Hilo Oficial de tochos random La vida al margen del deporte (la hay) Moderadores: Trager, andraax, Locutus, hastrakan, Roy Lichtenstein

[Brevin Knight]

Cuando era pequeño y jugaba al baloncesto con uno de mis hermanos mayores, en nuestro patio trasero, uno de nuestros perros, una hembra concretamente, solía apuntarse al juego. Mientras jugábamos un 1x1 continuo, este noble animal se lanzaba con la boca a morder la pelota, y pobre de ti si te pillaba con algún dedo o con la mano rodeando el balón, porque te lo trincaba sin remordimientos. A donde quiero llegar es que pese al mayor IQ y técnica individual de mi hermano y yo, nuestra perra, que entendía poco de fintas, amagos, desplazamientos defensivos y pasos de caida, exhibía tal despliegue físico que era imposible botar más de un par de veces el balón. Incansable al desaliento, inmune a los cambios de dirección, ante uno de ellos solía tirar por el camino del medio, y a pesar de su menor tamaño, unas 500 veces más atlética. Por cierto, su pelaje era negro.

[Brevin Knight]

Estimados,

El propósito de este hilo es denunciar públicamente la pederastia que tiene lugar en los círculos homosexuales. Pederastia que es sistemáticamente ocultada por una maquinaria propagandística y de silenciamiento de voces disidentes.

El día de hoy, aproximadamente a las 5.30 PM, en el supermercado Delhaize situado en el Boulevard Anspach (Bruselas, Belgica) un adolescente de unos 15 años de edad con pendientes en las orejas tuvo un ataque de pánico y se desplomó al suelo. Comenzó a llorar desoladamente, sin capacidad alguna ni deseos de levantarse del suelo. Uno de los empleados de supermercado se acercó a él y su grupo de amigos (que se componía de una adolescente de su misma edad, otro adolescente y un hombre de 55 años aproximadamente, el adulto decia ser "su amigo"). El empleado se ofreció a llamar una ambulancia, frente a lo cual el adulto del grupo se negó. El adolescente, que continuaba en ataque de pánico permaneció en el suelo unos 10 minutos mas sin deseos ni capacidad de levantarse, cosa de la que doy testimonio presencial.

Al cabo de unos instantes, un joven de unos 25 años vino, lo levantó y se lo llevó afuera del comercio.

Quedandome consternado al respecto, y sospechando de los motivos por los que el adulto del grupo no deseaba que se llamara a una ambulancia, salí a la calle a ver donde se encontraba la victima del ataque de pánico. Puesto que no se encontraba a la vista, regresé a finalizar mi compra.

Quince minutos mas tarde, al salir del comercio con mis bolsas de compra, vi al adolescente llorando desesperadamente en la puerta de una farmacia vecina al supermercado. Me acerqué cautelosamente a preguntarle si se encontraba bien, el entro a la farmacia y le pidió en holandés un alprazolam (ansiolítico) al farmaceutico. Escapa a mi entendimiento como un adolescente puede conocer el nombre del fármaco y los cuadros clínicos para los cuales es recetado. El farmaceutico cumplió con su deber y se negó a darle la medicación al menor de edad.

Me quedé mirando al adolescente, que se encontraba en el exterior de la farmacia, e intenté hacer una suerte de vigilancia mientras pensaba como abordarlo para ponerlo en contacto con un Médico.

A los pocos minutos se acercó un joven de unos 26 años y le empezó a preguntar que le ocurria. Lo que inicialmente aparentaba ser una manifestación de atención o cuidado de un adulto homosexual hacia un menor de edad se convirtió en el juego previo NO CONSENTIDO POR EL MENOR, donde el hombre de 25 años acariciaba primero el pelo, luego la cara, y luego comenzaba a abrazarlo como paso previo a los besos.

No espere ni medio minuto que me acerqué y gentilmente (mea culpa!) le dije al homosexual de 25 años que se alejara inmediatamente del menor de edad. Me dijo con total tranquilidad que no pasaba nada, que "todo estaba bien". Le respondí que no estaba bien, que el adolescente estaba en shock y que necesitaba atención médica. El homosexual de 25 años se distanció unos metros, luego de lo cual yo ingresé a la farmacia y le dije al farmaceutico que sospechaba que el adolescente en shock que le habia pedido el alprazolam había sido abusado sexualmente, que por favor llamara un médico. El farmaceutico se ofreció a llamar a la Policia, a lo cual le pedí que por favor llamara un médico.

Mientras tanto, el adolescente en shock que estaba en la puerta fue recogido por su amiga de su misma edad y se marcharon a unos 50 metros. Lamentablemente, por desidia de mi parte y cierto aturdimiento, no supe que mas hacer, no seguí el caso de cerca ni me asegure de que los recogiera la Policia.

Hago esta denuncia abierta porque quiero dar testimonio de la pederastia propia de las comunidades LGBT, y la vida sórdida y autodestructiva que viven.

Lo que mas me remuerde la conciencia es que en ese momento no tenía mi telefono movil, de otra manera habría filmado todo y lo habria enviado a todas las cadenas de televisión y agencias de noticias.

[Roderic]

Pablo Iglesias es un transexual que nació mujer

Los transexuales masculinos son más difíciles de diferenciar que las transexuales femeninas, pero una vez se conocen los patrones que caracterizan a estas criaturas, es fácil reconocerlos. Vayamos por partes. Trocearé al podemita y lo compararé con fotos de otros transexuales hormonados.

Las manos

La estructura ósea no cambia con la hormonación, así que estos transexuales casi siempre tienen las manos pequeñas, aunque virilizadas (más venas, más pelo, más músculo, piel más gruesa).

Iglesias tiene un tamaño de manos y muñecas equivalentes a las de una anciana:

La palma de su mano es diminuta:


La diferencia entre las manos de un transexual y las de un hombre normal es evidente: manitas de niña frente a palmas anchas, nudillos prominentes y unas falanges largas:

Ejemplos de manos de transexuales masculinos frente a hombres normales:


La nuez o manzana de Adán

Con la testosterona saca algo de punta, pero raramente llega al tamaño de la nuez de un hombre promedio. Lo normal es que tengan un ligero pico como el que se le ve aquí a Pablo Iglesias.

Este transexual tiene un pico algo mayor:


Las caderas

La testosterona produce una redistribución de la grasa reduciéndola drásticamente de muslos y culo, quedando a la vista la forma del hueso femenino, ancho y redondeado. Fijaos en la proporción espalda-cadera. Patrón 100% feminoide.


La cabeza

Cráneo pequeño, mentón pequeño, mandíbula pequeña. Rasgos infantiles, muy habitual en estos transexuales. Casi siempre aparentan menos edad de la que tienen. Barba escasa. Contorno del rostro claramente feminoide.

Diferencias entre cráneo masculino y femenino. Iglesias cumple punto por punto el patrón femenino. Con el pelo corto sería mucho más obvio. Cualquier forense que se encontrase sus restos determinaría que pertenece al sexo femenino.

A) La masa craneal de los hombres es más cúbica y grande comparada con la de las mujeres que es más redondeada y estrecha en la parte superior.

B) Cresta Temporal discurre a lo largo de la cara externa de la parte superior del cráneo dando una forma cuadrada a la parte superior de la cabeza. Es más prominente en el hombre que en la mujer.

D) El hueso zigomático es mas pronunciado en el cráneo del hombre.

E) El hueso mandibular de la mujer es redondeado mientras que en el hombre es cuadrado. La mandíbula es mas grande u robusta en el hombre y menor y mas ligera en la mujer.

F) La frente masculina es mas corta y mas inclinada que la de la mujer que es mas alta y redondeada.

H) El arco supraciliar es mayor y mas pronunciado en el hombre.

I) El gonion en el hombre es mas alado y el ángulo entre las dos porciones de la mandíbula mas cerrado.

Ejemplos de más transexuales con rasgos finos, aniñados y dulcificados al igual que Pablo Iglesias:

Para terminar, fotos de cuando era joven, donde es indiferenciable de una mujer:

Existen fotos suyas de niño en la que viste masculino. Muchos de estos transexuales manifiestan comportamiento y gustos masculinos desde pequeños y no quieren ponerse ropa femenina. Un pequeño porcentaje de ellos han sido criados como niños por sus padres porque parece ser que forzarles a ser como niñas es un drama constante, así que ceden, y una vez llegados a la pubertad inician la hormonación, por lo que llevan su transexualidad muy privadamente. Esto lleva ocurriendo décadas aunque se haya puesto de moda ahora.
Los primeros cambios que muestran con la testosterona es el agravamiento de la voz, de la cual encontramos principalmente dos variantes: voz de ardilla yonqui, y voz suavemente grave y masculina al estilo Iglesias.

¿Alguna duda?

[Brevin Knight]

Vivimos en sociedades atravesadas por tres grandes desigualdades: de clase, de género y de raza. Cuando no perteneces a ninguna de las tres es muy fácil que cometas algún tipo de abuso con los que están debajo en cualquiera de esas líneas de separación -pobres, gente racializada -marroquíes, gitanos, subsaharianos, negros-, o mujeres-. Esa superioridad está metida en los tuétanos de la sociedad y no la ves. Por eso es importante estar atento a cualquier señal que te lo recuerde. No la vemos porque está en los pliegues del lenguaje, en las metáforas, en la escuela, en los anuncios, en las leyes, en las redacciones de los periódicos, en los libros científicos y en los cuentos para niños.

En un acto de mujeres en la política ayer en Gran Canarias, Teresa Rodríguez ponía el ejemplo de un niño que decía de una niña: “es mi novia”, trasladando la posesión de los juguetes de Reyes a una persona. ¿Quién Nos enseña eso? Hemos visto sentencias de jueces que nos han escandalizado. ¿Cómo se cuela en la justicia ese sesgo? Todos los días se repiten estereotipos en los anuncios con las mujeres como reclamo sexual. ¿Por qué siguen funcionando esos anuncios?

El día de la moción de censura, en el patio del Congreso de los Diputados quise decirle a la Vicepresidenta Soraya Sáez de Santamaría que han hecho mucho daño y que me alegraba profundamente de que se fuera del gobierno gente que ha hecho tantas trampas. Hice un gesto que, aunque lo repito con hombres y mujeres, ha sido leído por personas a las que respeto como un gesto machista. Lejos de mi intención, pero si lo parece, toca disculparse.

Creo que lo toca en estos casos, siempre que hay una queja por parte de personas que están en la línea de abajo de clase, género o raza, es pedir disculpas porque su queja es bastante probable que tenga razones que uno mismo ignora. Está bien pedir disculpas porque la gente golpeada todos los días por estar bajo esa línea tiene una sensibilidad que no siempre tenemos los que no somos mujeres, los que no somos pobres, los que no estamos racializados.

Especialmente en el tema de género aprendo todos los días y me abochorno de no haber sido muchas veces más sensible y cuidadoso (vine a aprender con la sentencia de la manada que cuando la justicia equipara violación sólo con penetración vaginal está traspasando a una ley esa idea masculina de que “la honra” de la mujer es también una cosa de hombres y que se juzga no por la sensibilidad de la víctima sino por el honor del hombre y el mito de la virginidad entendido como pureza y posesión). Cuando decimos que el 8 de marzo vino a cambiar la política en España es precisamente porque esa sensibilidad va a cambiarnos a todos.

Pedidas estas disculpas, que es lo más importante, quiero compartir algunas ideas porque hay ángulos que no termino de entender y otros que no comparto.

La queja con el gesto con la Vicepresidenta tiene dos ángulos. El primero es el que señala un posible gesto de “micromachismo”. Es evidente que no estaba en mi voluntad y que hubiera hecho lo mismo si el que salía en ese momento hubiera sido Montoro o Rajoy (aunque a ellos no los conozco personalmente y a Sáenz de Santamaría sí). Mis disculpas han venido porque hay gente que cree que no es así y por eso no he tenido reparos en pedirlas. Pero no es verdad que hubiera la mínima violencia. Agarro por los hombros a Sáenz de Santamaría y ella pone su mano sobre mi brazo después de darnos un par de besos. Si hubiera habido la más mínima presión la Vicepresidenta me hubiera quitado los brazos como hizo la Princesa de Asturias con su abuela. No es persona Sáenz de Santamaría que tolere ninguna falta de respeto. Sin olvidar que estaba rodeada de guardaespaldas que me hubieran roto un brazo de identificar la mínima violencia. No es cierto y es honrado reconocer que no hubo ningún ejercicio de fuerza. La composición, que reconozco que no es amable, no se debe a que la Vicepresidenta sea débil, sino a que, aunque yo no haya sido agraciado por una estatura notable, es evidente la diferencia. ¿Pero de verdad que la débil es la Vicepresidenta?

Me encontré fuera del Congreso a Sáenz de Santamaría hace un año, en la moción de censura que presentó Unidos Podemos -por cierto, una moción con exactamente la misma fórmula con la que ha salido Presidente Pedro Sánchez aunque con un programa claro de gobierno que hoy falta-. Le dije a la Vicepresidenta, a la que no conocía, que se habían excedido con nosotros quebrando casi todas las reglas: creación de una policía política para inventar pruebas contra Podemos que luego aireaba ese dechado de virtudes que es Inda, manipulación de noticias en RTVE para criminalizarnos, presiones para echarnos de nuestros trabajos -con la colaboración de manos limpias-, uso del Ministerio de Hacienda para perseguirnos por ser adversarios políticos, intentos de imputarnos delitos para encarcelarnos. Le dije que eso era contrario a los mínimos democráticos. Soraya Sáenz de Santamaría me contestó: “qué piel más fina tenéis”.

En el patio del Congreso de los Diputados ¿yo era el fuerte? Nunca se me ocurriría hacer nada de lo que el Gobierno de Sáenz de Santamaría ha hecho contra nosotros. No me inventaría pruebas para decir que han cobrado dinero de donde no lo han cobrado, no usaría a policías corruptos para intentar hacerles daño y encarcelarles con mentiras, no mandaría días enteros a periodistas a la puerta de su casa a ver si pierden los nervios, no sobornaría a jueces para hacer querellas contra ellos (¿recordáis el caso de la jueza Victoria Rosell y la manipulación del Ministro Soria y el juez Alba? Nadie dijo que aquello era un acoso de hombres sobre una mujer.

¡Y vaya si lo fue!), no amenazaría a las empresas que les contraten con hundirlas si siguen trabajando allí, no mandaría a los antidisturbios a golpear a las mujeres que protestan por la subida de las tasas, o a las que están sobre las vías en Murcia porque el AVE les parte en dos la ciudad, o a las que se quejan porque les despiden o porque cobran un euro por habitación limpiada en el país del récord del turismo. Todas estas cosas las he hecho Soraya Sáenz de Santamaría. Sumad las decenas de miles de desahuciadas, la falta de una ley integral de violencia machista, los cero euros para abuelas que se mueren sin poder saber dónde están los restos de sus familiares fusilados por Franco, el que tiene el Mausoleo en el Valle de los Caídos. Lamento sinceramente que haya parecido un gesto de fuerza porque hay que erradicarlos -y reitero mis disculpas- pero Soraya Sáenz de Santamaría nunca ha sido débil frente a mí. En cualquier caso, seré mucho más cuidadoso en el futuro.

Hay gente que dice que no es elegante despedir a la Vicepresidenta del Gobierno más corrupto de la historia de España diciéndole que me alegro de que se vayan. Es que me alegro. Me alegro y mucho quizá porque tengo memoria y, además, se lo que van a empezar a hacer desde ayer mismo. A mí se me gastaron las ingenuidades. Me alegro porque ahora se puede plantear que no mueran diez personas al día porque no les llega la ayuda a la dependencia. Me alegro porque las mujeres maltratadas tienen una posibilidad para acceder a un piso de acogida. Me alegro de que los pensionistas que ven el futuro con angustia tengan un poco de paz, de que ese 50% de jóvenes parados tenga esperanza, de que deje de crecer la crispación en Catalunya, de que los medios de comunicación públicos dejen de ser una cloaca y que la cloaca de los privados al menos no reciban financiación para mentir. Me alegro de que algunos abuelos y abuelas van a poder recuperar los restos de sus familiares y van a poder vivir el resto de su vida en paz.

No hubo en mis palabras a Sáenz De Santamaría gritos ni insultos, sino afabilidad en las formas y un gesto en la cara sonriente y sin crispación. Quienes la convierten en víctima olvidan no solamente que yo no soy así -que tienen derecho- sino que ella no lo hubiera tolerado. Aunque las mujeres y los hombres del PP nos lo han hecho constantemente. ¿Recordamos las palabras de Dolores de Cospedal a una abuela que quería recuperar los restos de su padre asesinado por Franco? ¿Las de Esperanza Aguirre a las víctimas que no sentía como suyas? ¿Recordamos las lindezas de Rita Barberá a los muertos del metro de Valencia? Ya basta de ese miedo que metieron a España en los huesos.

Pero no tener miedo no nos hace como ellos. En esta discusión hay algo de fondo. En España parece que nos cuesta hablarle de tú a tú al poder. Por mi parte, es lo que llevo haciendo cuatro años, desde que fundamos Podemos, con el poder político y también con el financiero y el empresarial. Y pagas un precio por hacerlo. Parece que todavía nos cuesta trabajo marcarle líneas a los poderosos. Ellos pueden decir a los parados “que se jodan”, decirle a los pensionistas “que se jodan”, decirle a los abuelos que reclaman la memoria histórica “que se jodan”, pero nosotros no podemos decirles: me alegro de que os vayáis. Ahí no estamos de acuerdo. Y así como me disculpo por un gesto que puede interpretarse como machista, no lo hago por sentirme más cerca de Labordeta que de otras personas en su relación con el PP. Esperad un par de semanas y vais a ver lo que es el PP en la oposición. Si te comportas como el Tío Tom, vuelven a creer que España les pertenece en tres meses. ¿O hay que recordar que Ricardo Costa fue a declarar imputado por robarle a España con la pulserita de España en la muñeca?

En 1931, contaba Salvador de Madariaga, un cacique repartía unas pesetas a sus jornaleros para que votaran por la derecha en las elecciones que ganaría la República. Uno de los jornaleros le devolvió las monedas y le dijo: “en mi hambre mando yo”. Esa dignidad siempre me orienta y para hacerla más fuerte, ahí está mi voluntad de no querer cargos (tranquilidad a los que me preguntan: Pedro Sánchez no me va a ofrecer ninguna Vicepresidencia).

