La chachofona del yonqui (Son los ojos de un niño)
La vida al margen del deporte (la hay)
Soy yo o hablaba muy raro (? xDDDDD
"Con semejante atuendo, el sujeto pasaba inadvertido, tanto como una tarántula sobre un pastel de crema"
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Cypresshill
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Gran pelicula.Die Damen Der escribió:
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Die Damen Der
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La disfruté ayer...Cypresshill escribió:Gran pelicula.Die Damen Der escribió:
“La locura corre por toda mi familia, galopa casi”
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Cypresshill
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Die Damen Der escribió:La disfruté ayer...Cypresshill escribió:Gran pelicula.Die Damen Der escribió:
“La locura corre por toda mi familia, galopa casi”
Iggy se sacaba la **** polla en menos de lo que canta un gallo. Se hizo muy aburrido. Recuerdo estar sentados en habitaciones de hotel, incluso antes de que los Stooges firmáramos contrato. Había unas chicas con nosotros, Iggy no tarda en sacársela y yo, "¡Venga ya, guárdatela!"
Su picha le metió en problemas unas cuantas veces. Estábamos dando un concierto en algún sitio, para un público tirando a joven. Iggy iba con sus pantalones de vinilo marrón onda Jim Morrison y sin camisa. Estábamos tocando sin más y era todo muy inocente, pero por accidente se le rajó la entrepierna de los pantalones.
Salió del escenario y volvió con una toalla enrollada. Supongo que se le vio un poco la picha. Y ya ves qué suerte, una de las chicas del público la vio. Resultó que su padre era policía estatal, y el cuartel estaba justo calle abajo. La chica corrió hasta donde su padre y le dijo, "¡Un tipo me ha enseñado la picha!"
O sea, que el pollón de Iggy no siempre ha jugado a su favor.
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Un día, en 1972, recibí una llamada de Iggy, y era el perfecto Iggy, porque dijo, “Hemos probado a cientos de bajistas y baterías y no encontramos a ninguno bueno. ¿Querrías venir vosotros a Londres y tocar en el nuevo disco?”
Lo que primero que pensé fue, “Sí, muchas gracias, gilipollas”.
Estuve cabreado unos cinco segundos, pero, por supuesto, le dije, “Sí, claro tío, sí, iremos a Londres…
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La primera vez que me encontré con David Bowie fue el primer día que llegué a Londres para trabajar en el Raw Power. Bowie estaba borracho, e iba con dos chicas jamaicanas con el mismo corte de pelo en plan loro que Bowie. Bajaron al sótano de la cocina, o a la zona de comedor, bebieron vino y tal, y yo no participé demasiado.
Entonces Bowie se desorientó en la casa. Le mostré la puerta de entrada y él me agarró el culo y me besó.
Yo iba a enfriarle pero entonces pensé, ¿Uh? Vaya, ¡es David Bowie!
Así que no lo hice.
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Entonces Iggy viene y me dice, “¡Nico se viene a Ann Arbor!”
Y yo, “Ah, pues muy bien, nos da igual…”
Así que Nico acabó en la casa de los Stooges. Teníamos una regla muy importante, la de que nadie tenía permiso para estar en el cuarto de ensayos, así que al principio le cogimos un poco de manía, pero luego ella hacía unos platos de curry estupendos que nos dejaba sobre la mesa, acompañados de unas botellas de vino caro. Como cuatro o cinco botellas de vino caro de **** madre, de modo que al final claudicamos y la dejamos que estuviera en los ensayos. Fue entonces cuando beber se convirtió en una parte importante de nuestro modo de vida, a causa del vino excelente que nos descubrió Nico. Al final, ella nos empezó a gustar.
Recuerdo que, después de que Nico se marchara, Iggy bajó las escaleras y dijo, “Me parece que algo no va bien…”
Yo siempre era el tío al que todo el mundo iba a pedir consejo sobre temas de salud, incluso David Bowie y Elton John. Así que Iggy baja y dice, “Algo no va bien, a lo mejor tú puedes decirme lo que es”.
Entonces se saca la polla y se la aprieta y le sale una cosa verde y viscosa.
"Colega, has pillado la gonorrea", le dije.
Nico le dio a Iggy su primera dosis de gonorrea.
Hacía buen curry y pegaba la gonorrea...
La diosa que vino del hielo.
La diosa que vino del hielo.
“Y mi alma de esa sombra que yace en el suelo no se levantará… ¡Nunca más!”
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