Películas de inculto - La GENUINA tertulia cinéfala del foro
La vida al margen del deporte (la hay)
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Rivers Cuomo
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Valdis Valters escribió:Tengo que confesar que mis debilidades personales en el cine cutre son las películas gore, especialmente las de la Troma. Hay auténticas joyas de esta productora como el ya citado Vengador Tóxico; Los surferos nazis deben morir (absolutamente delirante); Class of Nuke 'Em High, o Sgt. Kabukiman N.Y.P.D., todas ellas perpetradas, de una forma u otra, por el chalado de Lloyd Kaufman
Ahora bien, ya que estamos hablando también de pelis malas, malas, de maldad, ya comenté alguna vez en el foro las que creo que son las tres peores películas que se han podido llegar a hacer (o al menos, que yo haya visto), y que convierten a cualquier película de Chiquito de la Calzada en una obra maestra merecedora de decenas de premios de la Academia.
Las tres peores películas que recuerdo son las siguientes:
1. Pulsaciones (Pulsebeat) (1984) de Maurice Tobias.
Elaborada en lo que fue la fiebre del break dance y el aerobic, la trama de la película parecía concebida por una trucha demente con sobredosis de LSD, pues versaba en la enconada disputa existente entre dos gimnasios rivales que pretendían formar el mejor equipo de cara a una competición llamada "Aerobithon", que como bien habréis imaginado, consistía en un maratón de aerobic. El gimnasio de los señores malos-malotes intentaba por todos los medios reventar los métodos de entrenamiento de los buenos-bondadosos con el fin de alcanzar la gloria del triunfo en tan importante campeonato. No creo que os reviente la película si os digo que, finalmente, el gimnasio de los buenos-bondadosos se alza con la victoria en un final de película que haría sonrojar de vergüenza al propio Stallone.
Mala hasta decir basta, con un vestuario terrorífico de maillots apretados, calentadores de colores chillones, muñequeras y cintas para el pelo que lucían permanentes imposibles. Todo muy años 80 y capaz de provocar vomitonas espasmódicas. Por cierto, podemos enorgullecernos, ya que esta obra maestra del Séptimo Arte es una coproducción entre España y USA.
2. América 3000 (1986) de David Engelbach.
Horripilante película secuela de Mad Max. Os dejo el argumento que aparece en IMDb para que alucinéis:
In Colorado, 900 years after a nuclear war in the USA, the mankind is back to the stone ages. Amazons are ruling the tribes, the men are dumb, either kept as slaves and couplers or are living wild as animals. Only Korvis and a friend are intelligent enough to flee and found a tribe of their own. Will they manage to teach the women love to men again?
Ya que alguien, en un foro que visito de vez en cuando la definió, me permitiré hacer mías sus palabras:
"una italianada realizada con medio euro, y atrezzo sacado del contenedor de basura mas cercano y con las sobras de Ator El Poderoso (que ya es decir).... un futuro apocaliptico y tal, pero las ¿actrices? iban bien enlacadas y pintarrajeadas a lo años 80 (madonna/cindy lauper y demas)..... donde al dinero lo llamaban "plastico guay" (como lo oyes) y salia una especie de chuwbacca con un radiocasette de doble pletina en el hombro...... no se, creo que es LO PEOR que nunca he visto, un trauma...."
3. El E. T. E. y el OTO (1983) de Manuel Esteba.
Aparente parodia de la película de Spielberg hecha para aprovechar el estreno de la misma en España, y explotando el "desternillante humor" de los hermanos Calatrava.
Puedo confesar que daba auténtica grima ver al feo (bueno, al más feo de los dos, que no creo que haya ninguno guapo) de los Calatrava embutido en un mono de lycra blanco que sólo dejaba ver su rostro (y que debía darle bastante calor al pobre hombre, ya que era patente la marca de sudor de sus axilas)
En un prodigio de ingenio, una de las mejores "gracias" de la película consistía en que el dedo desproporcionadamente largo con el que señalaba el OTO al teléfono era el de la "peseta"
Lo que no entendí de la película es que hubiese niños en el reparto y que los padres no llegasen a tomar medidas legales por el evidente daño traumático que tuvo que causarles el rodaje. Seguro que actualmente son seres inadaptados de la sociedad o están en algún frenopático
Este ha sido mi Top 3 de horrores más horrendos visto jamás por mí, y eso que me he tragado muchísimas películas de las que ponía Antena 3 de madrugada y estoy curtido en estas lides.
Claro, que seguro que habrá foreros que consideren que las películas de Bergman, Dreyer, Tarkovsky o Truffaut que a mí me gustan son infumables
Saludos.
¡Lo he encontrado! ¡Lo he encontrado!
Bueno, no ha sido tan difícil, estaba en la página 5, pero para quiénes no lo recuerden o no lo hayan leído aquí está uno de los textos con los que más me he reído en este foro.
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Valdis Valters
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Hombre, attreyyu, mu bonito, rescatando los cadáveres del pasado Felipe·, como comenté entonces, hay momentos para Pabst y Bresson, y otros para engendros entrañables 
Ha pasado un año y medio desde que escribí el post que ha citado attreyyu, y tengo que decir que mis opiniones han cambiado. Si en aquel entonces dije esto:
Ahora me retracto completamente. El ADSL y la mula han cambiado radicalmente mi valoración de las películas cinéfalas, pues he logrado encontrar joyas de indudable calidad que han desbancado a mi anterior Top 3 de horrores. He descubierto el tukploitation (remakes turcos de películas taquilleras), auténtico género de culto que todo amante del cine debe conocer. Para paliar las posibles lagunas foreras en este apasionante género, mencionaré alguna de sus obras maestras. Hay versiones de El exorcista; Drakula Istanbulda (Drácula de Estambul); E.T.; Conan, etc.
