Problema importante La vida al margen del deporte (la hay) Moderadores: Trager, andraax, Locutus, hastrakan, Roy Lichtenstein

[KGB]

Lo de los psicólogos es para hablar largo y tendido. A priori parece una idea sensate pero claro, luego si te pica la curiosidad por ver el tipo de gente que se apunta a la carrera de psicología pues ya empiezas a tener dudas. Entre los que tienen alguna chaladura y los/las que se apuntan porque "es muy interesante y to eso jijiji" el elegir un psicólogo que se adapte a tus necesidades, sepa como tratarte y sea un profesional en lugar de un chapucero me parece tarea ardua y no exenta de tener suerte.

Yo ahora me acuerdo de la vecina del forero Ravenus, psicóloga/sexóloga y tal que no hacía más que meter en su cama a tios feos y se sentía desdichada y vacía, al menos desde la ventana del forero. Por experiencia personal di con una que había tenido problemas de trastornos alimenticios y era medio freak, de las de pelo azul. Y así casos a patadas.

Luego ya para echar de comer aparte a los que hablan de "terapias transconductuales holísticas" y mierdas semejantes, que caen en la categoría de charlatán común.

Malos profesionales existen en todos ámbitos: profesores que abusan sexualmente de alumnos, policías que delinquen, políticos corruptos, etc.

[Roderic]

Hombre yo no digo profesionales que delinquen directamente, yo hablo de profesionales torpes

[corretger]

Es difícil ser asertivo con personas que no lo son, pero es lo único que depende de ti, eso y como procesas tus emociones o si reaccionas o lo reprimes

Saber encajar las criticas a mi es algo que me ha costado mucho aprender, y sigo haciendolo ...
pero intentarlo es imprescindible, y mas si trabajas con mas gente o tienes una familia, por tanto darte cuenta que es algo que no sabes hacer es el primer paso

Si necesitas trabajar esto pide ayuda, a un amigo, a un familiar o a un profesional si realmente te esta afectando negativamente como cuentas

Yo solo te digo una cosa, trabaja la critica en el momento de recibirla, tragársela es mal negocio, pero eligiendo, no reaccionando
Eso no quiere decir que hayas de responder inmediatamente

Todo es un proceso de comunicacion, comprension y negociacion,

comprender al otro y que el otro te comprenda, y a veces la emoción no ayuda, es el verdadero obstáculo. La del otro no la puedes cambiar, la tuya puedes intentar verla

primero comprende que sientes y lo que siente el otro
Cuando recibas la siguiente critica intenta ser consciente de lo que vas sintiendo,

La sensación que sientes cúal es... Incomprension? Ira? Enfado? Resentimiento?
Por que?
Hacia esa persona a lo que te dice o a como sientes que te lo dice?
Quien siente eres tu
Pero preguntale al otro también qué siente

tomate un momento de pausa e intenta expresarlo
Con todo eso ya no estas reaccionando, estas eligiendo y expresando, y así no caes en patrones viejos o automaticos

Si es enfado, tenlo en cuenta, intenta tomar distancia. Realmente lo que te están diciendo es para enfadarte?
Pierdes el control? Quien pierde el control eres tu
En que momento pierdes el control?

Una vez controlado el secuestrador emocional, comprende
Por que te están diciendo esto...
De hecho ayuda preguntar directamente a la persona. Por que me estas diciendo esto?
Comprende el motivo, el problema y no intentes juzgarlo ni defenderte

Estas comprendiendo la queja y por que te la hacen? Si no, pregunta, intenta averiguar cual es el problema, lo que siente la otra persona y que espera de ti

De nuevo sigues eligiendo tu

Y luego esta la parte de negociacion
La otra persona tiene parte de razon? Intenta ver en que parte

Si ves que es una critica constructiva puedes pedir a la otra persona que en un futuro te ayude a hacerlo mejor,
Si la critica es neutra o nos la hace alguien que no nos conoce, intenta comprender como le afecta eso y si tiene razón dile que le comprendes
No pides perdón de entrada, primero comprendes

Si ves que es una critica destructiva o injusta no te defiendas, no lo tomes como algo personal y elige tu respuesta y el momento y la forma de darla


Una critica no deja de ser un espejo que alguien te pone delante. A veces es tuyo, a veces una proyección del otro

