Sobre el 11S hay arquitectos de sobra que no apoyan la version de la teoria oficial. Como habra tantos otros que si la aprueben. Esto es un sinsentido. Es como querer discutir si en el final de Los Soprano muere Tony o vive, aportando uno x indicios y los otros z indicios, cuando precisamente el director realizo un final abierto, aportando indicios de ambas teorias para que cada cual se quedase con la que prefiriese. Esto viene siendo lo mismo, fanboys de un lado y de otro haciendo el ridiculo a partes iguales.
De verdad creeis que los Estados Unidos de America iban a ser cogidos en un acto terrorista de estas caracteristicas en bragas, sin poder defenderse ni reaccionar hasta que las torres ya estaban caidas? sabeis lo que es la inteligencia y todo eso? ya no solo de USA sino del resto de paises aliados que los avisarian cuando sus chivatos o espias informasen de lo que se estuviese preparando.
Y esto es asi y no tiene vuelta de hoja. En mayor o menor medida los USA han permitido este atentado, o bien organizandolo o bien dejandoles via libre para actuar, o bien un puntoi intermedio entre los dos; sea lo que fuese su responsabilidad es la misma, han participado en el acto terrrorista, de una forma o de otra. Y si no os dais cuenta de algo tan basico es que definitivamente sois unos fanboys con el que poco o nada se puede razonar, mejor dejarlo divertirse con sus pajas mentales y desmontaciones irrisorias varias.
Hilo Oficial de tochos random
La vida al margen del deporte (la hay)
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
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Brevin Knight
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Hombre, Oli, te lo podría analizar de una manera seria, y decir que son todos unos quedabien, incluido el catalufo del inalámbrico, pero LA REALIDAD es que NOS LEEN, porque COPIAN punto por punto el patrón trazado en este tópic: los de la capital son todos colchorengues como los que han entrado aquí a hacerse los indignados, llenándoseles la boca (aparte de la lefa vijandesca) para hablar de una final apretada, y el catalufo del micro sería un oldculerdo de toda la vida de Dios, que por lo menos sabe cómo acaban SIEMPRE estas cosas a base de los palos en el lomo recibidos históricamente... Si en vez de conectar con un adulto le hubiesen dado paso a un instituto de secundaria de pijopayeses, pues te habría salido un putoamismo a decir que mejor que cayese una bomba en San Siro a la hora del partit o que antes de 2025 les habremos pasado en Champions, o cualquier otra gilipollez por el estilo que no te la dice ni Nuñito de La Calzada una mala tarde cualquiera... A ti que te gustan las estadísticas de nerd yanqui, te pondría cuatro o cinco gráficos tope guay, pero a estas horas me vas a permitir que te lo resuma con un NO FUCKIN' WAY à la Jugoplastika de Split... La de este año sería la del Pop 84...
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Brevin Knight
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Que quede claro: la historia no le debe una Copa de Europa al Atlético. El fútbol no está en deuda con el equipo, ni con sus aficionados, ni con el club. Ni después de aquella final de Heysel ante el todopoderoso Bayern, ni tras el minuto 93 de Lisboa. Entre otras cosas, porque en fútbol, los títulos y las finales no se merecen, se ganan. En eso anda el Atleti, en obligar al destino no a pagar una deuda que no existe, sino a cobrársela en el campo, frente a su vecino rico de toda la vida. Tiene otra oportunidad de lograrlo, la tercera de su historia, porque ha cruzado océanos de tiempo para recomponerse una vez tras otra, para reinventarse, para rearmarse ante cualquier fatalidad o contingencia, por más duro y escarpado que fuera el camino. Dicen que el Madrid siempre vuelve, pero el que vuelve, y de los lugares más remotos e insospechados, siempre es el Atlético. Está escrito en su naturaleza. Perdió el tren de la gloria en 1974, con el único gol en toda su carrera de un central de cuyo nombre a uno no le da la santa gana de querer acordarse, y se levantó. Cayó tras un trueno de otro central de cuyo nombre uno tampoco tiene el placer de querer acordarse cuando el partido estaba en la prolongación, y también se levantó. Perdió una Copa del Rey cuando ya había descendido después de que un delantero, de cuyo nombre tampoco cabe acordarse, arrebatara una pelota a un portero de cuyo nombre uno jamás podrá olvidarse, y también se levantó. Descendió al infierno de Segunda después de una gestión negligente, irregular y que derivó en una intervención judicial que dejó al enfermo en estado comatoso, y también se levantó.
