Hilo Oficial de tochos random
La vida al margen del deporte (la hay)
Me levanto con los primeros rayos de la alborada y planto un pino, sin necesidad de yogures magufos ni otras droguitas. Dejo mi ano impoluto con la colaboración de mi fiel bidé. Doy un breve paseo hasta una arboleda y me tumbo bajo un carballo a leer. A la vuelta me cruzo con runners que respiran como bulldogs ancianos y que seguramente vayan escocidos por la combinación de sudor y una higiene rectal a base de fricción con celulosa, chavales treintañeros que procuran fauna invasora japonesa con la misma urgencia que Rivera un dealer por los pasillos de Intereconomía y viejas enlutadas que van y vienen de misa. Desayuno un trozo de pan de millo y queixo do país mientras repaso los TT de Twitter. Me alegro de que chavales con cara de niña hayan rescatado a tantas crías que atravesaban indefectiblemente períodos sombríos cuando los descubrieron por fortuna en los 40 principales. Un poco de foreo sano a salvo de hilos barçadridistas e hilos políticos secuestrados por Paco y sus lemondiebers. Veo capítulos de alguna serie pretenciosa que va cuesta abajo tras un prometedor piloto. Empanada de polbo, tortilla y frutas variadas. Rick y Morty desde la cama, repaso las redes sociales de las vecinas del lugar hasta que que el estampado de sus bikinis le provoca el vómito a mi alien recién nacido. Siesta. A ver de qué va BoJack Horseman. Me bajo al bar de viejos, unos juegan al dominó mientras otros en la barra dicen que os rapaces de hoxe en día andan parvos de todo, me bebo un algo y me bajo la correspondiente tapa de callos, para sudar un poco y eliminar toxinas. Un poco más de foreo, ya no tan sano. Ensalada con los restos de vegetales varios que habitan mi nevera y algún dulce de postre para ayudar a deglutir tanta clorofila. Vicio a The Binding of Isaac con algún docu vario de fondo sobre bichos, ciencia o lucha proletaria. Un poco de cardio en compañía de las chubbies de xvideos, una relajante ducha y unas horas de sueño. ¡Cómo me cuido!
Tiempo de sueños.
-
L. Coleman
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- Registrado: 12 Sep 2011, 14:31
Igual suena a broma o troll el título, pero es la mejor manera de definirlo. Yo antes vivía más en otros mundos que en la vida real. En su momento pasé varios años entero 8 horas diarias al Morrowind o al Oblivion, Heroes of Might & Magic, GTA SA. Luego a juegos online como HL Deathmatch, Day of Defeat o CS. Más tarde a más juegos online como NBA2k12 o Borderlands.
Sin contar horas de estudio o de trabajo, pasaba más tiempo dentro de algún juego que viviendo la vida. Es decir, si dormía 8h y estudiaba/trabajaba otras 8h, las 8h restantes las gastaba en jugar, incluso comiendo mientras, sin contar salir de fiesta y quedar con tías. Teniendo novia, la mayoría del tiempo, es decir, no soy un inadaptado ni friki ni nada, simplemente dedicaba el tiempo libre a eso.
Los que más horas echaba tenían un componente rolero, con mucho farmeo, grindeo, como queráis llamarlo, es decir, haciendo tareas mecánicas repetitivas similares al TRABAJO, pero en un videojuego. En esto los Elder Scrolls o juegos como Terraria eran la bomba. En este último podía tirarme una semana, 8h diarias para hacerme un casa gigante con toda su decoración y habitaciones o 1 mes de trabajo jornada completa recolectando algún material.
Ya más o menos iréis viendo por donde van los tiros y diréis, claro no tengo dinero para hacerme una CASA como en un videojuego, no tengo armas para aprender a usarlas como en un videojuego, no tengo historias alucinantes que vivir etc etc, entiendo que estamos algo limitados en el mundo real pero os aseguro que merece la pena aunque sea EMULAR un 10% de lo que dedicamos a los videojuegos en la VIDA REAL.
Así pues, un día me fui de viaje 7 días con la novia. Sin más, al volver seguiría al vicio, de hecho durante mis vacaciones pensaba en los videojuegos que iba a continuar continuamente. El caso es que algo hizo clic en mi cabeza y cuando volví en vez de retomar cualquiera de los juegos pendientes, me dio por reformar mi habitación completamente. Esto me recordó bastante al hecho de pasar mil horas haciendo bases, casas o garages en videojuegos.
Una vez que terminé, me sentía muy cómodo en ella. Y con sensación de poder, similar a la que tienes en cualquier videojuego rolero mientras te paseas por tu "base". Al poco me apunte al gym y me tome el ejercicio como me lo tomaba en el GTA SA o a la hora de subir skills en general mediante farmeo en cualquier juego de rol. Pronto la sensación de poder de ir como The Witcher o con Max Payne por ahí jugando entró dentro de mi, no digo que sea como The Witcher y esté flipado, me refiero a que las sensaciones positivas de ir con un puto amo DIGITAL, pasaron a ser sensaciones positivas de ir yo por la calle, sabiendo de mi potencial y siendo yo9 por así decirlo alguien a quien admiro. No se si es que tengo buena genética o qué pero en 4 meses ya pasé de cuerpo normalucho, delgado con tripa, a bastante llamativo/fibrado voluminoso, al mismo tiempo empezé a dedicar tiempo a aficiones tangibles, electrónica, carpintería, electricidad, estudiar por mi cuenta etc. Me recordaba al Fallout NV y sus habilidades. Según iba sumando acciones cada vez dejaba más de lado los videojuegos y cada vez me sentía más poderoso en la vida real, era todo una reacción en cadena, cada paso afectaba a otros pasos y situaciones donde me desenvolvía mejor. Ahora tengo muchos conocimientos, un cuerpo como el de mis personajes virtuales y una seguridad el triple de grande, así como ilusión por vivir esta aventura mucho más inmensa que cualquier juego.
Ahora mismo, sigo jugando y mejorando en este gran videojuego con permaDEATH, gráficos ultra y tropecientos FPS. os lo recomiendo a todos, que al menos os paréis a pensar y lo intentéis, ya que se que hay mucha gente así por FC.
Se que este hilo no tiene un final apoteósico ni hostias, simplemente quería contarlo e intentar cambiar la vida de alguien, por eso la historia es así, sin final ni nada especialmente interesante, por eso es real, espero que os haya servido a alguno.
Se que muchos otros solo jugáis como entretenimiento puntual, pero este hilo va para los demás, mucho que viven más fuera que dentro de su vida. Saludos
Sin contar horas de estudio o de trabajo, pasaba más tiempo dentro de algún juego que viviendo la vida. Es decir, si dormía 8h y estudiaba/trabajaba otras 8h, las 8h restantes las gastaba en jugar, incluso comiendo mientras, sin contar salir de fiesta y quedar con tías. Teniendo novia, la mayoría del tiempo, es decir, no soy un inadaptado ni friki ni nada, simplemente dedicaba el tiempo libre a eso.
Los que más horas echaba tenían un componente rolero, con mucho farmeo, grindeo, como queráis llamarlo, es decir, haciendo tareas mecánicas repetitivas similares al TRABAJO, pero en un videojuego. En esto los Elder Scrolls o juegos como Terraria eran la bomba. En este último podía tirarme una semana, 8h diarias para hacerme un casa gigante con toda su decoración y habitaciones o 1 mes de trabajo jornada completa recolectando algún material.
Ya más o menos iréis viendo por donde van los tiros y diréis, claro no tengo dinero para hacerme una CASA como en un videojuego, no tengo armas para aprender a usarlas como en un videojuego, no tengo historias alucinantes que vivir etc etc, entiendo que estamos algo limitados en el mundo real pero os aseguro que merece la pena aunque sea EMULAR un 10% de lo que dedicamos a los videojuegos en la VIDA REAL.
Así pues, un día me fui de viaje 7 días con la novia. Sin más, al volver seguiría al vicio, de hecho durante mis vacaciones pensaba en los videojuegos que iba a continuar continuamente. El caso es que algo hizo clic en mi cabeza y cuando volví en vez de retomar cualquiera de los juegos pendientes, me dio por reformar mi habitación completamente. Esto me recordó bastante al hecho de pasar mil horas haciendo bases, casas o garages en videojuegos.
Una vez que terminé, me sentía muy cómodo en ella. Y con sensación de poder, similar a la que tienes en cualquier videojuego rolero mientras te paseas por tu "base". Al poco me apunte al gym y me tome el ejercicio como me lo tomaba en el GTA SA o a la hora de subir skills en general mediante farmeo en cualquier juego de rol. Pronto la sensación de poder de ir como The Witcher o con Max Payne por ahí jugando entró dentro de mi, no digo que sea como The Witcher y esté flipado, me refiero a que las sensaciones positivas de ir con un puto amo DIGITAL, pasaron a ser sensaciones positivas de ir yo por la calle, sabiendo de mi potencial y siendo yo9 por así decirlo alguien a quien admiro. No se si es que tengo buena genética o qué pero en 4 meses ya pasé de cuerpo normalucho, delgado con tripa, a bastante llamativo/fibrado voluminoso, al mismo tiempo empezé a dedicar tiempo a aficiones tangibles, electrónica, carpintería, electricidad, estudiar por mi cuenta etc. Me recordaba al Fallout NV y sus habilidades. Según iba sumando acciones cada vez dejaba más de lado los videojuegos y cada vez me sentía más poderoso en la vida real, era todo una reacción en cadena, cada paso afectaba a otros pasos y situaciones donde me desenvolvía mejor. Ahora tengo muchos conocimientos, un cuerpo como el de mis personajes virtuales y una seguridad el triple de grande, así como ilusión por vivir esta aventura mucho más inmensa que cualquier juego.
Ahora mismo, sigo jugando y mejorando en este gran videojuego con permaDEATH, gráficos ultra y tropecientos FPS. os lo recomiendo a todos, que al menos os paréis a pensar y lo intentéis, ya que se que hay mucha gente así por FC.
Se que este hilo no tiene un final apoteósico ni hostias, simplemente quería contarlo e intentar cambiar la vida de alguien, por eso la historia es así, sin final ni nada especialmente interesante, por eso es real, espero que os haya servido a alguno.
Se que muchos otros solo jugáis como entretenimiento puntual, pero este hilo va para los demás, mucho que viven más fuera que dentro de su vida. Saludos
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Brevin Knight
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- Registrado: 06 Jun 2014, 00:33
Sobre el España-USA mi lectura, no ando con tiempo para traducir,
No idea what Coach K did yesterday against Argentina, havent had the time to check out the game or the stats, but if they play a logical rotation, Spain shouldnt even be in the game, likely they wont and still play too much of Cousins, Melo and Kyrie together, and not enough Green, DDR shouldnt even play at all, although his non-defense could be less of an issue if he has to defend Rudy, unless Spain is hitting shots and he catches a rythm, USAB can just play Durant, Anthony or Green at Center and demolish Spain that has no defensive match-up for that other than playing Claver at Center and Scariolo hasnt been really on board with that ever, interesting for Spain should be attacking Kyrie continuosly, trying to follow the France game with ball-movement to catch guys like DMC or Kyrie defending off-the-ball, where they will have lapses for sure, I think again like against France Pau can be more important as a passer than as a go-to-guy offensively, especially if that means not only that other guys benefit from him setting them, but also he can save some energy to give a good effort on D. If I were Coach K I'd start the game with Green at Center and try to run Pau off the floor, flat out floating Rubio, even Rudy sometimes and try to focus my efforts on containing Llull's game plus having likely even two guys, Green+another playing a safety role from the 2nd line just blocking Spain's ball movement and circulation, they need to stick a wing onto Mirotic, likely Durant or George are the best options
No idea what Coach K did yesterday against Argentina, havent had the time to check out the game or the stats, but if they play a logical rotation, Spain shouldnt even be in the game, likely they wont and still play too much of Cousins, Melo and Kyrie together, and not enough Green, DDR shouldnt even play at all, although his non-defense could be less of an issue if he has to defend Rudy, unless Spain is hitting shots and he catches a rythm, USAB can just play Durant, Anthony or Green at Center and demolish Spain that has no defensive match-up for that other than playing Claver at Center and Scariolo hasnt been really on board with that ever, interesting for Spain should be attacking Kyrie continuosly, trying to follow the France game with ball-movement to catch guys like DMC or Kyrie defending off-the-ball, where they will have lapses for sure, I think again like against France Pau can be more important as a passer than as a go-to-guy offensively, especially if that means not only that other guys benefit from him setting them, but also he can save some energy to give a good effort on D. If I were Coach K I'd start the game with Green at Center and try to run Pau off the floor, flat out floating Rubio, even Rudy sometimes and try to focus my efforts on containing Llull's game plus having likely even two guys, Green+another playing a safety role from the 2nd line just blocking Spain's ball movement and circulation, they need to stick a wing onto Mirotic, likely Durant or George are the best options
Te desprecian porque eres el genuino paradigma de paleto españolazo casposo, católico, monárquico, taurino y reaccionario pese a ser un muerto de hambre. Fíjate que Fizban opinará de la izquierda más o menos lo mismo que tú pero la gente se dirige a él en otros términos. Porque aunque estén en desacuerdo con él, al menos es una persona formada, capaz de argumentar y defender un criterio propio, y no da la vergüenza ajena que da leerte a ti, que exhibes sin rubor el repertorio completo de lugares comunes del palurdo de pueblo iletrado que se mete a opinar de todo con la temeridad que otorga la profunda ignorancia y con las consignas de Antena 3 como único arma. Que es que eres de los que sigue diciendo que si no eres pobre no puedes ser comunista, que ser comunista consiste en darle todo lo que tengas a los pobres y que, si no te gusta el capitalismo, te vayas a Cuba. Macho, que estás peligrosamente cerca de la deficiencia mental; que hay muchos perros que, si pudieran hablar, expresarían pensamientos e ideas más complejos y elaborados que tú, infraser, indigente intelectual, ágrafo, mentecato.
