuerte, de esos de llamar a alguien que se encuentra en la colina del otro lado del valle, sino, nunca podréis silenciar el estruendo de la comida que sale por detrás. Es una mala opción, la gente pensará que estáis completamente chiflados y luego vendrán los despidos o el divorcio.

“EL PROFESIONAL”

Ir cagado al curro. Ir cagado por la calle, ir siempre cagado. No me refiero a ir por la vida lleno de mierda, sino vacío de heces. Ser absolutamente previsor, tenerlo todo controlado, cagar siempre en casa, no fallar nunca. Ser “El Profesional”.

Otra variante de “El Profesional” consiste en esperar el momento idóneo y estudiar tu entorno para poder cagar sin miedo. ¿Cuál es el momento en el que hay menos gente en la oficina? ¿Qué baño de El Corte Inglés es el menos concurrido? Memorizad los horarios y las costumbres de la gente de tu alrededor y tocad la gloria con la libertad de cagar sonoramente.

LA LLAMADA TELEFÓNICA

Esta requiere de mucha concentración e inventiva. Tenéis que simular una llamada telefónica, con sus silencios y subidas y bajadas de volumen, sus cambios de tono y dicción. Todo esto tendréis que ir dosificándolo en momentos clave. Requiere de mucha maestría pues supone tener que hacer dos cosas a la vez con un solo cerebro.

EL AUTOENGAÑO

Este truco trabaja bajo la premisa de que si algo no lo escucháis vosotros mismos, tampoco nadie lo escuchará. Somos cárceles de nuestra propia percepción y fuera de nuestra cabeza nada existe. Respirad muy fuerte por la nariz, hasta que solo escuchéis un ruido tipo “FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFSHHHHHHHH”. Este sonido invadirá vuestra cabeza y es en este momento cuando tendréis que dejar estallar vuestro esfínter.

EL BUEN MENÚ

Lo más importante para el defecador tranquilo es no tener que llegar a ese punto en el que tiene que intentar ocultar un acto fecal escandaloso, que es, evidentemente, fruto de una mala alimentación. Si queréis cagar lisamente y silenciosamente, deja de beber cervezas y limitaos a comer basura, así cagaréis un hilo de agua fecal que entrará suavemente dentro del agua del inodoro. Una columna de mármol, fría y silenciosa, libre de gases y perdigonazos. Pura poesía.

EL TRUCO “MANUEL NO EXISTE”

Coged un post-it. Pegadlo en la puerta del lavabo. Escribid en ese post-it “Soy Manuel, estaré aquí cagando un rato, que me encuentro mal”. Vosotros no sois Manuel, Manuel no existe, pero ahora tenéis plena libertad para tiraros pedos y hacer ruidos porque ahora no sois vosotros, sois otra persona; sois Manuel. Pero tranquilos, que Manuel no existe
Imagen

Avatar de Usuario
Brevin Knight
Mensajes: 6751
Registrado: 06 Jun 2014, 00:33

Re: Hilo Oficial de tochos random

por Brevin Knight » 30 Dic 2018, 06:37

Yo mis rankings ya los puse en twitter

Tier 1
Kaluya plays mini-games
that's not my baby meets Luis Buñuel
mom's sex toy lives in the attic

Tier 2
post-mortem sexual revolution
tinder world
every middle aged techie's fantasy
instagram hysteria
don't be mean in twitter or we will beeat you

Tier 3
tortured daughter gets a break
Jon Hamm, the story of a perv

Tier 4
raping a pig, a prime-time story
blue Bill Burr for president
war dogs II
you thought death penalty was bad?
augment reality for PTSDs

Tier 5
the dream job of every bacpacker will kill you
guinea pig, a modern hero
blurred live=blurred lines
did he even watch child pornography?
Imagen

Billy Pilgrim
Mensajes: 5385
Registrado: 06 Feb 2014, 18:31
Ubicación: Dovetail

Re: Hilo Oficial de tochos random

por Billy Pilgrim » 23 Ene 2019, 21:58

Lo que vais a leer a continuación la G.C. ha prohibido a los periodistas y a la TV que lo publiquen: En diciembre un pocero es contratado por el primo del padre de Julen, realiza un pozo sin permiso y no dan con agua, no sirve, lo sella con una piedra de seguridad a 5 m pero no fotografía como lo deja (Error).