La vida del Atlético consiste en caer para aprender a levantarse. Desde tiempo inmemorial, ser del Atlético ha sido resistir los envites del destino, con entereza y fidelidad, porque para sus aficionados, la verdadera grandeza siempre ha estado más allá de ganar o perder. Si el Madrid es ganar en primavera --eso sostiene Jabois--, el Atlético es levantarse en mitad del crudo invierno. Una mañana tras otra, sin premio, sabiendo que un día llegará. Durante años de desesperación y travesía por el desierto, antes de que el cholismo irrumpiese con furia para recuperar el orgullo y el gen ganador que siempre tuvo el club, hubo quien disfrutó con la falsa prótesis del loser, quien se impregnó del discurso fácil de la estética del perdedor y del carácter supuestamente entrañable de un club resignado sufrir toda maldición o plaga imaginable, en un bucle infinito de mediocridad y leyes de Murphy. Esa falsa moneda, que fue de mano en mano, incluso de las de algunos hinchas contaminados porque no tenían cuerpo para resistir tanto castigo, murió con la llegada de Simeone. Con él, ni Pupas, ni costras, ni lloros, ni lamentos. Sólo victorias y dignidad. Todo cuello.
Él levantó al Atlético cuando ya no le quedaban fuerzas para levantarse. Él devolvió victorias, orgullo, prestigio, autoestima y orgullo. Él convirtió al atlético que se escondía los lunes en la oficina en un tipo feliz, de mirada limpia, capaz de mirar a los ojos a sus compañeros de curro, porque se sentía orgulloso de su Atleti. Él cambió la estética del perdedor por la mentalidad del campeón, él acuñó, homilía tras homilía, partido a partido, la nueva religión que han abrazado miles de feligreses. Hinchas que tienen confianza ciega en su nuevo credo, su nuevo padre nuestro. Simeone ha visto santificado su nombre, porque hay una afición dispuesta a que venga a ellos su reino, a que se haga su voluntad, así en la tierra como en el cielo; con la esperanza que el triunfo suyo de cada día se lo ofrecerá hoy, perdonando ofensas y ofensores, con el deber de no caer en la tentación de resucitar al Pupas y la condición de poder librarles del Madrid. Amén.
¿Qué pasará si el Atlético pierde en Milán otra vez ante el Madrid? Nada, el mundo seguirá girando y el Atlético, por enésima vez, se levantará para volver más fuerte. ¿Qué pasará si el Atlético pierde su tercera final de Copa de Europa? Que todos los que llevan años deseando su desaparición hablarán de más en la fiesta de Blas y el Atlético, cuando cure sus heridas, se levantará de nuevo. ¿Qué pasará si el Atlético pierde otra Copa de Europa en el último minuto o, aún con más crueldad, en la prolongación del partido? Que el cielo se desplomará sobre las cabezas atléticas, como en los tebeos de Astérix y Obélix, y que, cuando pase un tiempo prudencial, el Atlético se levantará para demostrar que lo suyo no es flor de un día, porque está hecho a prueba de bombas. ¿Y qué pasará cuando el Atleti pierda otra vez ante el Real Madrid y el equipo de todos los españoles (sic) y sus medios afines pongan al Atlético de rodillas, haciéndole sentir además de minoría, un equipo croata? Que la herida manará sangre, que será difícil suturar, que los puntos tirarán una barbaridad y que, ante una puñalada que no tiene cirujano que la opere, el Atlético, una vez más, se levantará. Entre otras cosas, porque lleva toda la vida levantándose.
