...un chiste al dia. ¡¡¡Más de 2000 chistes!!! La vida al margen del deporte (la hay) Moderadores: Trager, andraax, Locutus, hastrakan, Roy Lichtenstein

[ravens]

Tres investigadores, uno español, otro alemán y el otro francés se encuentran en un bar, y a esto que se acerca el español y les dice:
- ¿De beber que van a tomar los señores?

Joder este es cojonudo

[billy_danze]

- Doctor, dígame la verdad por favor, ¿cómo está mi hija?
- Sinceramente, señora. Yo me la follaba.
xDD

Van dos locos en tren mirando por la ventanilla :
- ¡Mira que rápido que pasan los árboles!
- Pues a la vuelta volvemos en árbol.
xDD

-Me he comprado un aparato para el oído y ahora oigo de piii madre.
- ¿Cuánto te ha costado?
- Pues sobre la 1 de la madrugada más o menos…

xDD

Envía tu chiste y si queda entre los 3 más votados del mes podrás ganar diferentes PREMIOS, PARTICIPA!!
http://www.pablodelosreyes.com/chistes- ... -tu-chiste

Aquí podrás ver los chistes publicados hasta el momento y qué chistes van en cabeza y votar!!
http://www.pablodelosreyes.com/chistes-del-mes

xDD

[Doba]

Yo bebo agua de grifo y Félix Rodríguez de la Fuente

[nabosky]

-¿Qué tal de San Valentín, Falo?
-No me hables.
-¿Invitástela a cenar?
-¡Sí ho! Tomamos unos culinos, un poco de pescadín...
-Muy guapo.
-Pero, ay amigo, en mitad de la cena, antojose-y hablar.
-¿Hablar?, ¿de qué ho?
-Púsome la cabeza como un bombo.
-¿Qué te dijo?
-Que quería disfrutar los placeres de la carne.
-¿Y tú qué y-dijiste?
-¡Haber pedío un entrecot!
-Normal. ¿Y qué más?
-Que tenía que cambiar, que ella necesitaba más preliminares...
-¿Aceitunes y eso?
-Claro, pero si me lo diz antes, pido-y un par de tapes, ¿no sabes?
-Son rares, Falo. ¡Son muy rares!
-Y va y dizme que tien dudes.
-¿De qué ho?
-Que no sabe si ye amor lo que siente.
-Ay, la madre que la...
-Que ye posible dar sin amar pero ye imposible amar sin dar..
-Son muy rares, Falo. ¡Acaben con unu!
-¿Tú sabes lo que ye que te hablen de sentimientos cuando tás partiendo el pixín?
-Calla, no me digas ná.
-Y venga a protestar. Que si los paisanos no se saben expresar...
-Bah.
-Qué por qué y-llaman amor cuando quieren decir otra de oricios...
-¿Y no nos defendiste?, ¿no y-dijiste ná?
-Sí ho. Puse-y les coses clares...
-Ahí, ahí.
-Mírela fijamente y digo: Cagonmimadre, Idoya, ¿qué pedimos pa detrás?
-Ahí, Falo, ahí.
-Y ella venga a charrar: que necesita crecer, salir de la rutina...
-Bah, bah.
-...Que nota ausencia de fantasía, falta de deseo...
-Meca, ¿y qué y dijiste?
-Tienen postres caseros.
-Ahí, Falo, ahí. ¡Sin tapujos!
-Y ella venga a charrar: que la vida ye incierta, que de guaja sufrió mucho, que el padre era del Celta...
-Mecagon...
-Y yo venga a cavilar: ¿podrá pagase con tarjeta?, ¿ónde la llevo luego?, ¿habrá máquina de condones...?
-Normal, Falín. ¡Tás a lo que tás!
-Oye, ¿y quiés creer que cuando volví de mexar ya había marchao?
-¡Dejóte plantáu! ¿Y tú crees que te llamará?
-Lo malo nun ye que me llame, lo malo ye que quiera hablar.
-Calla, nun me digas ná...

[nenufar]

[karaban]

Una amiga le pregunta a Ana Botella , ¿ a donde vas Ana ?
y esta responde : a comprarme un chandal al gato largo
la amiga dice: ¿al gato largo ?
y responde la Botella : si si, al the cat long

[nabosky]

Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados
en el semen.
Una asistente levantó lamano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de
glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino ?
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salía de clase.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta el profesor, totalmente serio,
respondió a su pregunta:

- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están
en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.





Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día
siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al
examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese
típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella contesta:
- Será tipo TEST. Usted puede venir y escribir con la otra mano..., o
puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.






Tercera anécdota

En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede
agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la
mano y dice:

- El pene.
Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.





Cuarta anécdota

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h .
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa
es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la
tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los
pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas
(pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados,
mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Es que tengo un primo de 22 que es medio gilipollas...