Si la cosa es totalmente emocional no reacciones con mas de lo mismo. Ante un cabreo echar mas gasolina al fuego no es lo mejor.
No te Cabrees, escucha y luego toma distancia

Lo que creo que no hay que hacer es responder a todas las criticas igual, y a todas las personas igual, porque no es lo mismo un reproche de tu pareja a una observación de tu jefe o la queja de un cliente
Y porque ves que desde la critica en si a la respuesta hay un abanico de evaluaciones a hacer y decisiones que tomar, no hay que dejar que automatismos pasados tomen el control de algo que puede ser distinto

Hola. Quería comentar un problema importante que tengo y que me preocupa mucho, así que agradecería por favor respuestas serias. Aún soy joven con 28 años pero no quiero estar así toda mi vida.

Lo que me pasa es que estoy lleno de rabia interior por las cosas negativas que me han pasado con la gente y eso me hace estar en ocasiones a la defensiva; no me gusta cuando me insultan, critican de forma injusta/exagerada o me dan malas respuestas (en definitiva, que me traten mal), y no sé afrontar bien ese tipo de situaciones, mi forma de proceder en ellas suele ser ser inhibido en el momento, rumiar mucho tiempo la situación, pensar como tenía que haber actuado y luego guardar resentimiento. Y las veces que me "defiendo" (aunque no sea de forma agresiva) no sirve de nada, ya que la otra persona me hace quedar como el que tiene el problema y se origina otro conflicto y es peor. En cambio, si la otra persona se ofende/molesta por algo que yo hago o digo (aunque sea algo inofensivo que han malinterpretado), me monta un pollo, me responde mal o me lanza pullas y es hostil conmigo, aparte de que no sirve de nada rebatirla o explicarme. Así que suelo salir escaldado tanto cuando estoy en un lado como en el otro, y eso me hace sentir impotencia. Opino que los enfrentamientos suelen ser situaciones en las que no "vence" quien tiene mejores argumentos sino quien sabe hacer mejor uso de recursos como el ataque personal, el victimismo, la mentira...

Por eso, por las cosas que me han ocurrido (no tantas graves pero muchas de nivel medio que han creado una bola de nieve muy grande) estoy bastante frustrado como digo y no quiero ir a peor y que llegue un punto en el que tenga una explosión (por alguna tontería) en la calle o en algún sitio público y la gente termine viéndome como un desequilibrado. Sé que la clave está en la asertividad, pero tampoco es una fórmula mágica y no es tan sencillo serlo cuando no se me ocurre la mejor respuesta en el momento.

Intento evitar los conflictos, pero eso no sirve de nada, ya que estos igualmente aparecen. Yo no puedo controlar que otra persona se cabree o se queje.

Me gustaría que se me dieran consejos o pautas para con este problema, o que gente que ha pasado por cosas parecidas y lo haya superado me cuente cómo ha logrado salir de algo así.

[KGB]

Hombre yo no digo profesionales que delinquen directamente, yo hablo de profesionales torpes

Es obvio, en todas las profesiones hay gente torpe: sin voluntad de hacer mal su trabajo, hay médicos que hacen malas praxis, abogados que no defienden adecuadamente a sus clientes, profesores que no tienen madera para enseñar a los alumnos, taxistas que no conocen bien los recorridos que deben realizar, etc.

[Roderic]

Hombre yo no digo profesionales que delinquen directamente, yo hablo de profesionales torpes

Es obvio, en todas las profesiones hay gente torpe: sin voluntad de hacer mal su trabajo, hay médicos que hacen malas praxis, abogados que no defienden adecuadamente a sus clientes, profesores que no tienen madera para enseñar a los alumnos, taxistas que no conocen bien los recorridos que deben realizar, etc.

Por eso digo, a priori qué criterio o qué referencias usar para elegir a alguien que se supone que va a estar contigo reeducándote el coco y metiéndote nuevas ideas y formas de pensar para un periodo largo de tiempo. Ya es putada elegir un mal abogado para que te lleve un caso y lo pierdas por incompetente, pero que escojas mal a alguien que te va a reacondicionar aspectos vitales pues da reparos

Porque siempre está el poder decir, "oye que no noto mejoras, esta terapia es una ptua mierda blablabla" y te saldrán con que todavía es pronto para ver progresos, esto requiere un esfuerzo por tu parte, necesitas más tiempo, blablabla" y pueden tener razón pero ...