Este es su Super Adam (Superman):
Posiblemente, la más conocida y admirada sea Dünyayi Kurtaran Adam (1982) (fácilmente localizable en la mula bajo este título o como Turkish Star Wars). Se trata de la versión turca de La guerra de las galaxias. Todos los amigos a los que he dejado esta película no han dejado de mostrarme su apasionamiento por la misma. Es una experiencia cinematográfica que te cambia la vida. Los espectadores (muy cachondos ellos) le han dado un 6.7 en iMDB.
Dünyayi kurtaran adam en iMDB
Analicemos un poco esta obra maestra:
La "película" comienza con una serie de imágenes robadas literalmente de la de George Lucas, ya que se ve un plano medio de los protagonistas (la versión otomana de Skywalker y Han Solo) con un cutre casco de moto y unos auriculares de "todo a 100" mientras se proyecta a su espalda secuencias de persecuciones y explosiones de la Guerra de las Galaxias original. Poco importa que aparezca el Halcón Milenario, la Estrella de la Muerte o las naves imperiales disparando o recibiendo fuego. Lo que importa es dar sensación de batalla galáctica. La música que nos pone en tensión es, ni más ni menos, que la de Indiana Jones
Como todo esto no puede uno describirlo con palabras, pondré unas capturas para apreciar mejor lo que digo:
Las naves del maléfico Darth Vader turco (del cual habrá ocasión de hablar más tarde) derriban a nuestros héroes de la moderna Turquía espacial, por lo que acaban estrellándose en un planeta extraño que resulta ser ... la Capadocia. Claro, es el paisaje más exótico que tienen allí, no se iban a estrellar en Santa Sofía:
Allí parecen encontrar vestigios de anteriores civilizaciones. Supongo que el director preguntaría a sus colegas: "¿qué imagen podemos meter para dar la impresión de cultura milenaria en ese planeta? Ya está, ya lo tengo: "
Pues sí, ni más ni menos que la esfinge de Gizeh
Aún no he tenido ocasión de presentaros a nuestros héroes, una especie de Máximos Valverde turcos irresistibles para todo ser femenino que se encuentren en el planeta. No me extraña, con esos pijamas supermolones ya podrán:
Poco después llegan las primeras escaramuzas y los enfrentamientos contra las malísimas huestes del hipermalo. Entre sus esbirros, querría destacar a esta especie de macroaspiradora con una sirena en la parte superior:
Como podemos ver, la macroaspiradora es de una maldad sin precedentes. Obsérvese cómo aprisiona a un pobre niño del planeta capadocio
Nuestros galanes también tienen momentos para el amor. Unas escenas repletas de ternura que ponen los vellos como escarpias, sobre todo al ver a la actriz principal:
Los humanos del planeta, terriblemente sojuzgados y puteados por el villano, piden ayuda, como no puede ser de otra forma, a nuestros protagonistas. Están liderados por este sabio anciano (que no es Carlos Jesus, aunque pueda parecer lo contrario):
Lo siento, pero no puedo evitar pensar en este hombre haciendo chiu, chiu y hablando de Christofer y de Micael. ¿Se tratará del planeta Raticulín?
Para no petar el foro de imágenes, sigo con el argumento en otro post.
Felipe·, como comenté entonces, hay momentos para Pabst y Bresson, y otros para engendros entrañables
Ha pasado un año y medio desde que escribí el post que ha citado attreyyu, y tengo que decir que mis opiniones han cambiado. Si en aquel entonces dije esto:
Valdis Valters escribió:Este ha sido mi Top 3 de horrores más horrendos visto jamás por mí, y eso que me he tragado muchísimas películas de las que ponía Antena 3 de madrugada y estoy curtido en estas lides
Ahora me retracto completamente. El ADSL y la mula han cambiado radicalmente mi valoración de las películas cinéfalas, pues he logrado encontrar joyas de indudable calidad que han desbancado a mi anterior Top 3 de horrores. He descubierto el tukploitation (remakes turcos de películas taquilleras), auténtico género de culto que todo amante del cine debe conocer. Para paliar las posibles lagunas foreras en este apasionante género, mencionaré alguna de sus obras maestras. Hay versiones de El exorcista; Drakula Istanbulda (Drácula de Estambul); E.T.; Conan, etc.
Este es su Super Adam (Superman):
Posiblemente, la más conocida y admirada sea Dünyayi Kurtaran Adam (1982) (fácilmente localizable en la mula bajo este título o como Turkish Star Wars). Se trata de la versión turca de La guerra de las galaxias. Todos los amigos a los que he dejado esta película no han dejado de mostrarme su apasionamiento por la misma. Es una experiencia cinematográfica que te cambia la vida. Los espectadores (muy cachondos ellos) le han dado un 6.7 en iMDB.