No hay fuego eterno o infierno, real o imaginario, que haga arder al Atlético. Es inmune. Ya se quemó, abrasándose durante años, deambulando por la nada, paseándose por Segunda, jugando la Intertoto con Spiderman en el pecho, riéndole las gracias al finado Gil, dejando que se apropiasen su club de manera indebida, cayendo con un Segunda B en Copa, visitando al Universidad de Las Palmas, con la Politécnica de Timisoara o poniendo en el mapa mundial al terrible Ancaraguçu. Aquello sí fue un infierno. Intubado y en fase terminal, el Atleti se pasó años esperando que alguien apagase la máquina, porque el enfermo tenía los días contados. Y sin embargo, en mitad de ese infierno que habría calcinado a cualquier otro, el Atlético salió vivo. Con quemaduras, pero vivo. Así es el Atlético. Cae, pero siempre se levanta. Esa es su historia. Ser del Atlético es vivir en inferioridad numérica, tener una parcela en campo contrario, nadar contra corriente. En suma, un poderoso retrato de la ambición, un manual de supervivencia para combatir el peso del pasado, una búsqueda de la redención, el reencontrarse con uno mismo.
El Atlético es el viejo Eddie Felson (Paul Newman) en la mítica película de billar, El color del dinero, justo en esa escena en la que se mide a Vince (Tom Cruise) por un sobre de dinero, sabiendo que su pupilo, más joven y brillante, tiene todos los triunfos en su mano.
Vince, que renuncia a ganar un campeonato por dinero, amenaza a su mentor:
--“Vamos hombre, no tienes nada que hacer Eddie, va a ser una exhibición, soy el mejor. ¿Qué harás cuando te dé una paliza?”.
Eddie, que abandona el campeonato sabiendo que Vince se ha dejado ganar, desea demostrarse a sí mismo de lo que es capaz. Así que sonríe y responde:
--“Si me das una paliza, me levantaré y volveré la semana siguiente. Y cuando me des otra esa semana, volveré a levantarme. Y el próximo mes, si me das otra paliza, volveré a levantarme. ¿Por qué? Muy fácil. Porque he vuelto”.
Así era Eddie Felson. Así es el Atlético. Lleva una vida recibiendo palizas y siempre se levanta. Siempre vuelve.
La vida del Atlético consiste en caer para aprender a levantarse. Desde tiempo inmemorial, ser del Atlético ha sido resistir los envites del destino, con entereza y fidelidad, porque para sus aficionados, la verdadera grandeza siempre ha estado más allá de ganar o perder. Si el Madrid es ganar en primavera --eso sostiene Jabois--, el Atlético es levantarse en mitad del crudo invierno. Una mañana tras otra, sin premio, sabiendo que un día llegará. Durante años de desesperación y travesía por el desierto, antes de que el cholismo irrumpiese con furia para recuperar el orgullo y el gen ganador que siempre tuvo el club, hubo quien disfrutó con la falsa prótesis del loser, quien se impregnó del discurso fácil de la estética del perdedor y del carácter supuestamente entrañable de un club resignado sufrir toda maldición o plaga imaginable, en un bucle infinito de mediocridad y leyes de Murphy. Esa falsa moneda, que fue de mano en mano, incluso de las de algunos hinchas contaminados porque no tenían cuerpo para resistir tanto castigo, murió con la llegada de Simeone. Con él, ni Pupas, ni costras, ni lloros, ni lamentos. Sólo victorias y dignidad. Todo cuello.