Hay que seguir luchando contra las desigualdades de una sociedad que es patriarcal, clasista y racista. Las tres luchas deben darse la mano. Porque hay mujeres, como las dirigentes del PP que explotan y abusan de los que tienen menos, que destrozan la naturaleza, que desprecian a los inmigrantes, que separan a las familias y les hacen la vida imposible; porque hay pobres y personas precarizadas que son profundamente machistas y racistas; porque hay personas racializadas que desprecian a los inferiores económicamente y reproducen una cultura machista que golpea a las mujeres.

El Gobierno del PP no ha hecho nada ni por las mujeres ni por las mayorías cada vez más desiguales ni por los inmigrantes, salvo criminalizarlos. Por todo esto, al tiempo que he aprendido que hay gestos que es mejor no hacer, me alegro infinitamente que se hayan ido y de que la maquinaria judicial y policial pueda hacer su trabajo sin interferencias. No me molestan las críticas de periodistas mercenarios ni las de los que son conocidos por acosar en sus redacciones. Tampoco de los que querrían que no existiéramos por razones políticas. Sabemos que nos van a cuestionar cualquier cosa que hagamos. Pero quiero seguir escuchando todo lo que la cera machista, clasista y racista tampona mis oídos. Así que añado a mi alegría por haber cumplido el primer paso de lo que prometimos hace cuatro años, mi agradecimiento a todas las mujeres por estar alertas y recordarme cada tropiezo.

[Brevin Knight]

Lo primero decir que antes de consultar aquí he buscado soluciones y no he encontrado nada al respecto, cosa que tampoco me extraña. Va a ser un ladrillo pero para que lo entendais os tengo que contar los precedentes:

Tengo dos amigos que compartían piso, uno de ellos, el que ha sufrido la "venganza" del otro, es el dueño (le llamaré A). Bien, en esta situación de compañeros han estado mas o menos un año.
En este periodo de tiempo A en una fiesta que hicieron se lió con la ex de B. A mi me parecio una putada, lo primero por que era la ex de su amigo/compañero y que ademas hacia muy poco tiempo que lo habían dejado. Me sorprendió que B no hizo nada ante esto, ni un comentario, pero claro despues de lo de este fin de semana ya entiendo todo.

La venganza se sirve en plato frío: Resulta que B ha terminado su contrato de trabajo aquí (Coruña) y va a irse a trabajar a Inglaterra donde ya trabajó hace un par de años. Este fin de semana, mientras A estaba trabajando a B no se le ha ocurrido otra, cosa como fiesta de despedida, que cagar en una cazuela, echar agua y ponerlo a cocer.
Os podeis imaginar el resultado. No hay quien entre en la casa de A, las paredes han quedado impregnadas en un profundo olor a mierda, yo entré el lunes y casi vomito en el recibidor, es imposible quitar ese aroma. Ha probado con todos los ambientadores del mercado, ha puesto a cocer hojas de eucaliptos a ver si podía contrarrestar el olor, ayer pinto la habitación que B ha dejado vacía pero nada, el olor rezuma por la pintura.

¿A alguien le ha pasado algo parecido? ¿se os ocurre alguna solución?. Gracias de antemano.

[Brevin Knight]

Hola gente, antes de nada espero ser bien acogido por aqui.
Soy un joven de 21 años vers nunca he follao a pelo y ando buscando bixo, se lo que hay y lo que conlleva por lo que os pido que eviteis la charla. Me da igual edad, fisico... solo gente bixera bixera. Si os interesa dejar contacto.

Un saludo grande gente!!
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Hola tios, quiero que me preñen bien y me dejen el culo chorreando de lefa, y si es bixera mejor. Tb soy mazo warro...

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hola, yo chaval jovencito , soy apelero y versátil y busco pillar un buen bicho, si algun bichero generoso se anima estoy encantado de hacerlo.



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oso pasivo peludo nuevo en esto busco tio que quiera preñarme ,, yo limpio sin bicho demostrable,, tu preferentemente con bicho para hacerme madre,,,


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Buenas Chavales! Yo un tio de 24 años, delgado fibrado, buen cuerpo, masculino, hetero en la calle mazo morboso y zorra. Suelo ir a sitios de cruising y rayarme con no pillar ninguna ETS. Pero.... He termiando hasta el rabo de rayarme y busco pillar bicho de una **** vez para disfrutar del vicio al 100%.


Os pido una buena bienvenida al club. Iré el sabado sobre las 02:00h a la Sauna Center llevaré una pulsera roja en la mano izquierda y busco buenos bicheros ( SOLO BICHEROS) que sepan meterme bien bicho por boca y culo.


No es un relato, ni un morbo es lo que busco y es veridico. Doy movil a quien lo pida para verificarlo o incluso quedar antes en persona. SOLO ME DEJARÉ EMBICHAR POR TODO LO ALTO EL 18/08 quier que esa sea la fecha. Interesados dejad mensaje



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Hola, soy nuevo por aquí. Tengo algunas dudas y me gustaría informarme sobre quedadas para pillar el bixo e información de alguien que viva con el.

Gracias.





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Conmigo no te hubiera pasado eso. En cuanto entro a un cuarto oscuro me bajo un poco los pantalones, como siempre llevo suspensorio dejo el culo al aire, en la sauna me quito la toalla y como es lógico tambien se queda el culo al aire. Me mola meterle mano a todo kiski, sobre todo en cuartos oscuros donde no se ve al otro, si se deja se la sobo y se la mamo hasta ponersela dura, entonces me vuelvo, me agacho y le pongo el culo directamente, algunos pasan, pero otros... no se lo piensan y la meten toda pa dentro y me dan caña mientras tambien esnifo popper. Lo que más cerdo me pone es que se corran dentro sin avisar y juntar en una noche unas cuantas lefadas dentro de mi culo.

Hola amigos...si queréis que os preñen bien podéis ir al CRUISING del puente de San Fernando en la A2 detrás de Carrefour. Lo mejor es a partir del junio y por la noche... mi record son 13 preñadas en una calurosa y divina noche de verano mas dos en la boca que por supuesto trague...os lo recomiendo amigos...buenas pollas y mucha leche...muy morboso todo y desinhibido...
Besitos.

Hola, tengo 32 años y esta semana estaré en Madrid pasando unos días por temas de curro. Busco tios jóvenes, máx. 30 años, totalmente apeleros, no me importa que sean bicheros y con ganas de follar a saco o de que sean follados. Solo atiendo wassaph. Por favor, mayores de 30 años y peña que no tenga abstenerse. yo tio muy vicioso, depravado, cerdako, adicto al sexo, pervertido, sin límites.



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Hola gente, busco peña apelera con bicho. Yo neg. Puedo pagar.

Saludos.


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hola, tengo 35 años, soy pasivo, con poca experiencia, pero dispuesto a todo, busco activos con bicho a ser posible que me preñen a pelo, yo estare en unos dias de paso por madrid, estoy dispuesto a un polvo o a todo lo que me propongan cuanto mas morbo y vicio mejor aun, solo deseo ser follado a pelo con tios con bicho

http://orgias-bareback-madrid.6899.x....html#a5005068


yo soy asiduo a las saunas de Madrid, de hecho me conozco todas o casi todas, de hecho yo siempre q voy a cualquiera follo a pelo, hoy en dia es raro q te pidan una goma, ahora mas bien dependerá de la hora en q prefieras ir y del tipo de gente q te guste, bien, si te gustan ancianos, de entre 70 y 90 vete a la príncipe, si te van maduros de entre 50 y 60 vete a moratalaz, si te molan nancis rubias o morenas y musculocas vete a la paraíso, si te molan tios tipo osos vete a la octopus, si te gusta un poco la variedad vete a la puerta de Toledo, recuerda que a las saunas de tarde hay q ir pronto, el jaleo esta entre las 4 y 8 como muy tarde, luego ya se quedan vacias, si vas a salir el finde la mejor opción es la center, un poco de todo y como no, también muchas yonquis.. en fin nuestra ciudad es muy peculiar y muy variadita... bienvenido a Madrid... y como diría la **** BOTELLA : MADRIF IS DIFERENT...


La mejor sin duda es center, incluso si vas entre semana lod días de oferta, puedes tener sexo apelo con varios. Mucha droga, mucha ETS, mucho bicho... Si la pillas en momento álgido el finde, flipas, en las colchonetas, el cuarto oscuro...

En la pared que va del cine al cuarto oscuro pone AIDS y el curso pasado ví dos slam ya. Progresa adecuadamente,

Hola gente! Me presento formalmente en el grupo. Soy un asturiano de 35 tacos que curra en Madrid medio mes, así que por aquí me tendréis rondando buscando rabazos cargados que les mole pasar bicho (ñam). La semana del orgullo he estado por the cage recolectando leche vestido de skinorro cañero (lo digo por si hemos coincidido ya, jajaja).

Espero veros los días que ande por ahí abajo. De momento sin sitio pero buscando apartamento para recibir buenas preñadas.

Saludos gente.

Recibo preñadas mañana Miércoles 13 en la sauna de moratalaz sobre las 3 de la tarde hasta casi el cierre, no me importa mucho tu fisico, solo me interesa q me des morbo, q seas limpio y q preñes, si tienes bicho mejor, paso de tios con pluma, y de reinas creidas, yo tio super pasivo pero muy masculino, con culazo abierto y siempre preñado, estare en una cabina tumbado esperando rabos. Codigo pulsera blanca.


espero a 4 patas plan putas ojos vendados me dejo preÑar y mear a sako.
Tengo popper.
M mola doble enkulada y meos para eso tengo embudo x beber.
Solo peÑa lega y formal x sexo real.
M va q batan la lefa dentro de mi
hola tio cuando kieras embicharme avisarme yo sitio poper ojetazo bien abierto siempre dispuesto a tragar

[Brevin Knight]

1.Trabajar como un chino

Cuándo se usa. Se echa mano de esta expresión para dejar claro que trabajamos más de lo que nos gustaría. Según donde tenga cada uno el aguante esto implicará más o menos horas de arduas labores. La RAE matiza: "Trabajar con gran paciencia y dedicación, virtudes tradicionalmente atribuidas a los chinos". El ejemplo más claro de la laboriosidad y constancia que caracteriza a los ciudadanos chinos es la Gran Muralla, obra arquitectónica que llega a los 8.800 kilómetros y que tardaron siglos en construir.

Por qué habría que dejar de hacerlo. "Cualquier frase que haga referencia a la raza, discrimine o sea machista debería ser eliminada de nuestro lenguaje cotidiano. Por ejemplo, esta es una expresión vulgar que tiene un tono despectivo con los habitantes chinos", explica Mónica Belda, doctora en lingüística aplicada en la Universidad Politécnica de Valencia.

2. Eres un calzonazos

Cuándo se usa. Tal y como explica la RAE, se les llama calzonazos a aquellos hombres que se dejan gobernar por sus parejas. Durante la Revolución Francesa salir sin calzoncillos se consideraba un símbolo de valentía. De ahí decir que un hombre es un “calzonazos” quiera decir justo lo contrario, que es un cobarde que en vez de salir sin ellos los lleva extra grandes.

Por qué habría que dejar de hacerlo. "Porque pone en alza a esos hombres que van de seres superiores o creen tener un sexo superior", señala Mónica Belda, doctora en lingüística aplicada en la Universidad Politécnica de Valencia.

3 Se te va a pasar el arroz

Cuándo se usa. Usar esta expresión es como poner en marcha una cuenta atrás que le recuerda a las mujeres que su periodo fértil se está marchitando.

Por qué habría que dejar de hacerlo. Cómo usa la sociedad el lenguaje dice mucho de esta. En este caso, esta frase es el reflejo de la enorme presión social que hay en torno a la maternidad. “Decirle a una mujer que se le va a pasar el arroz es machista y retrógrado. Se remite a los tiempos en los que el papel de la mujer se limitaba a la cuestión familiar y mantenerlo hoy en día es dar alas a creencias que van en contra de la igualdad de género”, explica Mónica Belda, doctora en lingüística aplicada en la Universidad Politécnica de Valencia.

4. Vas hecho un gitano

Cuándo se usa. Si alguien te dice "vas hecho un gitano" es que no está contento con el atuendo que has elegido para la ocasión. Así, sin paños calientes.

Por qué habría que dejar de hacerlo. "Insinuar que la pertenencia a una determinada etnia determina la forma de vestir, asearse o comportarse es expresar una realidad social deformada con un lenguaje cargado de prejuicios", asegura Mónica Belda, doctora en lingüística aplicada en la Universidad Politécnica de Valencia.

5. Dar un braguetazo

Cuándo se usa. Se dice que un hombre ha dado un braguetazo cuando existe la sospecha de que se ha casado con una mujer más enamorado de la cartera de esta que de su encanto personal. Comenzó a usarse en la Edad Media cuando a aquellos hombres que eran padres de familia numerosa (debían tener siete o más hijos varones) se les daban ciertos privilegios eximiéndoles de pagar determinados impuestos. Esto no hacía gracia a los nobles de sangre, que criticaban que un cualquiera pudiera tener los mismos beneficios que ellos solo por entregarse al arte de la cópula. A estos padres de familia que habían mejorado su posición “aflojando su bragueta” comenzaron a llamarlos "hidalgos de bragueta" para diferenciarlos de los verdaderos aristócratas. De ahí derivó a “dar un braguetazo”, popular expresión que empezó a usarse para referirse a aquellos que se casaban por interés y que ha sobrevivido al paso de los años.

Por qué habría que dejar de hacerlo. Porque viene a decir que el éxito no está asociado a la valía personal sino a la forma en la que nos relacionamos por interés con el sexo opuesto. “Este tipo de expresiones fueron creadas en un tiempo y lugar determinados en el que existían unos valores diferentes a los actuales. Esta expresión queda trasnochada porque reproduce unas relaciones y una visión de la mujer que responde a otra época donde la sociedad estaba menos evolucionada en términos de igualdad”, declara Luisa Martín Rojo, catedrática de Lingüística General y especialista en sociolingüística y análisis del discurso en la Universidad Autónoma de Madrid.

6. Mariconadas las justas

Cuándo se usa. Para expresar rechazo hacia aquellos hombres que no cumplen con los cánones de masculinidad preestablecidos socialmente sin ningún tipo de criterio.

Por qué habría que dejar de hacerlo. “Uno no es más o menos hombre ni más o menos heterosexual en función de cómo se comporte o trate su imagen”, afirma Luisa Martín Rojo, catedrática de Lingüística General y especialista en sociolingüística y análisis del discurso en la Universidad Autónoma de Madrid. “Este es un lenguaje despectivo con los homosexuales, a los que se les atribuye sin ningún tipo de fundamento acciones propias de lo que llaman un ‘maricón’ (hombre poco viril)”, señala Mónica Belda, doctora en lingüística aplicada en la Universidad Politécnica de Valencia.

7. Es una mujer fuerte

Cuándo se usa. Básicamente para alabar que una mujer ha mostrado tener una actitud que algunas personas creen propia del género masculino. "Aún es muy común asociar la fortaleza y el poder a lo masculino. Esta es una realidad patente en las estructuras familiares y en las empresas: afecta tanto a padres como a jefes. Por ello, cuando una mujer tiene poder se la masculiniza y se la presenta como poco femenina. La representación de la feminidad sigue estando asociada a la maternidad", explica Luisa Martín Rojo, catedrática de Lingüística General y especialista en sociolingüística y análisis del discurso en la Universidad Autónoma de Madrid.

Por qué habría que dejar de hacerlo. "El modo en que nos expresamos y usamos el lenguaje ayuda a acabar con estereotipos y creencias trasnochadas, por eso es importante no emplear expresiones sin ton ni son y analizar qué es lo que estamos diciendo cuando las usamos", argumenta Luisa Martín Rojo.

8. Cuando seas padre comerás dos huevos

Cuándo se usa. “Es una frase que hace referencia a la Guerra Civil Española, cuando los cabeza de familia, que eran los que trabajan fuera de casa, comían los pocos huevos que había en casa para tener la energía suficiente. Hoy es una forma de decir que harás lo que quieras, pero cuando seas adulto, ahora no”, comenta Mónica Belda, doctora en lingüística aplicada en la Universidad Politécnica de Valencia.

Por qué habría que dejar de hacerlo. Denota un exceso de autoritarismo innecesario y contraproducente. “A la hora de educar, es recomendable evitar las amenazas y el abuso de la autoridad cuando es porque sí. Es muy importante razonar e intentar explicar las cosas antes de vetarlas sin mediar palabra”, explica Mónica Belda.

9. Un hombre se viste por los píes

Cuándo se usa. Cuando se quiere dejar claro que se está haciendo referencia a un hombre que cumple con todos y cada uno de los estereotipos masculinos. Es decir, un primo-hermano de James Bond, ese súper hombre que salvaba el mundo, sin despeinarse ni arrugar su traje impecable, a la vez que enamoraba a todas las mujeres que se cruzaban en su camino.

Por qué habría que dejar de hacerlo. "Porque realza un tipo de masculinidad machista en la que se valora el ser masculino por llevar pantalón (prenda que se pone por los pies, no como un vestido que se pone por la cabeza)", anota Mónica Belda, doctora en lingüística aplicada en la Universidad Politécnica de Valencia.

10. Es que somos negros o qué (en una reunión de trabajo).

Cuándo se usa. Con este expresión uno deja patente que se siente discriminado. Algo osado hacer referencia a la época de la esclavitud para denunciar una supuesta injusticia. "Este es un lenguaje cargado de prejuicios que representa una realidad social desfasada”, argumenta Mónica Belda, doctora en lingüística aplicada en la Universidad Politécnica de Valencia.

Por qué habría que dejar de hacerlo. "Este tipo de expresiones forman parte de nuestro acervo (saber lingüístico compartido). Han mantenido a lo largo del tiempo creencias populares que pueden hoy rechazarse, pero que aún circulan, sobre distintos grupos étnicos. Estamos tan acostumbrados a oírlas que se utilizan de forma inconsciente. Sin embargo, conviene reflexionar antes de hacer uso de ellas", recomienda Luisa Martín Rojo, catedrática de Lingüística General y especialista en sociolingüística y análisis del discurso en la Universidad Autónoma de Madrid.