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
Blooodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?
BritneySpears14: Ok.
Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.
Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
Bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey…
Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.
Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
Bloodninja: ¿Preciosa?
***
Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?
Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?
j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.
Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.
Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.
Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Vale, basta.
Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.
***
BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?
eminemBNJA: Sí, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada
BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo...
BritneySpears14: Ok.
Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.
Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
Bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey…
Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.
Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
Bloodninja: ¿Preciosa?
***
Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?
Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?
j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.
Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.
Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.
Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Vale, basta.
Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.
***
BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?
eminemBNJA: Sí, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada
BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo...
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
Roderic escribió:j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?
Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.
Voy a contar una historia de nuncafollistas a ver si os entretiene un poco y dejare al inane para otra vez.
Estaba con mis colegas en el pueblo de mi tia por parte paterna y de repente porque hago pesas y me estire mas de la cuenta ya me tenían respeto. Hay que decir que en los pueblos del norte la gente es muy bruta y allí te pegaban collejas por cualquier tontería. Sobre todo me tenían envidia porque era de ciudad y como tenia juguetes que los demás chicos no podían permitirse pues se aprovechaban de mi y algún golpe me llevaba. Mas o menos lo que pasa en un foro que el débil se lleva todas la collejas. Por aquel entonces estaba enfermizo y un poco gordito, tenia asma y no podía correr. Eso me valio para no tener que hacer gimnasia en el cole pero también me discrimino bastante y pude madurar antes que los demás chicos.
Pues bien todos los veranos nos íbamos al pueblo de mi tia que es soltera y tiene una casa muy grande. Como se lleva bien con mi padre y la casa era de una herencia de mi abuela, allí íbamos todos a pasar calor. Mi padre estaba encantado pero a mi me asqueaba todo ese rollo. El olor a vacas y a ovejas y sobre todo las gallinas que echan un pestazo que echa para atrás. Mi tia no tenia, pero el vecino si y os aseguro de que lo peor que hay es un corral lleno de pulgas picándote.
Así que creci y pegué el estiron y mi padre me compro una moto rieju y ahí cambio mi vida. Las tias ya no me miraban como el raro sino como el de la moto. Se que suena raro pero no veais lo materialistas que llegan a ser las tias, de escupirme a la cara y pasar de mi año tras año ahora las montaba en moto y les daba una vuelta. Asi me gane el respeto de los chicos del pueblo y empezaron a invitarme a salir al pub del pueblo y a una disco que hacían las noches del sábado.
El caso es que un dia me presentaron a una tia del pueblo de al lado y no me parecía nada mal, era una tia que estaba potente y tenia dos o tres años mas que yo. La tia se puso a tiro y nos dimos unos besos y tal, y cuando la tenia para follarmela no conseguía realizar el acto porque no entraba y me dijo que era porque era virgen. Los amigos que sabia lo que pasaba y estaban viéndolo avisaron a un tio que media casi dos metros, me dio la vuelta y yo todavía con la cosa dura y fuera de juego me pego una hostia y me dejo medio inscosciente. Se llevo la moto y la tia.
Aquí viene lo bueno, el tio era el novio de esa guarra. Se quedaron la moto y tuvo que ir la Guardia Civil a buscarla y encima se ve que era muy **** y se la había follado todo el pueblo, asi que de virgen nada, lo que pasa es que hacia fuerza para que no le metiera el pene y no había manera de entrar. Asi que ya sabeis, soy franco con vosotros y también me uno a lo de todas putas. No me fio ninguna y siempre he madurado a golpes. Los amigos resultaron ser los envidiosos de siempre y solo les interesaba por la moto. Cuando no tenia moto no tenia amigos, así de cruda es la vida.
Saludos.
***
Vaya, antes que nada deciros que veo aqui mucho ejperto en el folleteo. No lo digo por usted el puto sino por todos. Pensaba que mi anecdota nuncafollista era una experiencia mas de muchas experiencias de fracasos con las chicas. Pensaba que al menos Tico me echaria un guante con este tema y me diria que la culpa es que era una chica española.
Sobre la tia yo nunca habia follado con nadie y todavia cuando lo hago le digo a la tia que me dirija la polla hasta su coño. No creo que sea el unico al que se la cojen para dirigírsela hasta el agujero. Tener en cuenta de que las mujeres tienen tres, uno para mear, otro para follar y otro para cagar. Acertarlo no es tan facil, y si encima la tia hace fuerza no hay manera de que entre.
Sobre las riejus te dire que tuvieron mucho exito, mas que la derbi diablo por ejemplo que tambien era una caña de moto. La mia era verde fosforescente y no habia ninguna en el pueblo como esa. Despues de traerme la Guardia Civil la moto ya no quise saber nada de ella, me daba asco porque la habia utilizado el chulo de esa chica, que en el fondo era eso, su chulo. Yo no me habia dado cuenta pero la niña esa era una drogata que ademas no paraba de fumar.
Ahora no tengo coche. Es una historia muy larga que no se si contar porque me parece que no tengo la comprension de todos. Cuando un forero dice que se va a follar a una alemana y que esta le tira las cartas y se rie de el no os tirais a deguello como a mi sino a las españolas. En cambio lo hago yo y como no soy de la chupipandi me dais la caña que podeis.
Sin acritú los que no habeis tenido comprensión con mi historia iros a la mierda.
Estaba con mis colegas en el pueblo de mi tia por parte paterna y de repente porque hago pesas y me estire mas de la cuenta ya me tenían respeto. Hay que decir que en los pueblos del norte la gente es muy bruta y allí te pegaban collejas por cualquier tontería. Sobre todo me tenían envidia porque era de ciudad y como tenia juguetes que los demás chicos no podían permitirse pues se aprovechaban de mi y algún golpe me llevaba. Mas o menos lo que pasa en un foro que el débil se lleva todas la collejas. Por aquel entonces estaba enfermizo y un poco gordito, tenia asma y no podía correr. Eso me valio para no tener que hacer gimnasia en el cole pero también me discrimino bastante y pude madurar antes que los demás chicos.
Pues bien todos los veranos nos íbamos al pueblo de mi tia que es soltera y tiene una casa muy grande. Como se lleva bien con mi padre y la casa era de una herencia de mi abuela, allí íbamos todos a pasar calor. Mi padre estaba encantado pero a mi me asqueaba todo ese rollo. El olor a vacas y a ovejas y sobre todo las gallinas que echan un pestazo que echa para atrás. Mi tia no tenia, pero el vecino si y os aseguro de que lo peor que hay es un corral lleno de pulgas picándote.
Así que creci y pegué el estiron y mi padre me compro una moto rieju y ahí cambio mi vida. Las tias ya no me miraban como el raro sino como el de la moto. Se que suena raro pero no veais lo materialistas que llegan a ser las tias, de escupirme a la cara y pasar de mi año tras año ahora las montaba en moto y les daba una vuelta. Asi me gane el respeto de los chicos del pueblo y empezaron a invitarme a salir al pub del pueblo y a una disco que hacían las noches del sábado.
El caso es que un dia me presentaron a una tia del pueblo de al lado y no me parecía nada mal, era una tia que estaba potente y tenia dos o tres años mas que yo. La tia se puso a tiro y nos dimos unos besos y tal, y cuando la tenia para follarmela no conseguía realizar el acto porque no entraba y me dijo que era porque era virgen. Los amigos que sabia lo que pasaba y estaban viéndolo avisaron a un tio que media casi dos metros, me dio la vuelta y yo todavía con la cosa dura y fuera de juego me pego una hostia y me dejo medio inscosciente. Se llevo la moto y la tia.
Aquí viene lo bueno, el tio era el novio de esa guarra. Se quedaron la moto y tuvo que ir la Guardia Civil a buscarla y encima se ve que era muy **** y se la había follado todo el pueblo, asi que de virgen nada, lo que pasa es que hacia fuerza para que no le metiera el pene y no había manera de entrar. Asi que ya sabeis, soy franco con vosotros y también me uno a lo de todas putas. No me fio ninguna y siempre he madurado a golpes. Los amigos resultaron ser los envidiosos de siempre y solo les interesaba por la moto. Cuando no tenia moto no tenia amigos, así de cruda es la vida.
Saludos.
***
Vaya, antes que nada deciros que veo aqui mucho ejperto en el folleteo. No lo digo por usted el puto sino por todos. Pensaba que mi anecdota nuncafollista era una experiencia mas de muchas experiencias de fracasos con las chicas. Pensaba que al menos Tico me echaria un guante con este tema y me diria que la culpa es que era una chica española.
Sobre la tia yo nunca habia follado con nadie y todavia cuando lo hago le digo a la tia que me dirija la polla hasta su coño. No creo que sea el unico al que se la cojen para dirigírsela hasta el agujero. Tener en cuenta de que las mujeres tienen tres, uno para mear, otro para follar y otro para cagar. Acertarlo no es tan facil, y si encima la tia hace fuerza no hay manera de que entre.
Sobre las riejus te dire que tuvieron mucho exito, mas que la derbi diablo por ejemplo que tambien era una caña de moto. La mia era verde fosforescente y no habia ninguna en el pueblo como esa. Despues de traerme la Guardia Civil la moto ya no quise saber nada de ella, me daba asco porque la habia utilizado el chulo de esa chica, que en el fondo era eso, su chulo. Yo no me habia dado cuenta pero la niña esa era una drogata que ademas no paraba de fumar.
Ahora no tengo coche. Es una historia muy larga que no se si contar porque me parece que no tengo la comprension de todos. Cuando un forero dice que se va a follar a una alemana y que esta le tira las cartas y se rie de el no os tirais a deguello como a mi sino a las españolas. En cambio lo hago yo y como no soy de la chupipandi me dais la caña que podeis.
Sin acritú los que no habeis tenido comprensión con mi historia iros a la mierda.