Dünyayi kurtaran adam en iMDB
Analicemos un poco esta obra maestra:
La "película" comienza con una serie de imágenes robadas literalmente de la de George Lucas, ya que se ve un plano medio de los protagonistas (la versión otomana de Skywalker y Han Solo) con un cutre casco de moto y unos auriculares de "todo a 100" mientras se proyecta a su espalda secuencias de persecuciones y explosiones de la Guerra de las Galaxias original. Poco importa que aparezca el Halcón Milenario, la Estrella de la Muerte o las naves imperiales disparando o recibiendo fuego. Lo que importa es dar sensación de batalla galáctica. La música que nos pone en tensión es, ni más ni menos, que la de Indiana Jones
Como todo esto no puede uno describirlo con palabras, pondré unas capturas para apreciar mejor lo que digo:
Las naves del maléfico Darth Vader turco (del cual habrá ocasión de hablar más tarde) derriban a nuestros héroes de la moderna Turquía espacial, por lo que acaban estrellándose en un planeta extraño que resulta ser ... la Capadocia. Claro, es el paisaje más exótico que tienen allí, no se iban a estrellar en Santa Sofía:
Allí parecen encontrar vestigios de anteriores civilizaciones. Supongo que el director preguntaría a sus colegas: "¿qué imagen podemos meter para dar la impresión de cultura milenaria en ese planeta? Ya está, ya lo tengo: "
Pues sí, ni más ni menos que la esfinge de Gizeh
Aún no he tenido ocasión de presentaros a nuestros héroes, una especie de Máximos Valverde turcos irresistibles para todo ser femenino que se encuentren en el planeta. No me extraña, con esos pijamas supermolones ya podrán:
Poco después llegan las primeras escaramuzas y los enfrentamientos contra las malísimas huestes del hipermalo. Entre sus esbirros, querría destacar a esta especie de macroaspiradora con una sirena en la parte superior:
Como podemos ver, la macroaspiradora es de una maldad sin precedentes. Obsérvese cómo aprisiona a un pobre niño del planeta capadocio
Nuestros galanes también tienen momentos para el amor. Unas escenas repletas de ternura que ponen los vellos como escarpias, sobre todo al ver a la actriz principal:
Los humanos del planeta, terriblemente sojuzgados y puteados por el villano, piden ayuda, como no puede ser de otra forma, a nuestros protagonistas. Están liderados por este sabio anciano (que no es Carlos Jesus, aunque pueda parecer lo contrario):
Lo siento, pero no puedo evitar pensar en este hombre haciendo chiu, chiu y hablando de Christofer y de Micael. ¿Se tratará del planeta Raticulín?
Para no petar el foro de imágenes, sigo con el argumento en otro post.
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Valdis Valters
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- Ubicación: Sarcófago
Continuo con la segunda parte.
Es el momento de conocer al Darth Vader turco, que parece un cruce entre una drag queen y un samurai. Impagable su lugarteniente, el señor del bigote de la derecha
Y ahora llega uno de los momentos más geniales de la película. Los protagonistas son atacados por unos monstruos cubiertos de papel higiénico y con las uñas hechas de cartulina:
Acojona tela cuando las momias de Scottex lanzan sus zarpas hacia cámara para intentar atraparnos. Este director es un genio del terror psicológico:
Nuestros héroes turcos son ya conscientes del peligro que representa el ejército de la samurai barbuda, y deciden entrenar sus pétreos cuerpos para afrontar la lucha final. El problema es que en el planeta capadocio no hay gimnasios. No hay impedimento que los detenga. El ingenio es su mejor arma, y se fabrican unas pesas con piedras que serían la envidia de Dusko Ivanovic:
Luego llegan a un bar bastante animado, en el que hay "criaturas" extrañas (¿dónde habré visto yo algo parecido?). Otro momento impagable, seguramente causado por los efluvios de alguna pipa de agua. tratemos de imaginar cómo pudo recrearse la escenografía:
Director: Oye, ¿y si le ponemos una careta de goma a tu primo Mehmet? Eso tiene que asustar un huevo.
Productor: ¡¡Cojonudo!! Aprovechamos las de carnaval, y también le ponemos otra a mi cuñado Mustafá.
Ah, ¿que no pensais que se pueda llegar a estos límites? Pues vale. Aquí están las pruebas:
El bar mola mucho, para qué vamos a engañarnos. Es una especie de garito ochentero de Ankara en el que sonarían Parálisis Permanente y Derribos Arias:
¿Qué pensabais, que en Turquía no hubo movida? Es la famosa movida ankareña, fielmente retratada en la película.
Después hay muchas más cosas delirantes que tampoco quiero destripar. Es necesario verlas por uno mismo. Acabo con tres de las mejores:
Ya, un fresco bizantino no pega nada en la película, pero ya que tenemos eremitorios rupestres, no vamos a desaprovechar la ocasión de mostrar un trozo de nuestra herencia cultural
Llegan los momentos más delicados y de tensión:
Torturan a uno de los protagonistas. Joder, hay que inventar una máquina de tortura. Pues nada, con todo el morro: ponemos dos palos de fregona, unas luces de sirena detrás, y un par de cables de teléfono, y parece una máquina con una sofisticación y una mala leche muy aparente:
Atención a la cara de sufrimiento del colega Joder, qué mal lo paso en esta escena.
Y el final apoteósico (espero que nadie se moleste por reventarle la película). Nuestros héroes turcos consiguen vencer al malo-malísimo, y lo parten por la mitad. Como no había muchos medios, el director decide (habría que darle un oscar honorífico de XF por su descubrimiento) oscurecer la mitad de la cara del Turk Vader. Antológico:
Bueno, creo que la ración de cine friki ha sido bastante por hoy. Si queréis, otro día hablamos de otro mito, el del actor Weng Weng, que ha llevado a la pantalla al superagente 00, versión filipina y diminuta de James Bond:
Esta página está dedicada a exaltarlo. No os la perdais: Weng Weng
Saludos.
Es el momento de conocer al Darth Vader turco, que parece un cruce entre una drag queen y un samurai. Impagable su lugarteniente, el señor del bigote de la derecha
Y ahora llega uno de los momentos más geniales de la película. Los protagonistas son atacados por unos monstruos cubiertos de papel higiénico y con las uñas hechas de cartulina:
Acojona tela cuando las momias de Scottex lanzan sus zarpas hacia cámara para intentar atraparnos. Este director es un genio del terror psicológico:
Nuestros héroes turcos son ya conscientes del peligro que representa el ejército de la samurai barbuda, y deciden entrenar sus pétreos cuerpos para afrontar la lucha final. El problema es que en el planeta capadocio no hay gimnasios. No hay impedimento que los detenga. El ingenio es su mejor arma, y se fabrican unas pesas con piedras que serían la envidia de Dusko Ivanovic:
Luego llegan a un bar bastante animado, en el que hay "criaturas" extrañas (¿dónde habré visto yo algo parecido?). Otro momento impagable, seguramente causado por los efluvios de alguna pipa de agua. tratemos de imaginar cómo pudo recrearse la escenografía:
Director: Oye, ¿y si le ponemos una careta de goma a tu primo Mehmet? Eso tiene que asustar un huevo.