11. Eres una nenaza

Cuándo se usa. “Se dice de un varón afeminado y cobarde. Esta expresión trasnochada parte del aumentativo de la palabra ‘nena’ y es despectivo”, señala Mónica Belda, doctora en lingüística aplicada en la Universidad Politécnica de Valencia.

Por qué habría que dejar de hacerlo. "Se trata de una representación de la masculinidad, asociada a la fortaleza, de manera que cuando un varón no exhibe esta, se le insulta en femenino”, explica Luisa Martín Rojo, catedrática de Lingüística General y especialista en sociolingüística y análisis del discurso en la Universidad Autónoma de Madrid. “Que el género femenino se emplee de manera ofensiva es un gesto claramente machista que más valdría erradicar”, apunta Mónica Belda.

12. Sábado sabadete, camisa nueva y un polvete

Cuándo se usa. Si no sabías que en esta frase "sabadete" no es un diminutivo de sábado, no te fustigues. Aunque es lógico llegar a esa conclusión, esta vez la lógica nos tiende una trampa. En el siglo XVII “sabadete” surgió de juntar las palabras “sábado” y “siete” y hacía referencia a cualquier sábado que caía en día siete. Conjunción que se da dos veces al año y que según una superstición judía era idónea para dedicar esa jornada a elaborar polvos de talco. La tradición decía que, para que tuvieran más propiedades, estos polvos debían prepararse vistiendo una camisa nueva. “El significado sexual de la expresión llegó mucho tiempo después, cuando empezó a extenderse el uso del polvo de talco entre las prostitutas”, anota Mónica Belda, doctora en lingüística aplicada en la Universidad Politécnica de Valencia.

Por qué habría que dejar de hacerlo. Se trata de una forma de hablar poco adecuada dado que es un lenguaje vulgar y vejatorio. “Retrata y reivindica un estilo de vida que se limita al placer concebido de una forma vulgar”, asegura Mónica Belda. Luisa Martín Rojo, catedrática de lingüística general y especialista en sociolingüística y análisis del discurso en la Universidad Autónoma de Madrid, añade: "En el acervo de la lengua, la idea de camisa limpia va unida a la vestimenta del valor [llevar camisa, pantalón... es como decir que un hombre se viste por los pies], por lo que esta expresión parece retratar una versión moderna del Don Juan de fin de semana que, lejos de reivindicar, es mejor eliminar".

13. Deja de hacer el indio

Cuándo se usa. Se puede usar tanto para decir que alguien está haciendo algo divertido como para expresar que alguien ha hecho algo desacertado o perjudicial. La incorrección se debe a que el indio al que hace referencia la expresión se refiere los indígenas que vivían en América cuando llegaron los colonos.

Por qué habría que dejar de hacerlo. “Estas expresiones trasmiten valores e ideologías hacia la diversidad cultural y étnica que hoy para la mayoría de los hablantes de nuestra lengua no son aceptables. Es cierto que fueron creadas por los hablantes de las lenguas, pero no se entiende por qué hoy no se acepta el criterio de los propios hablantes cuando las rechazan como frases estereotipados y racistas”, argumenta Luisa Martín Rojo, catedrática de Lingüística General y especialista en sociolingüística y análisis del discurso en la Universidad Autónoma de Madrid.

[Brevin Knight]

No sé qué me flipa más, que sigáis a fuego con el uso de la falsa equivalencia en asuntos de género ("si lo llega a decir un tío de unas tías, gnarf gnarf...") para cualquier asunto o que media España esté usando el comentario sobre los "pibones" como si perteneciera al mismo universo que el "guapa".

Lo primero es explicar la diferencia entre "hablar dirigiéndote a" y "hablar refiriéndote a". En este foro hay diez millones de mensajes con gente hablando de deportistas en unos términos en los que jamás se le ocurriría dirigirse a ese deportista en persona. Porque "hablar con" y "hablar de" son dos ejercicios que no tienen nada de equivalentes.

Lo segundo es narrar los hechos. La periodista se dirige a él, él empieza a responder, interrumpe su discurso y le dice "perdona ¿cómo te llamas, guapa?". Ella responde "Lo de guapa sobra, soy María y soy periodista". Y ya. Casi no hay ni rastro de tensión, una gañanada y una respuesta un poco seca, sin adornarse ni gustarse ni regodearse en la situación y regresando rápidamente a la conversación sobre fútbol entre reportera y entrevistado.

Me volvéis a dejar atónito los empeñados en convertir hasta las cuestiones más naturales y pequeñas en la relación ente humanos en un asunto que demuestra que son unas histéricas.

De cara a saber cómo ha de comportarse uno en este tema, la palabra "guapa" es exactamente igual que la palabra "****". Aunque hay mil contextos en los que llamar "****" a una mujer no conlleva ningún tipo de ofensa, por ejemplo en fantasías sexuales, en relaciones entre gente joven que se insulta de manera irónica, en una cena de navidad en familia en la que empiezas a decirle a tu madre que "mira que eres ****, con esa pinta de santurrona que tienes" (ejemplo autobiográfico de una situación en la que nadie ofendió a nadie y todos reímos a carcajadas), si vas a tomar la decisión de dirigirte a una mujer llamándola "****" debes estar advertido de que se necesita un contexto y una similitud de códigos para que no resulte ofensiva. Debes asumir que existe la posibilidad de que a la destinataria de tu "****" no le guste que uses esa palabra para dirigirte a ella en ese momento y que corres el riesgo de estar ofendiéndola o importunándola.

Vale, pues con "guapa" es exactamente igual. Y os aseguro que si hacéis memoria y sois honestos no os costará recordar a personas cercanas en conversaciones en las que estuvisteis presentes usando la palabra "guapa" con esa pronunciación enfática que usamos a menudo para intentar ofender o hacer de menos con una palabra que en teoría es un elogio. No sé si me explico pero pongo un ejemplo: en "Perdona bonita pero Lucas me quería a mí", la palabra "bonita" es despectiva. Belén Esteban empieza siempre sus riadas de descalificaciones a compañeras de plató con un "mira, guapa...".

La cosa no es "eso que ha hecho el gañán no se puede hacer y debemos castigarlo y que nunca más se repita". Para nada. La cosa es "eso que ha hecho el gañán puede sentar mal a una persona, por muy buenas razones de acumulación y saturación vital, y esa persona puede elegir una respuesta desagradable y ponderada a la observación, seguro que bienintencionada, sobre su belleza, y esa respuesta quizá le haga pasar un mal ratito y le ponga en una situación violenta frente a los testigos".

Ya está, es un asunto de responsabilidad individual y de entender que si existe el derecho a elogiar la belleza de cualquier desconocido o desconocida, también existe el derecho a responder a ese elogio de manera secante y desagradable. Los dos hicieron uso de sus derechos sin cercenar ningún derecho de la otra persona ni cometer ningún acto contrario a la ley o a la moral colectiva. Y cartas arriba, que cada palo aguante su vela. Que los habrá que veamos un gañán, los habrá que vean a una borde pedorra y los habrá que vean las dos cosas o ninguna.

[Roderic]

Cuando Pilar era Pili

Pili tiene 30 años, acaba de sacar sus oposiciones de auxiliar administrativo del hay-untamiento y esta mañana por fin firmó la deseada hipoteca. Qué suerte, por fin le ha toca un piso de protección oficial. No tiene dudas: ella es un buen partido. Va 2 días a la semana una media horita al gimnasio a darle a la elíptica, pero tampoco muy fuerte, porque no quiere que se le marquen los músculos jijiji. Pili pasa casi una hora arreglándose por las mañanas, maquillando esas incipientes manchas en la piel y patas de gallo que asoman a su rostro; lo tiene bajo control, y además, se arregla para gustarse, no para contentar a ningún hombre.

Pili es una mujer fuerte e independiente, no necesita hombres en su vida, lo sabe después de haberse follado a unas cuantas docenas y de haber tenido unos 16 novios formales desde los 13 años (con relaciones de 3 meses a 3 años). Pili acaba de leer el artículo de Playground titulado "13 razones por las cuales todo el mundo se enamora de las treintañeras" y cierra el portátil satisfecha, segura de sí misma.

Pili sale a la calle con una sonrisa y mira con condescendencia a esa chica de su edad que empuja un carrito de bebé mientras susurra una nana. "Ilusa, no sabe disfrutar de la vida, seguro que se ha ido con el primer pardillo que ha encontrado". Se para frente a un escaparate y decide comprarse ese bolso de Tous que tenía fichado desde hace semanas. "Un día es un día, tengo hipoteca pero al no tener hijos, me puedo permitir un caprichito".

Entra en el Starbucks y pide la bebida más azucarada que hay en la carta. Tras el cristal de la calle, ve entrar en la furgoneta de una empresa de fontanería a un treintañero calvo, vestido con un mono lleno de mierda. "Menudo fracasado, tendrá mi edad pero parece mi padre, y además tiene un trabajo de pringados. Seguro que él no vale para sacarse Trabajo Social y unas oposiciones, como hice yo". Después saca su móvil: en apenas 10 minutos, su selfie con el inmenso vaso del Starfucks y la etiqueta #lavidaeschula ya tiene 47 likes y 23 comentarios, la mitad de ellos llamándola guapetona. Pili se siente una influencer, y mientras se acaba el dulzón brebaje, rebañando la espesa capa del fondo con la pajita, piensa en lo incómoda que la hizo sentir Pedro, su compañero de trabajo, cuando la quiso invitar a tomar algo el viernes pasado. "¿Pero quién se ha creído ese pobrecillo?" Le temblaba la voz, seguro que llevaba meses reuniendo valor para decirle algo. No, a ella le gustan los hombres decididos. Además Pedro es solo un auxiliar administrativo, tiene la cara redonda y de pardillo, mide solo 1,75 (15 cm más que ella) y a sus 35 años ya tiene entradas. A ella le gustan más altos, con rasgos más masculinos y la voz más grave. Como Juan Pablo el jefe de servicio, con su pelazo moteado de canas, sus espaldas anchas y musculosas, su mandíbula cuadrada y el aplomo indiferente con el que trata a sus subordinadas. Juan Pablo sí que está bueno, el otro día comentaba con Pepita en el trabajo lo mucho que les gustaría a ambas llevárselo a la cama. Pero mierda, ya está casado y tiene dos hijos. No pasa nada, el mundo está lleno de Juan Pablos deseando seducirla y enamorarla sin que ella tenga que pasar la vergüenza de ir a por ellos a saco, qué vergüenza, eso es de guarras. Mejor sentarse a esperar y como mucho dedicarles a los potenciales pretendientes una mirada cargada de intensos e inequívocos significados ocultos.

Pillar a los 30 un carapadre como Pedro, que sea responsable y buena persona, que sea un 6 físico y tenga la vida encaminada es una tragedia, un fracaso absoluto, ella vale mucho más (es un 6,5-6 y bajando), si se espera todavía pueden pillar un Christian Grey o un Brad Pitt. Jijiji bueno eso es pasarse, pero Pili es una chica humilde y realista, que sabe que algún Juan Pablo seguro que sí puede caer.

Sucede que a los 35 Pedro, ese carapadre buenazo y con la vida encarrilada ya se ha ido con Pepita (qué tonta, seguro que se ha conformado porque últimamente ha ganado bastante peso), y solo se la acercan cuarentones derroídos o treintañeros que son un 4 como ella. Alguno todavía es un tipo con la cabeza medio bien amueblada, pero puajjj qué asco, es de los que apenas ha tenido relaciones, algo malo tendrá si otras no le han validado. Es tímido o inocentón, pero en su mente, seguro que se trata de un enfermo mental peligroso, o peor aún, de un putero. Quita quita, mejor esperar otro poco a ver si vuelven los Pedros betillas de 6 que la entraron cuando ella tenía 30. Total, los 40 son los nuevos 20, lo leyó el otro día en un blog de El País.

A los 37 ya le ha visto las orejas al lobo, ya se sabe avenjetada y en pánico biológico. "Que venga un cuarentón que no esté demasiado derroyed y que se gane la vida honradamente y me haga un bombo YA". Los cuarentones o tíos mediocres pero decentes de 35 que la entraban hace un par de años ya están embarazando a otras tías de su edad, se han buscado otras más jóvenes para darse los últimos homenajes antes de ser padres o se han resignado a la soltería y pasan de mover un dedo por ella. Pero claro, cómo va a tomar la iniciativa, está desesperada y lo sabe, pero sigue siendo una princesa; además ya tiene trienios y solo le queda pagar la hipoteca durante 32 años más, que se pasan volando. Se pone a leer a Osho y El Secreto y espera que le llueva un hombre bueno del cielo gracias a su manejo de la ley espiritual de la atracción universal o alguna magufada por el estilo.

A los 39 ya está en alerta roja y dispuesta a subirse al tren del primer cipote que no las mire con asco. Se va con el primer Mamadou o Mojamé que la hace ojitos en la cola de la frutería. Se embaraza en tiempo record, si tiene la suerte de no tener el útero caducado del todo y tener que pedirle pasta a sus padres para el tratamiento de fertilidad. Lo mantiene unos años hasta que logra legalizar su situación, porque pobre Mamadou, no puede trabajar por culpa del rasismo. Mamadou bebe, le pone los cuernos, alguna vez se le ha ido la mano, pero no es para tanto, no merece la pena contarlo. Todas las parejas tienen sus problemillas.

Cuando Mamadou tiene arreglados los papeles, pide paguita por su cuenta, tras abandonarla con su hijo mestizo. Mamadou es insolvente y no va a pasarle pensión a Pili, y el Estado de España no parece demasiado interesado en hacerle cumplir sus responsabilidades como padre. Al cabo de un tiempo, Mamadou regresa a Senegal con el dinero ahorrado de las paguitas y de los sablazos que le dio a otra Pili. Resulta que tenía dos hijas y una esposa (por el rito Molokobongo, no reconocido por el Estado de Senegal). Mamadou se monta un ciber-frutería en su pueblo natal y se construye una casita más o menos apañada, hay que ver lo que rinden los euros. Pili y su hijo mestizo jamás volverán a verle.

A sus 42 años, Pilar (ya nadie la llama Pili) entra de nuevo en modo pánico, más intenso si cabe que hace unos años. Busca nuevo proveedor, aprovechando los últimos años de tener más o menos formas de mujer reconocibles, y no de bolsa de basura. Le vale cualquiera, literalmente cualquiera que esté dispuesto a tragar, y se abre una cuenta el Badoo ese que antes le parecía una cosa de losers. Pero ya solo la usan como un cubo de esperma los cuatro cincuentones o tardocuarentones adictos al sexo que tienen tragaderas infinitas y talento para el MFH. Algunos de ellos son casados, se la follan unos meses, le dicen que dejarán a su mujer, pero eso no va a suceder jamás.

Con 45 años y totalmente hecha una mierda, tras una década de antidepresivos y de sentir en sus carnes el paso del tiempo, la tía llora a diario tras acostar a su niño mulato. "Todos los hombres son unos cabrones". Se corta el pelo y empieza a llenar sus redes sociales de consignas feministas y mensajes nada velados sobre su fortaleza como mujer, a pesar de su mala suerte. Pero ya nadie le da "me gusta", salvo cuatro fracasadas como ella: las otras mujeres la desprecian, para los hombres se ha vuelto invisible (e infollable)

A los 50, su niño mestizo ya es más respondón y travieso de lo deseable para un niño de 10 años. Los abuelos le dejan bien claro que ya tienen una edad y que no pueden seguir cuidándoselo a todas horas. Y siente que ella sola no puede con él, que le falta algo...Pero se consuela pensando que es una luchadora, una mujer fuerte que ha podido con todo, a pesar de los golpes de la vida. Nunca necesitó un hombre para salir adelante y no lo necesita ni necesitará jamás. Ese fue el resultado del test que hizo el otro día en la web de Telva.

La cosa irá a peor en los años siguientes, cuando la edad del pavo (14-16) se junte con los labios partidos por peleas, el olor a marihuana de su cuarto y los librillos de OCB que encuentra en sus pantalones cuando revisa los bolsillos antes de echarlos a la lavadora.

A los 58, su niño con la mayoría de edad recién cumplida le robará el dinero y las joyas que tenga para marcharse de casa. Volverá una y otra vez, Pilar le dará dinero para que no le vuelva a robar, pero aún así le seguirán faltando objetos de valor. Tendrá que acompañarle a varios juicios, hasta que al final acabe en la cárcel por culpa de un malvado juez que no sabe lo que sufre una madre cuando su hijo se descarría; un horrendo juez machista que no le dará su decimonovena oportunidad únicamente porque su hijo es mulato, clavadito a Mamadou pero con la piel más clara.

A los 62, Pilar encadenará una baja por depresión tras otra hasta la jubilación prematura, su médico le irá subiendo la dosis de antidepresivos, incluyendo nuevas pastillitas para controlar su insomnio y su bipolaridad. Estas pastillas se sumarán a las que ya toma para la tensión y otras mil movidas, porque claro, no está de humor para comer sano y salir a andar, la vida ha sido tan mala con ella que ya solo quiere sentarse a ver la televisión. Su hijo se ha marchado a Madrid y lleva dos años sin hablar con ella, desde aquella vez en que tuvo que llamar a la policía porque le estaba destrozando el piso. Alguien le dijo a Pilar que el muchacho estaba metido en temas muy jodidos y muy poco legales, pero prefiere no pensar demasiado en ello. Son solo rumores. Volverá algún día, reformado y a salvo, para dejar que ella ayude a su nuera en el cuidado de los nietos.

Con 65 años, una fría noche otoñal de sábado, Pilar llegará a las 5 de la mañana sin haber podido dormirse, a pesar de haberse visto por vigesimonovena vez Pretty Woman y Los Puentes de Madison en su home cinema, pese a haberse comido 5 cupcakes de frambuesa y queso fresco, pese a haberse tomado 3 orfidales con un whiskito como hizo la última vez que se sintió tan vacía (el domingo anterior). En mitad de extraños pensamientos alucinatorios, probará como último recurso encerrar a Misifú en la cocina y echar mano de su fiel amigo Black Mamba 4000.