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
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Brevin Knight
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Hello to all you beautiful, based supporters! I want to thank you for watching this video and most of all for being on board this movement, it means so much to all of us as Americans and citizens in sovereign nations all over the world who long for freedom from globalism and Islamic terror. Some people have been asking "who are all the 'Trumps' around the world" (most of it taken from the picture in the description) and that I will explain in this comment: UNITED KINGDOM - 0:53 - Nigel Farage: Most of us are familiar with Brexit and the man behind it, Nigel Farage. Farage is the leader of the UK Independence Party (UKIP) and has been fighting against the globalists, big banks, and the EU, for a long time now. This year, the UK voted to leave the EU, a decision which was derided by every elitist from Soros to Obama, and the supporters were called names such as racists, xenophobic, and even "deplorable." The rest is history! GERMANY - 1:05 - Frauke Petry: Germany is also fighting back Merkel's disastrous refugee policy, mainly through a party known as AfD (Alternative für Deutschland) which recently won a multitude of legislative elections to erode control of Merkel's parties, some journalists calling it "Black Friday" for Merkel and her party. The people you see waving the flags at Brandenburg Gate are the Identitäre Bewegung Österreichs, a smaller allied movement that celebrated the AfD victory. SERBIA - 1:16 - Vojislav Šešelj: When VP Joe Biden went to visit the country recently on diplomatic duties, the Serbian Radical Party mobilized to not only protest Biden's visit, but to show him and the rest of the world a message: "VOTE TRUMP!" JAPAN - 1:26 - Shinzo Abe: Japan's current Prime Minister, Shinzo Abe has been fighting for his country to become a stronger, independent power, and is against China's encroachment in Asia. He leads the Liberal Democratic Party (right-wing) and is for re-militarizing Japan, better trade deals, and an alliance against the communist Chinese. FRANCE - 1:28 - Marion Maréchal-Le Pen and Marine Le Pen: The aunt/niece duo known as the Le Pens have lead their party, the Front National, a party against globalism, Islamization, and fighting to retain French identity. They have since gained more power and voice in their politics due to the multitudes of Islamic terror attacks from Paris to Nice. It has become one of the largest political forces in Europe and Marine Le Pen is now leading in polls to become the country's next president. AUSTRALIA - 1:36 - Tony Abott - Australia once had a problem with the "boat people", illegal immigrants that dangerously came into Australia from South East Asia that flooded the nations infrastructure/resources and put many of Australia's citizens and legal immigrants in a terrible position of losing power and respect in their country. That all changed once Tony Abott of the Liberal party became the country's PM. POLAND - 1:41 - Jaroslaw Kaczynski - Poland has long been in the fight against socialism since the Nazis invaded, and against communism since the Soviets invaded. It has become even stronger since then and also leads the fight in the EU Parliament against the EU through the Law and Justice party. Kaczynski is the current country's PM and is also allied with Viktor Orban of Hungary against mass, illegal, Islamic migration, and pride's the country's Catholic values. ITALY - 1:47 - Virginia Raggi and Beppe Grillo - Italy's 5 Star Movement is a recent political powerhouse in Italy that is also fighting against the globalists, EUs and powerful conglomerates that intend to erode Italy's identity and history. At the seat of Rome's mayoral election, Virginia Raggi recently won this year to become Rome's first 5 Star and first woman mayor. AUSTRIA - 1:50 - Norbert Hofer - Austria's Freiheitliche Partei Österreichs, or Freedom Party has become a dominant force in the country, also against the EU, globalism, and Islamization. The country is one step closer to freedom under the lead of Norbert Hofer, whom is now running in a re-do of the previous election. HUNGARY - 1:53 - Viktor Orbán - Fidesz has been the nation's leading party for years, and Hungary stays in the fights against the EU through it's longtime, and popular prime minister, Viktor Orban. It is vehemently against the flood of refugees coming into Europe and has recently built a wall to protect it's citizens, both natural and legal immigrants. MEXICO - 2:30 - Enrique Peña Nieto - Probably deserves a little special mention since Donald Trump meet with him and he has been called "a friend" by Trump. Nieto also cares for his country, and is recently building a wall between itself and Guatemala (that for some reason we're paying for? http://www.newsmax.com/Newsfront/US-Mex ... id/748502/). We hope to work together with Mexico to end illegal immigration, on laws, fair trade, and ending the cartell nightmare. HONG KONG - Nathan Law - 2:41 - The autonomous region of Hong Kong has been continually subjugated and oppressed of it's democratic values since the communist Chinese have had control of it. Against all odds of a rigged election, Hong Kongers stood up and voted the symbol of the Umbrella protests, Nathan Law to further increse their Pan-Democraticic/Independence majority in the legislature. SWEDEN - Jimmie Åkesson - 2:45 - Sweden is fast becoming a third world by 2030 according to the UN, due to the massive influx of Islamic and North African migrants that fail to assimilate. The Swedish Democrats have stood up in the face of the death of their country, and are lead by Jimmie Åkesson, to bring back it's Nordic values, and continues to fight the uphill battle against the progressive dooming of their nation. NETHERLANDS - Geert Wilders - 2:49 - Wilders has become an international superstar who is vehemently against the Islamization of Europe and the EU's control over every aspect of their lives. He leads the Party for Freedom. He and has party have been attacked on the left for the same accusations that Trump has recieved, and he has recently come out in support for Trump as well, even attending the RNC in the summer. TAIWAN - Tsai Ing-wen - 2:54 - Taiwan has had a tumultuous history with it's much larger, oppressive sister, China. It is now taking one step forward and severing the ties from the mainland for good under the Democratic Progressive Party, which stands for nationalism, autonomy, and is vehemently anti-communist. Tsai Ing-Wen, become the country's first woman president, and has actually been attacked from the communist Chinese for having a "bad temperament" and a "chaos candidate" (sound familiar?) RUSSIA - Vladmir Putin - 2:56 - Putin leads the newly formed All-Russia People's Front, and has become the international leader in the physical fight against Islamic terrorism that threatens the West and his people. Russia and Putin seem open to normalizing relationships and avoiding wars and conflicts with the West when Trump becomes America's president. INDIA - Narendra Modi - 3:01 - India's prime minister and leader of the Bharatiya Janata Party, Narendra Modi is ardently against the globalist powers that take advantage of his country and has also been continuing to lead the centuries old struggle of India against Islam and neighboring Pakistan. India's Hindu population there and in the US support Trump and have witnessed first hand the invasion of Islamic terror. UNITED STATES OF AMERICA - DONALD J. TRUMP - THE WHOLE VIDEO - Donald J. Trump, the man himself has built up a business empire in New York City and the rest of the country and has always loved the country and it's people. After seeing the injustices of the establishment in the United States let in the globalist powers that have weakened the nation, he stood up to run for the highest office in the land to do in what his says in his own words "I love people and I want to do right for people" and to of course, MAKE AMERICA GREAT AGAIN. Trump stands for American identity and for all American citizens, leading the fight against the corrupt Clintons, globalist conglomerates and wall street banks, tyrannical Islamic terror, and the loss of America's history and place in the world. Some have asked why am I missing Israel, reason one was time constraints, reason two is to showcase other countries that have been fighting against tyranny around the world. As someone with roots in the region, and a great-grandfather who escaped the region as one of the last Christians in Lebanon, Israel does stand as an important ally in our fight against Islamic terror, and their flag is featured in the video as a nod to them in the Geert Wilders PEGIDA rally. The conspiracy about the Jews taking over the world doesn't have real grounding, as people who are ethnically Jewish like George Soros are actually anti-Israel and he turned against his own people in WWII to work with the Nazis - these few powerful, globalist, false "Jews" ruin the image for the rest of the good Jewish people here and in Israel that stand with the United States in the fight against globalism and Islamization. Do note that Trump has long standing relations with the Jewish and Israeli people, and that Ivanka Trump is also Jewish, as well as Trump's grand children. Also, I'm looking to refresh the thumbnail for the video, if anybody would like to provide one, please PM me and we can put one up and of course, you will be credited. Thank for watching, MAKE AMERICA GREAT AGAIN, -Demetrius
Hola
Especialmente gran mensaje no se va a escribir. Voy a escribir lo que quiero reunirme contigo y comunicar. Si no te importa eso, entonces me dicen. Nunca me conozco con los jovenes primero, pero queria dirigirme a tu, porque me gusto. Especialmente en Internet, creo que es mucho mas facil para presentacion con un joven que la realidad. Desde que era una nina timida. No se por donde empezar nuestra relacion. No se que mas escribir a tu, porque yo no se lo que quieres saber acerca de mi. Si tu no dejas esta mensaje sin atencion y me contesta, entonces le pido que me haga preguntas que tu estas interesado en mi. Voy a responder a todas las preguntas. Por supuesto, tu no puedes contestar, pero no puede mostrar su deseo de conocerlo. Por lo tanto, yo os envio mi foto. Espero que me gusta. Pero si mis fotos no le gusta, entonces lo siento por las molestias. Yo espero que todavia me gustas, y vamos a seguir comunicandose. Esperare su mensaje.
Natalya
Especialmente gran mensaje no se va a escribir. Voy a escribir lo que quiero reunirme contigo y comunicar. Si no te importa eso, entonces me dicen. Nunca me conozco con los jovenes primero, pero queria dirigirme a tu, porque me gusto. Especialmente en Internet, creo que es mucho mas facil para presentacion con un joven que la realidad. Desde que era una nina timida. No se por donde empezar nuestra relacion. No se que mas escribir a tu, porque yo no se lo que quieres saber acerca de mi. Si tu no dejas esta mensaje sin atencion y me contesta, entonces le pido que me haga preguntas que tu estas interesado en mi. Voy a responder a todas las preguntas. Por supuesto, tu no puedes contestar, pero no puede mostrar su deseo de conocerlo. Por lo tanto, yo os envio mi foto. Espero que me gusta. Pero si mis fotos no le gusta, entonces lo siento por las molestias. Yo espero que todavia me gustas, y vamos a seguir comunicandose. Esperare su mensaje.
Natalya
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
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Brevin Knight
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- Registrado: 06 Jun 2014, 00:33
Hola Serch,
A lo hilo que también comentaba VERNE y tú no es una chorrada tu anécdota: aquí hay cultura de la catalanofobia desde hace décadas. Se enseña a odiar a Catalunya desde pequeño mezclando política con deporte. Y me imagino que en Andalucía será lo mismo aunque seamos un "poquitín" diferentes en algunos aspectos.
Supongo que estarás harto de vivirlo en tu día a día cotidiano con los charnegos de allí -o si procedes de familia charnega, no lo sé- pues ésto aquí es multiplicado a la máxima potencia.
De pequeño se empieza con la chorradita del deporte: "¿Por qué eres del Barça? Si esos son catalanes. Mejor del Madrid que son españoles". De nano no lo entiendes pero de más mayor vas atando cabos.
Y es una cosa que desde siempre me ha sorprendido, nunca he entendido y sobre todo he sentido vergüenza porque quien más quien menos ha tenido o tiene familia que se ha tenido que ir hacia Catalunya para poder sobrevivir y prosperar porque esta es una tierra de muchísima pobreza -aún hoy lo es pese a tener casi de todo-.
Particularmente, aunque hace mucho tiempo que no sé nada de ellos por otros motivos familiares, en mi familia por parte de padre él tiene una prima que se tuvo que ir a Catalunya a trabajar -Badalona-, lleva allí más de dos décadas, marido catalán, hijos catalanes y flipas cuando venían de vacaciones, mi abuelo y demás casi que les prohibían hablar en catalán porque estaban en España, claro, el marido y el niño ya no eran "Joan" sino "Juan" -yo siempre les llamé 'Joan' . A mí de pequeño me gustaba porque me traían siempre cosas del Barça de la botiga de la época (estoy hablando 1992-1998, más o menos).
Y es algo que se ha fomentado desde Madrid a través de la prensa -su prensa-, desde hace unos años a través de todos estos putos canales fachorrones de la TDT que tienen controlado con su 'TDT Party' particular y ahora las nuevas generaciones -o NN.GG. mejor dicho...- que flipas cómo vienen...
Lo de los políticos aquí dá grimita y dá igual si es PP o PSOE... mira Fernández Vara y su coleguita Rosell que la tenía adentro con Jan The Man o Monago que también es del mismo discurso paleto contra Catalunya sólo para ganar un par de votos. ¡Ambos son del Barça! Siempre lo he dicho, son los peores y cada vez hay más. Y te lo dice uno que no es "indepe" como me han llegado a decir por tener una opinión parecida a la vuestra u otras personas de otras regiones independentistas.
Yo siempre he manifestado que estoy hasta la polla de cuando los Ronceros de turno o aquí en el foro los Antón/madridistas de turno se pone el mismo ejemplo: "¿Qué pensarían los extremeños o andaluces que siempre le estáis faltando el respeto por hablar en catalán?". Claro, cuando les respondo les digo: "Estas mierdas siempre las sacáis los madridistas para intentar enmierdar gratuitamente. Nunca
lo veo cuando miramos la NBA, NFL, NHL, MLB, etc o la Premier League, Bundesliga, Ligue 1, etc... y suenan sus himnos, banderas, hablan su idioma. El Barça es un equipo catalán que cualquier aficionado se hace fan y tiene que respetar sus costumbres, no faltarlas el respeto. Porque si nos ponemos tontos son más del Barça los asiáticos que son millones que los extremeños o andaluces o les faltamos el respeto por hablar español y no adaptarnos a su idioma".
Un saludo y perdón por el tocho.
A lo hilo que también comentaba VERNE y tú no es una chorrada tu anécdota: aquí hay cultura de la catalanofobia desde hace décadas. Se enseña a odiar a Catalunya desde pequeño mezclando política con deporte. Y me imagino que en Andalucía será lo mismo aunque seamos un "poquitín" diferentes en algunos aspectos.
Supongo que estarás harto de vivirlo en tu día a día cotidiano con los charnegos de allí -o si procedes de familia charnega, no lo sé- pues ésto aquí es multiplicado a la máxima potencia.
De pequeño se empieza con la chorradita del deporte: "¿Por qué eres del Barça? Si esos son catalanes. Mejor del Madrid que son españoles". De nano no lo entiendes pero de más mayor vas atando cabos.
Y es una cosa que desde siempre me ha sorprendido, nunca he entendido y sobre todo he sentido vergüenza porque quien más quien menos ha tenido o tiene familia que se ha tenido que ir hacia Catalunya para poder sobrevivir y prosperar porque esta es una tierra de muchísima pobreza -aún hoy lo es pese a tener casi de todo-.
Particularmente, aunque hace mucho tiempo que no sé nada de ellos por otros motivos familiares, en mi familia por parte de padre él tiene una prima que se tuvo que ir a Catalunya a trabajar -Badalona-, lleva allí más de dos décadas, marido catalán, hijos catalanes y flipas cuando venían de vacaciones, mi abuelo y demás casi que les prohibían hablar en catalán porque estaban en España, claro, el marido y el niño ya no eran "Joan" sino "Juan" -yo siempre les llamé 'Joan'
. A mí de pequeño me gustaba porque me traían siempre cosas del Barça de la botiga de la época (estoy hablando 1992-1998, más o menos).Y es algo que se ha fomentado desde Madrid a través de la prensa -su prensa-, desde hace unos años a través de todos estos putos canales fachorrones de la TDT que tienen controlado con su 'TDT Party' particular y ahora las nuevas generaciones -o NN.GG. mejor dicho...- que flipas cómo vienen...