Productor: ¡¡Cojonudo!! Aprovechamos las de carnaval, y también le ponemos otra a mi cuñado Mustafá.
Ah, ¿que no pensais que se pueda llegar a estos límites? Pues vale. Aquí están las pruebas:
El bar mola mucho, para qué vamos a engañarnos. Es una especie de garito ochentero de Ankara en el que sonarían Parálisis Permanente y Derribos Arias:
¿Qué pensabais, que en Turquía no hubo movida? Es la famosa movida ankareña, fielmente retratada en la película.
Después hay muchas más cosas delirantes que tampoco quiero destripar. Es necesario verlas por uno mismo. Acabo con tres de las mejores:
Ya, un fresco bizantino no pega nada en la película, pero ya que tenemos eremitorios rupestres, no vamos a desaprovechar la ocasión de mostrar un trozo de nuestra herencia cultural
Llegan los momentos más delicados y de tensión:
Torturan a uno de los protagonistas. Joder, hay que inventar una máquina de tortura. Pues nada, con todo el morro: ponemos dos palos de fregona, unas luces de sirena detrás, y un par de cables de teléfono, y parece una máquina con una sofisticación y una mala leche muy aparente:
Atención a la cara de sufrimiento del colega
Joder, qué mal lo paso en esta escena.
Y el final apoteósico (espero que nadie se moleste por reventarle la película). Nuestros héroes turcos consiguen vencer al malo-malísimo, y lo parten por la mitad. Como no había muchos medios, el director decide (habría que darle un oscar honorífico de XF por su descubrimiento) oscurecer la mitad de la cara del Turk Vader. Antológico:
Bueno, creo que la ración de cine friki ha sido bastante por hoy. Si queréis, otro día hablamos de otro mito, el del actor Weng Weng, que ha llevado a la pantalla al superagente 00, versión filipina y diminuta de James Bond:
Esta página está dedicada a exaltarlo. No os la perdais: Weng Weng
Saludos.
Impresionante Valdis, impresionante lo de la turkplotation. Habrá que ponerse manos a la obra .
.[img]http://i7.photobucket.com/albums/y259/spookaiser/userbar243647jo.gif[/img]
[img]http://i7.photobucket.com/albums/y259/spookaiser/village-music.jpg[/img]
[b][url=http://espirito.wordpress.com]ya me reuní con DJ SHADOW[/url][/b]
[img]http://i7.photobucket.com/albums/y259/spookaiser/village-music.jpg[/img]
[b][url=http://espirito.wordpress.com]ya me reuní con DJ SHADOW[/url][/b]
Malagüeño escribió:Y si no, nos enfadamos: Esos peliculones de Bud Spencer y Terence Hill que ponian en Telecinco todas las semanas. La mejor esta sin duda. Quien no recuerda la escena del coro. "nos lo jugamos a ceveza y salchicha?"
Acabas de nombrar a mi peli de culto por excelencia. Si no la he visto más de 50 veces no la he visto nunca. Me sé los diálogos de memoria.
Joe Kopicki escribió:Mi recomendación de la semana: La patria del Rata. Dirigida por Lara Polop y escrita por Summers. Como las del Vaquilla, pero en mala. Delincuentes que salen de la cárcel van al PSOE, IU, CDS y AP a buscar trabajo y como no se lo dan, pues vuelven a delinquir. En lá película se dice textualmente entre aplausos que con Franco se vivía mejor.
Si mal no recuerdo, "El Rata" se cepilla a una secuestrada, con síndrome de Estocolmo terminal, en una casa sitiada por la policía, y lo hace sin que ninguno de los dos se baje los pantalones ni un poquito. Creo que también sale uno de los malos malotes escenificando su ansia de drogas con la frase "quiero comerme un bocadillo de ácidos", masticando las palabras. Una joya de imprescindible visionado y análisis.
Tras el comentario, un aviso: un amigo (juro que el y Kopicki son clónicos), me ha informado de la adquisición de "Superfly", una mamarrachada china de los 70 de la cual no tengo más que horribles recuerdos. Cuando caiga en mis manos informaré puntualmente.
No puedo despedirme sin colaborar con este link, que me retrae a mi niñez. Vi una de las pelis de la serie cuando era un crio al que cualquier cosa le parecía "molona", y este "Superhéroe" ya me parecio de un cutre que tiraba de espaldas: http://www.cinefania.com/movie.php/140273/. Que lo disfruteis, majetes.
P.S.: Este es el post que me faltaba por descubrir. Gracias.
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Trinity_15
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- Registrado: 19 Jun 2003, 00:38
Grande Valdis. Desde aquí, y agradeciendo con toda mi alma a Fede K su descubrimiento va el link de: http://www.cinecutre.com
De ahí conozco Dunyayi Kurtaran Adam. También hay sinopsis del Exorcista turco, vaya jeta tienen los señores turcos, es acojonante.
De ahí conozco Dunyayi Kurtaran Adam. También hay sinopsis del Exorcista turco, vaya jeta tienen los señores turcos, es acojonante.
No recuerdo si ya estaba mencionada en este post, pero ahí va, que lo vale:
Supersonic Man (cortesía de Viruete, cuyo análisis hago mio al 100%).
Supersonic Man (cortesía de Viruete, cuyo análisis hago mio al 100%).