[Trekins]

Es cierto que yo me toco mis heridas, pero son otros los que me las han creado. Supongo que duele no solo lo que me han hecho sino el no haber sabido reaccionar como me hubiera gustado.

Lo que busco es no salir mal parado de situaciones de enfrentamiento, eso es más importante que tener la razón. Aunque la tengas te la pueden quitar usando ciertas artimañas que ya he comentado.

Si me dicen "rubio" y me lo tomo como un insulto, es mi problema, ya que rubio no es un insulto; pero si alguien me dice gilipollas con mala intención, si me ha insultado, no es que yo malinterprete lo que ha dicho.

Defenderte en muchos casos no sirve de mucho; si alguien te grita, le dices "me molesta que me griten" y la otra persona te dice "que delicado eres", ¿de qué sirve qquejarse en esos casos?

[meej]

Sirve para dejar constancia de lo que sientes, que es el primer paso. Ya es mejor que callarse y aceptarlo. A partir de ahí, puedes por ejemplo decir que no vas a continuar la discusión si te siguen gritando.

No puedes evitar que alguien te llame gilipollas. Lo que sí puedes evitar es quedarte luego toda la tarde dándole vueltas. Y lo dice alguien que está en ello.

[InChains]

Ánimo.

[arturo_papito]

Hola. Quería comentar un problema importante que tengo y que me preocupa mucho, así que agradecería por favor respuestas serias. Aún soy joven con 28 años pero no quiero estar así toda mi vida.

Lo que me pasa es que estoy lleno de rabia interior por las cosas negativas que me han pasado con la gente y eso me hace estar en ocasiones a la defensiva; no me gusta cuando me insultan, critican de forma injusta/exagerada o me dan malas respuestas (en definitiva, que me traten mal), y no sé afrontar bien ese tipo de situaciones, mi forma de proceder en ellas suele ser ser inhibido en el momento, rumiar mucho tiempo la situación, pensar como tenía que haber actuado y luego guardar resentimiento. Y las veces que me "defiendo" (aunque no sea de forma agresiva) no sirve de nada, ya que la otra persona me hace quedar como el que tiene el problema y se origina otro conflicto y es peor. En cambio, si la otra persona se ofende/molesta por algo que yo hago o digo (aunque sea algo inofensivo que han malinterpretado), me monta un pollo, me responde mal o me lanza pullas y es hostil conmigo, aparte de que no sirve de nada rebatirla o explicarme. Así que suelo salir escaldado tanto cuando estoy en un lado como en el otro, y eso me hace sentir impotencia. Opino que los enfrentamientos suelen ser situaciones en las que no "vence" quien tiene mejores argumentos sino quien sabe hacer mejor uso de recursos como el ataque personal, el victimismo, la mentira...

Por eso, por las cosas que me han ocurrido (no tantas graves pero muchas de nivel medio que han creado una bola de nieve muy grande) estoy bastante frustrado como digo y no quiero ir a peor y que llegue un punto en el que tenga una explosión (por alguna tontería) en la calle o en algún sitio público y la gente termine viéndome como un desequilibrado. Sé que la clave está en la asertividad, pero tampoco es una fórmula mágica y no es tan sencillo serlo cuando no se me ocurre la mejor respuesta en el momento.

Intento evitar los conflictos, pero eso no sirve de nada, ya que estos igualmente aparecen. Yo no puedo controlar que otra persona se cabree o se queje.

Me gustaría que se me dieran consejos o pautas para con este problema, o que gente que ha pasado por cosas parecidas y lo haya superado me cuente cómo ha logrado salir de algo así.

No se si sirven de nada consejos como los de este video. Son un poco de perogrullo pero al verlo he pensado en tu post.

http://www.lavanguardia.com/vida/201704 ... longa.html

A veces estas cosas suenan como decir "anímate" a uno que está deprimido. Pero bueno, tal vez te sirva de algo.

[Trekins]

El dejar constancia de que te molesta que te griten sirve para mostrar una debilidad tuya, y luego en cuanto pueden te tiran una pulla en plan "este se ofende si le gritas".

No es lo mismo una crítica para ayudarte a mejorar que una crítica que lo único que pretende es joder; si estás en un gimnasio y no usas bien algunas máquinas, una crítica constructiva sería que alguien te dijera como usarlas, explicándotelo con normalidad, y una destructiva que te dijeran que eres un inútil por no saber utilizarlas.