Lo de los políticos aquí dá grimita y dá igual si es PP o PSOE... mira Fernández Vara y su coleguita Rosell que la tenía adentro con Jan The Man o Monago que también es del mismo discurso paleto contra Catalunya sólo para ganar un par de votos. ¡Ambos son del Barça! Siempre lo he dicho, son los peores y cada vez hay más. Y te lo dice uno que no es "indepe" como me han llegado a decir por tener una opinión parecida a la vuestra u otras personas de otras regiones independentistas.
Yo siempre he manifestado que estoy hasta la polla de cuando los Ronceros de turno o aquí en el foro los Antón/madridistas de turno se pone el mismo ejemplo: "¿Qué pensarían los extremeños o andaluces que siempre le estáis faltando el respeto por hablar en catalán?". Claro, cuando les respondo les digo: "Estas mierdas siempre las sacáis los madridistas para intentar enmierdar gratuitamente. Nunca
lo veo cuando miramos la NBA, NFL, NHL, MLB, etc o la Premier League, Bundesliga, Ligue 1, etc... y suenan sus himnos, banderas, hablan su idioma. El Barça es un equipo catalán que cualquier aficionado se hace fan y tiene que respetar sus costumbres, no faltarlas el respeto. Porque si nos ponemos tontos son más del Barça los asiáticos que son millones que los extremeños o andaluces o les faltamos el respeto por hablar español y no adaptarnos a su idioma".
Un saludo y perdón por el tocho.
Excelente aunque no soy psicologo, me encanta esta materia ya que mi pais en un futuro va a requerir de Lideres que esten dispuestos y prestos a ayudar a las personas sin remuneraciòn economica y desde ya me estoy preparando para prestar ese servicio aunque ya estoy dando charlas gratuitas, quienes deberian estar mejorando la calidad humana en mi pais no lo estan haciendo yo espero ser una pequeña chispa en la oscuridad de mi hermosa patria voy a utilizar parte del material escrito para ese fin y apoyar aquellos que no solo tienen hambre fisica, tambien aquellos que carecen de afecto y sobre todo hambre de conocimiento. por su puesto que estoy tratando de conocerme a mi mismo,entendiendo que para ayudar a otros debo dominar el arte de amar sin esperar nada a cambio, partiendo de aquello que decia Platon al contarnos la historia del caballo halado y los tres tipos de alma y Sidmund Freud el Id Ego y el Super Ego Gracias por su publicaciòn y su pagina Andres Maldonado Venezuela anelmal1@hotmail.com
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
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Paco Le Monde
- Mensajes: 12677
- Registrado: 21 Nov 2012, 13:38
Roderic escribió:Te desprecian porque eres el genuino paradigma de paleto españolazo casposo, católico, monárquico, taurino y reaccionario pese a ser un muerto de hambre. Fíjate que Fizban opinará de la izquierda más o menos lo mismo que tú pero la gente se dirige a él en otros términos. Porque aunque estén en desacuerdo con él, al menos es una persona formada, capaz de argumentar y defender un criterio propio, y no da la vergüenza ajena que da leerte a ti, que exhibes sin rubor el repertorio completo de lugares comunes del palurdo de pueblo iletrado que se mete a opinar de todo con la temeridad que otorga la profunda ignorancia y con las consignas de Antena 3 como único arma. Que es que eres de los que sigue diciendo que si no eres pobre no puedes ser comunista, que ser comunista consiste en darle todo lo que tengas a los pobres y que, si no te gusta el capitalismo, te vayas a Cuba. Macho, que estás peligrosamente cerca de la deficiencia mental; que hay muchos perros que, si pudieran hablar, expresarían pensamientos e ideas más complejos y elaborados que tú, infraser, indigente intelectual, ágrafo, mentecato.
Este es buenísimo.
No lo cogerán.
-
L. Coleman
- Mensajes: 5869
- Registrado: 12 Sep 2011, 14:31
Hola shurs,
Antes de nada, quería deciros hola a todos y gracias por acogerme. Siempre os he leído y me he partido la caja con algunas historias o consejos. Ultimamente me han pasado algunas cosas raras, y ha llegado un punto en el que cuando las cuento en el trabajo, a gente de 60 años, no me entienden.
Soy informático de lunes a viernes, un trabajo monótono y aburrido, aunque da de comer. Cuando estudiaba, trabajaba de camarero en un pub de mala muerte en una zona de guiris, en el que cobraba poco pero me lo pasaba de **** madre. El otro camarero era mi colega de fechorías, el dueño era un farlopero que si se pasaba por el bar, era solo para recoger la caja a las 4 AM, bebíamos gratis y encima conocíamos a mogollón de guiris, que incluso a veces, querían tema (ya sabéis, la regla del IN & OUT: Si le hablas a una guiri fuera de la barra, eres un baboso buscando tema, y si le hablas detrás de la barra, eres el camarero molón que la va a invitar a chupitos).
Estando la cosa como está, mi colega, que sigue siendo camarero, me llama de vez en cuando cuando le dejan tirado para que le eche un cable. Yo encantado, así bebo gratis, y a las 4 AM si queremos vamos de discoteca, y si hemos pillao, pa casa a culminar.
El tema es que el otro día conocimos a 3 guiris de erasmus (nosotros éramos 2), pero estaban bastante entregadas. Se veía que llevaban poco, por la confianza que se tomaban con cualquier macho que se le acercara. Al final de la noche, y después de haber calentado a los tíos del pub, a los de la calle y a algunos del 11888, se sientan en la barra y se ponen a darnos juego a mi colega (lo llamaré Pedro) y a mí.
Jiji, jaja y chupitos gratis hasta las 4 AM, que echamos a la gente del bar, y las 3 féminas norteamericanas se quedan, preguntando que a dónde podían ir a seguir la fiesta. Les decimos que a esa hora ya está todo por acabar, que mientras llegan, entran, pagan entrada y demás, les van a dar las 5, y encima se van a gastar 20 pavos solo por entrar.
Para nuestra sorpresa, una de ellas menciona que no viven lejos, y que si queremos seguir la fiesta en su piso. Somos 2, ellas 3, una de ellas bastante choco, las otras normales, pero con ese rasgo exótico de guiri sudada. Así que mi colega y yo nos miramos y pensamos: "En peores plazas hemos toreado".
Cuando llegamos empezaron a sacar vodka y licores de mierda. Mariconadas tipo limoncello, y allí bebiendo a morro todo el mundo. Una de ellas (la choco), se quedó KO en el sofá, supongo que sería de la costumbre. Supongo que vería la disonancia en número macho-hembra y pensaría: "me quito de en medio y gano horas de sueño".
La fiesta empezó a desmadrarse, todos borrachos, las tías se quitaron los sujetadores y se los ponían de sombrero. Era bastante obvio que allí iba a pasar algo.
En cierto momento, una de ellas hace como que va al baño, mi colega la sigue, y desaparecen los 2, así que viendo el percal, le digo a la que quedaba que si nos vamos a su cuarto "a dormir".
Llegados a este punto, me quito la camisa, se quita la camiseta (se queda en tetas, y aquí ya digo... está hecho), me quito el pantalón, se lo quita ella... nos tumbamos en la cama. Magreos, comida de boca, todo guay, sin querer forzar y esperando a que ella diera el primer paso, hasta que llevábamos 10 minutos y estaba tan caliente que la podría subir a limpiar el polvo de la lámpara, y le digo: ¿tienes condón? o lo cojo yo.
El caso es que la tía me dijo, palabras textuales: "Ok, quiero hacer petting", con su acento de hija de Utah, y yo di por hecho que me había tocado la guarra del grupo. No tenía ni **** idea de lo que era el petting, pero eso sonaba muy pero que muy cerdo en ese momento.
Pues nada, me puse de pié, me quité los gayumbos, mi ciruelo quedó a la altura de su cara, y la tia, sin saber por qué, empezó a gritar histérica... con un puto tono agudo, pa reventar cristales, su compañera entró corriendo en el dormitorio, yo allí en bolas, sin saber qué coño estaba pasando. La tía me hizo una bola con la ropa, abrió la puerta de la calle, y me dejó en el puto descansillo a las 6 de la mañana.
Por suerte no salió ningún vecino. Me vestí, llamé al móvil de mi colega, que estaba apagado, así que me fui a casa, pensando en qué coño había pasado.
Cuando llegué a casa busqué "petting" en Wordreference y leí que es rozarse mucho con la ropa interior puesta, y encima los hijos de **** te ponen de ejemplo la frase: "When we were teenagers we frequently engaged in heavy petting, but never actually had intercourse".
Al principio me jodió, pero después pensé... para haberme pegado 2 horas rozando calzoncillo, mejor que pasara lo que me pasó, y así por lo menos gano horas de sueño.
P.D. ¿Os hubiera pasado algo así? O sabéis lo que significa la palabra petting.
Antes de nada, quería deciros hola a todos y gracias por acogerme. Siempre os he leído y me he partido la caja con algunas historias o consejos. Ultimamente me han pasado algunas cosas raras, y ha llegado un punto en el que cuando las cuento en el trabajo, a gente de 60 años, no me entienden.
Soy informático de lunes a viernes, un trabajo monótono y aburrido, aunque da de comer. Cuando estudiaba, trabajaba de camarero en un pub de mala muerte en una zona de guiris, en el que cobraba poco pero me lo pasaba de **** madre. El otro camarero era mi colega de fechorías, el dueño era un farlopero que si se pasaba por el bar, era solo para recoger la caja a las 4 AM, bebíamos gratis y encima conocíamos a mogollón de guiris, que incluso a veces, querían tema (ya sabéis, la regla del IN & OUT: Si le hablas a una guiri fuera de la barra, eres un baboso buscando tema, y si le hablas detrás de la barra, eres el camarero molón que la va a invitar a chupitos).
Estando la cosa como está, mi colega, que sigue siendo camarero, me llama de vez en cuando cuando le dejan tirado para que le eche un cable. Yo encantado, así bebo gratis, y a las 4 AM si queremos vamos de discoteca, y si hemos pillao, pa casa a culminar.
El tema es que el otro día conocimos a 3 guiris de erasmus (nosotros éramos 2), pero estaban bastante entregadas. Se veía que llevaban poco, por la confianza que se tomaban con cualquier macho que se le acercara. Al final de la noche, y después de haber calentado a los tíos del pub, a los de la calle y a algunos del 11888, se sientan en la barra y se ponen a darnos juego a mi colega (lo llamaré Pedro) y a mí.
Jiji, jaja y chupitos gratis hasta las 4 AM, que echamos a la gente del bar, y las 3 féminas norteamericanas se quedan, preguntando que a dónde podían ir a seguir la fiesta. Les decimos que a esa hora ya está todo por acabar, que mientras llegan, entran, pagan entrada y demás, les van a dar las 5, y encima se van a gastar 20 pavos solo por entrar.
Para nuestra sorpresa, una de ellas menciona que no viven lejos, y que si queremos seguir la fiesta en su piso. Somos 2, ellas 3, una de ellas bastante choco, las otras normales, pero con ese rasgo exótico de guiri sudada. Así que mi colega y yo nos miramos y pensamos: "En peores plazas hemos toreado".
Cuando llegamos empezaron a sacar vodka y licores de mierda. Mariconadas tipo limoncello, y allí bebiendo a morro todo el mundo. Una de ellas (la choco), se quedó KO en el sofá, supongo que sería de la costumbre. Supongo que vería la disonancia en número macho-hembra y pensaría: "me quito de en medio y gano horas de sueño".
La fiesta empezó a desmadrarse, todos borrachos, las tías se quitaron los sujetadores y se los ponían de sombrero. Era bastante obvio que allí iba a pasar algo.
En cierto momento, una de ellas hace como que va al baño, mi colega la sigue, y desaparecen los 2, así que viendo el percal, le digo a la que quedaba que si nos vamos a su cuarto "a dormir".
Llegados a este punto, me quito la camisa, se quita la camiseta (se queda en tetas, y aquí ya digo... está hecho), me quito el pantalón, se lo quita ella... nos tumbamos en la cama. Magreos, comida de boca, todo guay, sin querer forzar y esperando a que ella diera el primer paso, hasta que llevábamos 10 minutos y estaba tan caliente que la podría subir a limpiar el polvo de la lámpara, y le digo: ¿tienes condón? o lo cojo yo.
El caso es que la tía me dijo, palabras textuales: "Ok, quiero hacer petting", con su acento de hija de Utah, y yo di por hecho que me había tocado la guarra del grupo. No tenía ni **** idea de lo que era el petting, pero eso sonaba muy pero que muy cerdo en ese momento.
Pues nada, me puse de pié, me quité los gayumbos, mi ciruelo quedó a la altura de su cara, y la tia, sin saber por qué, empezó a gritar histérica... con un puto tono agudo, pa reventar cristales, su compañera entró corriendo en el dormitorio, yo allí en bolas, sin saber qué coño estaba pasando. La tía me hizo una bola con la ropa, abrió la puerta de la calle, y me dejó en el puto descansillo a las 6 de la mañana.
Por suerte no salió ningún vecino. Me vestí, llamé al móvil de mi colega, que estaba apagado, así que me fui a casa, pensando en qué coño había pasado.