[img]http://i15.photobucket.com/albums/a361/gromit74/felipe3.jpg[/img]
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WALTER_MAGNIFICO
- Mensajes: 1320
- Registrado: 18 Nov 2005, 16:36
Impresionante lo de Turquia.
No he leido todas las paginas del tema y no sé si se menciona "la carrera de la muerte del año 2000" es acojonante.
No he leido todas las paginas del tema y no sé si se menciona "la carrera de la muerte del año 2000" es acojonante.
Ég Fel Hausinn Minn Undir Sæng
Starir Á Mig Lítill Álfur
Hleypur Að Mér En Hreyfist Ekki
Úr Stað – Sjálfur
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[img]http://f5.putfile.com/5/13208302086.jpg[/img]
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¿CÓMO SERÍA TU PELÍCULA DE INCULTO PERFECTA?
Un poco de cine-ficción para el niño y la niña.
Director: Uwe Boll. Solo él es capaz de coger un argumento de un videojuego... y estropearlo.
Reparto: Jackie Chan, Jean Claude Van Damme, Christopher Lambert, Pamela Anderson, Chuck Norris, Cheech & Chong, Dolph Lundgren, Christopher Lee.
Música: Lalo Schifrin (aquí me pongo sibarita, ¿pasa algo?)
Sinopsis: Chuck Norris (con un parche sobre un ojo) dirige una agencia secreta del gobierno de los EE. UU. que combate el mal por todo el mundo usando pequeños grupos de operativos especiales. Cuando descubre una organización terrorista secreta que planea sembrar el terror mundial desde su base secreta en una isla secreta reúne a sus mejores hombres.
Jackie Chan es el mejor combatiente cuerpo a cuerpo, Pamela Anderson una especialista en infiltración cuya especialidad es desmayarse (con el escote bien abierto) ante los guardias para que Jackie Chan les atice cuando van a socorrerla, Van Damme es el cachas, Christopher Lambert es un genio de los ordenadores y Cheech & Chong son expertos en explosivos (grandes risas cuando usan un cartucho de dinamita con la mecha encendida para encenderse un porro, y luego tiran el porro y tratan de fumarse el cartucho...).
Les trasladan a la isla secreta en un submarino pilotado por Santiago Segura disfrazado como el Capitán Ahab. Pero son localizados antes de llegar y les atacan a torpedazos. Emergen a la superficie y se ven obligados a abandonar la nave a nado (todos visten neopreno en esta escena, menos Pamela, que lleva una ajustada camiseta blanca y un flotador rojo). Santiago Segura rehusa abandonar su nave, y cuando está a punto de hundirse del todo llega un tiburón blanco gigantesco y le hace pedazos. Ovación del público.
Nuestros héroes consiguen desplegar un bote hinchable y meter en él sus bártulos, y llegan a la isla usando a Van Damme como fuerza motriz (remolcando el bote con los dientes mientras nada). Una vez en tierra, Cheech & Chong descubren que han perdido su caja con explosivos (en la que también guardaban la grifa), y se quedan en la playa con la excusa de buscar la caja entre los restos del naufragio. Mientras tanto, el resto del equipo se interna en la jungla para buscar la base secreta de la malvada organización.
Pero el maléfico líder de la susodicha (Christopher Lee) les está vigilando (plano del falso tucán en un árbol, que oculta una cámara en el pico), y les prepara un recibimiento sonado: un enorme tiranosaurio-robot aparece en mitad de la selva y les ataca. Huyen desmañadamente (la camiseta de Pamela Anderson sufre serios desgarros), hasta que Christopher Lambert consigue encaramarse a la nuca del robot, abrir la tapa de su sistema de control y pulsar Ctrl+Alt+Supr.
Siguen avanzando y encuentran una enorme fortaleza con aspecto antiguo. Logran atisbar por encima de la muralla y ven un enorme grupo de ndividuos de aspecto oriental practicando artes marciales a la voz de mando de un enorme rubio con cicatrices en la cara (Dolph Lundgren). En un momento dado uno de los discípulos comete una leve torpeza, y el rubio le agarra por el cuello y lo levanta con una sola mano hasta asfixiarle (al público se le revela lo duro y malo que es).
Debido al shock de la escena, uno de nuestros protagonistas deja caer algo y revela su posición (vale, ha sido la rubia, ¿alguien lo dudaba?). Los centenares de orientales salen persiguiéndoles y el grupo echa a correr. Se dispersan y uno a uno son capturados, salvo Jackie Chan, que tumba a unos 80 chinos en su huida. Jean Claude Van Damme les mantiene a distancia hasta que se encuentra con Dolph Lundgren. Pelean, y al principio Van Damme gana, pero Lundgren se inyecta una cosa que le pone como una fiera y acaba apalizándole.
A todo esto, Cheech y Chong han empezado a experimentar con plantas locales en busca de una sustancia fumable. Mezclan pólen de una flor local con hebras de una liana, y al intentar encender el canuto resultante, explota. ¡Han descubierto un explosivo!
Los agentes capturados son llevados a presencia de Christopher Lee, que se vanagloria de su astucia y sus planes ante ellos. Comienza a torturarles en busca de información, pero la Anderson, astutamente, sugiere que hablará si deja de torturar a sus compañeros y la trata con algo de amabilidad. Como el abuelete piensa con la Viagra, detiene las torturas y hace que la lleven a su habitación, donde le preparan un baño y un conjunto de lencería con batín semitransparente a juego. La escena del baño dura 6 minutos. Fingiendo complacencia, consigue que la dejen sola, para empezar a buscar en el ordenador del viejo en busca de datos. Descubre algo que la hace horrorizarse, pero justo en ese momento es sorprendida por la esclava personal del malo, y nos quedamos sin saberlo. Luchan, se revuelcan sobre la cama, se arrancan ropa, se revuelcan sobre la alfombra, se arrancan un poco más de ropa, caen en la bañera, siguen revolcándose, agarrándose, frotándose, empapadas, por la habitación, entre jadeos y gruñidos... Al final la Pamela le atiza con algo en la cabeza, y cuando abre la puerta para escapar, ahí está Christopher Lee.