[corretger]

Toda critica que busque provocar o ofender y no una solución es completamente prescindible

Y también la persona que acostumbra a hacerla.
Dile que sintiéndolo mucho vas a pasar de ella porque no ves un cambio de actitud
No te cuelgues de esas relaciones, que se vayan a la oficina del consumidor a dar por saco

[meej]

El dejar constancia de que te molesta que te griten sirve para mostrar una debilidad tuya, y luego en cuanto pueden te tiran una pulla en plan "este se ofende si le gritas".

No es lo mismo una crítica para ayudarte a mejorar que una crítica que lo único que pretende es joder; si estás en un gimnasio y no usas bien algunas máquinas, una crítica constructiva sería que alguien te dijera como usarlas, explicándotelo con normalidad, y una destructiva que te dijeran que eres un inútil por no saber utilizarlas.

No hay nada malo en mostrar una debilidad. Lo contrario es vivir en una mentira constante, teniendo que mantener la ficción de que no tienes debilidades.

Por lo que dices, tu problema viene cuando te hacen la pulla. Hay muchas maneras de afrontarlo, por ejemplo a mí me ayuda darme cuenta de que en realidad la otra persona no me está atacando a mí, sino que está sacando algo suyo. Algo que le avergüenza de sí mismo, o que le da miedo, o qué se yo; lo importante es que el objetivo no es mi debilidad o carencia sino que eso sólo es una excusa para tirar contra algo. Por supuesto, eso no impide que me haga auténtico daño si tiene la suerte de dar con algo que es un punto débil en mi autoestima. Es un comienzo, no la solución a todos mis problemas.

Pero bueno, que ésa es mi película y la tuya será otra. Lo importante es descubrir cuál es la tuya, tendrías que ponerte a ver qué emociones concretas sientes en esos momentos y cuál es su origen dentro de ti. No puedes hacer nada por cambiarlo hasta que sepas con cierta exactitud qué pasa por dentro de ti, y eso es un trabajo que necesita tiempo, esfuerzo y supervisión.

[GabriPiedad]

Yo conviví muchos años con dos personas locas de remate: mi padre y mi hermana (que parece que el progenitor le transfirió su locura, pero a la décima potencia). lo que yo pensaba que era un infierno se convirtió en una bendición, pero tuvieron que transcurrir muchos años y un gran esfuerzo para que me diera cuenta de eso. Durante muchos años yo creía odiar a esas dos personas, pero créeme que ahora no sólo no las odio sino que le agradezco a la vida darme la oportunidad de contar con ellos como familiares.

Gracias a que aprendí a tolerar y a pasar por alto sus conductas extremadamente absurdas en casa, es que es muy difícil que alguien me saque de mis casillas o engancharme cuando alguien dice o hace algo que intenta ser hiriente o con el afán de molestarme. Y créeme que me ha servido mucho para el medio laboral, ya no me afectan los chismes, las habladas, las puyas, etc. Y me he encontrado con gente muy conflictiva en el curro (bueno, ¿quién no?).

Si odias a alguien le das poder sobre ti.

Cuando era mucho más joven, alrededor de los 16 años, trabajaba en una farmacia en el turno nocturno. Mi trabajo consistía en hacer inventarios toda la noche (contar medicamentos) y trabajaba tres días a la semana. Mi hora de salida era a las 8 horas de la mañana. Llegaba a casa y lo único que quería era llegar a dormir. Bueno, pues mi hermana se le ocurría poner el televisor a un volumen muy alto y ponerse a ver programas de chismes de la farándula. Yo pensaba "porque no es considerada y se da cuenta que yo necesito descansar y apaga la tele", "yo ya estoy cooperando con la economía de la casa y ni con eso puede hacerme esa favor". Ella es mayor, y a pesar de que le pedía apagar la tele o bajarle el volumen, como que le importaba un comino y seguía con lo suyo. Me daban ganas de golpearla (nunca lo hice ni lo habría hecho, impensable), pero por la frustración que sentía aventaba mis cosas. Una vez romí un reloj de leontina al cual le tenía mucho aprecio. En fin. Es sólo un ejemplo. Otro es que siempre dejaba (o quizá deja), las luces encendidas. Iba al baño y la dejaba encendida, se iba a dormir o salía de casa y no apagaba las luces que usaba. Yo pensaba que lo hacía para molestarme a mí. Mi reacción es que yo empezaba a hacer a propósito cosas que le molestaban a ella y más absurdas como escupir en cualquier lugar de la casa. Con el afán de negociar y le decía algo así como "yo dejo de escupir si tu apagas las luces". Me cansaba yo, me iba como en feria con mi madre y ella seguía con lo de las luces. Había cosas mucho peores como que nos gritaba si no nos lavábamos las manos después de tocar cualquier cosa. Por ejemplo, si mi madre le preparaba un pan con mermelada tenía que abrir la bolsa del pan, lavarse las manos, sacar el pan, cuidándose de no tocar la bolsa, colocar el pan en un plato, lavado y desinfectado. Abrir el frasco de mermelada, lavarse las manos y untarla en el pan. Tenía que secarse las manos con servitoallas. Me peleaba constantemente con ella por eso, y por lo general yo terminaba con el hígado desecho y anegado en un mar de llanto. A veces también me culpaba de cosas que yo no había hecho. Era frustrante.