Por fin su mente consigue alumbrar algo parecido a la felicidad, recordando aquel momento en que un alfita rubio de ojos verdes la desvirgó en un prado del pueblo de sus abuelos mientras, a lo lejos, retumbaban los ecos una mediocre orquesta rural. El olor del Vaginesil la relaja, con el tiempo ha aprendido a disfrutarlo, aunque antes le parecía horroroso. De repente, el recuerdo de Mamadou se aparecerá en su mente, ¿qué habrá sido de él? Era un cerdo, pero menuda polla tenía, cómo la follaba a cuatro patas agarrándola del pelo. Se sentirá tan excitada que se untará el culo con el Vaginesil y pondrá el Black Mamba 4000 en modo máxima velocidad, mientras se pellizca los descolgados y arrugados pezones, a ver si así logra por fin olvidarse de ese extraño pinchazo en pecho y ese hormigueo en el brazo izquierdo. Cerrará los ojos para concentrarse en sus recuerdos, pero ya no volverá a abrirlos.

A los dos días su ex compañera del ayuntamiento, Pepita, que vive en el edificio de enfrente con su marido Pedro y su segundo hijo (el casapapi de ventimuchos) empezará a llamarla por teléfono, extrañada al ver cómo no mueve las persianas y tiene las luces encendidas todo el rato. Al no obtener respuesta, irá a su casa, llamará al timbre, pero la única respuesta que reciba serán los maullidos desesperados de Misifú, todavía encerrado en la cocina. Temiendo lo peor, avisará a la policía, que tras forzar la puerta, se encontrará el cadáver de Pilar con incipientes signos de deterioro y putrefacción, con el Anal Inthruder 4000 aún funcionando y vibrando insertado en su ano muerto (sí que duran las pilas del cacharro, el gay del sex shop no mitió). Junto al sofá, una caja vacía de Orfidal, y un vaso a medias con whiski aguado.

En el triste y casi solitario entierro, sus primos comentarán que la pobre tuvo muy mala suerte en la vida, y también en la muerte. Tan mala suerte que la tierra cubrió su ataúd a los pocos meses de jubilarse y acabar de pagar su hipoteca. Pero en el ambiente flotará la inconfesable verdad de que Pilar, Pili, se pasó más de 40 años persiguiendo esa mala suerte con todas sus fuerzas. Los asistentes al entierro volverán a casa con sus familias y de Pilar, la pobre Pili, esa mujer tan especial, nadie volverá a acordarse.

[LSR]

hay-untamiento

Grandioso.

La historia, bueno, está guay y tiene sus visos de veracidad, pero vamos, lo que más desprende es la llorera de nuncafollista de treinta y tantos que no concibe que las treintañeras igual de fracasadas que él puedan permitirse seguir follando de vez en cuando aunque sea tirando el listón, mientras que para los hombres, por desgracia, eso no siempre es suficiente.

[Roderic]

Nací en una barriada del extrarradio, dentro de una VPO, de padre gitano y madre paya, con parto natural. Me crié con Camarón, los Chunguitos y las navajas. Con quince años estaba fumando pasta base y cantando "El patio de Godella" ante la peña más chunga de la ciudad en una audición en la que me estaba jugando la vida. Afortunadamente les caí en gracia, así que tiré de "Con un porrito en la mano" por bulerías para ganarme su amistad. Un año después estaba dirigiendo la mayor operación de narcotráfico de la historia a través de la red TOR. Llegó el FBI y empuraron a unos cuantos, a la mayoría, pero ni a mí ni a nadie de mi clan nos encontraron. ¿Quieres saber por qué? Por el puto cociente, gilipollas. La familia Osborne genéticamente tiene un cociente superior a la tuya, y debes aceptarlo. Te estás equivocando al razonar en términos absolutos con tu cociente minúsculo, sin ver la "bigger picture", el cuadro completo, mirando sólo a una parte en la que crees que tus miserables condiciones de vida son injustas, pero no lo son: tienes exactamente lo que te mereces. No todo el mundo puede aspirar a cash sano + viajes por el mundo + piso minimalista, hacen falta unos cuantos millones de personas que no tengan nada de eso para que sirvan a los que sí lo tienen. ¿Si todos pudieráis elegir, quién limpiaría los retretes?

[LSR]

Seems legit.

[Roderic]

Esto es sólo una plática de familia (disifuncional) de las que nadie hace caso, pero como mi prima es un especimen representativo de las mujeres españolas hijas de la charocracia igual os entretiene y os echáis unas risas, porque a mí esto no me hace ni **** gracia y como no puedo contárselo a mi familia, me tengo que desahogar aquí.

Tengo una prima hermana por parte materna con la que estabamos muy unidos de pequeños, su padre, mi tío, es como un segundo padre para mí. Y mi prima es guapa y estaba muy buena, de lo contrario no sería de interés. Y sí, cuando ella era adolescente había tensión sexual no resuelta, con otra prima me habría tirado a la piscina, pero el miedo al rechazo y a tener líos con la familia me tiraron para atrás. Entonces, ingenuo de mí, no caía en la cuenta que mi prima seguro que ya había comenzado sus pinitos de zorrón y era una calientapollas y el jiji jaja iba en serio.

Mi prima estaba muy buena, incluso ahora cerca de los 40, no se ha dado aún con el muro y todavía tiene un empujón incluso después de haber tenido dos hijos. Del tipo muñequita, pequeña y bonita, se parece a la chica de esa horrible película francesa, Amelie.

Además, al contrario que la mayoría de las españolas, es dulce y zalamera.

Hasta ahí lo bueno. Lo malo: pues lo de siempre. Hija única mimada, buena estudiante en la escuela, que luego se sacó la carrera de arquitectura pasándose la vida en el bar, porque su padre arquitecto le ayudaba con los proyectos y maquetas y porque está buena.

Borracha y carruselera polifollada. Y encima como sus padres eran sociatas, acabó podemita. Y malviviendo de trabajos temporales porque cuando se puso a trabajar de una **** vez estalló la burbuja. No trabaja de lo suyo.

A los treinta le aprieta el reloj biológico y se casa con el primer pardillo que pilla, un uruguayo, que son los argentinos low cost, tan muerto de hambre como ella y con la cara llena de cicatrices. Aunque la verdad es que lleva toda la vida allí. Antes en los 70 venían a Hispanistán los sudacas huyendo de las dictaduras fascistas. Ahora vienen los sudacas huyendo de las dictaduras izquierdistas.

A su padre no le hacía ni **** gracia el yerno, pero ya pasaba de su hija como la mierda, que ya le daba igual todo. Da verdadera lástima ver una mujer como esta, que tantos novios y pretendientes tuvo, arrejuntada con un betazo como este.

Al que además hubo que retocerle el brazo para que se amancebaran, porque ni casados están. Es una pareja descompensada porque ese infeliz, feo y sin dinero sería imposible que estuviera con mi prima que si no es un pivón es guapa. Antes hasta me daba pena el hombre pensando que menuda loca de los gatos es mi prima, ahora pienso que son tal para cual.

Estos chusmosos vivían de alquiler en una buhardilla en Lavapiés, que es a Madrid lo que Harlem a New York, o era, porque creo que ahora echan a los negros para poner pisos caros.

Ahora este par han sido desterrados de la Villa y Corte por la implacable subida de los alquileres , y como pueden trabajar desde casa, han emigrado a un pueblo en la sierra de Madrid, a 80 km de la villa y corte. Todo muy perroflauta, pero se lo han montado bien, por 400 euro de alquiler, sin gastar en transporte, y los críos crecen en la naturaleza salvaje, un sitio muy bonito comparado con las colmenas de las ciudades dormitorio y la árida estepa del altiplano castellano.

La relación con esta prima, después de sus años de chortina es mínima. Una vez cuando era joven un verano salí con ella de discotecas, a ver si al menos tenía algunas amigas con las que follar. Una vez y no más, después de ver como mi encantadora y adorable primita bebía como un cosaco y que su bolso era un expendedor de condones. Aparte de una confesión en un momento de sinceridad alcóholica que había tenido una relación con un hombre casado de 40 años al que no había conseguido atrapar (y mi prima entonces no pasaba de 20). Pero vamos, me bastaba con los indicios de que cada vez que la veía estaba con un noviete distinto, y que cada vez que visitaba a mi tío me la encontraba en el bar de abajo trasegando botellines con unas amigash.

Cuando mi mujer rusa vino a España, hace diez años, como no tengo amistades y las parejas salen con otras parejas pues tratabamos de quedar con estos, una vez, en Lavapiés. Al parecer les aburrí tanto con el coñazo de las fotos de mi viaje por Rusia que no quisieron volver a vernos. Ni tampoco ganas nuestras de ir a su casa y sentir el África. Luego acabamos hartos de que mi madre, en sus últimos años, invitara a su hermano a comer a casa, al chalé señorial, pues mi tío era el único familiar con el que mi madre se llevaba bien, o mejor dicho, al único al que no envidiaba, y esta parejita se acoplaban a gorronear auténticos banquetes.

Como por aquel entonces vivimos una temporada con mis padres en el casoplón, mi mujer se acabó hartando de tener que cocinar para tantos invitados y en particular este par de chupópteros. Porque mi madre estaba ya muy mayor para andar entre fogones y siempre nos tocaba pringar a nosotros los hijos y nuera de pinches de cocina y recaderos.

Así que mi mujer estalló un día, se declaró en huelga y nos largamos de casa ese domingo con tal de no verlos. Pedimos refugio a mi amigo a ver si nos podía invitar ese día y quedarnos unas horas en su casa hasta que se fueran.

Y cada vez que venían, encontrábamos una forma de estar fuera de casa en todo el domingo. El gilipollas de mi hermano pequeño, que de tan bueno y generoso es tonto, se enfadó conmigo por no querer ver a mi prima. Yo le mandé a la mierda, no vale la pena aguantar gorrones para tener visitas. A mi madre anciana, sola y amargada igual le hacía ilusión o al menos la distraía recibir a su sobrina, pero ni a mí ni a mi mujer no nos interesaba lo más mínimo esta pareja que además no tenemos nada en común.

El caso es que la vida sigue, con el sube y baja de la depresión en uve doble. Mi madre se murió, nos independizamos esta vez de forma definitiva para tener hijos, primero de alquiler y luego hace un par de años, con la herencia compramos casa justo a tiempo.

Y como toca cumplir y presentar a la recién nacida y recibir visitas en el nuevo hogar no nos quedó otra que recibir a estos un par de veces, en el piso alquilado y la nueva vivienda. Aunque sea por cumplir y porque va en el lote de si invito a mi tío, con el que estoy en deuda, también viene su hija, y el yerno, y los críos.

Que no me hace ni puñetera gracia, pero se les dio hospitalidad y de comer según los usos y costumbres habituales: entrantes, primero y segundo, y postre. No es que les pusiéramos alfombra roja y ventiún salvas de honor, pero comieron bien. Bastante mejor que lo que acostumbran.

Y ya no supimos más de ellos, ni cuidamos de saber, hasta el bautizo de mi segunda sobrina, de mi hermano que se fue a Londres y se casó con una tía que tiene sangre de Profundo. Bueno, exagero un poco, no tiene membranas entre los dedos.

Eso fue en marzo, al poco recibí una llamada de wasap en que nos invitaban a nosotros y mis hermanos a una quedada en su casa del pueblo de la sierra. Como no me interesaba, ni menos hacer ese viaje con un bebé con el frío que hacía y que la nieve de los pasos aún no se había derretido.

Luego volvieron a llamar y aunque nos sosprendía la insistencia, mi mujer que es demasiado educada dijo que sí.

El caso es que ya que te invitan a una casa tienes que llevar algo, así que compramos un juego para los nenes, y una tarta, más el gasoil, 50 euros. Lo que es un sacrificio importante por nuestra parte, a parte del cansancio de hacer más de 150 kilómetros en coche y perder todo el día.

Llegamos allí tras las peripecias habituales de perder un rato buscando la ruta tras dejar la autopista y encontrar sitio para aparcar. Yo esperaba que vivieran en una casa de pueblo, o un chaletito. Nada de eso, un piso alquilado en un bloque.

La primera impresión es penosa. Una cosa es vivir en una buhardilla de una casa antigua en Lavapiés, pero si te vas fuera de Madrid es para estar mejor.

O no. Un piso de dos habitaciones más cocina, cuarto de baño y salón relativamente grande. Bueno no es un zulo colmenero... y hasta sería acogedor... si estuviera amueblado.

Debo señalar que igual mis expectativas son un poco elevadas, porque vengo de un rancio linaje de burgueses y haya pasado toda la vida en un chaée adobado en Pijolandia, pero el tener amigos de clase media que viven en pisos y el haber trabajado una temporada haciendo visitas a domicilio como instalador de internet , además de mis viajes por Rusia me ha permitido subir a los palacios y bajar a las cabañas y en muchos sitios dejar memoria amarga de mí cuando el router no tenía arreglo.

Esto me ha permitido tratar con gente de distintos estratos sociales y hacerme una idea de cómo vive la gente más allá del muro de la urbanización, y al tener que buscarme la vida he malvivido a temporadas en pisos compartidos y acostumbrarme a vivir bastante peor que mis padres, para que no digan que soy un señorito. Tampoco es que me queje de la comida, estuve un verano estudiando inglés en una granja de vacas en el culo de Irlanda, y es lo más parecido a vivir un secuestro... aunque creo que los terroristas te darían mejor de comer.

Pero una cosa es haber estado en viviendas modestas de un país pobre donde la vida es dura, como con la familia y amigos de mi mujer en Crimea durante la ocupación ucraniana, y otra cosa es la miseria.

Muebles pocos, desparejados y que parece que han salido de un contenedor de escombros. Baste con decir que me llamó la atención que en la cocina tenían una horrible lámpara de plástico naranja de diseño setentero heredada del piso de la abuela. Que hayan conservado ese trasto en sucesivas mudanzas dice que tienen muy mal gusto y muy poco dinero porque por veinte euros compras una lámpara de segunda mano en Wallapop.

Paredes blancas... donde no estaban sucias. Coño, ya que llevan más de medio año ahí, que ya podrían por lo menos dar una mano de pintura. Ni cortinas ni cuadros ni plantas ni fotos... ¡ni siquiera un puñetero póster sacado de una revista!

Lo más desolador era el cuarto de los niños que tendrán la nena siete y el nene cuatro. Como una de las habitaciones está dedicada a oficina donde trabajan los padres, los niños no sólo comparten habitación si no que duermen en la misma cama. Lo que me daba pena es que ni siquiera se habían molestado en intentar adornar la habitación un poco. He visto orfanatos más acogedores que ese cuarto. Ni peluches, ni juguetes, ni una colcha de colores... resultaba patético ver tan sólo un par de papeles con garabatos de los niños pegados con celo a la pared.

Repito que he visto casas peores. Antes de comprar piso nuestros amigos rusos vivían en un zulo de tres habitaciones en la Torre Negra de Vallecas, en la que recibidor, salón y cocina eran tres en uno como el lubricante y la Santísima Trinidad. Pero al menos resultaba acogedor porque se había esmerado en poner cortinas y adornos y decoraciones como unas mariposas y flores de papel. La diferencia es que ellos vivían en ese sitio porque el alquiler muy barato y ahorraban, mientras que mi prima vive en una chabola en un pueblo perdido porque no puede permitirse otra cosa.

Si la impresión de pobreza y mal gusto ya es lamentable, la falta de limpieza ya resulta repulsiva. Soy muy tolerante al desorden y entiendo que en una casa con niños pequeños es agotador recoger todo lo que tiran. Pero joer, el no molestarse en recoger la casa cuando vienen invitados, con un aviso de días de antelación es una muestra de desidia y de falta de respeto a los invitados. No es sólo desorden si no que ni siquiera habían barrido.

Me arrepentía de haber venido y tuve que esforzarme en no comentar nada y limitarme a una conversación banal sobre trivialidades con el marido de la prima, tras ser aleccionado previamente por mi mujer para no mencionar ningún tema polémico, es decir, nada de política, ni refugiados, ni manadas... no hizo falta, la cabeza de este hombre está tan poco amueblada como su casa.

Pese a la malísima impresión de dónde nos habíamos metido, por suerte mi mujer, como todos los rusos, muestra una máscara pétrea en público que no dejaba traslucir el disgusto que sentía.

Lo peor estaba por llegar. A pesar de haber llegado a la una, como nos indicaron, la comida tardó en estar lista. La primera señal de alarma es que no nos ofrecen nada para picar entre tanto, ni unas aceitunas ni siquiera unas tristes patatas fritas. La segunda es que me ofrecen un tintorro cosecha local que me lo tomo por aburrimiento y porque me bebo hasta el agua de los floreros, pero no deja de ser significativo que habiendo crianzas a 3 euros te den ese vinacho.. es como ofrecer a las visitas el cartón de Don Simón.

Nos sentamos a la mesa, y mi mujer observa con disgusto y asombro que ni se molestan en poner un mantel sobre la mesa de cristal, que tampoco parece muy limpia.

No esperaba gran cosa de la comida, pero me quedo a cuadros cuando nos ponen de ¿entrantes? unas rodajas de tomate con algo de cebolla y un poco de atún , y algo de aceite de oliva que ni siquiera es virgen. Ah, y suerte que con la tarta nos dieron dos barras de pan, que tampoco había. Me estaba muriendo de vergüenza ajena, pero por suerte mi mujer es imperturbable y no dijo nada. Pensaba para mis adentros que bueno, ahora llegarán más platos, o al menos un plato principal bueno, una paella, han dicho algo de arroz.

Eso es arroz. Plato principal y único, una fuente de arroz blanco con unos míseros trozos de pollo en salsa.

Ya no sabía ni dónde meterme, pero todavía quedaba lo peor, en cuanto probé el pollo su sabor me era familiar y a mis preguntas capciosas "¿esto lo ha hecho tu padre, verdad? es una receta muy característica" pues mi tío es un excelente cocinero, la tonta de mi prima contesta ufana que su padre les prepara muchos platos.

No daba crédito, ¡¡no sólo nos sirven sobras del día anterior!!!, o vete a saber de cuándo , si no que estos gorrones no sólo parasitan a mi anciano tío, si no que mi prima es una vaga de mierda, por si quedaba alguna duda tras ver el estado de la casa, y una inútil en la cocina. Y es más pereza que ser unos muertos de hambre, porque es una estupidez ir a Madrid a comer de gorra, con lo que gastan en gasolina ir y volver les sale más caro que si cocinaran en casa.