Cuando cae la noche, Jackie Chan, vestido de negro hasta las orejas, asalta la base. Liquida a un oriental tras otro, trepa paredes, engaña a los perros, se desliza por conductos de aire, etc. Encuentra a sus encerrados y doloridos compañeros, a los que libera. Buscan a Pamela Anderson, pero son descubiertos y se inicia un tremendo tiroteo por los pasillos de la base. Se encierran en una sala donde Christopher Lambert encuentra un ordenador y empieza a hurgar en el sistema. Descubre la ubicación de Pamela, y algo relativo a un llamado proyecto Z. Cuando se disponen a salir en plan Dos hombres y un destino, empiezan a escucharse explosiones fuera. ¡Cheech y Chong han llegado! A base de barrenos artesanales hechos de polen y liana enrollados (y sospechosamente similares a porros) están volando la base en cachitos.
En medio del caos y la destrucción, buscan a Christopher Lee por la base. Tropiezan con Dolph Lundgren, pero Van Damme les dice a sus compañeros que sigan adelante y se enfrenta a él a solas. Se zurran de lo lindo, y cuando Dolph Lundgren parece derrotado, se inyecta ocho jeringuillas a la vez en el pecho y se le ponen los ojos en blanco. Ahostia brutalmente a Van Damme por un rato hasta que Van Damme cierra los ojos, recuerda (flashback) las palabras de su maestro, esquiva el golpe definitivo de Lundgren dejándose caer mediante su célebre apertura de piernas, y le propina un uppercut en los huevos que hace que al rubiales le sangren los ojos, nariz y oídos antes de caer fulminado.
Lambert y Chan encuentran a Pamela retenida por Christopher Lee, que con una mano le retuerce un brazo y con la otra sostiene una especie de mando a distancia. Pamela intenta hablar, pero Lee la interrumpe. Revela el proyecto Z: un plan para ¡crear zombies que aterroricen al mundo! Pulsa el botón del mando y los cuerpos de cientos de chinos caídos durante la batalla se levantan y comienzan a avanzar hacia la base tambaleándose. Christopher Lee escapa por una trampilla secreta tras arrojar a la Anderson contra nuestros héroes (la bata de la Anderson se abre generosamente).
Intentan escapar, pero los zombies están por todas partes. Vemos a unos desdichados guardias que aún andaban por ahí ser devorados entre terribles alaridos. A Cheech y Chong se les han acabado los canutos explosivos, y el grupo no encuentra la salida. Se abren paso como pueden a tiros, pero hay demasiado chino-zombie y los disparos apenas les frenan. Cuando parecen rodeados y está todo perdido, un enorme camión pick-up entra atravesando una pared y de él sale una figura ataviada con sombrero tejano y armada con un Winchester, que pone a raya a los zombies. ¿Quién es? ¡Chuck Norris! Suben a bordo del camión y van tras el malo, que ha escapado en un jeep. Tremenda persecución jungla a través. Por el camino atropellan un buen montón de zombies (más escenas asquerosas).
Intercambian embestidas un rato hasta que el jeep del malo se empotra contra un árbol, y éste -el malo- huye hacia el interior de la selva. Los buenos se separan para encontrarle. Sorprende a Chuck Norris golpeándole por la espalda con un garrote, pero Chuck es duro y se levanta. Luchan. Al final, tras 10 minutos de leches, Chuck le propina una patada en salto que lanza a Lee por un acantilado. Logra agarrarse a una roca, pero justo cuando Chuck va a sujetarle, cae al vacío. No vemos si realmente muere o no.
Al final son todos condecorados, se convierte la isla de los zombies en un parque temático y Christopher Lambert se cae en una picadora industrial de carne por causas que no hacen al caso.
THE END.
Poned las vuestras.
Un poco de cine-ficción para el niño y la niña.
Director: Uwe Boll. Solo él es capaz de coger un argumento de un videojuego... y estropearlo.
Reparto: Jackie Chan, Jean Claude Van Damme, Christopher Lambert, Pamela Anderson, Chuck Norris, Cheech & Chong, Dolph Lundgren, Christopher Lee.
Música: Lalo Schifrin (aquí me pongo sibarita, ¿pasa algo?)
Sinopsis: Chuck Norris (con un parche sobre un ojo) dirige una agencia secreta del gobierno de los EE. UU. que combate el mal por todo el mundo usando pequeños grupos de operativos especiales. Cuando descubre una organización terrorista secreta que planea sembrar el terror mundial desde su base secreta en una isla secreta reúne a sus mejores hombres.
Jackie Chan es el mejor combatiente cuerpo a cuerpo, Pamela Anderson una especialista en infiltración cuya especialidad es desmayarse (con el escote bien abierto) ante los guardias para que Jackie Chan les atice cuando van a socorrerla, Van Damme es el cachas, Christopher Lambert es un genio de los ordenadores y Cheech & Chong son expertos en explosivos (grandes risas cuando usan un cartucho de dinamita con la mecha encendida para encenderse un porro, y luego tiran el porro y tratan de fumarse el cartucho...).
Les trasladan a la isla secreta en un submarino pilotado por Santiago Segura disfrazado como el Capitán Ahab. Pero son localizados antes de llegar y les atacan a torpedazos. Emergen a la superficie y se ven obligados a abandonar la nave a nado (todos visten neopreno en esta escena, menos Pamela, que lleva una ajustada camiseta blanca y un flotador rojo). Santiago Segura rehusa abandonar su nave, y cuando está a punto de hundirse del todo llega un tiburón blanco gigantesco y le hace pedazos. Ovación del público.