Yo me hubiera podido dormir perfectamente aún con el ruido del televisor. Ella no dejaba las luces prendidas para molestarme, lo hacía estuviera o no estuviera yo. Y jamás hubiera podido hacer yo que adquiriera el hábito de apagarlas. Simplemente la cosa era, cuando me tocara darme cuenta de que hay una luz prendida sin usarse, apagarla. Me ha tocado muchas veces en la Universidad apagar las luces de salones vacíos, y no me da coraje ni nada. Pasé de reclamarle directamente a hacer comentarios irónicos sobre sus actitudes absurdas. Era una pérdida de tiempo ya que yo tenía que estar muy al pendiente de lo que ella hiciera o dejara de hacer, cuando ella seguía a lo suyo. Cómo lo resolví. Bueno, simplemente asumir su conducta y hacer un impermeable para ésta.

Deja la luz prendida, me da coraje pero interrumpo lo que esté haciendo, me levanto y la apago en silencio sin reclamar ni decir nada. No pasó mucho para que se eliminara el que me de coraje. Tiempo después el escenario cambia: deja la luz prendida, ya no me da coraje, sólo me levanto y la apago. Con el tiempo, ella, supongo que al darse cuenta de lo absurdo que era eso, empezó a apagarla algunas veces. Que le grita a mi madre por no lavarse las manos continuamente o la insulta o me insulta o me descalifica o me echa la culpa de algo, la ignoro flagrantemente, en silencio sin ningún reclamo de por medio. Al principio me da coraje que me insulte o me grite, pero no lo expreso en ese momento. Con el tiempo el coraje desaparece y a veces hasta me hace gracia. Con el tiempo a mi ya no me insulta, y hasta me ignora. Si mi madre quiere dejarse insultar o que le griten o seguirle la corriente es decisión y problema de ella (es adulta).

Los corajes guardados los desquitaba yendo a jugar basket.

Eso lo logré alrededor de los 25 o 26 años. Fue mucho, mucho tiempo después.

Cuando alguien intenta molestarte o te insulta o te descalifica y tú ni te inmutas, créeme que los que se desconciertan y terminan cabreados son ellos. Hasta puedes dar lecciones y ejemplos. Ellos pensarán, a éste qué le pasa que parece que no le haces caer con nada. Te pueden poner trampas, pero puedes hacer que ellos mismos caigan en ellas. Si te enganchas y te molestas y haces rabietas, estás a su merced, te pones en sus manos, les das poder sobre ti. Si sabes sortear a la gente problemática, molestona, maleducada e insultante, tu tienes el poder, pero no sobre ellos, que eso deja de importar, sino sobre ti. (Ash, parece extracto de libro de Carlos Cuauhtémoc Sánchez).

En fin. Como dijeron en el comentario anterior cada quien vive sus experiencias. Pero para mi resolver esas situaciones me llevó varios años y un gran esfuerzo.

Bueno, los dejo porque se me hace tarde. Me espera una batalla en Waterloo.

[Trekins]

El mostrar tus debilidades puede servir para que tus enemigos o la gente que se ha puesto en tu contra sepan como hacerte daño; está claro que todos tenemos pero no hay que irlas enseñando muy a la ligera.

Si una persona te lanza una pulla, te está atacando a ti, lo hace porque está molesta contigo por algo, porque quiere ridiculizarte... Si lo hace es porque tiene algo en contra tuya.

