EL NUEVO YERNO 2011
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de ****, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
...un chiste al dia. ¡¡¡Más de 2000 chistes!!!
La vida al margen del deporte (la hay)
-
PeRaSoViC19
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nabosky
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- Ubicación: Living on a dream. Sen tempo non era
En un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al
almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda
helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Gorka, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de
goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y
tener los pies calientes.
- Coño, Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le
vendí la ultima a Idoia. la de la casa del Gari.
- ¿que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y
verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo
devuelves.
- Bueno, gracias Gorka. Patxi toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara
desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka.
- Oyes que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter
por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay.....
- ¿Manso?......la madre que parió al gato, el embudo en el culo se lo
puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se
puso como loco........
---------------------------------------------------------------------------------------------
> Origen de la matemática moderna:
> Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo.
>
> Además no paraba en su casa.
>
> Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro
> paletos del pueblo vecino.
>
> Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa
> en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.
>
> A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno
> por la mitad y en un lado enterró a la esposa.
>
> El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un
> cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que
> estaba enterrada su esposa.
>
> Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el
> cementerio, encontró la solución a su problema.
>
> Era obvio:
>
> "El cuadrado de la pvta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los
> catetos".
>
> Origen de la matemática moderna.
almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda
helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Gorka, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de
goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y
tener los pies calientes.
- Coño, Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le
vendí la ultima a Idoia. la de la casa del Gari.
- ¿que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y
verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo
devuelves.
- Bueno, gracias Gorka. Patxi toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara
desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka.
- Oyes que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter
por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay.....
- ¿Manso?......la madre que parió al gato, el embudo en el culo se lo
puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se
puso como loco........
---------------------------------------------------------------------------------------------
> Origen de la matemática moderna:
> Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo.
>
> Además no paraba en su casa.
>
> Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro
> paletos del pueblo vecino.
>
> Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa
> en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.
>
> A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno
> por la mitad y en un lado enterró a la esposa.
>
> El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un
> cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que
> estaba enterrada su esposa.
>
> Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el
> cementerio, encontró la solución a su problema.
>
> Era obvio:
>
> "El cuadrado de la pvta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los
> catetos".
>
> Origen de la matemática moderna.
-
nabosky
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Los rayos catódicos y los Reyes Católicos
Llega un gomero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. ****
El gomero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los
reyes católicos?
El gomero contesta rápidamente:
- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una
última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los
reyes magos?
El gomero, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gomero se le acerca y le
dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres...
Llega un gomero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. ****
El gomero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los
reyes católicos?
El gomero contesta rápidamente:
- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una
última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los
reyes magos?
El gomero, un poco extrañado por la pregunta le dice:
- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gomero se le acerca y le
dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres...
-
nabosky
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Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que vien caminando pa ellos una chavala que tá superbuena;
Entós diz unu al otru:
-Mira tio..... esa chavala que vien ahí trai puestes les bragues de mi madre.
-¡No jodas anda¡ ¡Si esa rapaza tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!
-Claro que sí... apuéstote 100 euros a que trai puestes les bragues de mi madre.
-¡Vale!... Pregúnta-y entós...
-Disculpa, chavalina... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?
-¡DE TU **** MADRE!
-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !
Entós diz unu al otru:
-Mira tio..... esa chavala que vien ahí trai puestes les bragues de mi madre.
-¡No jodas anda¡ ¡Si esa rapaza tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!
-Claro que sí... apuéstote 100 euros a que trai puestes les bragues de mi madre.
-¡Vale!... Pregúnta-y entós...
-Disculpa, chavalina... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?
-¡DE TU **** MADRE!
-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !
nabosky escribió:Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que vien caminando pa ellos una chavala que tá superbuena;
Entós diz unu al otru:
-Mira tio..... esa chavala que vien ahí trai puestes les bragues de mi madre.
-¡No jodas anda¡ ¡Si esa rapaza tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!
-Claro que sí... apuéstote 100 euros a que trai puestes les bragues de mi madre.
-¡Vale!... Pregúnta-y entós...
-Disculpa, chavalina... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?
-¡DE TU **** MADRE!
-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !
Muy grande el toque asturiano-
nabosky
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Paciente : Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora ¡¡tengo sífilis!¡
Médico : Le dije "sal de frutas". ¡¡Frutas¡¡
Médico : Le dije "sal de frutas". ¡¡Frutas¡¡
-
nabosky
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- Ubicación: Living on a dream. Sen tempo non era
mas viejo que carracuca
Llega Jaimito a la escuela con un gran chichón y la maestra le pregunta: -Que te paso? Y Jaimito responde: -Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y le decía: “ahhh....ahhhh...ahhhhhh....” Y me pregunto: -Hijo estas dormido ? y yo le dije: “no papi” y zass, me pego un cozcorron.