Por cierto, a la mujer de mi tío no la menciono porque la pobre mujer entre la depresión y la senilidad prematura ya está más pa'llá que pa'cá. Imagino que tendrá algo que ver lo mal que les ha salido la hija.

Aparte de que las raciones eran escasas, por toda la cara pedí repetir porque estaba hambriento. Probablemente privé a los niños de su ración para la cena, pero ya me daba igual.

Además trajimos una tarta, que es lo más decente que habrán comido esos niños en meses.

Y os lo juro que me acordé del conocido pasaje de "El buscón" de Quevedo sobre la comida en casa del licenciado Cabra, pues la idiota de mi prima dijo a sus hijos "¿habéis comido un montón, verdad?" Ni mi mujer ni yo soltamos una carcajada porque aún no salíamos de nuestra estupefacción y teníamos un cabreo considerable.

Tendría que haber tirado el plato al suelo y largarme de allí, pero estaba cansado, hambriento, y hacía un calor espantoso en la ciudad, allá arriba en la montaña se estaba algo más fresco.

Poco más hay que contar, lo gracioso es que mi prima se disgustó porque nos fuimos pronto. Esperaba que nos quedáramos para ir a la piscina de la urbanización de unos amigos suyos en el pueblo de al lado. Mi mujer y yo nos quedamos a cuadros. Si hace diez años nos llega a proponer una orgía con unos amigos, pues nos lo habríamos pensado. Pero ¿para qué coño queremos quedar con gente que no conocemos de nada? Más teniendo una nena pequeña que tiene que volver pronto a casa. No hay quien entienda los procesos mentales de mi prima.

Para mi alivio mi mujer no me echó la bronca en el viaje de regreso, sólo estaba triste por el dinero y el día perdidos, y se compadecía de la mala suerte que he tenido con la familia que me ha tocado.

Conclusiones:

Para el que piense que me estoy pasando en criticar a mi prima y su familia, y crea que son pobres de solemnidad y dignos de pena, diré que una cosa es ser pobre, y otra muy distinta ser miserable, servir a los invitados una comida que les ha costado tres euros y encima sobras es el colmo de la ruindad.

Y de la mala educación o la caradura, porque anda que no les han invitado montones de veces a otras casas y saben de sobra lo que se espera de un anfitrión.

La verdad es que tenía dudas si no se trataba de alguna clase de insulto deliberado sabiendo que somos demasiado educados y nos vamos a tener que tragar la humillación, o hecho a mala idea para que jamás se nos ocurra volver a su casa. Pero en ese caso ¿para qué molestarse en invitarnos e insistir en ello? Más que malicia yo veo estupidez de aprovechados que invitan al primo (en los dos sentidos) "que está forrado" (por comparación) y su mujer, que seguro que traen algo de comer.

Si eres tan pobre que eso es lo que comes todos los días, entonces no puedes permitirme el lujo de invitar a nadie, y punto. Es más, a mí me daría vergüenza que viniera gente y que vea como malvivo. Y a la inversa, si tan pobres son, yo jamás aceptaría una invitación de ellos, porque no quiero pedirles un sacrificio.

Además, una cosa es no tener ni para comer, y otra derrochar el dinero en vicios. Decir que son unos alcohólicos es exagerar, pero alguien que compra vino y cerveza de la más barata por cajas enteras es que bebe habitualmente y no lo hace por gusto. Tabaco y porros aparte. No hace falta ser un Sherlock Holmes para ver que la desidia en arreglar la casa, en gente que no tiene que gastar dos horas cada día en ir y volver al trabajo, y el embrutecimiento causado por el alcohol y los canutos están relacionados. Si no hace ni falta que sean unos alcóholicos, después de un par de birras no hay ganas de hacer nada.

Y la prueba definitiva en que no son unos desgraciados muertos de hambre si no unos jetas aprovechados con la cara más dura que el hormigón armado es un detalle en el que no reparé hasta que nos fuimos, entre abrazos y besuqueos, es curioso que desde me casé con mi rusa lo efusivas que se volvieron mis primas, esta y otra que también está buena. Efecto halo y todo eso.

El detalle es el coche: un Honda Civic nuevo del 2018. Lo miré y cuesta 20.000 euros. ¿Cómo van a pagar estos muertos de hambre ese coche si ningún banco les daría crédito? Ah, claro, porque lo paga papi.

A mí me extrañaba que el abuelo permitiera que sus nietos vivieran si no en la indigencia, al menos en el nivel mínimo de subsistencia. Mi tío siempre estuvo forrado, con piso comprado antes de la burbuja, una sóla hija a la que mantener, y siendo arquitecto aparejador, ganó mucho dinero durante la burbuja del ladrillo. Por eso me sorprendió que me llamara hace unos días para que le recomendara una tableta para leer libros y luego se echara atrás porque doscientos euros le pareciera caro,

Supongo que se lo gastó todo en coches, viajes, restaurantes, apartamento en la playa, putas (lo supongo) y yates. Al menos hasta que tuvo que vender el velero tras un accidente con la botavara que le partió un par de huesos y por poco se ahoga.

También pienso que los diez últimos años desde que empezó la depresión fueron malos, y fue tirando a obras sueltas hasta que pudo jubilarse.

Si alguno busca alguna cualidad redentora en mi prima, que no se esfuerce, porque no la hay. Sí, al menos ha sido madre, pero tampoco creo que sea buena madre, no mala, simplemente indiferente y que se esfuerza lo mínimo. Los nenes dan pena, porque han salido a la madre y muy guapos, pero a mí y a mi mujer nos llamaba la atención lo callados y dóciles que eran, los críos, al menos los que conozco, son bichos alegres y bulliciosos que no paran quietos. Yo creo que los niños no son tontos y pueden comparar lo que comen en la escuela y lo que ven en las casas de sus amigos, y estos niños ya tienen asumido que su vida es una mierda, indefensión aprendida y todo eso. Espero que salgan adelante y sean mejores que sus padres.

[beninexpress]

Cuando Pilar era Pili

Pili tiene 30 años, acaba de sacar sus oposiciones de auxiliar administrativo del hay-untamiento y esta mañana por fin firmó la deseada hipoteca. Qué suerte, por fin le ha toca un piso de protección oficial. No tiene dudas: ella es un buen partido. Va 2 días a la semana una media horita al gimnasio a darle a la elíptica, pero tampoco muy fuerte, porque no quiere que se le marquen los músculos jijiji. Pili pasa casi una hora arreglándose por las mañanas, maquillando esas incipientes manchas en la piel y patas de gallo que asoman a su rostro; lo tiene bajo control, y además, se arregla para gustarse, no para contentar a ningún hombre.

Pili es una mujer fuerte e independiente, no necesita hombres en su vida, lo sabe después de haberse follado a unas cuantas docenas y de haber tenido unos 16 novios formales desde los 13 años (con relaciones de 3 meses a 3 años). Pili acaba de leer el artículo de Playground titulado "13 razones por las cuales todo el mundo se enamora de las treintañeras" y cierra el portátil satisfecha, segura de sí misma.

Pili sale a la calle con una sonrisa y mira con condescendencia a esa chica de su edad que empuja un carrito de bebé mientras susurra una nana. "Ilusa, no sabe disfrutar de la vida, seguro que se ha ido con el primer pardillo que ha encontrado". Se para frente a un escaparate y decide comprarse ese bolso de Tous que tenía fichado desde hace semanas. "Un día es un día, tengo hipoteca pero al no tener hijos, me puedo permitir un caprichito".

Entra en el Starbucks y pide la bebida más azucarada que hay en la carta. Tras el cristal de la calle, ve entrar en la furgoneta de una empresa de fontanería a un treintañero calvo, vestido con un mono lleno de mierda. "Menudo fracasado, tendrá mi edad pero parece mi padre, y además tiene un trabajo de pringados. Seguro que él no vale para sacarse Trabajo Social y unas oposiciones, como hice yo". Después saca su móvil: en apenas 10 minutos, su selfie con el inmenso vaso del Starfucks y la etiqueta #lavidaeschula ya tiene 47 likes y 23 comentarios, la mitad de ellos llamándola guapetona. Pili se siente una influencer, y mientras se acaba el dulzón brebaje, rebañando la espesa capa del fondo con la pajita, piensa en lo incómoda que la hizo sentir Pedro, su compañero de trabajo, cuando la quiso invitar a tomar algo el viernes pasado. "¿Pero quién se ha creído ese pobrecillo?" Le temblaba la voz, seguro que llevaba meses reuniendo valor para decirle algo. No, a ella le gustan los hombres decididos. Además Pedro es solo un auxiliar administrativo, tiene la cara redonda y de pardillo, mide solo 1,75 (15 cm más que ella) y a sus 35 años ya tiene entradas. A ella le gustan más altos, con rasgos más masculinos y la voz más grave. Como Juan Pablo el jefe de servicio, con su pelazo moteado de canas, sus espaldas anchas y musculosas, su mandíbula cuadrada y el aplomo indiferente con el que trata a sus subordinadas. Juan Pablo sí que está bueno, el otro día comentaba con Pepita en el trabajo lo mucho que les gustaría a ambas llevárselo a la cama. Pero mierda, ya está casado y tiene dos hijos. No pasa nada, el mundo está lleno de Juan Pablos deseando seducirla y enamorarla sin que ella tenga que pasar la vergüenza de ir a por ellos a saco, qué vergüenza, eso es de guarras. Mejor sentarse a esperar y como mucho dedicarles a los potenciales pretendientes una mirada cargada de intensos e inequívocos significados ocultos.

Pillar a los 30 un carapadre como Pedro, que sea responsable y buena persona, que sea un 6 físico y tenga la vida encaminada es una tragedia, un fracaso absoluto, ella vale mucho más (es un 6,5-6 y bajando), si se espera todavía pueden pillar un Christian Grey o un Brad Pitt. Jijiji bueno eso es pasarse, pero Pili es una chica humilde y realista, que sabe que algún Juan Pablo seguro que sí puede caer.

Sucede que a los 35 Pedro, ese carapadre buenazo y con la vida encarrilada ya se ha ido con Pepita (qué tonta, seguro que se ha conformado porque últimamente ha ganado bastante peso), y solo se la acercan cuarentones derroídos o treintañeros que son un 4 como ella. Alguno todavía es un tipo con la cabeza medio bien amueblada, pero puajjj qué asco, es de los que apenas ha tenido relaciones, algo malo tendrá si otras no le han validado. Es tímido o inocentón, pero en su mente, seguro que se trata de un enfermo mental peligroso, o peor aún, de un putero. Quita quita, mejor esperar otro poco a ver si vuelven los Pedros betillas de 6 que la entraron cuando ella tenía 30. Total, los 40 son los nuevos 20, lo leyó el otro día en un blog de El País.

A los 37 ya le ha visto las orejas al lobo, ya se sabe avenjetada y en pánico biológico. "Que venga un cuarentón que no esté demasiado derroyed y que se gane la vida honradamente y me haga un bombo YA". Los cuarentones o tíos mediocres pero decentes de 35 que la entraban hace un par de años ya están embarazando a otras tías de su edad, se han buscado otras más jóvenes para darse los últimos homenajes antes de ser padres o se han resignado a la soltería y pasan de mover un dedo por ella. Pero claro, cómo va a tomar la iniciativa, está desesperada y lo sabe, pero sigue siendo una princesa; además ya tiene trienios y solo le queda pagar la hipoteca durante 32 años más, que se pasan volando. Se pone a leer a Osho y El Secreto y espera que le llueva un hombre bueno del cielo gracias a su manejo de la ley espiritual de la atracción universal o alguna magufada por el estilo.

A los 39 ya está en alerta roja y dispuesta a subirse al tren del primer cipote que no las mire con asco. Se va con el primer Mamadou o Mojamé que la hace ojitos en la cola de la frutería. Se embaraza en tiempo record, si tiene la suerte de no tener el útero caducado del todo y tener que pedirle pasta a sus padres para el tratamiento de fertilidad. Lo mantiene unos años hasta que logra legalizar su situación, porque pobre Mamadou, no puede trabajar por culpa del rasismo. Mamadou bebe, le pone los cuernos, alguna vez se le ha ido la mano, pero no es para tanto, no merece la pena contarlo. Todas las parejas tienen sus problemillas.

Cuando Mamadou tiene arreglados los papeles, pide paguita por su cuenta, tras abandonarla con su hijo mestizo. Mamadou es insolvente y no va a pasarle pensión a Pili, y el Estado de España no parece demasiado interesado en hacerle cumplir sus responsabilidades como padre. Al cabo de un tiempo, Mamadou regresa a Senegal con el dinero ahorrado de las paguitas y de los sablazos que le dio a otra Pili. Resulta que tenía dos hijas y una esposa (por el rito Molokobongo, no reconocido por el Estado de Senegal). Mamadou se monta un ciber-frutería en su pueblo natal y se construye una casita más o menos apañada, hay que ver lo que rinden los euros. Pili y su hijo mestizo jamás volverán a verle.

A sus 42 años, Pilar (ya nadie la llama Pili) entra de nuevo en modo pánico, más intenso si cabe que hace unos años. Busca nuevo proveedor, aprovechando los últimos años de tener más o menos formas de mujer reconocibles, y no de bolsa de basura. Le vale cualquiera, literalmente cualquiera que esté dispuesto a tragar, y se abre una cuenta el Badoo ese que antes le parecía una cosa de losers. Pero ya solo la usan como un cubo de esperma los cuatro cincuentones o tardocuarentones adictos al sexo que tienen tragaderas infinitas y talento para el MFH. Algunos de ellos son casados, se la follan unos meses, le dicen que dejarán a su mujer, pero eso no va a suceder jamás.

Con 45 años y totalmente hecha una mierda, tras una década de antidepresivos y de sentir en sus carnes el paso del tiempo, la tía llora a diario tras acostar a su niño mulato. "Todos los hombres son unos cabrones". Se corta el pelo y empieza a llenar sus redes sociales de consignas feministas y mensajes nada velados sobre su fortaleza como mujer, a pesar de su mala suerte. Pero ya nadie le da "me gusta", salvo cuatro fracasadas como ella: las otras mujeres la desprecian, para los hombres se ha vuelto invisible (e infollable)

A los 50, su niño mestizo ya es más respondón y travieso de lo deseable para un niño de 10 años. Los abuelos le dejan bien claro que ya tienen una edad y que no pueden seguir cuidándoselo a todas horas. Y siente que ella sola no puede con él, que le falta algo...Pero se consuela pensando que es una luchadora, una mujer fuerte que ha podido con todo, a pesar de los golpes de la vida. Nunca necesitó un hombre para salir adelante y no lo necesita ni necesitará jamás. Ese fue el resultado del test que hizo el otro día en la web de Telva.

La cosa irá a peor en los años siguientes, cuando la edad del pavo (14-16) se junte con los labios partidos por peleas, el olor a marihuana de su cuarto y los librillos de OCB que encuentra en sus pantalones cuando revisa los bolsillos antes de echarlos a la lavadora.

A los 58, su niño con la mayoría de edad recién cumplida le robará el dinero y las joyas que tenga para marcharse de casa. Volverá una y otra vez, Pilar le dará dinero para que no le vuelva a robar, pero aún así le seguirán faltando objetos de valor. Tendrá que acompañarle a varios juicios, hasta que al final acabe en la cárcel por culpa de un malvado juez que no sabe lo que sufre una madre cuando su hijo se descarría; un horrendo juez machista que no le dará su decimonovena oportunidad únicamente porque su hijo es mulato, clavadito a Mamadou pero con la piel más clara.

A los 62, Pilar encadenará una baja por depresión tras otra hasta la jubilación prematura, su médico le irá subiendo la dosis de antidepresivos, incluyendo nuevas pastillitas para controlar su insomnio y su bipolaridad. Estas pastillas se sumarán a las que ya toma para la tensión y otras mil movidas, porque claro, no está de humor para comer sano y salir a andar, la vida ha sido tan mala con ella que ya solo quiere sentarse a ver la televisión. Su hijo se ha marchado a Madrid y lleva dos años sin hablar con ella, desde aquella vez en que tuvo que llamar a la policía porque le estaba destrozando el piso. Alguien le dijo a Pilar que el muchacho estaba metido en temas muy jodidos y muy poco legales, pero prefiere no pensar demasiado en ello. Son solo rumores. Volverá algún día, reformado y a salvo, para dejar que ella ayude a su nuera en el cuidado de los nietos.

Con 65 años, una fría noche otoñal de sábado, Pilar llegará a las 5 de la mañana sin haber podido dormirse, a pesar de haberse visto por vigesimonovena vez Pretty Woman y Los Puentes de Madison en su home cinema, pese a haberse comido 5 cupcakes de frambuesa y queso fresco, pese a haberse tomado 3 orfidales con un whiskito como hizo la última vez que se sintió tan vacía (el domingo anterior). En mitad de extraños pensamientos alucinatorios, probará como último recurso encerrar a Misifú en la cocina y echar mano de su fiel amigo Black Mamba 4000.

Por fin su mente consigue alumbrar algo parecido a la felicidad, recordando aquel momento en que un alfita rubio de ojos verdes la desvirgó en un prado del pueblo de sus abuelos mientras, a lo lejos, retumbaban los ecos una mediocre orquesta rural. El olor del Vaginesil la relaja, con el tiempo ha aprendido a disfrutarlo, aunque antes le parecía horroroso. De repente, el recuerdo de Mamadou se aparecerá en su mente, ¿qué habrá sido de él? Era un cerdo, pero menuda polla tenía, cómo la follaba a cuatro patas agarrándola del pelo. Se sentirá tan excitada que se untará el culo con el Vaginesil y pondrá el Black Mamba 4000 en modo máxima velocidad, mientras se pellizca los descolgados y arrugados pezones, a ver si así logra por fin olvidarse de ese extraño pinchazo en pecho y ese hormigueo en el brazo izquierdo. Cerrará los ojos para concentrarse en sus recuerdos, pero ya no volverá a abrirlos.