Cuando llegué a casa busqué "petting" en Wordreference y leí que es rozarse mucho con la ropa interior puesta, y encima los hijos de **** te ponen de ejemplo la frase: "When we were teenagers we frequently engaged in heavy petting, but never actually had intercourse".
Al principio me jodió, pero después pensé... para haberme pegado 2 horas rozando calzoncillo, mejor que pasara lo que me pasó, y así por lo menos gano horas de sueño.
P.D. ¿Os hubiera pasado algo así? O sabéis lo que significa la palabra petting.
ese rasgo exótico de guiri sudada
Una de ellas (la choco), se quedó KO en el sofá, supongo que sería de la costumbre. Supongo que vería la disonancia en número macho-hembra y pensaría: "me quito de en medio y gano horas de sueño".
Jajaja.
qué es "choco"? Es como craco? A mí me suena a chocokrispis o a la tapa andaluza
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
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Caótico_Fanegas
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- Registrado: 16 May 2014, 07:40
Del petting, mas que la practica sexual de virgenes que parece del texto, lo tenia mas como el magreo de toda la vida, con posterior o no intercourse segun circunstancias. Probablemente, ya tras comida de boca y tal, ella queria decir que no queria que la pusieran mirando a Cuenca ese dia por los motivos que fuera, y el otro le responde buscando la mamada. Normal que ella se pusiera histerica.
Como takeaway, que con el First no es suficiente. chavalada.
Como takeaway, que con el First no es suficiente. chavalada.
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Brevin Knight
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- Registrado: 06 Jun 2014, 00:33
Entonces como coño conoces a la gente? Es decir, si te entran, es porque van a lo que van. Y tu que cojones hiciste con tu novio, usaste la telepatia o algo? Mucho habla de no degradar a la mujer, pero es la primera que se pone a bailar reggaeton en Zapeando y la primera que busca el calentón facil con la excusa de que "las mujeres y los hombres somos libres de hacer lo que queramos". Es verdad, tiene razón, pero si tanto apoyas la lucha de las mujeres, hostia, deja de degradarte asi, que lo unico que consigues es calentar la bragueta. Si de verdad apoyas la lucha, unete a movimientos feministas o al menos reivindicalo de verdad, no te pongas a bailar reggaeton o a hacer un "miley cyrus". Respecto a lo de gorda, tu no estas gorda, estas muy perdida en la vida y deberias replantearte muchas cosas y aclararte. PD: deja la **** mierda de Zapeando, que no haceis ni gracia ni hostias, lo umico que haceis es el ridiculo y ayudar a echar la siesta a la gente, metiendo colaboradores que no tienen ni **** idea de nada.
*En un hospital cortan la luz, el sistema de emergencia no funciona y un hombre que respiraba gracias a un respirador automático fallece.
Aparece Dezsko en escena, viene de grabar la séptima temporada del "dezko, el último superviviente" donde desde la comodidad de su casa, calentito y con conexión a internet le explica a la peña que no necesitas luz ni agua potable para poder vivir.
-ESTE ONVRE NO A MUERTO POR EL KORTE DE LUZ.
los médicos y enfermeras se miran entre sí.
-¿Quién es este hombre?
-¿de donde ha salido?
*enfermera susurra
-Es el tarado ese que sale en la tele vasca, el que dice que vacunarse es para nenas.
-MIRADME A MI, ¡MIRADME A MI!
*comienza a hacer ejercicios de respiración.
-NO SE NECESITAN RESPIRADORES AUTOMÁTICOS, NO SON BIENES DE PRIMERA NECESIDAD. ¡EH TU CALVOROTA! ¿DONDE COJONES VAS? ¡NO NECESITAS IR A RECIBIR ESOS TRATAMIENTOS PARA SOBREVIVIR! ¡MIRAME A MI! ¡NO ME RADIAN Y AQUÍ SIGO!
*los médicos intentan alejarlo de un niño enfermo de cáncer
Dezko lo señala acusador con el dedo
-DURANTE MILENOS LOS HOMBRES NO HAN NECESITADO LUZ ELÉCTRICA. NI DEPURADORAS DE AGUA. NI HOSPITALES. NI TRATAMIENTOS PARA EL CÁNCER. ¿QUE COJONES NOS HA PASADO TÍOS?
Médico:
-Pero Dezko, las sociedades que carecían de bienes que a un mongolo como tú le parecen "de lujo" como electricidad o agua potable, tenían una esperanza de vida mucho más baja. Es por eso que decimos que la falta de energía eléctrica mata, porque si nadie tuviese energía eléctrica en España la esperanza de vida se reduciría drásticamente. ¡Existe una correlación científicamente irrechazable entre tener calefacción, energía, agua potable y acceso a medicamentos y el aumento de la esperanza de vida! ¡Eso significa que la ausencia de esos bienes produce muertes!
-CINCO AÑOS PASÉ SOLO EN UN BOSQUE, ALIMENTÁNDOME DE RAICES Y ANIMALES MUERTOS Y YO SOLO... YO SOLO... ¡ME LAS INGENIÉ PARA SOBREVIVIR! SOIS UNOS MEDIOCRES, UNOS FRACASADOS, UNOS COBARDES, ¡CLINT EATSWOOD TIENE RAZÓN! ¡OS HABÉIS VUELTO ACOMODADOS Y FRÁGILES! OS CORTAN EL AGUA DEL GRIFO Y NO SABÉIS SALIR DEL ATOLLADERO!
Señala a una enfermera acusadoramente.
-A ESA VIEJA LA MATARON LAS VELAS. ¡LAS VELASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! SI NO HUBIESE TENIDO VELAS EN SU CASA NO HABRÍA FALLECIDO.
El doctor intenta calmarlo mientras dos enfermeros con una camisa de fuerza se acercan a él por la espalda.
-¡La gente tiene la necesidad de utilizar alguna fuente de luz por las noches! Si la anciana no hubiese utilizado velas y se hubiese movido a tientas por casa, es probable que hubiese fallecido por una caída o un golpe. La ausencia de energía eléctrica aumenta dramáticamente la probabilidad de sufrir un accidente doméstico. ¡Es por eso que todas las personas que en esta sala sabemos leer te estamos diciendo que estás chiflado!
*Le ponen la camisa de fuerza
-DURANTE MIS SIETE AÑOS EN AQUELLA SELVA APRENDÍ A DESARROLLAR VISIÓN NOCTURNA, ¡EH EH EH! ¿A DONDE VAN CON ESOS PRODUCTOS DE LIMPIEZA HACIA UN QUIRÓFANO? ¡LOS PRODUCTOS DE LIMPIEZA NO SON BIENES DE PRIMERA NECESIDAD! ¡DURANTE SIGLOS LOS SERES HUMANOS REALIZARON OPERACIONES QUIRÚRGICAS SIN PUTOS QUIRÓFANOS ESTERILIZADOS! ¡QUE SON ESOS LUJOS ¿UHM? FRACASADOS, COBARDES, NENAZAS
*Dezko es conducido hacia su celda en el sanatorio mental de Arkham, un lúgubre habitáculo de cuatro metros cuadrados iluminado por una solitaria y triste vela...
Aparece Dezsko en escena, viene de grabar la séptima temporada del "dezko, el último superviviente" donde desde la comodidad de su casa, calentito y con conexión a internet le explica a la peña que no necesitas luz ni agua potable para poder vivir.
-ESTE ONVRE NO A MUERTO POR EL KORTE DE LUZ.
los médicos y enfermeras se miran entre sí.
-¿Quién es este hombre?
-¿de donde ha salido?
*enfermera susurra
-Es el tarado ese que sale en la tele vasca, el que dice que vacunarse es para nenas.
-MIRADME A MI, ¡MIRADME A MI!
*comienza a hacer ejercicios de respiración.
-NO SE NECESITAN RESPIRADORES AUTOMÁTICOS, NO SON BIENES DE PRIMERA NECESIDAD. ¡EH TU CALVOROTA! ¿DONDE COJONES VAS? ¡NO NECESITAS IR A RECIBIR ESOS TRATAMIENTOS PARA SOBREVIVIR! ¡MIRAME A MI! ¡NO ME RADIAN Y AQUÍ SIGO!
*los médicos intentan alejarlo de un niño enfermo de cáncer
Dezko lo señala acusador con el dedo
-DURANTE MILENOS LOS HOMBRES NO HAN NECESITADO LUZ ELÉCTRICA. NI DEPURADORAS DE AGUA. NI HOSPITALES. NI TRATAMIENTOS PARA EL CÁNCER. ¿QUE COJONES NOS HA PASADO TÍOS?
Médico:
-Pero Dezko, las sociedades que carecían de bienes que a un mongolo como tú le parecen "de lujo" como electricidad o agua potable, tenían una esperanza de vida mucho más baja. Es por eso que decimos que la falta de energía eléctrica mata, porque si nadie tuviese energía eléctrica en España la esperanza de vida se reduciría drásticamente. ¡Existe una correlación científicamente irrechazable entre tener calefacción, energía, agua potable y acceso a medicamentos y el aumento de la esperanza de vida! ¡Eso significa que la ausencia de esos bienes produce muertes!
-CINCO AÑOS PASÉ SOLO EN UN BOSQUE, ALIMENTÁNDOME DE RAICES Y ANIMALES MUERTOS Y YO SOLO... YO SOLO... ¡ME LAS INGENIÉ PARA SOBREVIVIR! SOIS UNOS MEDIOCRES, UNOS FRACASADOS, UNOS COBARDES, ¡CLINT EATSWOOD TIENE RAZÓN! ¡OS HABÉIS VUELTO ACOMODADOS Y FRÁGILES! OS CORTAN EL AGUA DEL GRIFO Y NO SABÉIS SALIR DEL ATOLLADERO!
Señala a una enfermera acusadoramente.
-A ESA VIEJA LA MATARON LAS VELAS. ¡LAS VELASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! SI NO HUBIESE TENIDO VELAS EN SU CASA NO HABRÍA FALLECIDO.
El doctor intenta calmarlo mientras dos enfermeros con una camisa de fuerza se acercan a él por la espalda.
-¡La gente tiene la necesidad de utilizar alguna fuente de luz por las noches! Si la anciana no hubiese utilizado velas y se hubiese movido a tientas por casa, es probable que hubiese fallecido por una caída o un golpe. La ausencia de energía eléctrica aumenta dramáticamente la probabilidad de sufrir un accidente doméstico. ¡Es por eso que todas las personas que en esta sala sabemos leer te estamos diciendo que estás chiflado!
*Le ponen la camisa de fuerza
-DURANTE MIS SIETE AÑOS EN AQUELLA SELVA APRENDÍ A DESARROLLAR VISIÓN NOCTURNA, ¡EH EH EH! ¿A DONDE VAN CON ESOS PRODUCTOS DE LIMPIEZA HACIA UN QUIRÓFANO? ¡LOS PRODUCTOS DE LIMPIEZA NO SON BIENES DE PRIMERA NECESIDAD! ¡DURANTE SIGLOS LOS SERES HUMANOS REALIZARON OPERACIONES QUIRÚRGICAS SIN PUTOS QUIRÓFANOS ESTERILIZADOS! ¡QUE SON ESOS LUJOS ¿UHM? FRACASADOS, COBARDES, NENAZAS
*Dezko es conducido hacia su celda en el sanatorio mental de Arkham, un lúgubre habitáculo de cuatro metros cuadrados iluminado por una solitaria y triste vela...
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
Soy de apellido NOBOA y orgulloso de mis raices vascas-gallegas y orgulloso de ser AMERIKANO, yo investigo el origen del ser humano y se que en diferentes partes de la tierra dominaron unos manipuladores llamados anunakis, sus huellas son evidentes, incluso para despistar su manipulacion se cambiaban de nombre en cada pueblo manipulado un ejemplo es MARDUCK, un anunaki que decia ser dios,…y que le conocian en Europa como ODIN y en otras partes como WOTAN y en Grecia como ZEUS o KELIUN ZEUS INDEZEUS, en CANAN como BA'AL, en AMERIKA le llamaban KETZELCOETL o WIRACOCHIS e incluso MORONA o MORONI, etc, etc, etc… estos famoso anunakis o angeles caidos del cielo manipularon el ADN del ser humano que ya existia sobre la tierra para crear un ser llamado LULU o ROBOT, conocido como CIZAÑA en la actualidad, a este grupo hibrido le llamaban los KATAL-UYUK (katal-anes) o ARIOS ROJOS de origen SEMITA pero manipulado geneticamente y que poblaron toda la ribera actual del LIBANO y PALESTINA (actual ISRAEL)LLAMADOS POST SUMERIOS o PROTOCANANEOS llevaron sus cultos y tradiciones ,… esto diferencia a los pueblos VASCOS y a otros mas de EUROPA y ASIA, ya que merced a esta manipulacion nunca se dejaron gobernar por los falsos dioses anunakis aunque vivieron en fronteras de los pueblos aliados al orden de culto SUMERIO, en lo que si difiero de las actuales origenes VASCOS es que dicen ser de origen SEMITA en la persona de TUBAL-CAIN…. en realidad la corriente denota que decendientes de JAFET abandonaron el culto a los anunakis y volvieron a creer en el unico DIOS conocido como IHWH el cual no tiene pronunciacion, logrando asi romper las cadenas impuestas por los manipuladores entre estos estan los VASCOS que por mis analisis habitaron en forma de clanes en las actuales asentaminentos VASCOS de FRANCIA, ESPAÑA Y PORTUGAL, aunque muchas tradiciones-creencias vascas denotan un culto a las deidaes anunakis son solo para asustar por su caracter de terror,… el caso del URCO es conocido que denota el caracter maligno de los anunakis, ya que aca en AMERIKA le llaman URCO A UN SER PEQUEÑO ESTILO FISONOMIA DE LOS ANUNAKIS GRISES, Y QUE RAPTA A LA INDIGENAS BONITAS QUE SE ADENTRAB EN LOS BOSQUES ANDINOS, y les engendran hijos blancos albinos,… conosco de esto por que investgo los sistemas de culto antiguo, incluso el principal dios masonico es el principal manipulador anunaki llamdo ENKI y conocido entre los masones como GAOTU o GADU ademas de llamarlo LUCIFER o SATANAS, en EUROPA lo llamaban POSEIDON, en AMERIKA lo cocian como SUNKI, su simbologia es la misma lo denotan por “el dios de las aguas, de los mares, de las fuentes de agua, de las tierras acuosas o fangosas, y el dios del inframundo o partes bajas de latierra (Igual le llaman a MARDUCK hijo de ENKI, LO DENOTAN POR EL NOMBRE DE: dios del inframundo o marduck, dios de la estrella negra o renfan, etc).