Os cuento un tipo de conflicto que tengo, para que veáis; por ejemplo, una vez suelto una obviedad, una persona me monta un pollo por soltarla, yo le rebato que lo hago sin intención de molestar y que todos las soltamos alguna vez, me justifico y le da lo mismo, no me deja salida e incluso me insulta y se queda con la última palabra; y luego esa misma persona otro día suelta una obviedad mucho más grande, yo le digo que tiene gracia que me monte un cristo a mí por algo que esa persona también hace (y en mayor medida), y luego esa persona me dice que me tomo todo muy en serio, y se pone a sermonearme y criticarme y a darme lecciones de como tomarme las cosas. En ambos casos salgo mal parado, como dije. Así es mucha gente de hoy en día, por desgracia.

[ravens]

El mostrar tus debilidades puede servir para que tus enemigos o la gente que se ha puesto en tu contra sepan como hacerte daño; está claro que todos tenemos pero no hay que irlas enseñando muy a la ligera.

Si una persona te lanza una pulla, te está atacando a ti, lo hace porque está molesta contigo por algo, porque quiere ridiculizarte... Si lo hace es porque tiene algo en contra tuya.

Os cuento un tipo de conflicto que tengo, para que veáis; por ejemplo, una vez suelto una obviedad, una persona me monta un pollo por soltarla, yo le rebato que lo hago sin intención de molestar y que todos las soltamos alguna vez, me justifico y le da lo mismo, no me deja salida e incluso me insulta y se queda con la última palabra; y luego esa misma persona otro día suelta una obviedad mucho más grande, yo le digo que tiene gracia que me monte un cristo a mí por algo que esa persona también hace (y en mayor medida), y luego esa persona me dice que me tomo todo muy en serio, y se pone a sermonearme y criticarme y a darme lecciones de como tomarme las cosas. En ambos casos salgo mal parado, como dije. Así es mucha gente de hoy en día, por desgracia.

A ver, que tu novia le de la vuelta a todas las discusiones para ser siempre la víctima y tú el que la caga no significa que tengas un problema.

Bueno, en realidad sí, pero uno igual al que tiene todo el mundo

[Trekins]

El mostrar tus debilidades puede servir para que tus enemigos o la gente que se ha puesto en tu contra sepan como hacerte daño; está claro que todos tenemos pero no hay que irlas enseñando muy a la ligera.

Si una persona te lanza una pulla, te está atacando a ti, lo hace porque está molesta contigo por algo, porque quiere ridiculizarte... Si lo hace es porque tiene algo en contra tuya.

Os cuento un tipo de conflicto que tengo, para que veáis; por ejemplo, una vez suelto una obviedad, una persona me monta un pollo por soltarla, yo le rebato que lo hago sin intención de molestar y que todos las soltamos alguna vez, me justifico y le da lo mismo, no me deja salida e incluso me insulta y se queda con la última palabra; y luego esa misma persona otro día suelta una obviedad mucho más grande, yo le digo que tiene gracia que me monte un cristo a mí por algo que esa persona también hace (y en mayor medida), y luego esa persona me dice que me tomo todo muy en serio, y se pone a sermonearme y criticarme y a darme lecciones de como tomarme las cosas. En ambos casos salgo mal parado, como dije. Así es mucha gente de hoy en día, por desgracia.

A ver, que tu novia le de la vuelta a todas las discusiones para ser siempre la víctima y tú el que la caga no significa que tengas un problema.

Bueno, en realidad sí, pero uno igual al que tiene todo el mundo

Yo no he hablado de novia, me refiero a gente que se queja de una chorrada (aunque no tengan razón), te acorralan y luego cuando ellos hacen lo mismo y se lo dices se te echan encima igualmente.

[GabriPiedad]

El mostrar tus debilidades puede servir para que tus enemigos o la gente que se ha puesto en tu contra sepan como hacerte daño; está claro que todos tenemos pero no hay que irlas enseñando muy a la ligera.

Si una persona te lanza una pulla, te está atacando a ti, lo hace porque está molesta contigo por algo, porque quiere ridiculizarte... Si lo hace es porque tiene algo en contra tuya.