A los dos días su ex compañera del ayuntamiento, Pepita, que vive en el edificio de enfrente con su marido Pedro y su segundo hijo (el casapapi de ventimuchos) empezará a llamarla por teléfono, extrañada al ver cómo no mueve las persianas y tiene las luces encendidas todo el rato. Al no obtener respuesta, irá a su casa, llamará al timbre, pero la única respuesta que reciba serán los maullidos desesperados de Misifú, todavía encerrado en la cocina. Temiendo lo peor, avisará a la policía, que tras forzar la puerta, se encontrará el cadáver de Pilar con incipientes signos de deterioro y putrefacción, con el Anal Inthruder 4000 aún funcionando y vibrando insertado en su ano muerto (sí que duran las pilas del cacharro, el gay del sex shop no mitió). Junto al sofá, una caja vacía de Orfidal, y un vaso a medias con whiski aguado.

En el triste y casi solitario entierro, sus primos comentarán que la pobre tuvo muy mala suerte en la vida, y también en la muerte. Tan mala suerte que la tierra cubrió su ataúd a los pocos meses de jubilarse y acabar de pagar su hipoteca. Pero en el ambiente flotará la inconfesable verdad de que Pilar, Pili, se pasó más de 40 años persiguiendo esa mala suerte con todas sus fuerzas. Los asistentes al entierro volverán a casa con sus familias y de Pilar, la pobre Pili, esa mujer tan especial, nadie volverá a acordarse.

Épico relato de las mujeres nacidas entre 1979 y 1985.

[Roderic]

Yo pensaba que ibas a decir el relato de la prima gorrona, que de esas mugrientas también las hay

[beninexpress]

Primas potables que han sido embaucadas por argentinos/urugasho tiesos hay ciertamente poquitas.. aunque sí, he de admitir que ese tocho me tuvo en vilo de inicio a fin. Mis dies para el autor de semejante obra literaria del siglo XXI, si puedo saber dónde escribe te lo agradecería porque me reí un rato con las expresiones que utilizaba

[Brevin Knight]

Cuando Pilar era Pili

Pili tiene 30 años, acaba de sacar sus oposiciones de auxiliar administrativo del hay-untamiento y esta mañana por fin firmó la deseada hipoteca. Qué suerte, por fin le ha toca un piso de protección oficial. No tiene dudas: ella es un buen partido. Va 2 días a la semana una media horita al gimnasio a darle a la elíptica, pero tampoco muy fuerte, porque no quiere que se le marquen los músculos jijiji. Pili pasa casi una hora arreglándose por las mañanas, maquillando esas incipientes manchas en la piel y patas de gallo que asoman a su rostro; lo tiene bajo control, y además, se arregla para gustarse, no para contentar a ningún hombre.

Pili es una mujer fuerte e independiente, no necesita hombres en su vida, lo sabe después de haberse follado a unas cuantas docenas y de haber tenido unos 16 novios formales desde los 13 años (con relaciones de 3 meses a 3 años). Pili acaba de leer el artículo de Playground titulado "13 razones por las cuales todo el mundo se enamora de las treintañeras" y cierra el portátil satisfecha, segura de sí misma.

Pili sale a la calle con una sonrisa y mira con condescendencia a esa chica de su edad que empuja un carrito de bebé mientras susurra una nana. "Ilusa, no sabe disfrutar de la vida, seguro que se ha ido con el primer pardillo que ha encontrado". Se para frente a un escaparate y decide comprarse ese bolso de Tous que tenía fichado desde hace semanas. "Un día es un día, tengo hipoteca pero al no tener hijos, me puedo permitir un caprichito".

Entra en el Starbucks y pide la bebida más azucarada que hay en la carta. Tras el cristal de la calle, ve entrar en la furgoneta de una empresa de fontanería a un treintañero calvo, vestido con un mono lleno de mierda. "Menudo fracasado, tendrá mi edad pero parece mi padre, y además tiene un trabajo de pringados. Seguro que él no vale para sacarse Trabajo Social y unas oposiciones, como hice yo". Después saca su móvil: en apenas 10 minutos, su selfie con el inmenso vaso del Starfucks y la etiqueta #lavidaeschula ya tiene 47 likes y 23 comentarios, la mitad de ellos llamándola guapetona. Pili se siente una influencer, y mientras se acaba el dulzón brebaje, rebañando la espesa capa del fondo con la pajita, piensa en lo incómoda que la hizo sentir Pedro, su compañero de trabajo, cuando la quiso invitar a tomar algo el viernes pasado. "¿Pero quién se ha creído ese pobrecillo?" Le temblaba la voz, seguro que llevaba meses reuniendo valor para decirle algo. No, a ella le gustan los hombres decididos. Además Pedro es solo un auxiliar administrativo, tiene la cara redonda y de pardillo, mide solo 1,75 (15 cm más que ella) y a sus 35 años ya tiene entradas. A ella le gustan más altos, con rasgos más masculinos y la voz más grave. Como Juan Pablo el jefe de servicio, con su pelazo moteado de canas, sus espaldas anchas y musculosas, su mandíbula cuadrada y el aplomo indiferente con el que trata a sus subordinadas. Juan Pablo sí que está bueno, el otro día comentaba con Pepita en el trabajo lo mucho que les gustaría a ambas llevárselo a la cama. Pero mierda, ya está casado y tiene dos hijos. No pasa nada, el mundo está lleno de Juan Pablos deseando seducirla y enamorarla sin que ella tenga que pasar la vergüenza de ir a por ellos a saco, qué vergüenza, eso es de guarras. Mejor sentarse a esperar y como mucho dedicarles a los potenciales pretendientes una mirada cargada de intensos e inequívocos significados ocultos.

Pillar a los 30 un carapadre como Pedro, que sea responsable y buena persona, que sea un 6 físico y tenga la vida encaminada es una tragedia, un fracaso absoluto, ella vale mucho más (es un 6,5-6 y bajando), si se espera todavía pueden pillar un Christian Grey o un Brad Pitt. Jijiji bueno eso es pasarse, pero Pili es una chica humilde y realista, que sabe que algún Juan Pablo seguro que sí puede caer.

Sucede que a los 35 Pedro, ese carapadre buenazo y con la vida encarrilada ya se ha ido con Pepita (qué tonta, seguro que se ha conformado porque últimamente ha ganado bastante peso), y solo se la acercan cuarentones derroídos o treintañeros que son un 4 como ella. Alguno todavía es un tipo con la cabeza medio bien amueblada, pero puajjj qué asco, es de los que apenas ha tenido relaciones, algo malo tendrá si otras no le han validado. Es tímido o inocentón, pero en su mente, seguro que se trata de un enfermo mental peligroso, o peor aún, de un putero. Quita quita, mejor esperar otro poco a ver si vuelven los Pedros betillas de 6 que la entraron cuando ella tenía 30. Total, los 40 son los nuevos 20, lo leyó el otro día en un blog de El País.

A los 37 ya le ha visto las orejas al lobo, ya se sabe avenjetada y en pánico biológico. "Que venga un cuarentón que no esté demasiado derroyed y que se gane la vida honradamente y me haga un bombo YA". Los cuarentones o tíos mediocres pero decentes de 35 que la entraban hace un par de años ya están embarazando a otras tías de su edad, se han buscado otras más jóvenes para darse los últimos homenajes antes de ser padres o se han resignado a la soltería y pasan de mover un dedo por ella. Pero claro, cómo va a tomar la iniciativa, está desesperada y lo sabe, pero sigue siendo una princesa; además ya tiene trienios y solo le queda pagar la hipoteca durante 32 años más, que se pasan volando. Se pone a leer a Osho y El Secreto y espera que le llueva un hombre bueno del cielo gracias a su manejo de la ley espiritual de la atracción universal o alguna magufada por el estilo.

A los 39 ya está en alerta roja y dispuesta a subirse al tren del primer cipote que no las mire con asco. Se va con el primer Mamadou o Mojamé que la hace ojitos en la cola de la frutería. Se embaraza en tiempo record, si tiene la suerte de no tener el útero caducado del todo y tener que pedirle pasta a sus padres para el tratamiento de fertilidad. Lo mantiene unos años hasta que logra legalizar su situación, porque pobre Mamadou, no puede trabajar por culpa del rasismo. Mamadou bebe, le pone los cuernos, alguna vez se le ha ido la mano, pero no es para tanto, no merece la pena contarlo. Todas las parejas tienen sus problemillas.

Cuando Mamadou tiene arreglados los papeles, pide paguita por su cuenta, tras abandonarla con su hijo mestizo. Mamadou es insolvente y no va a pasarle pensión a Pili, y el Estado de España no parece demasiado interesado en hacerle cumplir sus responsabilidades como padre. Al cabo de un tiempo, Mamadou regresa a Senegal con el dinero ahorrado de las paguitas y de los sablazos que le dio a otra Pili. Resulta que tenía dos hijas y una esposa (por el rito Molokobongo, no reconocido por el Estado de Senegal). Mamadou se monta un ciber-frutería en su pueblo natal y se construye una casita más o menos apañada, hay que ver lo que rinden los euros. Pili y su hijo mestizo jamás volverán a verle.

A sus 42 años, Pilar (ya nadie la llama Pili) entra de nuevo en modo pánico, más intenso si cabe que hace unos años. Busca nuevo proveedor, aprovechando los últimos años de tener más o menos formas de mujer reconocibles, y no de bolsa de basura. Le vale cualquiera, literalmente cualquiera que esté dispuesto a tragar, y se abre una cuenta el Badoo ese que antes le parecía una cosa de losers. Pero ya solo la usan como un cubo de esperma los cuatro cincuentones o tardocuarentones adictos al sexo que tienen tragaderas infinitas y talento para el MFH. Algunos de ellos son casados, se la follan unos meses, le dicen que dejarán a su mujer, pero eso no va a suceder jamás.

Con 45 años y totalmente hecha una mierda, tras una década de antidepresivos y de sentir en sus carnes el paso del tiempo, la tía llora a diario tras acostar a su niño mulato. "Todos los hombres son unos cabrones". Se corta el pelo y empieza a llenar sus redes sociales de consignas feministas y mensajes nada velados sobre su fortaleza como mujer, a pesar de su mala suerte. Pero ya nadie le da "me gusta", salvo cuatro fracasadas como ella: las otras mujeres la desprecian, para los hombres se ha vuelto invisible (e infollable)

A los 50, su niño mestizo ya es más respondón y travieso de lo deseable para un niño de 10 años. Los abuelos le dejan bien claro que ya tienen una edad y que no pueden seguir cuidándoselo a todas horas. Y siente que ella sola no puede con él, que le falta algo...Pero se consuela pensando que es una luchadora, una mujer fuerte que ha podido con todo, a pesar de los golpes de la vida. Nunca necesitó un hombre para salir adelante y no lo necesita ni necesitará jamás. Ese fue el resultado del test que hizo el otro día en la web de Telva.

La cosa irá a peor en los años siguientes, cuando la edad del pavo (14-16) se junte con los labios partidos por peleas, el olor a marihuana de su cuarto y los librillos de OCB que encuentra en sus pantalones cuando revisa los bolsillos antes de echarlos a la lavadora.

A los 58, su niño con la mayoría de edad recién cumplida le robará el dinero y las joyas que tenga para marcharse de casa. Volverá una y otra vez, Pilar le dará dinero para que no le vuelva a robar, pero aún así le seguirán faltando objetos de valor. Tendrá que acompañarle a varios juicios, hasta que al final acabe en la cárcel por culpa de un malvado juez que no sabe lo que sufre una madre cuando su hijo se descarría; un horrendo juez machista que no le dará su decimonovena oportunidad únicamente porque su hijo es mulato, clavadito a Mamadou pero con la piel más clara.

A los 62, Pilar encadenará una baja por depresión tras otra hasta la jubilación prematura, su médico le irá subiendo la dosis de antidepresivos, incluyendo nuevas pastillitas para controlar su insomnio y su bipolaridad. Estas pastillas se sumarán a las que ya toma para la tensión y otras mil movidas, porque claro, no está de humor para comer sano y salir a andar, la vida ha sido tan mala con ella que ya solo quiere sentarse a ver la televisión. Su hijo se ha marchado a Madrid y lleva dos años sin hablar con ella, desde aquella vez en que tuvo que llamar a la policía porque le estaba destrozando el piso. Alguien le dijo a Pilar que el muchacho estaba metido en temas muy jodidos y muy poco legales, pero prefiere no pensar demasiado en ello. Son solo rumores. Volverá algún día, reformado y a salvo, para dejar que ella ayude a su nuera en el cuidado de los nietos.

Con 65 años, una fría noche otoñal de sábado, Pilar llegará a las 5 de la mañana sin haber podido dormirse, a pesar de haberse visto por vigesimonovena vez Pretty Woman y Los Puentes de Madison en su home cinema, pese a haberse comido 5 cupcakes de frambuesa y queso fresco, pese a haberse tomado 3 orfidales con un whiskito como hizo la última vez que se sintió tan vacía (el domingo anterior). En mitad de extraños pensamientos alucinatorios, probará como último recurso encerrar a Misifú en la cocina y echar mano de su fiel amigo Black Mamba 4000.

Por fin su mente consigue alumbrar algo parecido a la felicidad, recordando aquel momento en que un alfita rubio de ojos verdes la desvirgó en un prado del pueblo de sus abuelos mientras, a lo lejos, retumbaban los ecos una mediocre orquesta rural. El olor del Vaginesil la relaja, con el tiempo ha aprendido a disfrutarlo, aunque antes le parecía horroroso. De repente, el recuerdo de Mamadou se aparecerá en su mente, ¿qué habrá sido de él? Era un cerdo, pero menuda polla tenía, cómo la follaba a cuatro patas agarrándola del pelo. Se sentirá tan excitada que se untará el culo con el Vaginesil y pondrá el Black Mamba 4000 en modo máxima velocidad, mientras se pellizca los descolgados y arrugados pezones, a ver si así logra por fin olvidarse de ese extraño pinchazo en pecho y ese hormigueo en el brazo izquierdo. Cerrará los ojos para concentrarse en sus recuerdos, pero ya no volverá a abrirlos.

A los dos días su ex compañera del ayuntamiento, Pepita, que vive en el edificio de enfrente con su marido Pedro y su segundo hijo (el casapapi de ventimuchos) empezará a llamarla por teléfono, extrañada al ver cómo no mueve las persianas y tiene las luces encendidas todo el rato. Al no obtener respuesta, irá a su casa, llamará al timbre, pero la única respuesta que reciba serán los maullidos desesperados de Misifú, todavía encerrado en la cocina. Temiendo lo peor, avisará a la policía, que tras forzar la puerta, se encontrará el cadáver de Pilar con incipientes signos de deterioro y putrefacción, con el Anal Inthruder 4000 aún funcionando y vibrando insertado en su ano muerto (sí que duran las pilas del cacharro, el gay del sex shop no mitió). Junto al sofá, una caja vacía de Orfidal, y un vaso a medias con whiski aguado.

En el triste y casi solitario entierro, sus primos comentarán que la pobre tuvo muy mala suerte en la vida, y también en la muerte. Tan mala suerte que la tierra cubrió su ataúd a los pocos meses de jubilarse y acabar de pagar su hipoteca. Pero en el ambiente flotará la inconfesable verdad de que Pilar, Pili, se pasó más de 40 años persiguiendo esa mala suerte con todas sus fuerzas. Los asistentes al entierro volverán a casa con sus familias y de Pilar, la pobre Pili, esa mujer tan especial, nadie volverá a acordarse.

Épico relato de las mujeres nacidas entre 1979 y 1985.

La verdad es una maravilla. Además se nota que el que lo escribió lloraba muchisimo mientras lo escribía por todas las que rondan la treintena que le han rechazado de una manera sistemática. Una matanza incel tras un teclado

Y eso es lo que lo engrandece. Y lo que a mi personalmente como un verdadero desgraciado en estos asuntos me toca. Que está escrito desde la víscera del rechazo, de poner un solo nombre a esas múltiples desdichas de nombre y vida intercambiable y prescindible

[Roderic]

Eres, Pedro Sánchez, mucho más inútil que Mariano Rajoy. Creíamos que eso era imposible, pero en poco tiempo tú nos has sacado del error. Eres mucho más inútil que José Luis Rodríguez Zapatero, ¡qué ya es decir! Eres incluso mucho más inútil que Mariano Rajoy y José Luis Rodríguez Zapatero juntos. Inútil de inútiles.

Eres un chulo **** que sólo sirves para irte de conciertos con el avión presidencial como si fueras Harrison Ford.

Eres uno de esos tipos destructor de los pueblos y las naciones. Todo lo que tocas lo conviertes en mierda. No has hecho nada. Todo lo has empeorado. Cada problema está peor, mucho peor que antes que tú llegaras a okupar Moncloa. Frente al golpe de Estado secesionista has emprendido la estúpida senda del apaciguamiento que siempre lleva a la guerra civil.

Pero el que has empeorado en niveles superlativos es el de la inmigración, que va a tener consecuencias devastadoras. Eres un chulo ****, rodeado de incompetentes y marisabidillas, un Gobierno sin otro objetivo que permanecer. Que esa estúpida proteica de la Carmen Calva diga que el problema deviene de la improvisación del anterior Gobierno es una mamarrachada insustancial que no cuela. Que ese figurón vacuo del ministro del Interior, Fernando Grande-Marlaska, un manojo de complejos de culpa, haya sido incapaz de haber ido a Ceuta muestra la falta de redaños y la inconsistencia de este Gobierno de Pancho Villa.

El problema, pedazo de imbécil, chulo **** con gafas de sol, manos de trapo, no es que vengan muchos, muchísimos, es que no deportas a nadie, es que los metes en polideportivos, para que nadie pueda hacer deporte, y les sueltas pagándoles el autobús, para que expandan la tiña y todo tipo de infecciones, para que se dediquen al delito y al tráfico de drogas.

Un presidente digno no hubiera permitido que 600 salvajes, 600 bárbaros hayan invadido el territorio español a fuego y a cal viva. Pero tú no tienes dignidad alguna, tú eres un calzonazos y un chulo ****, pagado de ti mismo, pero que no sirves para nada, atenazado por tus estupideces. La izquierda no es ya más que la fuerza cipaya mercenaria de George Soros. Tú, Pedro Sánchez no eres español, tú no eres ni patriota de pulsera.