Sera por eso de no aceptar la esclavitud que los vascos soportaron tanto tiempo los asedios romanos y ayudaron a pelear contra ANIBAL….
Sera por eso de no aceptar la esclavitud que los vascos soportaron tanto tiempo los asedios romanos y ayudaron a pelear contra ANIBAL….
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
-
L. Coleman
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EL PLAN
Acababa de llegar a Madrid para empezar mis estudios. Como todos eramos nuevos y apenas nos conocíamos, quedamos para salir uno de los primeros fin de semana que nos quedábamos casi todos
Me venía genial para intentar seducir a una chica rubita con acento raro que ya había fichado
El plan era sencillo y típico:
Botellón+Discoteca
Tras los consejos de los compañeros y muy a mi pesar me puse zapatos y camisa pija para ''que me dejaran entrar en los garitos''y no liarla
Llevaba varios días sin tocarme para ganar en vigor, dicho sea de paso
Estaba preparado para entrar en los Madriles por la puerta grande
LA LLEGADA
Habíamos quedado en la estación de metro de Lavapiés pues estaríamos en una plazoleta próxima
Aclarar para los que no conozcan Madrid que se podía llamar perfectamente Chinatown. Podías comprar cualquier cosa siempre que se venda al por mayor
Al llegar reconocí rápidamente a Gonzalo 'Ognjenovic' que obviamente no se llamaba así pero llevaba el mismo peinado que él
Ilustro:
Estaba ya con un grupito de gente de la clase.Saludos y esperar a que viniera el resto
Al cabo de un rato llegó el grupo de chicas(me imagino que habrían quedado para ir juntas).Entre ellas estaba la chica del acento raro que no destacaba especialmente entre tal manada de hembras-alpha.
Llamémosla OBJETIVO UNO
Al verme rápidamente vino a saludarme
+2 de liderazgo +1 de envidia del resto de jugadores para toda la partida
No me lo esperaba aunque en los descansos siempre estabamos en el mismo grupito y nos sentabamos relativamente cerca
Tras reunirnos todos nos dirigimos a comprar la bebida y empezamos a beber sin más incidentes
LA BOTELLONA
Las charlas de gente que no se conoce...
de dónde eres,illo...cuánto pagas por el piso, pisha...vaya profesor más ******, co...
Yo permanecí en un segundo plano escuchando y hablando un poco pero no quería quemar mi imagen desde el minuto 0
Aproveché para fijarme en la manada
Estaba muy surtido:
los pijos,pivonazos , perroflautas ,altas ,bajas, y una ortodoncia brillando tímidamente bajo la luna madrileña
Me gustan estas salidas extraescolares de principio de curso porque luego es muy raro que se repitan pues rápido empiezan los malos rollos entre compañeros
EL ACERCAMIENTO
Entre todas vi al OBJETIVO UNO con otras dos chicas.
Aproveché que se le estaba acabando la bebida para llevarle más Negrita y así devolverle el guiño que me había hecho al llegar
+1 en pagafantas
Como actué rápido fui sin hielos ni refresco asi que poco hice
Este desafortunado incidente fue reído sonoramente por las tres chicas ,lo que lo hizo aún más embarazoso
Conversaciones de siempre...
Allí me contaron que iban desde el bachillerato juntas, que si eran inseparables, que vivían por Goya...
Como dije el acento de OBJ.1 como raro sonaba a ¿ruso? por lo que tuve que preguntarle que de dónde era, no aguantaba más
Más risas
La chica se sonroja ,saca la cartera, me muestra su DNI..
Nacida en Cuenca ,provincia de Cuenca
Sus amigas me comentan que se lo dicen siempre y que a ella le sienta muy mal , no-se-qué del frenillo
+1 en previsibilidad -1 posibilidad de cópula
VAMOS A LA DISCO
Afortunadamente entró en escena Gonzalo ''el listas'' Por aquella época no conocía en qué consistían los RRPP ni las listas de las discotecas , por lo que para mi era ''el Mesias'' que nos iba a llevar a la Tierra Prometida de la que llevabamos hablando toda la semana.
Había varios grupos : los talispachá(principalmente chicas) y los talikapital(chicos de provincia como yo)
Gonzalo nos dijo que nos iba a llevar a una mejor en la que la entrada eran 10 unidades monetarias e incluía consumición, las chicas, por supuesto, entrada gratis
Iba a ser épico:
Entrar en lista de un RRPP significaba chupitos gratis, precios especiales ,zona vip, famoseo, gorilas albinos sirviendo Moet&Chandon a jeques ,dj Neill lo menos en cabina, stripers con anacondas en el cuello y cientos de cosas incapaz de imaginarse siquiera
Para terminar con el rito de iniciación nos obsequió con un ''FLYER'' per cápita, pasarela al cielo
Tenía en mi mazo un Black Lotus e iba a usarlo
]UN PASEITO POR MADRID
A pesar del minifallo me seguía sintiendo más cómodo con este grupo por lo que cuando arrancamos para la discoteca mini-en-mano permanecí con la chica de Cuenca con acento ruso (OBJETIVO UNO) y sus dos secuaces. Como se conocían de antes ,de vez en cuando comentaban alguna anécdota de su patria conquense que me dejaba fuera de lugar pero rápidamente eran compensados con algún guiño o cogiéndome del brazo.
En este trayecto me enteré de que compartían piso y poco más.
El grupito de ''porreros''(con todos mis respetos,eran muy buena gente) se agregó y me ofrecieron para fumar droga verde que en primera instancia rechacé ,pero al ver que las chicas fumaban con premura, me arrimé y la quise probar..
Demasiado tarde,según Rastas1 ''ahí solo quedaba cartón'' y me instó a que "me hiciera uno''
-Qué va si tranqui-tron única y exclusivamente quería probarlo, jovenzuelo (en mi pueblo nunca hubiera osado pues mi primo salía con nosotros)
Y me dijo que le esperara que se lo liaba en un minuto.
Me jodió soltar mi brazo, todo sea dicho, de OBJETIVO UNO pero tenía que demostrar mi polivalencia. A las shorbis les gustan los pavos que no se rajan
Igual te hago una paella que te pesco un blackbass fuera de temporada
Pues ahora tocaba fumar estupefacientes,pues se fumaba y punto
MI PRIMER PORRO
Estaba en un portal con un chaval con el que nunca había hablado e iba a fumar por primera vez
Me lo pasó ya encendido y lo primero que dijo fue que si había fumado antes.Por lo visto sujetaba raro el artefacto
Me quemé , pero muy poco
Sobre mi primera calada también tuvo algo que objetar.No me tragaba el humo y me dio sus cheats blpara fumar "a pulmón"
-Guardar el humo en la boca y rápidamente tragar éste de una bocanada
Fácil
Tras varios intentos en los que parecía una carpa tratando de respirar fuera del agua, noté los primeros efectos que fueron hinchazón en los ojos, confusión, sed y algo de jet lag
Les facilité su cigarrillo del mareo con una frase que sabía que se tenía que usar en esas ocasiones desde unos Quintos que la escuche haría dos o tres años y que nunca habia tenido el placer de usar:
-Toma, mátalo tú , que me estoy fumando toda la chusta
El grupo se empezó a reir a carcajadas y me dijo que quedaba más de medio y me lo cogió Rastas2 alegando que ''me podía dar un amarillo''
Pero yo no tenía tiempo para "amarillos" , yo tenía un OBJETIVO
-ESTÁS PÁLIDO CHORRA
Cuando volví a ver al grupo posiblemente fuera bastante perjudicado por los comentarios que hicieron
Desde ''tienes los ojos mazo de rojos'' al ''déjame que hable yo con el puerta que si no no entras'' de Gonzalo pasando por el siempre recordado ''estás pálido chorra'' del OBJ.1
Me encontraba eufórico y el alcohol empezaba a hacer su efecto
Me la sudaba no ir a Kapital y perderme la sesión de dj Marta
-Hoy triunfo, le dije al cuello de mi camisa
De fondo escuchaba a Gonzalo coordinando a la marabunta de postadolescentes ebrios para que todos fueramos entrando
Al llegar mi turno me sugirió que me esperara un rato , ''que no me canteara'' Busqué de nuevo el brazo de la mujer de mi vida en esos momentos y me aferré a él . Sospecho que puse la cara de perrillo esperando adopción en perrera una tarde de Nochebuena nevando, porque funcionó
Estabamos de-buena-onda-wey pasándola chévere toda la pary el uno con el otro y se ofreció a acompañarme hasta que se me pasara la wea
Y allí estaba...en lo que resultó ser la c/Barceló con la chica que más me gustaba del mundo mundial desde hacía 2 horas 40 minutos
-Tenemos que hablar ,me dijo con una sonrisita.
Antes de finalizar el turno me puse un escudo antierecciones +4 durante 3 rondas por lo que pudiera pasar
TENEMOS QUE HABLAR
-Tenemos que hablar, vamos a ese parquecillo y te cuento
Nos sentamos en unos escalones y sin darme tiempo a reaccionar me soltó:
-Oye Kips, ¿te mola alguna de la Uni?
-Hombre, alguna hay ^^ (supongo que por los efectos del cigarrillo con cosa verde,pero fue literal)
-Normal. Un chico asínm... -...Tú también le gustas a alguien jijiji
Estaba contrarrestando eficazmente mi escudo antierecciones con +5 de Calientapollas
Y continuó:
-Aunque claro, ella es mu' tímida y jamás te diría nada sin estar segura...
-Uis, pues anda que yo...
-Ke bab, ella lo es mucho más, seguro...Si te digo que es virguen y que nunca se ha dado un beso...
-¡Ah! [(pues anda que yo)inaudible]
Mientras ,trazaba en mi mente el trayecto más corto de llegar a mi piso pasando por una farmacia de guardia.A su vez cortaba un cachito de chicle kilométrico boomer hacia mi boca por si se tiraba...
No había tratado antes con conquenses , nunca se sabe, pero teta iba a tocar, eso estaba claro
Nada más lejos...
-Pues eso puede cambiar... farfullé estirando un poco los labios
-Sí,claro, ahora cuando entremos le das un beso pero no digas nada que hablaste conmigo
-¿Y por qué no ahora? mientras me aproximaba...
-Uis jijiji porque no está aquí..
-Cómo que no...
-Jijij le gustas a mi amiga Vanessa bobo! Anda , vamos pa'dentro
TÚ PUEDES ENTRAR BUT...
Tras el ''palo'' , sin duda propiciado por la toxina THC en el cuerpo me repuse y nos dirigimos al paraíso con nombre de preposición inglesa.
Junté los 10 y el flyer-centurion-card y nos acercamos a la puerta
Yo no sabía usarlo por lo que pretendí imitar sus movimientos
Ella lo desplegó como si de una placa de SWAT se tratara y el fornido vigilante de seguridad le dejo paso mientras le miraba el trasero
Iba detrás y se lo enseñe algo más contenido junto al billete,Y me dijo un amable:
-En TAQUILLA!!
Me asomé hacia donde señalaba su dedo y hablé con la taquillera
-Bueeenas...traía este flyer y me han dicho que hable contigo
-15 euros
-Estoooo no...estos flayers son de Gonzalo que trabaja aquí...mira ,aquí lo pone
-No, pero mira aquí pone que es hasta la 1am
Y lo ponía...Pero bueno,seguía incluida la copa...