Nuestros héroes consiguen desplegar un bote hinchable y meter en él sus bártulos, y llegan a la isla usando a Van Damme como fuerza motriz (remolcando el bote con los dientes mientras nada). Una vez en tierra, Cheech & Chong descubren que han perdido su caja con explosivos (en la que también guardaban la grifa), y se quedan en la playa con la excusa de buscar la caja entre los restos del naufragio. Mientras tanto, el resto del equipo se interna en la jungla para buscar la base secreta de la malvada organización.
Pero el maléfico líder de la susodicha (Christopher Lee) les está vigilando (plano del falso tucán en un árbol, que oculta una cámara en el pico), y les prepara un recibimiento sonado: un enorme tiranosaurio-robot aparece en mitad de la selva y les ataca. Huyen desmañadamente (la camiseta de Pamela Anderson sufre serios desgarros), hasta que Christopher Lambert consigue encaramarse a la nuca del robot, abrir la tapa de su sistema de control y pulsar Ctrl+Alt+Supr.
Siguen avanzando y encuentran una enorme fortaleza con aspecto antiguo. Logran atisbar por encima de la muralla y ven un enorme grupo de ndividuos de aspecto oriental practicando artes marciales a la voz de mando de un enorme rubio con cicatrices en la cara (Dolph Lundgren). En un momento dado uno de los discípulos comete una leve torpeza, y el rubio le agarra por el cuello y lo levanta con una sola mano hasta asfixiarle (al público se le revela lo duro y malo que es).
Debido al shock de la escena, uno de nuestros protagonistas deja caer algo y revela su posición (vale, ha sido la rubia, ¿alguien lo dudaba?). Los centenares de orientales salen persiguiéndoles y el grupo echa a correr. Se dispersan y uno a uno son capturados, salvo Jackie Chan, que tumba a unos 80 chinos en su huida. Jean Claude Van Damme les mantiene a distancia hasta que se encuentra con Dolph Lundgren. Pelean, y al principio Van Damme gana, pero Lundgren se inyecta una cosa que le pone como una fiera y acaba apalizándole.
A todo esto, Cheech y Chong han empezado a experimentar con plantas locales en busca de una sustancia fumable. Mezclan pólen de una flor local con hebras de una liana, y al intentar encender el canuto resultante, explota. ¡Han descubierto un explosivo!
Los agentes capturados son llevados a presencia de Christopher Lee, que se vanagloria de su astucia y sus planes ante ellos. Comienza a torturarles en busca de información, pero la Anderson, astutamente, sugiere que hablará si deja de torturar a sus compañeros y la trata con algo de amabilidad. Como el abuelete piensa con la Viagra, detiene las torturas y hace que la lleven a su habitación, donde le preparan un baño y un conjunto de lencería con batín semitransparente a juego. La escena del baño dura 6 minutos. Fingiendo complacencia, consigue que la dejen sola, para empezar a buscar en el ordenador del viejo en busca de datos. Descubre algo que la hace horrorizarse, pero justo en ese momento es sorprendida por la esclava personal del malo, y nos quedamos sin saberlo. Luchan, se revuelcan sobre la cama, se arrancan ropa, se revuelcan sobre la alfombra, se arrancan un poco más de ropa, caen en la bañera, siguen revolcándose, agarrándose, frotándose, empapadas, por la habitación, entre jadeos y gruñidos... Al final la Pamela le atiza con algo en la cabeza, y cuando abre la puerta para escapar, ahí está Christopher Lee.
Cuando cae la noche, Jackie Chan, vestido de negro hasta las orejas, asalta la base. Liquida a un oriental tras otro, trepa paredes, engaña a los perros, se desliza por conductos de aire, etc. Encuentra a sus encerrados y doloridos compañeros, a los que libera. Buscan a Pamela Anderson, pero son descubiertos y se inicia un tremendo tiroteo por los pasillos de la base. Se encierran en una sala donde Christopher Lambert encuentra un ordenador y empieza a hurgar en el sistema. Descubre la ubicación de Pamela, y algo relativo a un llamado proyecto Z. Cuando se disponen a salir en plan Dos hombres y un destino, empiezan a escucharse explosiones fuera. ¡Cheech y Chong han llegado! A base de barrenos artesanales hechos de polen y liana enrollados (y sospechosamente similares a porros) están volando la base en cachitos.
En medio del caos y la destrucción, buscan a Christopher Lee por la base. Tropiezan con Dolph Lundgren, pero Van Damme les dice a sus compañeros que sigan adelante y se enfrenta a él a solas. Se zurran de lo lindo, y cuando Dolph Lundgren parece derrotado, se inyecta ocho jeringuillas a la vez en el pecho y se le ponen los ojos en blanco. Ahostia brutalmente a Van Damme por un rato hasta que Van Damme cierra los ojos, recuerda (flashback) las palabras de su maestro, esquiva el golpe definitivo de Lundgren dejándose caer mediante su célebre apertura de piernas, y le propina un uppercut en los huevos que hace que al rubiales le sangren los ojos, nariz y oídos antes de caer fulminado.
Lambert y Chan encuentran a Pamela retenida por Christopher Lee, que con una mano le retuerce un brazo y con la otra sostiene una especie de mando a distancia. Pamela intenta hablar, pero Lee la interrumpe. Revela el proyecto Z: un plan para ¡crear zombies que aterroricen al mundo! Pulsa el botón del mando y los cuerpos de cientos de chinos caídos durante la batalla se levantan y comienzan a avanzar hacia la base tambaleándose. Christopher Lee escapa por una trampilla secreta tras arrojar a la Anderson contra nuestros héroes (la bata de la Anderson se abre generosamente).