La maestra le aconsejo: -Esta noche si te preguntan, quedate callado. Al dia siguiente llega con otro chichón y la maestra le pregunta: -Que te paso ? no te quedaste callado? Pues mi papa se subió en mi mami y decía “Ahhh....ahhhh.....ahhhh....ahhh” y yo calladito...calladito maestra, y luego mas rápido ahhh....ahhh...ahhh.. Y yo calladito..calladito, en eso mi papi empezó a decir “Vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mama contesto: -Yo también. Y yo tenia miedo de que no me llevaran y les dije: -Llevenme con ustedes y ZAZ mi cozcorron.
-Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quedate calladito si ?.
Al dia siguiente, llega con otro chichón, otra vez le cuenta a la maestra: -Mi papi otra vez encima de mi mami y yo calladito ..calladito. Mi papi decía “ahhh.. Ahhh.. Ahhh” y yo calladito ..calladito y entonces otra vez, vieja me voy, me voy y yo calladito.. Calladito Y entonces la cama se empezó a mover mas rapidito y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayo de la cama y yo calladito.. Calladito y entonces oi que mi papi le dijo a mi mami “Vieja, echamos el otro?” y yo le dije “No papi yo me bajo solito” y ZAZ...
Llega Jaimito a la escuela con un gran chichón y la maestra le pregunta: -Que te paso? Y Jaimito responde: -Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y le decía: “ahhh....ahhhh...ahhhhhh....” Y me pregunto: -Hijo estas dormido ? y yo le dije: “no papi” y zass, me pego un cozcorron.
La maestra le aconsejo: -Esta noche si te preguntan, quedate callado. Al dia siguiente llega con otro chichón y la maestra le pregunta: -Que te paso ? no te quedaste callado? Pues mi papa se subió en mi mami y decía “Ahhh....ahhhh.....ahhhh....ahhh” y yo calladito...calladito maestra, y luego mas rápido ahhh....ahhh...ahhh.. Y yo calladito..calladito, en eso mi papi empezó a decir “Vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mama contesto: -Yo también. Y yo tenia miedo de que no me llevaran y les dije: -Llevenme con ustedes y ZAZ mi cozcorron.
-Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quedate calladito si ?.
Al dia siguiente, llega con otro chichón, otra vez le cuenta a la maestra: -Mi papi otra vez encima de mi mami y yo calladito ..calladito. Mi papi decía “ahhh.. Ahhh.. Ahhh” y yo calladito ..calladito y entonces otra vez, vieja me voy, me voy y yo calladito.. Calladito Y entonces la cama se empezó a mover mas rapidito y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayo de la cama y yo calladito.. Calladito y entonces oi que mi papi le dijo a mi mami “Vieja, echamos el otro?” y yo le dije “No papi yo me bajo solito” y ZAZ...
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nabosky
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- Registrado: 25 Oct 2004, 11:21
- Ubicación: Living on a dream. Sen tempo non era
El viajante llegó a su casa después de haber pasado un mes de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: - Ya está bien, ¡Toda la semana igual, COÑO.!
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: - Ya está bien, ¡Toda la semana igual, COÑO.!
jayba escribió:nabosky escribió:Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que vien caminando pa ellos una chavala que tá superbuena;
Entós diz unu al otru:
-Mira tio..... esa chavala que vien ahí trai puestes les bragues de mi madre.
-¡No jodas anda¡ ¡Si esa rapaza tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!
-Claro que sí... apuéstote 100 euros a que trai puestes les bragues de mi madre.
-¡Vale!... Pregúnta-y entós...
-Disculpa, chavalina... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?
-¡DE TU **** MADRE!
-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !
ENORME "Entós diz unu al otru" E-NOR-ME
Como funciona España
UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???
---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:
MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...
y el niño dice...
Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!
------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-
--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,
AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!
UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???
---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:
MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...
y el niño dice...
Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!
------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-
--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,
AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!
Sabiduría de los Años
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
_____________________________________________________________________________________________________
Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones
_____________________________________________________________________________________________________
¿QUÉ ES EL ÉXITO?
Éxito es:
-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.
Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
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Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones
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¿QUÉ ES EL ÉXITO?
Éxito es:
-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.
Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!
-
Hay_sinla
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- Registrado: 05 May 2007, 16:30
- Ubicación: Hétenos aquí, entrando juntos a un bar
Un chiste romano del siglo I a.C. dice que el emperador Augusto cuando viajaba por su reino se encontró un día a un hombre muy parecido a él e intrigado le preguntó: "¿Sirvió alguna vez tu madre en Palacio?", a lo que éste le responde: "No su alteza, pero mi padre sí".
Ya va tomando el camino su arambol.
Somos Gary Cooper y Sara Montiel
Somos Gary Cooper y Sara Montiel
-Papá, papá, ¿qué es el clítoris?