OBJETIVO UNO me esperaba y entramos agarraditos como empezaba a ser habitual
Costaría 15 euros but estaba desierta
PACHA,PACHA QUE NOSOTROS NOS VAMOS
En el pasillo nos cruzamos con Gonzalo y el resto, éste nos dijo ''que se abrían,que eso estaba muerto''
Las tali-pachás habían ganado y yo tenía un cupón de racionamiento a canjear por un combinado nacional en un sitio donde quizá no volviera
Avisté a Vanessa, la chica a la que le molaba mil ,con el resto compañeros
Traté de convencer a OBJ.1 con la mirada , pero me guiñó un ojo y se incorporó al grupo
Vanessa tenía su punto , pero menos
CAMBIO DE PLANES
Para ir a la nueva discoteca me uní a Vanessa y el resto y pude escuchar el final de una historia-chiste supergraciosa que terminaba con ''Su tabaco, gracias'' que nunca llegué a entender
Volvimos a ser clasificados entre hembras que entraban gratis y varones que volvíamos a pagar
Pagué sin mirar atrás y sin preguntarme si encontraría algún cajero que no me clavara en comisiones pues me quedaban 20 unidades y era muy temprano
*Nada más entrar entendí el porqué de la entrada libre.Eso era el cielo.Todas muy monas y muy arregladas contoneándose como si de un desfile de fashion tv se tratara
Y así pasó la noche hasta que el penúltimo cubata me dio un plus de valentía y me lancé a mi objetivo
-Oye rusa, no crees que tú y yo hacemos mejor pareja que yo con la Vane?
-Mmm , pue ser...
Y claro todo iba demasiado perfecto , la "otra" amiga de Objetivo 1 y de Vane, sí, la insignificante, a la que no le había dedicado una línea en toda la historia, se sintió indispuesta , vaya hombre , quizá si no hubiera bebido como un puto orangután la hija de mil hienas ahora estaría bien , como todos , pero no, tuvo que irse a casa antes de tiempo, arrastrando a sus dos amigas, mis cuatro posibles ovarios de esa noche
-Kips , chorra ,lo siento , mientras me daba un beso de los de verdad en la mejilla , nada de mentón-mentón , fue un pómulo-labio
-conéctate mañana al IRC al canal de la clase y chateamos (para los jóvenes, al grupo del whatsapp) concluyó
MARIPOSAS EN EL ESTÓMAGO
Llegaron las 18:00 de ese viernes y ahí estaba yo en el irc , más nervioso que Marco en "Sorpresa , Sorpresa" que se decía entonces
Ella se hizo esperar, de hecho ni se conectó, eso es que le molo de verdad , deduje en mi virguen e hipertestosteronado cerebro
Pero bueno , que me está quedando un tochillo bastante curioso, el caso es que , medio a escondidas ,seguimos viéndonos, para planes típicos de gente que se está conociendo, ir a la Tipo ,ver ASDC, dar una vuelta en moto robada, en fin ,cosas comúnes en la generación Kimi y Valle
Un día que no estaban mis agrocompañeros de piso le propuse cena y peli "como en la películas", valga la rebuznancia
Todo el mundo sabe que es "cena , peli y polvo" pero se suele obviar
Es buen momento para recordar que llevaba sin masturbarme desde unos 5 días antes de la fiesta y después , durante los aproximadamente 10 días que duró el cortejo tampoco lo hice porque era inminente , quería reservarle el grumo , hablando finolis
Los preparativos fueron intensos :
-comprar la cena en el supermercado , camuflando los profilácticos entre los demás alimentos aunque no me avergonzaba comprarlos , de hecho llevaba 2 días ensayando la mirada de fucker-pro por si la cajera hacía algún comentario , cosa que no hizo
-Aproveché para preguntar a mis amigos no vírguenes sobre que había que hacer , con resultados contradictorios
-Volví a leer aquella vieja guía sexual de la dra Carmen Vijande para solucionar alguna posible duda que pudiera tener y de paso refrescar términos como climax, coito, griego o felación
-Y fui al videoclub a por una "de amor" a poder ser con una gran campaña de publicidad a sus espaldas y decenas de caras conocidas
Y ya estaba preparado para enfrentarme a una hembra de homo sapiens
Y LLEGÓ EL MOMENTO
Cena , peli , sofá, manta, cabeza al hombro ,caricias , primeros besitos en la mejilla
Todo iba según el guión
Termina la **** mierda de peli y vamos a la habitación con la excusa de enseñarle mi última adquisición, la camiseta de mi ídolo que había comprado el domigo anterior en el Rastro y de la que llevaba hablando toda la semana
Por suerte aún la conservo
Estaba dispuesto a debatir durante horas sobre el tándem Penev-Hristo y que sin Ivanov la defensa de la selección búlgara no iba a ninguna parte
De repente, OBJ1 se puso cómoda en la cama, sospecho que le aburrí un poco por como bostezaba
Y le hice la temida pregunta:
-De qué equipo eres ,Mariloli?
-Si vienes pa'cá te lo digo
-Apago mejor
Besos , roce , primeras manos furtivas, camiseta por allí, sujetador por acá
Más besos , más roces , manos recorrriendo territorios desconocidos , pantalones por aquí, bragas por allá
Humedad , mucha humedad
Seguía todos los pasos del libro "los secretos más íntimos de la sexóloga de las estrellas" y me sentía como Jesulín con la plaza de toros llena de mujeres, no me preguntéis porqué
Veía que lo que iba haciendo le satisfacía pero con nulo feedback
Una tortuga panzarriba moviendo torpemente los brazos
Y llegados a ese punto , con mis vesículas seminales palpitando al ritmo de bachata me pidió que "se la metiera"
Nervioso ,hice balance
-Yo era virguen con la veintena cumplida y ella ya tenía los puntos EXP y todas las skills bastante altas
-Tenía a una chica que me encantaba con solo los calcetines y teóricamente excitada, preparada para un coito consentido con anticonceptivo de barrera
-Me gustaba estar con ella y lo había pasado muy bien esos días
Pero:
-En el rato que llevabamos no me habría metido lengua más de 3 veces, y como me pilló por sorpresa no pude poner boca de "U" para que fueran besos de tornillo
-Ni se había puesto encima
-No me la había tocado
-Me preguntó que si ya había eyaculado
Se podría llamar muñeca hinchable orgánica sin miedo a equivocarnos
Pese a lo excitante de la escena , la novedad , el calentón de más de 15 días sin , mi erección no era todo lo que cabría esperar , nunca más del 65%
Y no , puedo asegurar que no gatillazo, fue la ausencia total de estímulo por su parte , era lo que ahora llamamos por el foro una **** estrella de mar tetraplégica que se limitó a tumbarse boca arriba y atraer alimento con sus pseudópodos y aún sabiendo de mi virguinidad , no hizo absolutamente nada para hacerlo más fácil
Le dije que no lo podía hacer aún, que era virguen (aunque quería hacerlo no me había gustado su actitud en la cama). Aún así, pensaba que con más confianza sería mejor, y decidí posponer el momento penetración.
No obstante, le apliqué un buen masaje en zona erógena que la paliara y de paso saber qué era aquello de la vulva, el clítoris y los labios mayores y menores
Spoiler: [ pulsa para ver ]
Las trompas de Falopio no pintan nada
Finalmente nos quedamos abrazados hasta que se fue por la mañana
Para terminar , el lunes siguiente me llega Gonzalo diciéndome que se había enterado de "todo" y que me podía conseguir unas pastillas para "aquello" de mi "problema" ahí "abajo"
Y así me quedé sin descuentos en discotecas , sin posible novia , sin saber de qué equipo era Mariloli , sin polvo , sin perder la virguinidad y con fama de tener gatillazos
RESUMEN: no tuve un gatillazo
Acababa de llegar a Madrid para empezar mis estudios. Como todos eramos nuevos y apenas nos conocíamos, quedamos para salir uno de los primeros fin de semana que nos quedábamos casi todos
Me venía genial para intentar seducir a una chica rubita con acento raro que ya había fichado
El plan era sencillo y típico:
Botellón+Discoteca
Tras los consejos de los compañeros y muy a mi pesar me puse zapatos y camisa pija para ''que me dejaran entrar en los garitos''y no liarla
Llevaba varios días sin tocarme para ganar en vigor, dicho sea de paso
Estaba preparado para entrar en los Madriles por la puerta grande
LA LLEGADA
Habíamos quedado en la estación de metro de Lavapiés pues estaríamos en una plazoleta próxima
Aclarar para los que no conozcan Madrid que se podía llamar perfectamente Chinatown. Podías comprar cualquier cosa siempre que se venda al por mayor
Al llegar reconocí rápidamente a Gonzalo 'Ognjenovic' que obviamente no se llamaba así pero llevaba el mismo peinado que él
Ilustro:
Estaba ya con un grupito de gente de la clase.Saludos y esperar a que viniera el resto
Al cabo de un rato llegó el grupo de chicas(me imagino que habrían quedado para ir juntas).Entre ellas estaba la chica del acento raro que no destacaba especialmente entre tal manada de hembras-alpha.
Llamémosla OBJETIVO UNO
Al verme rápidamente vino a saludarme
+2 de liderazgo +1 de envidia del resto de jugadores para toda la partida
No me lo esperaba aunque en los descansos siempre estabamos en el mismo grupito y nos sentabamos relativamente cerca
Tras reunirnos todos nos dirigimos a comprar la bebida y empezamos a beber sin más incidentes
LA BOTELLONA
Las charlas de gente que no se conoce...
de dónde eres,illo...cuánto pagas por el piso, pisha...vaya profesor más ******, co...
Yo permanecí en un segundo plano escuchando y hablando un poco pero no quería quemar mi imagen desde el minuto 0
Aproveché para fijarme en la manada
Estaba muy surtido:
los pijos,pivonazos , perroflautas ,altas ,bajas, y una ortodoncia brillando tímidamente bajo la luna madrileña
Me gustan estas salidas extraescolares de principio de curso porque luego es muy raro que se repitan pues rápido empiezan los malos rollos entre compañeros
EL ACERCAMIENTO
Entre todas vi al OBJETIVO UNO con otras dos chicas.
Aproveché que se le estaba acabando la bebida para llevarle más Negrita y así devolverle el guiño que me había hecho al llegar
+1 en pagafantas
Como actué rápido fui sin hielos ni refresco asi que poco hice
Este desafortunado incidente fue reído sonoramente por las tres chicas ,lo que lo hizo aún más embarazoso
Conversaciones de siempre...
Allí me contaron que iban desde el bachillerato juntas, que si eran inseparables, que vivían por Goya...
Como dije el acento de OBJ.1 como raro sonaba a ¿ruso? por lo que tuve que preguntarle que de dónde era, no aguantaba más
Más risas
La chica se sonroja ,saca la cartera, me muestra su DNI..
Nacida en Cuenca ,provincia de Cuenca
Sus amigas me comentan que se lo dicen siempre y que a ella le sienta muy mal , no-se-qué del frenillo
+1 en previsibilidad -1 posibilidad de cópula
VAMOS A LA DISCO
Afortunadamente entró en escena Gonzalo ''el listas'' Por aquella época no conocía en qué consistían los RRPP ni las listas de las discotecas , por lo que para mi era ''el Mesias'' que nos iba a llevar a la Tierra Prometida de la que llevabamos hablando toda la semana.
Había varios grupos : los talispachá(principalmente chicas) y los talikapital(chicos de provincia como yo)
Gonzalo nos dijo que nos iba a llevar a una mejor en la que la entrada eran 10 unidades monetarias e incluía consumición, las chicas, por supuesto, entrada gratis
Iba a ser épico:
Entrar en lista de un RRPP significaba chupitos gratis, precios especiales ,zona vip, famoseo, gorilas albinos sirviendo Moet&Chandon a jeques ,dj Neill lo menos en cabina, stripers con anacondas en el cuello y cientos de cosas incapaz de imaginarse siquiera
Para terminar con el rito de iniciación nos obsequió con un ''FLYER'' per cápita, pasarela al cielo
Tenía en mi mazo un Black Lotus e iba a usarlo
]UN PASEITO POR MADRID
A pesar del minifallo me seguía sintiendo más cómodo con este grupo por lo que cuando arrancamos para la discoteca mini-en-mano permanecí con la chica de Cuenca con acento ruso (OBJETIVO UNO) y sus dos secuaces. Como se conocían de antes ,de vez en cuando comentaban alguna anécdota de su patria conquense que me dejaba fuera de lugar pero rápidamente eran compensados con algún guiño o cogiéndome del brazo.
En este trayecto me enteré de que compartían piso y poco más.
El grupito de ''porreros''(con todos mis respetos,eran muy buena gente) se agregó y me ofrecieron para fumar droga verde que en primera instancia rechacé ,pero al ver que las chicas fumaban con premura, me arrimé y la quise probar..
Demasiado tarde,según Rastas1 ''ahí solo quedaba cartón'' y me instó a que "me hiciera uno''
-Qué va si tranqui-tron única y exclusivamente quería probarlo, jovenzuelo (en mi pueblo nunca hubiera osado pues mi primo salía con nosotros)
Y me dijo que le esperara que se lo liaba en un minuto.