[PeRaSoViC19]

- Ana Botella?
- Si...
- ¿Nivel de inglés?
- Alto...
- Diga "correr"
- To run...
- Póngalo en una frase...
- En Navidad to run de Suchard.
-Ana Botella?
-si...
-¿Nivel de ingles?
-alto...
-Diga "memoria"
-Memory...
-Pongalo en una frase...
-Salté por la ventana y memory...
- Ana Botella?
- Si
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Diga "reina"
- Queen
- Póngalo en una frase....
- Te das queen.
- Ana botella?
- Presente
- nivel de inglés?
- alto
- diga "comprender"
- understand
- póngalo en una frase...
- understand las llaves, matarile, rile, rile...
- ¿Ana Botella?
- presente
- traduzca al inglés: "el gato cayó al agua, se ahogó y se murió"
- "te cat pum cataplum in the water, glugluglu y no more miau miau"
- Ana Botella?
- Me
- ¿Nivel de inglés?
- Very alto.
- Traduzca cenizas
- Ashes
- Pongalo en una frase.
- Hola ¿que ashes?
- Ana Botella?
- Me
- ¿Nivel de inglés?
- Very alto.
- Traduzca puerta
- Door
- ¿Y quien las vende?
- El vende-door
- Ana Botella?
- Si...
- ¿Nivel de inglés?
- Alto...
- Traduzca amarillo
- Yelllow
- Póngalo en una frase...
- En Plaza Mayor me tome un cafe con yellow

[emvipi]

- A mí no me vengas con tus mierdas.
- Pero, doctor, me pidió un análisis de heces.
- ¡Ah! Sí, calla, calla.

[emvipi]

- A mí no me vengas con tus mierdas.
- Pero, doctor, me pidió un análisis de heces.
- ¡Ah! Sí, calla, calla.

[sAb0nIs]

Un paciente llega a la consulta del doctor y llama a la puerta:

- Perdone, ¿el doctor Ferrándiz?
- En el despacho contiguo.
- ¿Conmiguo?!

[nabosky]

He visto diarreas más sólidas que tus argumentos.

-¡Capitán! ¡Exigimos un cambio de rumbo hacia las Seychelles!
-¿Cómo? ¡Esto es una insobordu...! ¡Insuburd…! ¡Inbursor…! ¡Vamos a las Seychelles!

—¿A qué te dedicas?
—Soy el encargado de la planta de pediatría.
—¿Y qué haces exactamente?
—Regarla.

La diferencia entre un creyente y un friki es que el friki sabe que Obi-Wan Kenobi no existe.

Cómo te complicas la vida, Frodo. Con lo fácil que habría sido dejar el anillo en un campamento gitano. En dos minutos estaría fundido y vendido.

- Cariño, ¿me puedes dedicar un minuto?
- Claro que sí. El siguiente minuto se lo dedico a mi esposa, que siempre ha estado ahí. Te quiero, Churri.

La última vez que follé, pagué en pesetas el cloroformo.

-Yo tomaré unos macarrones, y mi mujer una pizza con tomate, mozzarella, jamón york, champiñón y huevo.
-¿Una “Caprichosa”?
-Hasta los huevos me tiene.

En el estanco me vendieron una cajetilla que provocaba impotencia.
Insistí, y me la cambiaron por una normal, la del cáncer.

Tengo tantas ganas de follarte, que ya te está teniendo que doler la cabeza.

-Deben de estar hablando mal de mí, porque me pitan los oídos.
-Y de mí también, porque me suda la polla.

[Cuñaooo]

A las mujeres no les gustan las pelis porno, porque al final no acaban casándose.

[Cuñaooo]

Este chiste tiene la característica de que sólo me hace gracia a mí, por muchos años que lleve contándolo y mucha gente a la que se lo cuente. Pero no me canso de intentar que haga gracia.

- Hola, ¿lleva hora?
- No.
- Ah, es que como le había visto el peine en el bolsillo...

[Ssseppel]

- Estoy jodida, hoy me han llamado fea
- Bah, no te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
- ¿Ah, sí? ¿Como qué?
- Pues que también eres bastante pvta.

[jayba]

– A continuación, la defensa de una tesis de ingeniería aeronáutica. ¿Cómo la ha titulado, Sr. Sáez?
– "Las trubulencias en los alicópteros"

[nabosky]

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
😬
---------------
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.
😬
-----------------
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
😬
-----------------
- 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir maricón.
😬
---------------
- Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?
- Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.
😬
---------------
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
😬
----------------
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustas los otros nueve.
😬
---------------
- Disculpe, la notaría?
- Hombre, si usted me la metiese.
😬
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-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué ******...
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
______________________

- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- yolanda_diaz@gmail.com
- No, el correo ordinario
- la_yoli_chocho@gmail.com
______________________

- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
______________________

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
______________________

-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
______________________

-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________

-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
______________________

-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________

-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
________________

-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete? .¿
-Sí, porfa
______________

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

[juanpi]

vaya tanda la última... geniales

[nabosky]

-¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"

-¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!

-Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.

-Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

-Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito

-A mi me han circuncidado.
-¿El rabino?
-No me seas cursi, la polla.

😛-Papá, ¿puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...

-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...

-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar

Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas

-Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aerobic
-Joder que coñazo!!
-Si, un rollo
-No, no me has entendido...

-Ayer me dijeron k soy fea.
+No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
-¿Que te han dicho?
+Que también eres bastante ****.

-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya....

Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
No jodas!! Tienes curro??

Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extrano en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...

-Tu en que trabajas?
-Soy inventor: la rueda, la pinicilina, la radio...
-Eso es mentira!!
-Ya ves, me lo he inventado todo.

Eres tan fea que solo te guiñan los ojos los francotiradores.

¿Donde van los esquimales de putas? Al putiglú

-Me gusta tu disfraz de vaca
-Voy de dálmata
-Ah..., claro


[killman]

están Rajoy y Barcenas hablando y dice Rajoy :

- tenemos que hablar sobre algo

- sobre?

- ay que bien me conoces