A estas alturas, mentecato, todavía niegas la evidente avalancha que tiene colapsada Andalucía y tus brillantes medidas, pedazo de imbécil incapaz, es tirar de chequera y escribir al borracho de Jean-Claude Juncker. Cartas y reuniones, este jueves una, lo típico de los inútiles cuando so saben qué hacer. Tienes un equipo a la altura de tu supina imbecilidad, como la secretaria de Estado de Seguridad, Ana María Botella. Tienes muchas mujeres hablando de feminismo, el último reducto de las estúpidas, pero sin hacer lo que deben. Nunca se había visto tal colección de incompetentes. La Botella bis ha puesto en marcha “la tramitación de diversos expedientes de contratación para atender a las necesidades de alojamiento, manutención, limpieza y otras producidas ante la llegada inesperada de embarcaciones con inmigrantes a las costas españolas”. ¡Llegada inesperada¡ Todo el mundo os avisó, pero tus medidas, chulo ****, han sido traerte el Aquarius y recibir a esa chusma –habían metido mano a todas las mujeres, pero es su cultura- con alfombra roja y todas las cámaras de las televisiones lacayas; anunciar que vas a quitar las concertinas de las vallas de Ceuta y Melilla, paso previo a quitarlas; conceder sanidad gratis, con cargo al contribuyente, a todos los que entren lanzando cal viva y lanzallamas a los guardias civiles y a todas las pateras del mundo mundial.

Esta semana, ha tenido lugar un almuerzo informal en las base de Rota, en el que participaba el jefe de la CIA para el Mediterráneo occidental y un alto cargo de la ANC: los campamentos en Marruecos están atestados de negros africanos islamistas, salvajes sin oficio ni beneficio. Cifraban en 100.000 la siguiente avalancha invasora. Pero tú y esa pedorra de Ana María Botella podéis seguir en Babia. Los espías estadounidenses se han quedado helados cuando han visto que no les habéis hecho ni caso, que no estáis preocupados. Al fin y al cabo, macarra de ceñido pantalón, para los tuyos, esta invasión es un negocio. Otros 3,5 millones de euros para suministros y servicios dedicados por la Botella bis: ¡la de cocaína y putas que se van a meter y beneficiar los degenerados socialistas andaluces!

El número de inmigrantes atendidos desembarcados o recogidos en pateras desde el inicio del año hasta el pasado 26 de julio asciende a 22.082 personas, según los datos del Ministerio de Trabajo, Migraciones y Seguridad Social. A este dato, le llama Carmen Calva un “pico migratorio”. ¡En tanto que pico, es el Everest! Pero lo importante es que la petarda esa, que no sabe ni de donde sale el dinero público y que se corre hablando en bragas con los alcaldes, nos torre con una Constitución inclusiva, esa que pelo frito Meritxell Batet quiere saltarse a la torera. Así que tamaño engendro salido de alguna caverna milenaria pide “lealtad, visión de Estado, prudencia e inteligencia”; es decir, todo lo que falta a ella capazos.

Y que no se hagan “viajes políticos” con “fines electorales”; porque a ti, chulo ****, no se te ha perdido nada en Ceuta, pero sí en Benicassim, con la choni de los contratos basura, Begoña Gómez. Pero nada, que dice el perroflauta de Grande Marlaska que no hay efecto llamada, que traerse el Aquarius, dar sanidad gratis y quitar las concertinas no es efecto llamada, aunque lo parezca mucho y así lo entiendan en las inhóspitas selvas de Mali, Ghana, Senegal, Nigeria, Níger, Costa de Marfil…Porque aquí va a venir toda África, y la petarda de la Carmen Calva dirá que eso es un “pico migratorio” y que la ha pillado en bragas y la tonta del bote de Ana María Botella esputará que ha sido una “llegada inesperada”. ¡Ay, qué sorpresa! ¡Cuántas pateras! Para descongestionar los polideportivos, lo menos que puedes hacer, chulo ****, es llenar Moncloa de tus queridos inmigrantes subsaharianos, quitar de una vez la valla y la seguridad, porque tú, macarra de ceñido pantalón, tienes un muro para que nadie te moleste cuando sales a correr. Y manda algunos para la mansión del proyecto de familia.

El listo de Albert Rivera, que en esta materia ha despertado y lo está bordando, aunque se adelantó Vox con su secretario general, Javier Ortega Smith, ha dicho –el de Ciudadanos- que por esta senda gobernarán los “populistas”; la forma despectiva de tildar a los identitarios, porque populistas sois todos, empezando por Rivera y terminando por el de los másters fantasmas.

Es inevitable que España, como toda Europa, la gobiernen los identitarios, por salud mental e instinto de supervivencia, y tú, chulo ****, Pedro Sánchez vas a ayudar mucho. Como va a ser inevitable por profilaxis exhumar los restos de Pablo Iglesias y tirarlos al primer vertedero dado el inmenso daño que el PSOE ha hecho a España.

[Hay_sinla]

La obra de un cineasta hippie que odiaba tanto a los grandes estudios que fundó su compañía (luego, un imperio, ironías de la vida) a medio millar de kilómetros de Hollywood solo podía ser política. George Lucas (Modesto, California, 1944) creó su relato heroico de Star Wars en 1977 siguiendo al dedillo la guía para la construcción del héroe ecuménico que estableció el antropólogo cultural Joseph Campbell en sus ensayos sobre el monomito, y la encajó en el canon aventurero del western, el cine de capa y espada y los seriales de ciencia ficción. Pero dejó que se empapara de política. Más que construir un discurso ideológico, Lucas dejó que las cuitas de lo contemporáneo se filtrasen en su relato. En realidad, es un rasgo común a todos los productos culturales de masas: de forma deliberada o inconsciente se impregnan de forma irremediable de lo que ocurre a su alrededor. Star Wars no fue concebida como una crónica política ni hoy lo pretende. Pero lo es, a la peculiar manera en que lo son las obras pop con marcada voluntad ecuménica, casi sin querer, incapaces de emanciparse del presente que las envuelve. Y en tal sentido, no son menos incisivos y complejos los discursos que está produciendo la franquicia, ahora que está en manos de Disney, que los que alumbrara en su día, cuando George Lucas, un rebelde confeso, lo mandaba todo.
Su primera trilogía, el ciclo de Luke Skywalker, nació empujada aún por una revolución cultural de los sesenta, convertida en impugnación, y por un idealismo que enfrentaba con enojo la degradación de la era Nixon, la resaca de Vietnam y el giro autoritario de la política. El medievalismo romántico abrazado por el movimiento hippie estaba colonizando los juegos de mesa y los cómics, lo que explica el éxito de la filiación de Lucas a Campbell.
El héroe juvenil, de raigambre artúrica, es pura ingenuidad en un mundo rural inhóspito y alejado de todo. Sueña con alistarse, combatir el autoritarismo de la política –la Antigua República se había convertido en Imperio– y viajar al centro de la acción para fundar un orden más justo. Se lo confiesa a su amigo Biggs Darklighter en una célebre escena eliminada en el montaje final que todo fan conoce, pues aparecía en el cómic y en la novela oficiales publicados entonces. Más tarde, Luke esgrime ante el viejo Ben Kenobi que no puede irse, que debe permanecer junto a sus tíos (acababan de tener una discusión al respecto), aunque confiesa un posicionamiento político: “No me gusta el imperio, lo detesto, pero yo ahora no puedo intervenir. Todo eso está muy lejos de aquí”.
Como ocurrió con muchos jóvenes de la época y como vemos en otras películas que hacen crónica de estos años –Nacido el 4 de julio (1989) o Forrest Gump (1994), por ejemplo–, Luke aprende sus habilidades de un hombre, Ben, pero aprende la política de una mujer, Leia Organa, comprometida con quehaceres institucionales desde muy niña, como su madre. Leia es una falsa reformista: sigue dando legitimidad al sistema en su puesto como senadora y en su desempeño consular, aunque en secreto colabora con la Alianza Rebelde que ella misma fundó (como narraban los videojuegos Star Wars: El Poder de la Fuerza I y II, atribuyendo un ambiguo papel de quintacolumnista al propio Darth Vader).
Leia cree que el Imperio es reversible, pero duda de que pueda hacerse desde las instituciones y por eso a la vez impulsa la sedición. Encarna la política obstinada que, al ser empujada por el Estado a la clandestinidad, se convierte en revolucionaria. El emperador disuelve al Senado Galáctico y Leia, ya sin credenciales diplomáticas y convertida en “una traidora”, se entregará a la subversión violenta. Luke, Leia y a la postre también Han Solo creen en la posibilidad de cambiar las cosas por la vía revolucionaria, confían en reconstruir la democracia y derribar a la tiranía desde el exilio, la clandestinidad y la violencia.
Por decirlo de forma sumaria, Una nueva esperanza (1977) responde a la América del Watergate, El imperio Contraataca (1980) expresa la fugacidad de Jimmy Carter y prefigura el éxito de Ronald Reagan en 1981 (George Lucas le puso un pleito de propiedad intelectual al presidente Reagan por bautizar Star Wars su carísimo y fracasado escudo antimisiles; pero lo perdió), y El retorno del jedi (1983), que es pura evasión, resume el estado de ánimo de los ochenta, expresando ese deseo naif de que todo cambie y el conflicto generacional pueda cerrarse en favor de los jóvenes. Es esta una trilogía narrada desde la periferia de lo institucional: Nunca vemos la capital del Imperio, estamos aguas abajo de las decisiones de la política, extramuros del poder. Por eso se trata de un relato de carácter romántico y revolucionario.
Muy otro es el mundo que cobija la segunda trilogía de Lucas, que narra el ciclo de Anakin Skywalker, un relato simétrico al de Luke y por tanto con estructura de tragedia. Es una trilogía política en sentido literal, no metafórico, que está impregnada del fracaso del reformismo demócrata tras la caída del muro de Berlín, y en cierto modo se rebela contra los augures del fin de la historia en tanto heraldos de la resignación. Ahora, George Lucas señala con el dedo acusador a Bill Clinton y Tony Blair, cómplices de la opa hostil lanzada contra la democracia por poderes aledaños, por poderes financieros, y a mitad de su proyecto el 11-S le obligaría a volver a la fórmula más cruda de la política: la guerra.

La primera película, La amenaza fantasma (1999), desde su título hasta su sencilla metáfora del mal encarnado en el rostro oculto de un político ambicioso, era un aviso evidente o una crónica calculada de los vicios de lo inmediato y los riesgos de lo venidero. Una crónica, intramuros de la política, del rotundo fracaso emancipatorio de la democracia finisecular. La Federación de Comercio, unos industriosos insectos con piel de gusano –que, como veremos más adelante en su planeta de origen, Geonosis, semejan una plaga–, pondrán contra las cuerdas a las instituciones democráticas.

Hay un cierto desafuero político en el Lucas que escribe La amenaza fantasma, película en la que las sesiones del Senado Galáctico son troncales, y el trío de jóvenes protagonistas, Padmé Amidala, Obi Wan y Anakin, son reformistas de lo político, dos de ellos con cargos institucionales en el aparato del Estado. El tercero, un niño que ansía el poder para acabar con la esclavitud en la galaxia. El fin perseguido es personal (su madre es esclava) y obsesivo, así que no reparará en los medios.

La caída de las Torres Gemelas llevó a Lucas a replantearse El ataque de los clones (2002) cuando estaba casi acabada, incluso a rodar nuevo material para modificar la trama y aligerar la dura crítica política que en origen había vertido en ella contra George Bush Junior (el primero, antes de Donald Trump, en ganar unas elecciones que había perdido). Eligió ser prudente, convencido de que en el estado de shock en que había quedado el país tras los atentados no iba a entenderse su discurso antirrepublicano. Con todo, el modo en que los afanados socialdemócratas (los miembros del Consejo Jedi y sus aliados en el Senado) son enredados por los poderes del capital (la conspiración separatista la forman la Federación de Comercio, el Clan Bancario, la Unión de Industrias Tecnológicas y otras organizaciones comerciales que podríamos resumir en los sintagmas “la CEOE y el Ibex”, o bien en la expresión “es el mercado, amigo”) para ir a una guerra que no desean es elocuente expresión de la opinión de Lucas sobre el devenir de las izquierdas no apocalípticas (integradas, según las canónicas categorías de Umberto Eco) en el cambio de siglo.
La obra de un cineasta hippie que odiaba tanto a los grandes estudios que fundó su compañía (luego, un imperio, ironías de la vida) a medio millar de kilómetros de Hollywood solo podía ser política. George Lucas (Modesto, California, 1944) creó su relato heroico de Star Wars en 1977 siguiendo al dedillo la guía para la construcción del héroe ecuménico que estableció el antropólogo cultural Joseph Campbell en sus ensayos sobre el monomito, y la encajó en el canon aventurero del western, el cine de capa y espada y los seriales de ciencia ficción. Pero dejó que se empapara de política. Más que construir un discurso ideológico, Lucas dejó que las cuitas de lo contemporáneo se filtrasen en su relato. En realidad, es un rasgo común a todos los productos culturales de masas: de forma deliberada o inconsciente se impregnan de forma irremediable de lo que ocurre a su alrededor. Star Wars no fue concebida como una crónica política ni hoy lo pretende. Pero lo es, a la peculiar manera en que lo son las obras pop con marcada voluntad ecuménica, casi sin querer, incapaces de emanciparse del presente que las envuelve. Y en tal sentido, no son menos incisivos y complejos los discursos que está produciendo la franquicia, ahora que está en manos de Disney, que los que alumbrara en su día, cuando George Lucas, un rebelde confeso, lo mandaba todo.


Su primera trilogía, el ciclo de Luke Skywalker, nació empujada aún por una revolución cultural de los sesenta, convertida en impugnación, y por un idealismo que enfrentaba con enojo la degradación de la era Nixon, la resaca de Vietnam y el giro autoritario de la política. El medievalismo romántico abrazado por el movimiento hippie estaba colonizando los juegos de mesa y los cómics, lo que explica el éxito de la filiación de Lucas a Campbell.

Holograma de 'Star Wars' con Luke Skywalker y el maestro Ben Kenovi.
Holograma de 'Star Wars' con Luke Skywalker y el maestro Ben Kenovi. (.)
El héroe juvenil, de raigambre artúrica, es pura ingenuidad en un mundo rural inhóspito y alejado de todo. Sueña con alistarse, combatir el autoritarismo de la política –la Antigua República se había convertido en Imperio– y viajar al centro de la acción para fundar un orden más justo. Se lo confiesa a su amigo Biggs Darklighter en una célebre escena eliminada en el montaje final que todo fan conoce, pues aparecía en el cómic y en la novela oficiales publicados entonces. Más tarde, Luke esgrime ante el viejo Ben Kenobi que no puede irse, que debe permanecer junto a sus tíos (acababan de tener una discusión al respecto), aunque confiesa un posicionamiento político: “No me gusta el imperio, lo detesto, pero yo ahora no puedo intervenir. Todo eso está muy lejos de aquí”.



Como ocurrió con muchos jóvenes de la época y como vemos en otras películas que hacen crónica de estos años –Nacido el 4 de julio (1989) o Forrest Gump (1994), por ejemplo–, Luke aprende sus habilidades de un hombre, Ben, pero aprende la política de una mujer, Leia Organa, comprometida con quehaceres institucionales desde muy niña, como su madre. Leia es una falsa reformista: sigue dando legitimidad al sistema en su puesto como senadora y en su desempeño consular, aunque en secreto colabora con la Alianza Rebelde que ella misma fundó (como narraban los videojuegos Star Wars: El Poder de la Fuerza I y II, atribuyendo un ambiguo papel de quintacolumnista al propio Darth Vader).

Leia Organa, el personaje que le dio la fama a Carrie Fisher.
Leia Organa, el personaje que le dio la fama a Carrie Fisher. (Lucasfilm)

Leia cree que el Imperio es reversible, pero duda de que pueda hacerse desde las instituciones y por eso a la vez impulsa la sedición. Encarna la política obstinada que, al ser empujada por el Estado a la clandestinidad, se convierte en revolucionaria. El emperador disuelve al Senado Galáctico y Leia, ya sin credenciales diplomáticas y convertida en “una traidora”, se entregará a la subversión violenta. Luke, Leia y a la postre también Han Solo creen en la posibilidad de cambiar las cosas por la vía revolucionaria, confían en reconstruir la democracia y derribar a la tiranía desde el exilio, la clandestinidad y la violencia.

En la primera trilogía, el héroe juvenil sueña con alistarse y viajar al centro de la acción para fundar un nuevo orden

Por decirlo de forma sumaria, Una nueva esperanza (1977) responde a la América del Watergate, El imperio Contraataca (1980) expresa la fugacidad de Jimmy Carter y prefigura el éxito de Ronald Reagan en 1981 (George Lucas le puso un pleito de propiedad intelectual al presidente Reagan por bautizar Star Wars su carísimo y fracasado escudo antimisiles; pero lo perdió), y El retorno del jedi (1983), que es pura evasión, resume el estado de ánimo de los ochenta, expresando ese deseo naif de que todo cambie y el conflicto generacional pueda cerrarse en favor de los jóvenes. Es esta una trilogía narrada desde la periferia de lo institucional: Nunca vemos la capital del Imperio, estamos aguas abajo de las decisiones de la política, extramuros del poder. Por eso se trata de un relato de carácter romántico y revolucionario.


Muy otro es el mundo que cobija la segunda trilogía de Lucas, que narra el ciclo de Anakin Skywalker, un relato simétrico al de Luke y por tanto con estructura de tragedia. Es una trilogía política en sentido literal, no metafórico, que está impregnada del fracaso del reformismo demócrata tras la caída del muro de Berlín, y en cierto modo se rebela contra los augures del fin de la historia en tanto heraldos de la resignación. Ahora, George Lucas señala con el dedo acusador a Bill Clinton y Tony Blair, cómplices de la opa hostil lanzada contra la democracia por poderes aledaños, por poderes financieros, y a mitad de su proyecto el 11-S le obligaría a volver a la fórmula más cruda de la política: la guerra.