Os cuento un tipo de conflicto que tengo, para que veáis; por ejemplo, una vez suelto una obviedad, una persona me monta un pollo por soltarla, yo le rebato que lo hago sin intención de molestar y que todos las soltamos alguna vez, me justifico y le da lo mismo, no me deja salida e incluso me insulta y se queda con la última palabra; y luego esa misma persona otro día suelta una obviedad mucho más grande, yo le digo que tiene gracia que me monte un cristo a mí por algo que esa persona también hace (y en mayor medida), y luego esa persona me dice que me tomo todo muy en serio, y se pone a sermonearme y criticarme y a darme lecciones de como tomarme las cosas. En ambos casos salgo mal parado, como dije. Así es mucha gente de hoy en día, por desgracia.

A ver, que tu novia le de la vuelta a todas las discusiones para ser siempre la víctima y tú el que la caga no significa que tengas un problema.

Bueno, en realidad sí, pero uno igual al que tiene todo el mundo

Yo no he hablado de novia, me refiero a gente que se queja de una chorrada (aunque no tengan razón), te acorralan y luego cuando ellos hacen lo mismo y se lo dices se te echan encima igualmente.

La pregunta es: ¿por que carambas tienes que rebatirle a la persona que te monta un pollo?, ¿no podrías nada más ignorar a tal persona?

[Trekins]

A ver, que tu novia le de la vuelta a todas las discusiones para ser siempre la víctima y tú el que la caga no significa que tengas un problema.

Bueno, en realidad sí, pero uno igual al que tiene todo el mundo

Yo no he hablado de novia, me refiero a gente que se queja de una chorrada (aunque no tengan razón), te acorralan y luego cuando ellos hacen lo mismo y se lo dices se te echan encima igualmente.

La pregunta es: ¿por que carambas tienes que rebatirle a la persona que te monta un pollo?, ¿no podrías nada más ignorar a tal persona?

Pues para hacerle ver a esa persona que no tiene razón, que me ha malinterpretado, que la cosa de la que me ha acusado no es cierta o no es para tanto... En definitiva, para "vencerle" sin rebajarme a su nivel.

Pero supongo que lo mejor en esos casos es retirarse y dejarle con la palabra en la boca, aunque igual se cabrea más por el hecho de que me vaya.

[Bundy]

El dejar constancia de que te molesta que te griten sirve para mostrar una debilidad tuya, y luego en cuanto pueden te tiran una pulla en plan "este se ofende si le gritas".

No es lo mismo una crítica para ayudarte a mejorar que una crítica que lo único que pretende es joder; si estás en un gimnasio y no usas bien algunas máquinas, una crítica constructiva sería que alguien te dijera como usarlas, explicándotelo con normalidad, y una destructiva que te dijeran que eres un inútil por no saber utilizarlas.

¿De verdad? Porque si te fijas, en esos lloros o quejas hay bastante más debilidad que tú en pararles los pies.

Este tipo de gente no busca tener la razón, sino dominar sobre los demás y ganar las discusiones por el agotamiento de la otra parte. Y como gente mimada o manipuladora que es, nada más les revienta que ser cortados en seco e ignorarlos desde entonces. Deja de pensar en lo que te harán y empieza a pensar en lo que te sienta mal a ti, que es ese pensamiento el que te está amargando.

[GabriPiedad]

Yo no he hablado de novia, me refiero a gente que se queja de una chorrada (aunque no tengan razón), te acorralan y luego cuando ellos hacen lo mismo y se lo dices se te echan encima igualmente.

La pregunta es: ¿por que carambas tienes que rebatirle a la persona que te monta un pollo?, ¿no podrías nada más ignorar a tal persona?

Pues para hacerle ver a esa persona que no tiene razón, que me ha malinterpretado, que la cosa de la que me ha acusado no es cierta o no es para tanto... En definitiva, para "vencerle" sin rebajarme a su nivel.

Pero supongo que lo mejor en esos casos es retirarse y dejarle con la palabra en la boca, aunque igual se cabrea más por el hecho de que me vaya.

¿Y qué tanta trascendencia tiene que te malinterpreten? ¿Está en riesgo tu trabajo, te van a rebajar el salario, te van a quitar alguna promoción, tu novia o tu madre te van a querer menos, ya no serás el superhéroe de tus hijos o tu equipo de fútbol perderá la liga por ello?

Si a mi alguien me malinterpreta en cualquier contexto, pues que me malinterprete, ese será problema de la persona malinterpretadora no mío. (Eso aplica para cualquier persona, excepto para mi novia).