-Ay hijo, si me lo legas a preguntar ayer lo tenía en la punta de la lengua
-Ay hijo, si me lo legas a preguntar ayer lo tenía en la punta de la lengua
[img]http://www.hickoksports.com/images/johnson_magic.jpg[/img][img]http://www.maksimalno.com/artman/uploads/arena/players1979magicjohnson_t60.jpg[/img]
Perdonad, pero en vez de publicar uno nuevo, recupero estos dos, que me he descojonado bien con ellos. Además son del 2004, o sea que les tocaba.
Zigy escribió:Fede K escribió:Como se llama la maquina para hacer Antonios ???
Antonio Machin
Lo se , es horrible , pero yo me estuve descojonando un buen rato xD
Jajajajaaja!!! ya somos dos!! el mejor chiste del post por ahora, jajaja!! Ahi va mi contribucion:
Esto es un borracho que está en la calle y le vienen unas ganas de ir de vientre terribles. El hombre se pone a hacer su faena en medio de la calle, cuando de repente llega la Guardia Civil y le dice:
- Escuche señor, esto que hace no lo puede hacer aquí
Y contesta el borracho:
- Es que no me podía auantar, usted me entiende, ¿no?
- Sí, sí, pero me veo obligado a tomar parte
- Pues espérese un momento que termine y se la lleva entera
Subo esto un mes después 
Están dos amigos charlando y le comenta uno al otro:
- Tio, tengo que enseñarte lo que me he comprado en mi último viaje: un cocodrilo que la chupa.
- ¿¡Un cocodrilo que la chupa!? ¿Cómo es eso?
- Pues como suena, ven a mi casa y te lo demuestro.
Una vez en la casa del amigo, saca el cocodrilo, se lo coloca en sus partes y éste, efectivamente, empieza a felarle.
- ¿Ves? Hace unas mamadas increíbles, y cuando quiero que pare, me saco una zapatilla, le pego en la cabeza y listo. ¿Quieres probar?
- Vale, pero a mí no pegues con la zapatilla.
Están dos amigos charlando y le comenta uno al otro:
- Tio, tengo que enseñarte lo que me he comprado en mi último viaje: un cocodrilo que la chupa.
- ¿¡Un cocodrilo que la chupa!? ¿Cómo es eso?
- Pues como suena, ven a mi casa y te lo demuestro.
Una vez en la casa del amigo, saca el cocodrilo, se lo coloca en sus partes y éste, efectivamente, empieza a felarle.
- ¿Ves? Hace unas mamadas increíbles, y cuando quiero que pare, me saco una zapatilla, le pego en la cabeza y listo. ¿Quieres probar?
- Vale, pero a mí no pegues con la zapatilla.
-
estastuqueloves
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Hay_sinla escribió:Un chiste romano del siglo I a.C. dice que el emperador Augusto cuando viajaba por su reino se encontró un día a un hombre muy parecido a él e intrigado le preguntó: "¿Sirvió alguna vez tu madre en Palacio?", a lo que éste le responde: "No su alteza, pero mi padre sí".
-
PeRaSoViC19
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- Registrado: 27 Dic 2003, 18:07
- Ubicación: @anserran31
Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se encontraron muy felices. Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.
El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se encontraron muy felices. Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.
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David Wood
- Mensajes: 5323
- Registrado: 16 Nov 2010, 08:52
- Hola Paco, ¿cómo te va todo?
- Pues acabo de ir al médico y me ha dicho que confundo los colores con los números
- Joder, menudo marrón!
-¡¡Por el culo te la hinco!!
- Pues acabo de ir al médico y me ha dicho que confundo los colores con los números
- Joder, menudo marrón!
-¡¡Por el culo te la hinco!!
VOY A SEGUIR JUGANDO DE TITULAR HASTA QUE A MI ME SALGA DE LOS HUEVOS
Un hombre de 60 años al monitor de su gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30 años?
- El cajero automático
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30 años?
- El cajero automático
[url=http://www.acb.com/redaccion.php?id=23214]Mis quince minutos de gloria[/url]
-Me han dicho que soy fea...
-Pss tranquila, a mí me han dicho cosas peores.
-¿Qué te han dicho?
-Que además eres bastante guarra.
-Cariño, dime algo bonito. -
¿Sobre qué? -No sé, ¿mis ojos?
-Tus ojos... tus ojos son como los reyes magos, el tercero es negro.
-Pss tranquila, a mí me han dicho cosas peores.
-¿Qué te han dicho?
-Que además eres bastante guarra.
-Cariño, dime algo bonito. -
¿Sobre qué? -No sé, ¿mis ojos?
-Tus ojos... tus ojos son como los reyes magos, el tercero es negro.
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Fecha actual 26 Abr 2024, 07:04