La primera película, La amenaza fantasma (1999), desde su título hasta su sencilla metáfora del mal encarnado en el rostro oculto de un político ambicioso, era un aviso evidente o una crónica calculada de los vicios de lo inmediato y los riesgos de lo venidero. Una crónica, intramuros de la política, del rotundo fracaso emancipatorio de la democracia finisecular. La Federación de Comercio, unos industriosos insectos con piel de gusano –que, como veremos más adelante en su planeta de origen, Geonosis, semejan una plaga–, pondrán contra las cuerdas a las instituciones democráticas.


Hay un cierto desafuero político en el Lucas que escribe La amenaza fantasma, película en la que las sesiones del Senado Galáctico son troncales, y el trío de jóvenes protagonistas, Padmé Amidala, Obi Wan y Anakin, son reformistas de lo político, dos de ellos con cargos institucionales en el aparato del Estado. El tercero, un niño que ansía el poder para acabar con la esclavitud en la galaxia. El fin perseguido es personal (su madre es esclava) y obsesivo, así que no reparará en los medios.


La caída de las Torres Gemelas llevó a Lucas a replantearse El ataque de los clones (2002) cuando estaba casi acabada, incluso a rodar nuevo material para modificar la trama y aligerar la dura crítica política que en origen había vertido en ella contra George Bush Junior (el primero, antes de Donald Trump, en ganar unas elecciones que había perdido). Eligió ser prudente, convencido de que en el estado de shock en que había quedado el país tras los atentados no iba a entenderse su discurso antirrepublicano. Con todo, el modo en que los afanados socialdemócratas (los miembros del Consejo Jedi y sus aliados en el Senado) son enredados por los poderes del capital (la conspiración separatista la forman la Federación de Comercio, el Clan Bancario, la Unión de Industrias Tecnológicas y otras organizaciones comerciales que podríamos resumir en los sintagmas “la CEOE y el Ibex”, o bien en la expresión “es el mercado, amigo”) para ir a una guerra que no desean es elocuente expresión de la opinión de Lucas sobre el devenir de las izquierdas no apocalípticas (integradas, según las canónicas categorías de Umberto Eco) en el cambio de siglo.


Hay un cierto desafuero político en el Lucas que escribe la segunda trilogía, narrada desde la política institucional

El posterior giro autoritario de la política en la Guerra contra el Terror, que llevará al mundo a la catástrofe y el conflicto irresoluble, contaminará cada línea de La venganza de los Sith (2005). Tras la carrera armamentística y la guerra, una guerra que gana el poder legítimo, el Estado, están las leyes de poderes especiales (Patriot Act), que a su vez conducen a la transformación de la democracia en tiranía: “Así es como muere la libertad, con un estruendoso aplauso”, lamenta la senadora Padmé Amidala al constatar el triunfo por aclamación de Palpatine en el Senado. Lucas aún se permitirá, como apéndice, una crónica descreída de las catastróficas campañas de Afganistán e Irak en la serie de TV Las guerras clon (2008-2015), un tipo de conflicto que conocía bien por ser él coetáneo en su juventud de la primera guerra en la que Estados Unidos perdió el objetivo y el relato: Vietnam.

Aún sin conocer el desenlace de la nueva trilogía, el ciclo de Rey, no es difícil apreciar en los dos filmes estrenados, El despertar de la fuerza (2015) y sobre todo Los últimos jedi (2017), lo muy alejado que está su contexto político del de las seis predecesoras. Lo señalaba con acierto Noel Ceballos en el estreno del episodio VII: “Así como Luke y Leia eran adolescentes de los 70 (la sensación de no pertenencia, el impulso contestatario frente a la guerra y la autoridad), Rey y Finn son dos jóvenes desencantados de ahora mismo”. En un mundo en ruinas, el de la crisis económica y el colapso de legitimidad de las democracias liberales, la serie vuelve a alejarse del ejercicio nuclear de la política y desaparecen la capital y el Estado, estallando en un plano fugaz y rutinario, y con ellas se evapora cualquier sueño de praxis institucional, mientras los protagonistas se encarnan en indignados sin utopía ni futuro.

La acción vuelve a la periferia de un mundo arruinado, donde se enfrentan militares golpistas reunidos en una organización de carácter fascista, la Primera Orden, con un grupo revolucionario en retirada, la Resistencia. El cambio de nombre es elocuente de todo lo que ha cambiado Occidente: la Alianza Rebelde de 1977 ha dado paso a la Resistencia en 2015. Rebelarse o resistir, he ahí un dilema no menor para los nuevos compromisos políticos de una generación que ha hecho verter ríos de tinta a los teóricos del materialismo histórico.

La resistencia, como nos enseña la historia de la II Guerra Mundial, no es propiamente un grupo revolucionario sino lo que hoy definiríamos como un grupo terrorista que hostiga con sus sabotajes al directorio militar nazi aplicando técnicas heredadas de la guerrilla. Por cierto, esta atrevida revisión crítica del concepto de terrorismo también se asoma al ex cursus bélico Rogue One: Una historia de Star Wars (2016), en el que es difícil obviar que se narra la historia de un comando suicida. La referencia a la inmolación terrorista se volverá explícita en la muerte de la vicealmirante Holdo, en Los últimos jedi.


Es importante constatar que Rey, la nueva protagonista, tiene tantos elementos en común con Luke –ser pobres, habitantes de un desierto remoto o desconocer su origen– que son precisamente sus patentes diferencias las que hablan de lo que ha cambiado el mundo en que nacen ambas películas. Así, mientras el héroe de 1977 trabaja en una granja de humedad (instalaciones que extraen agua del vapor suspendido en el aire, es decir, factorías que construyen civilización), ella malvive rebuscando en la basura, revendiendo para reciclaje los escombros de la revolución; o sea, Rey vive de saquear la ruina de la civilización y de sus guerras. Unas escorias que luego vende a un perista bajo las nuevas reglas del mercado, alejadas de la intersección de oferta y demanda y próximas a una economía feudal: Comida por trabajo, sin capacidad de negociación. Luke era un presunto huérfano al cuidado de sus tíos. Rey encarna una juventud huérfana, al cuidado de nadie.

Al contrario que Luke, no busca ir al centro del mundo (y más adelante tampoco hay centro del mundo al que ir, ha sido borrado del mapa por el Starkiller) ni tendrá más conciencia ideológica que la certeza de ser carne de cañón, no aspira a desempeñar un papel activo en cambiar las cosas (su voluntad es permanecer en el mundo-basurero que es Jakku esperando un eventual regreso de sus padres, a los que apenas recuerda) y se verá envuelta en la lucha política por puro accidente. Finn, el soldado de asalto, no es más que un desertor de los paramilitares de ultraderecha cuyo objetivo único es huir del conflicto, si puede ser al extremo más alejado de la galaxia. Acaba alistado por pura contingencia y por un motivo afectivo, despolitizado: rescatar a Rey. Él y no Poe Dameron es el Han Solo del nuevo ciclo: el héroe accidental, desideologizado. Como veremos, su aprendizaje de la política de nuevo vendrá de mano femenina: Rose Tico.

Rey, la protagonista de la película de Star Wars, es la única que ha podido plantar cara al lado oscuro de la Fuerza.
Rey, la protagonista de la película de Star Wars, es la única que ha podido plantar cara al lado oscuro de la Fuerza. (null / © 2017 Lucasfilm)
Las mujeres dirigen ahora la acción y postulan una revolución no viril, donde es la astucia y no la heroicidad la que conduce al éxito, que no es tanto destruir al adversario como sobrevivir a él y proteger a los próximos. El cuidado antes que el triunfo. Las mujeres envejecen como generalas mientras que los hombres se van ajando como perdedores melancólicos, eremitas exiliados de sí mismos, envueltos en el consuelo romántico de una derrota que consideran épica. Ellos son la vieja izquierda estadounidense, que se encoge de hombros ante la magnitud de su fracaso.

El paladín es desprovisto de forma expresa de su valor de mártir y sus audacias bélicas se miden por su coste en vidas, destruyendo el canon romántico de héroe sacrificial promotor de dinastía en favor de un modelo de campeón pragmático y plebeyo: La batalla que abre Los últimos jedi es un calco de la que cerraba Una nueva esperanza cuarenta años atrás, pero aquí, el sacrificio de tantos por una victoria épica será leído en sentido inverso, como un error sangriento.

Jyn, Rey, Leia y Padmé han roto los estereotipos sobre cómo debería ser una princesa.
Jyn, Rey, Leia y Padmé han roto los estereotipos sobre cómo debería ser una princesa. (Lucasfilm)
En estos nuevos episodios, los ricos, reunidos en un paraíso fiscal de patente inspiración en Mónaco, aparecen descritos por primera vez como “la peor calaña de la galaxia” (epíteto que cuarenta años atrás se dirigía a peligrosos delincuentes de Moss Eisley, parias agresivos, cuando la violencia criminal en Estados Unidos era un problema mucho más grave que hoy día y las drogas y el desarraigo de los veteranos de Vietnam hostilizaban las calles) y volvemos a tiempos semifeudales o dickensianos (incluso manchesterianos), con niños famélicos esclavizados soñando una revolución mientras sirven al entretenimiento de los acaudalados.

La última película impugna a los hijos del 68, fans fundacionales y fanáticos, y toma partido por sus hijos, los indignados

Pero la recriminación va mucho más lejos y nos interpela como espectadores y seguidores de la saga. El reproche a los hijos de mayo del 68, hoy casta con prostatitis, verdugos involuntarios de la democracia y del progreso social, se plasma en Los últimos jedi con un juego asombrosamente provocador: la película desafía y amonesta a los fans originales, les reprocha su credo, quema sus libros, se burla de cómo su devoción original ha derivado en fanatismo religioso, desmitifica a los jedi y su soberbia aristocrática, desmantela el sentido de su condición dinástica y hasta se ríe de su pretensión de envolverse en la dignidad taciturna del perdedor. Los aludidos lo han entendido, vaya si lo han entendido, de ahí el cisma que el filme ha causado entre los seguidores más veteranos, que no le perdonan a Rian Johnson, director y guionista, que se haya atrevido, además, a poner esa colosal impugnación herética del discurso convencional del mito galáctico en boca del más respetado maestro, el venerable Yoda, que vuelve para oficiar los funerales de nuestro puritanismo y nuestra mitomanía.
Así ha tomado partido Star Wars por los jóvenes del presente, los nuevos desposeídos, señalando con el dedo acusador a sus padres, que se creían inmunes, ungidos por el fuero del fundador, titulares de la indulgencia plenaria del pionero. Faltan dos años para saber si, como ocurrió en 1983, también se les ofrecerá a esos padres precursores una redención postrera. Pero antes, así lo señala el canon, habrán de pedir perdón por tantos pecados. Perdón por haber arruinado el mundo.

Pedro Vallín

[Brevin Knight]

El guionista de la vida ha hecho varias películas de Tarantino. De lo contrario, resulta inexplicable su capacidad para escribir textos macabros. Un buen día, tienes 17 años, una vida por delante y un PhD en PAJAS. Pajas que te haces con el recuerdo de los comentarios picantes de tus compañeras de clase, con el del visillo de la falda cortita de la cincuentona ucraniana que limpia tu casa. O con el de la voluptuosidad de las universitarias que se montan en el bus cada mañana, junto a ti. Ayer una se sentó a tu lado y apretó su carpeta contra sus pechos. Olía muy bien. Al llegar a casa, te destrozaste la polla apoyado en la puerta del baño, como un macaco. Fue una paja atropellada porque no aguantabas más. Eau de estudiante un poco promiscua. Maravilloso.

El problema es que ninguna quiere que le metas ese rabito duro que tienes entre las piernas, inquieto todo el día y deseoso de llenar de lechita-rica-papi vaginas por doquier. Eres un fracasado sexual, un apestado de discoteca, un post-adolescente virgen (o con dos polvos mal echados) al que no quieren las mujeres. Y así seguirás unos años más: mendigando polvos, aguantando a endiosadas o a chifladas perroflautas a las que sólo tocarás si te conviertes en un patético ALIADO y esperas a que estén hasta arriba de alcohol o drogas, 5 a.m., antro de punkis con olor a heces y serrín en el suelo.

La peregrinación de los 15 a los 30 es muy jodida y, si desesperas y no tienes cierta paciencia e instinto CAZADOR, acabarás pisando antros latinos, festivales de música gay vegan queer eco-friendly sustainable; academias de bailes de salón, cursitos de igualdad, garitos de tronistas y hasta autobuses del Club de los 60.

Amigo beta, compadre PROMEDIO, muchacho random, no desesperes. No te dejes llevar por el veneno que tienes en los testículos. Hazte una paja, vacíalos y, entonces, apunta ideas en un papel. Y síguelas como Donato los consejos de FUERZA PARA VIVIR. La primera de ellas debe ser la siguiente: TEN PACIENCIA, que a partir de los 30-35 TE VAS A FOLLAR TODO LO QUE QUIERAS.




Tic tac, tic tac, mujer, 32 años, la veintena va quedando lejos, la universidad, el postgrado, la beca y las prácticas ya pasaron, contrato laboral más o menos bien remunerado...y sin pareja estable. Conectamos con la sala central del organismo de Érase una vez el cuerpo humano, donde está a los mandos el sabio ése de las barbas, que todo lo sabe, que en todo acierta. Las neuronas le envían un papel: "la propietaria del organismo tiene 32 años, no tiene novio, ni descendencia y está de cañitas con las amigas".

-Ok, ha llegado el momento de retirarse hasta mañana, dice.

Entonces, toma el control del organismo un tipo que mezcla las habilidades de conducción de Farruquito, Ortega Cano, Karim Benzema, Marcos Alonso y Takuma Sato. Y, evidentemente, todo se descontrola.

32 años, amigo...y vida sentimental fracasada. Borracha en un bar de pachangueo con las amigas. Suena la de 'a mí me gustan mayores', aquello se descontrola. Llega Luca, el italiano, omnipresente. El cazador de 'el conejo de la suerte'. Y se arrima a la individua. Le restriega la cebolleta cuan curandera gallega a niño que tose. Pero se va, la abandona. Huele a chica responsable, no a ramera. Y él busca putas. Él busca mujer cabalgadora. Ella va al baño y llora desconsoladamente delante de sus amigas.

-Tía, son unos cerdos.

Se sorbe los mocos, se limpia las lágrimas, se pide un Puerto de Indias con Sprite y te ve al otro lado de la barra. El pringao, el carapadre. Con cuerpo definido de gimnasio, pero con entradas y gafas. Hace unos años, te hubiera echado en la cara espray de pimienta si te hubieras acercado a menos de dos metros. Hoy va a follarte. ¿Por qué? Tic tac, tic tac. EL RELOJ BIOLÓGICO.



Eres el tipo más feliz del mundo. Tienes un trabajo más o menos bien pagado, dedicas las tardes a estar con los amigos, hacer deporte, cocinar como un PRO alimentos de ELEVADÍSIMO VALOR ENERGÉTICO y ves cinco series a la vez con tu novia. En el sofá, por la noche, en un pisito alquilado en el centro de Madrid, con un Aperol con espumoso y hielo de la mano y un plato de jamón ibérico y queso de Zamora sobre la mesa. Os vais de vacaciones en Navidad y en verano; y algún puente a las Canarias. Es el mejor momento de tu vida. De repente, una menstruación llega especialmente torcida, como si el óvulo hubiera caído envenenado y por ese coño hubiera emanado un ricino mortífero. Y todo se acabó.

-Cari, ¿puedes venir un momento?
-Sí, claro.
-Siéntate.
-¿Qué pasa?
-A ver...¿tú me has dejado de querer?
-¿Ein?
-Es que veo que...no sé...rehuyes ciertos temas.
-¿Lo de que me metas el dedo por el culo?
-Joder, no se puede hablar en serio contigo. Ya se lo decía a mis amigas, que eres un poco cortito para algunas cosas.
-¿Que les has dicho qué a tus amigas?

Carrera al baño, portazo y llanto. Decides ir a ver qué ocurre.



-¿Pero qué te pasa? ¿Qué he hecho?
-Pues que eres un capullo, como todos.
-¿Pero me quieres decir qué coño he hecho?
-Pues que tú no quieres nada serio, sólo follar y divertirte.
-¿Pero y qué más podemos pedir a la vida?
-Tú no quieres nada serio, no quieres niños, no me ves como madre, esto no tiene sentido. Esto es una mierda. Yo quiero ser madre, tío, ¡yo quiero ser MADRE!

Aquí acabará la vida tal y como la has conocido. Mujer a la que le aprieta el reloj biológico, tu pareja. Quiere hijos, la situación le provoca altibajos, cambios de humor. Busca un macho, un chorro de semen que no aterrice en su cara o en sus tetas, sino dentro de ella. En LA CUEVA PROHIBIDA. En el refugio de LA LOBA. En el JODIDO CIGOTO. Quiere tu polla, y no tanto a ti. El reloj biológico condiciona su vida, su cabeza y su cuerpo. Llegado ese momento, o la preñas, o la dejas, o te deja por un CARAPADRE RANDOM de su curro/academia de merengue; o tu vida será un infierno, con reproches, infelicidad y un contador de ocio que pondrá límite a tu libertad. Cada cosa que hagas por tu cuenta, será descontada de tu SALDO DE OCIO. Cuando gastes todo, habrá malestar, tirantez, palabras afiladas en tu contra, llantos...descarga de Tinder. Pollazo de esloveno descapullado con mano y lengua. Infidelidad. El chancro de la sífilis de un tipo tatuado en su vagina; y en tu escroto. O tragas y tienes un hijo...o estás jodido.

Seguramente los pajilleros revienta-waifus del foro no comprenderéis el alcance de la situación. Pero, a partir de los 35, si no dais un hijo a vuestra pareja la cosa se pondrá jodida. Y, si estáis solteros y tenéis un curro decente y un llavero con la marca de vuestro coche (excluidos Dacia y Hyundai), vais a follar hasta que vuestra polla se quede como la tráquea de Bojan después de vomitar 15 veces seguidas porque le da ansiedad jugar con España: al rojo vivo.

Andad con cuidado, usad condón y utilizad el jodido cepillo de dientes después de cada comida. La dentadura es para toda la vida.

Resumen: a partir de los 35, las mujeres pierden la chaveta por culpa del reloj biológico. Si tu novia tiene esa edad y no le has dado un hijo, prepárate para sufrir. Si no tienes novia, vas a follar como un WINNER CARAPADRE, beta.