Intentan escapar, pero los zombies están por todas partes. Vemos a unos desdichados guardias que aún andaban por ahí ser devorados entre terribles alaridos. A Cheech y Chong se les han acabado los canutos explosivos, y el grupo no encuentra la salida. Se abren paso como pueden a tiros, pero hay demasiado chino-zombie y los disparos apenas les frenan. Cuando parecen rodeados y está todo perdido, un enorme camión pick-up entra atravesando una pared y de él sale una figura ataviada con sombrero tejano y armada con un Winchester, que pone a raya a los zombies. ¿Quién es? ¡Chuck Norris! Suben a bordo del camión y van tras el malo, que ha escapado en un jeep. Tremenda persecución jungla a través. Por el camino atropellan un buen montón de zombies (más escenas asquerosas).
Intercambian embestidas un rato hasta que el jeep del malo se empotra contra un árbol, y éste -el malo- huye hacia el interior de la selva. Los buenos se separan para encontrarle. Sorprende a Chuck Norris golpeándole por la espalda con un garrote, pero Chuck es duro y se levanta. Luchan. Al final, tras 10 minutos de leches, Chuck le propina una patada en salto que lanza a Lee por un acantilado. Logra agarrarse a una roca, pero justo cuando Chuck va a sujetarle, cae al vacío. No vemos si realmente muere o no.
Al final son todos condecorados, se convierte la isla de los zombies en un parque temático y Christopher Lambert se cae en una picadora industrial de carne por causas que no hacen al caso.
THE END.
Poned las vuestras.
[img]http://i15.photobucket.com/albums/a361/gromit74/felipe3.jpg[/img]
Esa pelicula seria un exito en taquilla, no acabo de estar seguro si encaja
Yo mas que a Uwe Boll, mi director favorito para una pelicula de este tipo (es decir, que sea medianamente seria) seria sin lugar a dudas Paul WS Anderson, creador de cosas como Resident Evil, Alien vs Predator o mi adorada y nunca suficientemente reconocida Mortal Kombat.
Yo mas que a Uwe Boll, mi director favorito para una pelicula de este tipo (es decir, que sea medianamente seria) seria sin lugar a dudas Paul WS Anderson, creador de cosas como Resident Evil, Alien vs Predator o mi adorada y nunca suficientemente reconocida Mortal Kombat.
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Joe Kopicki
- Mensajes: 13024
- Registrado: 18 May 2004, 15:26
- Ubicación: En el punto final
Valdis Valters escribió:Continuo con la segunda parte.
Es el momento de conocer al Darth Vader turco, que parece un cruce entre una drag queen y un samurai. Impagable su lugarteniente, el señor del bigote de la derecha
Y ahora llega uno de los momentos más geniales de la película. Los protagonistas son atacados por unos monstruos cubiertos de papel higiénico y con las uñas hechas de cartulina:
Acojona tela cuando las momias de Scottex lanzan sus zarpas hacia cámara para intentar atraparnos. Este director es un genio del terror psicológico:
Nuestros héroes turcos son ya conscientes del peligro que representa el ejército de la samurai barbuda, y deciden entrenar sus pétreos cuerpos para afrontar la lucha final. El problema es que en el planeta capadocio no hay gimnasios. No hay impedimento que los detenga. El ingenio es su mejor arma, y se fabrican unas pesas con piedras que serían la envidia de Dusko Ivanovic:
Luego llegan a un bar bastante animado, en el que hay "criaturas" extrañas (¿dónde habré visto yo algo parecido?). Otro momento impagable, seguramente causado por los efluvios de alguna pipa de agua. tratemos de imaginar cómo pudo recrearse la escenografía:
Director: Oye, ¿y si le ponemos una careta de goma a tu primo Mehmet? Eso tiene que asustar un huevo.
Productor: ¡¡Cojonudo!! Aprovechamos las de carnaval, y también le ponemos otra a mi cuñado Mustafá.
Ah, ¿que no pensais que se pueda llegar a estos límites? Pues vale. Aquí están las pruebas:
El bar mola mucho, para qué vamos a engañarnos. Es una especie de garito ochentero de Ankara en el que sonarían Parálisis Permanente y Derribos Arias:
¿Qué pensabais, que en Turquía no hubo movida? Es la famosa movida ankareña, fielmente retratada en la película.
Después hay muchas más cosas delirantes que tampoco quiero destripar. Es necesario verlas por uno mismo. Acabo con tres de las mejores:
Ya, un fresco bizantino no pega nada en la película, pero ya que tenemos eremitorios rupestres, no vamos a desaprovechar la ocasión de mostrar un trozo de nuestra herencia cultural
Llegan los momentos más delicados y de tensión:
Torturan a uno de los protagonistas. Joder, hay que inventar una máquina de tortura. Pues nada, con todo el morro: ponemos dos palos de fregona, unas luces de sirena detrás, y un par de cables de teléfono, y parece una máquina con una sofisticación y una mala leche muy aparente:
Atención a la cara de sufrimiento del colega
Y el final apoteósico (espero que nadie se moleste por reventarle la película). Nuestros héroes turcos consiguen vencer al malo-malísimo, y lo parten por la mitad. Como no había muchos medios, el director decide (habría que darle un oscar honorífico de XF por su descubrimiento) oscurecer la mitad de la cara del Turk Vader. Antológico:
Bueno, creo que la ración de cine friki ha sido bastante por hoy. Si queréis, otro día hablamos de otro mito, el del actor Weng Weng, que ha llevado a la pantalla al superagente 00, versión filipina y diminuta de James Bond:
Esta página está dedicada a exaltarlo. No os la perdais: Weng Weng
Saludos.
Impresionante
Valdis.
Un placer haberte conocido en la copa. Te mando lo que te prometí
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Rosemary Woodhouse
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