El Domingo, el primo del Padre de Julen le llama y le dice; oye, que inaguro la obra, tráete a la parienta y que nos haga una paella mientras me ayudas a preparar en el agujero una cosa ilegal.
(Que ya que me he gastado el dinero en la perforacion vamos a darle un uso alternativo).

Los hombres quitan la piedra que sella el agujero y rebajan el borde.

Posibles opciones ilegales de lo que estaban haciendo en el agujero
(3 Distintas,elije tu favorita,solo una)

1° Guardería para almacenar droga al lado de la futura casa, como es muy hondo, hay que rellenarlo hasta la mitad con escombros).

2° Usarlo simplemente para tirar escombros de la obra y así no tienen que pagar un camión para que se los lleven.

3° Tirar sedimentos al fondo y con el agua de la lluvia ya tenemos un pozo ilegal.

Continuamos;

El niño está con la madre haciendo la paella y jugando con la prima de su edad....en un momento la madre le dice a Julen: ve a avisar a papá para que venga, (la niña se queda con las madres)

Julen va hacia el agujero a buscar a su padre pero los hombres se han alejado unos metros a recoger más escombros con carretillas, Julen se cae al agujero al cotillearlo, es un niño.

Julen cae, se quede encajonado a 70 metros.

Los hombres vuelven y siguen tirando escombros (4 o 5 carretillas que equivalen a los metros del tapón) sin saber que se ha caído el niño.

Julen muere por la caída sobre el de los escombros, se forma un tapón con material distinto al del túnel según cuentan topógrafos (escombros/hormigón/barro)

La madre al ver que no vienen a comer, se acerca al agujero caminando y al llegar ve a los hombres trabajar y pregunta dónde está Yulen.

Gritos, se ponen a buscarlo por el campo, como no lo encuentran, la madre llama al trabajo y dice que no va a ir a trabajar porque está mala (iba a ir tras la Paella)

Se dan cuenta de que tiene que estar en el agujero si o si

Hombres intentan sacarlo o ver algo sin éxito ( manos heridas y más arena que cae)

Pierden los papeles, gritos entre ellos.

Unos senderistas escuchan el cirio y se acercan.

Se descubre el percal, los senderistas y el padre llaman al 112.

Antes de que llegue la guardia Civil, el Padre y el Primo se inventan que solo se ha caído y así ellos no serán culpables de homicidio involuntario y además cobrarán una indemnización del pozo ilegal ( que según ellos no estará sellado).

Al inventarse la version a toda prisa el primo y el padre no coinciden al 100% y la policía sospecha.

Les extraña que no llamarán antes y lo hicieran solo cuando lo hacen los senderistas.

Cómo no coinciden y hay incongruencias en las versiones, la familia deja de hablar en publico para no liarla más.

Llega el Pocero y dice: Ojo que esto no está como lo terminé yo.

El padre a pesar de estar mintiendo se muestra seguro y sólido con su versión. ¿Por qué? Porque el niño está en el pozo y es a lo que se aferra. Por lo tanto él sabe que va a aparecer.

En caso de no estar el niño ahí jamás se hubiese mostrado tan incisivo con su versión.

Lo que se pretende simulando una caída accidental al pozo es justificar una muerte por contusión y cobrar una indemnización por no sellar el agujero ( El pocero no tiene pruebas de que lo selló, es su palabra contra la suya).

806 mensajes

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 3 invitados

Fecha actual 29 Mar 2024, 12:01