Buena idea. ¿Lo que aprendiste con esta película no nos lo cuentas?corretger escribió:Hoy la están echando en la tele, es una de esas pelis que a mí me gustan, pero además me hizo aprender en su momento algo que no sabía que iba a necesitar
El caso es que el dr sayer que interpreta Robin Williams realmente existió, el neurólogo Oliver sacks
(en una entrevista del inefable punsetti) pero recomiendo su libro el hombre que confundió a su mujer con un sombrero
Me gusta especialmente el final, en que como epílogo de otro libro de sachs dice en "La realidad de los milagros" el espíritu es más poderoso que cualquier droga y con trabajo, juego, amistad, familia, pueden recuperarse; eso es lo que importa, lo que hemos olvidado son las cosas sencillas
Williams, que también hizo la de patch Adams moriría años más tarde, se suicidó, nadie sabía por qué hasta que se vio que tenía latente un Parkinson que le causaba depresiones brutales y que le sumió en el alcohol y las drogas al principio de su carrera
El hilo irá de pelis y libros que enseñan algo para la vida, aunque aún no lo sepamos en el momento de verlas
Esto es muy bonito.corretger escribió:Aprendí en su día, y luego la vida me las trajo en vivo y directo, muchas cosas, pero sobre todo lo qie dicen al final de la peli, que cuando falla la medicina, aún queda algo más, en ese caso con mi madre, con la que me pude comunicar hasta el final a pesar de su Alzheimer a nivel gestual y emocional, ella aún estuvo ahi.
+1Diniah escribió:Esto es muy bonito.corretger escribió:Aprendí en su día, y luego la vida me las trajo en vivo y directo, muchas cosas, pero sobre todo lo qie dicen al final de la peli, que cuando falla la medicina, aún queda algo más, en ese caso con mi madre, con la que me pude comunicar hasta el final a pesar de su Alzheimer a nivel gestual y emocional, ella aún estuvo ahi.
En cuanto a la encefalitis letargica de la que habla afecto a muchas personas especialmente niños en los años 20, muchos murieron, otros quedaron como estatuas de forma cronica... Los enfermos mentales crónicos siempre han sido los grandes olvidados de la medicina, y para los padres y familiares es durisimoLA PANTERA – RAINER MARIA RILKE
Su mirada se ha cansado de tanto observar
esos barrotes ante sí, en desfile incesante,
que nada más podría entrar ya en ella.
Le parece que sólo hay miles de barrotes
y detrás de ellos ningún mundo existe.
Mientras avanza dibujando una y otra vez
con sus pisadas círculos estrechos,
el movimiento de sus patas hábiles y suaves
va mostrando una rotunda danza,
en torno a un centro en el que sigue alerta
una imponente voluntad.
Sólo a veces permite, en silencio, la apertura
de los cortinajes que ocultaban sus pupilas;
y cruza una imagen hacia adentro,
se desliza a través de los tensos músculos
cae en su corazón, se desvanece y muere.
Hace un mes, sentí que estaba en buen estado de salud, incluso que tenía una salud robusta. Con 81 años, todavía nado un kilómetro y medio al día. Pero mi suerte se ha agotado. Hace unas semanas me enteré de que tengo múltiples metástasis en el hígado. Hace nueve me diagnosticaron un tumor poco frecuente del ojo, un melanoma ocular. Aunque la radiación y el láser para extirparlo finalmente me dejaron ciego de ese ojo, sólo en casos muy raros tales tumores hacen metástasis. Yo estoy entre el 2% de desafortunados.
Me siento agradecido de que se me hayan concedido nueve años de buena salud y productividad desde el diagnóstico original, pero ahora me enfrento con la muerte. El cáncer ocupa la tercera parte de mi hígado, y aunque su avance puede ser más lento, este tipo particular de cáncer no se puede detener.
Depende de mí ahora elegir cómo vivir los meses que me quedan. Tengo que vivir de la manera más rica, más profunda, más productiva que pueda. En ello me siento alentado por las palabras de uno de mis filósofos favoritos, David Hume, quien, al enterarse de que estaba enfermo de muerte a los 65 años, escribió una autobiografía corta en un solo día en abril de 1776. Él lo tituló "My Own Life ".