Me jodió soltar mi brazo, todo sea dicho, de OBJETIVO UNO pero tenía que demostrar mi polivalencia. A las shorbis les gustan los pavos que no se rajan
Igual te hago una paella que te pesco un blackbass fuera de temporada
Pues ahora tocaba fumar estupefacientes,pues se fumaba y punto
MI PRIMER PORRO
Estaba en un portal con un chaval con el que nunca había hablado e iba a fumar por primera vez
Me lo pasó ya encendido y lo primero que dijo fue que si había fumado antes.Por lo visto sujetaba raro el artefacto
Me quemé , pero muy poco
Sobre mi primera calada también tuvo algo que objetar.No me tragaba el humo y me dio sus cheats blpara fumar "a pulmón"
-Guardar el humo en la boca y rápidamente tragar éste de una bocanada
Fácil
Tras varios intentos en los que parecía una carpa tratando de respirar fuera del agua, noté los primeros efectos que fueron hinchazón en los ojos, confusión, sed y algo de jet lag
Les facilité su cigarrillo del mareo con una frase que sabía que se tenía que usar en esas ocasiones desde unos Quintos que la escuche haría dos o tres años y que nunca habia tenido el placer de usar:
-Toma, mátalo tú , que me estoy fumando toda la chusta
El grupo se empezó a reir a carcajadas y me dijo que quedaba más de medio y me lo cogió Rastas2 alegando que ''me podía dar un amarillo''
Pero yo no tenía tiempo para "amarillos" , yo tenía un OBJETIVO
-ESTÁS PÁLIDO CHORRA
Cuando volví a ver al grupo posiblemente fuera bastante perjudicado por los comentarios que hicieron
Desde ''tienes los ojos mazo de rojos'' al ''déjame que hable yo con el puerta que si no no entras'' de Gonzalo pasando por el siempre recordado ''estás pálido chorra'' del OBJ.1
Me encontraba eufórico y el alcohol empezaba a hacer su efecto
Me la sudaba no ir a Kapital y perderme la sesión de dj Marta
-Hoy triunfo, le dije al cuello de mi camisa
De fondo escuchaba a Gonzalo coordinando a la marabunta de postadolescentes ebrios para que todos fueramos entrando
Al llegar mi turno me sugirió que me esperara un rato , ''que no me canteara'' Busqué de nuevo el brazo de la mujer de mi vida en esos momentos y me aferré a él . Sospecho que puse la cara de perrillo esperando adopción en perrera una tarde de Nochebuena nevando, porque funcionó
Estabamos de-buena-onda-wey pasándola chévere toda la pary el uno con el otro y se ofreció a acompañarme hasta que se me pasara la wea
Y allí estaba...en lo que resultó ser la c/Barceló con la chica que más me gustaba del mundo mundial desde hacía 2 horas 40 minutos
-Tenemos que hablar ,me dijo con una sonrisita.
Antes de finalizar el turno me puse un escudo antierecciones +4 durante 3 rondas por lo que pudiera pasar
TENEMOS QUE HABLAR
-Tenemos que hablar, vamos a ese parquecillo y te cuento
Nos sentamos en unos escalones y sin darme tiempo a reaccionar me soltó:
-Oye Kips, ¿te mola alguna de la Uni?
-Hombre, alguna hay ^^ (supongo que por los efectos del cigarrillo con cosa verde,pero fue literal)
-Normal. Un chico asínm... -...Tú también le gustas a alguien jijiji
Estaba contrarrestando eficazmente mi escudo antierecciones con +5 de Calientapollas
Y continuó:
-Aunque claro, ella es mu' tímida y jamás te diría nada sin estar segura...
-Uis, pues anda que yo...
-Ke bab, ella lo es mucho más, seguro...Si te digo que es virguen y que nunca se ha dado un beso...
-¡Ah! [(pues anda que yo)inaudible]
Mientras ,trazaba en mi mente el trayecto más corto de llegar a mi piso pasando por una farmacia de guardia.A su vez cortaba un cachito de chicle kilométrico boomer hacia mi boca por si se tiraba...
No había tratado antes con conquenses , nunca se sabe, pero teta iba a tocar, eso estaba claro
Nada más lejos...
-Pues eso puede cambiar... farfullé estirando un poco los labios
-Sí,claro, ahora cuando entremos le das un beso pero no digas nada que hablaste conmigo
-¿Y por qué no ahora? mientras me aproximaba...
-Uis jijiji porque no está aquí..
-Cómo que no...
-Jijij le gustas a mi amiga Vanessa bobo! Anda , vamos pa'dentro
TÚ PUEDES ENTRAR BUT...
Tras el ''palo'' , sin duda propiciado por la toxina THC en el cuerpo me repuse y nos dirigimos al paraíso con nombre de preposición inglesa.
Junté los 10 y el flyer-centurion-card y nos acercamos a la puerta
Yo no sabía usarlo por lo que pretendí imitar sus movimientos
Ella lo desplegó como si de una placa de SWAT se tratara y el fornido vigilante de seguridad le dejo paso mientras le miraba el trasero
Iba detrás y se lo enseñe algo más contenido junto al billete,Y me dijo un amable:
-En TAQUILLA!!
Me asomé hacia donde señalaba su dedo y hablé con la taquillera
-Bueeenas...traía este flyer y me han dicho que hable contigo
-15 euros
-Estoooo no...estos flayers son de Gonzalo que trabaja aquí...mira ,aquí lo pone
-No, pero mira aquí pone que es hasta la 1am
Y lo ponía...Pero bueno,seguía incluida la copa...
OBJETIVO UNO me esperaba y entramos agarraditos como empezaba a ser habitual
Costaría 15 euros but estaba desierta
PACHA,PACHA QUE NOSOTROS NOS VAMOS
En el pasillo nos cruzamos con Gonzalo y el resto, éste nos dijo ''que se abrían,que eso estaba muerto''
Las tali-pachás habían ganado y yo tenía un cupón de racionamiento a canjear por un combinado nacional en un sitio donde quizá no volviera
Avisté a Vanessa, la chica a la que le molaba mil ,con el resto compañeros
Traté de convencer a OBJ.1 con la mirada , pero me guiñó un ojo y se incorporó al grupo
Vanessa tenía su punto , pero menos
CAMBIO DE PLANES
Para ir a la nueva discoteca me uní a Vanessa y el resto y pude escuchar el final de una historia-chiste supergraciosa que terminaba con ''Su tabaco, gracias'' que nunca llegué a entender
Volvimos a ser clasificados entre hembras que entraban gratis y varones que volvíamos a pagar
Pagué sin mirar atrás y sin preguntarme si encontraría algún cajero que no me clavara en comisiones pues me quedaban 20 unidades y era muy temprano
*Nada más entrar entendí el porqué de la entrada libre.Eso era el cielo.Todas muy monas y muy arregladas contoneándose como si de un desfile de fashion tv se tratara
Y así pasó la noche hasta que el penúltimo cubata me dio un plus de valentía y me lancé a mi objetivo
-Oye rusa, no crees que tú y yo hacemos mejor pareja que yo con la Vane?
-Mmm , pue ser...
Y claro todo iba demasiado perfecto , la "otra" amiga de Objetivo 1 y de Vane, sí, la insignificante, a la que no le había dedicado una línea en toda la historia, se sintió indispuesta , vaya hombre , quizá si no hubiera bebido como un puto orangután la hija de mil hienas ahora estaría bien , como todos , pero no, tuvo que irse a casa antes de tiempo, arrastrando a sus dos amigas, mis cuatro posibles ovarios de esa noche
-Kips , chorra ,lo siento , mientras me daba un beso de los de verdad en la mejilla , nada de mentón-mentón , fue un pómulo-labio
-conéctate mañana al IRC al canal de la clase y chateamos (para los jóvenes, al grupo del whatsapp) concluyó
MARIPOSAS EN EL ESTÓMAGO
Llegaron las 18:00 de ese viernes y ahí estaba yo en el irc , más nervioso que Marco en "Sorpresa , Sorpresa" que se decía entonces
Ella se hizo esperar, de hecho ni se conectó, eso es que le molo de verdad , deduje en mi virguen e hipertestosteronado cerebro
Pero bueno , que me está quedando un tochillo bastante curioso, el caso es que , medio a escondidas ,seguimos viéndonos, para planes típicos de gente que se está conociendo, ir a la Tipo ,ver ASDC, dar una vuelta en moto robada, en fin ,cosas comúnes en la generación Kimi y Valle
Un día que no estaban mis agrocompañeros de piso le propuse cena y peli "como en la películas", valga la rebuznancia
Todo el mundo sabe que es "cena , peli y polvo" pero se suele obviar
Es buen momento para recordar que llevaba sin masturbarme desde unos 5 días antes de la fiesta y después , durante los aproximadamente 10 días que duró el cortejo tampoco lo hice porque era inminente , quería reservarle el grumo , hablando finolis
Los preparativos fueron intensos :
-comprar la cena en el supermercado , camuflando los profilácticos entre los demás alimentos aunque no me avergonzaba comprarlos , de hecho llevaba 2 días ensayando la mirada de fucker-pro por si la cajera hacía algún comentario , cosa que no hizo
-Aproveché para preguntar a mis amigos no vírguenes sobre que había que hacer , con resultados contradictorios
-Volví a leer aquella vieja guía sexual de la dra Carmen Vijande para solucionar alguna posible duda que pudiera tener y de paso refrescar términos como climax, coito, griego o felación
-Y fui al videoclub a por una "de amor" a poder ser con una gran campaña de publicidad a sus espaldas y decenas de caras conocidas
Y ya estaba preparado para enfrentarme a una hembra de homo sapiens
Y LLEGÓ EL MOMENTO
Cena , peli , sofá, manta, cabeza al hombro ,caricias , primeros besitos en la mejilla
Todo iba según el guión
Termina la **** mierda de peli y vamos a la habitación con la excusa de enseñarle mi última adquisición, la camiseta de mi ídolo que había comprado el domigo anterior en el Rastro y de la que llevaba hablando toda la semana
Por suerte aún la conservo
Estaba dispuesto a debatir durante horas sobre el tándem Penev-Hristo y que sin Ivanov la defensa de la selección búlgara no iba a ninguna parte
De repente, OBJ1 se puso cómoda en la cama, sospecho que le aburrí un poco por como bostezaba
Y le hice la temida pregunta:
-De qué equipo eres ,Mariloli?
-Si vienes pa'cá te lo digo
-Apago mejor
Besos , roce , primeras manos furtivas, camiseta por allí, sujetador por acá
Más besos , más roces , manos recorrriendo territorios desconocidos , pantalones por aquí, bragas por allá
Humedad , mucha humedad
Seguía todos los pasos del libro "los secretos más íntimos de la sexóloga de las estrellas" y me sentía como Jesulín con la plaza de toros llena de mujeres, no me preguntéis porqué
Veía que lo que iba haciendo le satisfacía pero con nulo feedback
Una tortuga panzarriba moviendo torpemente los brazos
Y llegados a ese punto , con mis vesículas seminales palpitando al ritmo de bachata me pidió que "se la metiera"
Nervioso ,hice balance
-Yo era virguen con la veintena cumplida y ella ya tenía los puntos EXP y todas las skills bastante altas
-Tenía a una chica que me encantaba con solo los calcetines y teóricamente excitada, preparada para un coito consentido con anticonceptivo de barrera
-Me gustaba estar con ella y lo había pasado muy bien esos días
Pero:
-En el rato que llevabamos no me habría metido lengua más de 3 veces, y como me pilló por sorpresa no pude poner boca de "U" para que fueran besos de tornillo
-Ni se había puesto encima
-No me la había tocado
-Me preguntó que si ya había eyaculado
Se podría llamar muñeca hinchable orgánica sin miedo a equivocarnos
Pese a lo excitante de la escena , la novedad , el calentón de más de 15 días sin , mi erección no era todo lo que cabría esperar , nunca más del 65%
Y no , puedo asegurar que no gatillazo, fue la ausencia total de estímulo por su parte , era lo que ahora llamamos por el foro una **** estrella de mar tetraplégica que se limitó a tumbarse boca arriba y atraer alimento con sus pseudópodos y aún sabiendo de mi virguinidad , no hizo absolutamente nada para hacerlo más fácil
Le dije que no lo podía hacer aún, que era virguen (aunque quería hacerlo no me había gustado su actitud en la cama). Aún así, pensaba que con más confianza sería mejor, y decidí posponer el momento penetración.
No obstante, le apliqué un buen masaje en zona erógena que la paliara y de paso saber qué era aquello de la vulva, el clítoris y los labios mayores y menores
Spoiler: [ pulsa para ver ]
Las trompas de Falopio no pintan nada
Finalmente nos quedamos abrazados hasta que se fue por la mañana
Para terminar , el lunes siguiente me llega Gonzalo diciéndome que se había enterado de "todo" y que me podía conseguir unas pastillas para "aquello" de mi "problema" ahí "abajo"
Y así me quedé sin descuentos en discotecas , sin posible novia , sin saber de qué equipo era Mariloli , sin polvo , sin perder la virguinidad y con fama de tener gatillazos
RESUMEN: no tuve un gatillazo
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Fecha actual 23 Abr 2024, 22:26