"Ahora espero una disolución rápida", escribió. "He sufrido muy poco dolor de mi desorden; y lo que es más extraño, a pesar de la gran decadencia de mi persona, nunca sufrí ni por un momento un abatimiento de mi espíritu. Poseo el mismo ardor que nunca en el estudio, y la misma alegría en compañía ".
He tenido la suerte de vivir más de 80 años, y los 15 años de más de las tres veintenas de Hume han sido igualmente ricos en trabajo y amor. En ese tiempo, he publicado cinco libros y he completado una autobiografía que se publicará esta primavera; tengo varios otros libros casi terminados.
Hume continuó: "Yo soy ... un hombre de disposiciones leves, de mando, de genio, de un humor abierto, social, y alegre, capaz de unirse, pero poco susceptible de enemistad y de gran moderación en todas mis pasiones."
Aquí me aparto de Hume. Aunque he disfrutado de relaciones amorosas y de amistad y no tengo enemistades reales, no puedo decir que soy un hombre de disposiciones leves. Por el contrario, soy un hombre de carácter vehemente, con entusiasmos violentos, y de falta de moderación extrema en todas mis pasiones.
Y, sin embargo, una línea de ensayo de Hume me parece especialmente cierto: "Es difícil", escribió, "estar más desconectado de la vida de lo que estoy en la actualidad."
"En los últimos días, he sido capaz de ver mi vida desde una gran altitud, como una especie de paisaje, y con un profundo sentido de la conexión de todas sus partes. Esto no significa que estoy acabado con la vida.
Por el contrario, me siento intensamente vivo, y quiero y espero que en el tiempo que queda pueda profundizar mis amistades para decir adiós a los que amo, escribir más, viajar si tengo la fuerza, alcanzar nuevos niveles de comprensión y perspicacia.
Esto implicará audacia, claridad y hablar claro; tratar de enderezar mis cuentas con el mundo. Pero ya habrá tiempo, también, para la diversión (e incluso algunas tonterías, también).
No hay tiempo para nada inesencial. Debo concentrarme en mí, mi trabajo y mis amigos. Dejaré de mirar "NewsHour" todas las noches. Dejaré de prestar atención a la política o las discusiones sobre el calentamiento global.
No es indiferencia pero sí desprendimiento - todavía me preocupo profundamente por el Oriente Medio, sobre el calentamiento global, sobre el crecimiento de la desigualdad, pero esos ya no son mis asuntos; que pertenecen al futuro. Me alegro cuando me encuentro con jóvenes superdotados - incluso el que con una biopsia diagnosticó mis metástasis. Siento que el futuro está en buenas manos.
He sido cada vez más consciente, durante los últimos 10 años más o menos, de las muertes de mis contemporáneos. Mi generación está marchando, y en cada muerte me he sentido como un desprendimiento de placenta, un arrancamiento de una parte de mí mismo. No habrá nadie como nosotros cuando nos hayamos ido, pero tampoco no habrá nadie como cualquier otra persona, nunca. Cuando las personas mueren, no pueden ser reemplazados. Dejan agujeros que no se pueden llenar, porque es el destino de todo ser humano a ser un individuo único, para encontrar su propio camino, vivir su propia vida y morir su propia muerte.
No puedo pretender no tener miedo. Pero mi sensación predominante es de gratitud. He amado y he sido amado; se me ha dado mucho y me he dado algo a cambio; he leído y viajado y pensado y escrito. He tenido una relación sexual con el mundo, el coito especial de escritores y lectores.
Por encima de todo, he sido un ser sensible, un animal de pensar, en este hermoso planeta, y que en sí ha sido un enorme privilegio y aventura"
Yo como tenerlas las tengo pero no las alimento, por eso busco alimentos positivos, busco que hacer, todos en el confinamiento habremos pasado por cosas qie necesitábamos o queríamos incorporar y luego cuando hemos salido del submarino hemos visto que la cosa seguía igualemvipi escribió:Muy buena actitud Corretger. Aunque si hay miedo e incertidumbre, también tocará aceptarlas como algo totalmente lógico y entendible en esta situación. Está bien darnos ese permiso para tener esas emociones, esas sensaciones, sin esconderlas.
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