Él levantó al Atlético cuando ya no le quedaban fuerzas para levantarse. Él devolvió victorias, orgullo, prestigio, autoestima y orgullo. Él convirtió al atlético que se escondía los lunes en la oficina en un tipo feliz, de mirada limpia, capaz de mirar a los ojos a sus compañeros de curro, porque se sentía orgulloso de su Atleti. Él cambió la estética del perdedor por la mentalidad del campeón, él acuñó, homilía tras homilía, partido a partido, la nueva religión que han abrazado miles de feligreses. Hinchas que tienen confianza ciega en su nuevo credo, su nuevo padre nuestro. Simeone ha visto santificado su nombre, porque hay una afición dispuesta a que venga a ellos su reino, a que se haga su voluntad, así en la tierra como en el cielo; con la esperanza que el triunfo suyo de cada día se lo ofrecerá hoy, perdonando ofensas y ofensores, con el deber de no caer en la tentación de resucitar al Pupas y la condición de poder librarles del Madrid. Amén.
¿Qué pasará si el Atlético pierde en Milán otra vez ante el Madrid? Nada, el mundo seguirá girando y el Atlético, por enésima vez, se levantará para volver más fuerte. ¿Qué pasará si el Atlético pierde su tercera final de Copa de Europa? Que todos los que llevan años deseando su desaparición hablarán de más en la fiesta de Blas y el Atlético, cuando cure sus heridas, se levantará de nuevo. ¿Qué pasará si el Atlético pierde otra Copa de Europa en el último minuto o, aún con más crueldad, en la prolongación del partido? Que el cielo se desplomará sobre las cabezas atléticas, como en los tebeos de Astérix y Obélix, y que, cuando pase un tiempo prudencial, el Atlético se levantará para demostrar que lo suyo no es flor de un día, porque está hecho a prueba de bombas. ¿Y qué pasará cuando el Atleti pierda otra vez ante el Real Madrid y el equipo de todos los españoles (sic) y sus medios afines pongan al Atlético de rodillas, haciéndole sentir además de minoría, un equipo croata? Que la herida manará sangre, que será difícil suturar, que los puntos tirarán una barbaridad y que, ante una puñalada que no tiene cirujano que la opere, el Atlético, una vez más, se levantará. Entre otras cosas, porque lleva toda la vida levantándose.
No hay fuego eterno o infierno, real o imaginario, que haga arder al Atlético. Es inmune. Ya se quemó, abrasándose durante años, deambulando por la nada, paseándose por Segunda, jugando la Intertoto con Spiderman en el pecho, riéndole las gracias al finado Gil, dejando que se apropiasen su club de manera indebida, cayendo con un Segunda B en Copa, visitando al Universidad de Las Palmas, con la Politécnica de Timisoara o poniendo en el mapa mundial al terrible Ancaraguçu. Aquello sí fue un infierno. Intubado y en fase terminal, el Atleti se pasó años esperando que alguien apagase la máquina, porque el enfermo tenía los días contados. Y sin embargo, en mitad de ese infierno que habría calcinado a cualquier otro, el Atlético salió vivo. Con quemaduras, pero vivo. Así es el Atlético. Cae, pero siempre se levanta. Esa es su historia. Ser del Atlético es vivir en inferioridad numérica, tener una parcela en campo contrario, nadar contra corriente. En suma, un poderoso retrato de la ambición, un manual de supervivencia para combatir el peso del pasado, una búsqueda de la redención, el reencontrarse con uno mismo.
El Atlético es el viejo Eddie Felson (Paul Newman) en la mítica película de billar, El color del dinero, justo en esa escena en la que se mide a Vince (Tom Cruise) por un sobre de dinero, sabiendo que su pupilo, más joven y brillante, tiene todos los triunfos en su mano.
Vince, que renuncia a ganar un campeonato por dinero, amenaza a su mentor:
--“Vamos hombre, no tienes nada que hacer Eddie, va a ser una exhibición, soy el mejor. ¿Qué harás cuando te dé una paliza?”.
Eddie, que abandona el campeonato sabiendo que Vince se ha dejado ganar, desea demostrarse a sí mismo de lo que es capaz. Así que sonríe y responde:
--“Si me das una paliza, me levantaré y volveré la semana siguiente. Y cuando me des otra esa semana, volveré a levantarme. Y el próximo mes, si me das otra paliza, volveré a levantarme. ¿Por qué? Muy fácil. Porque he vuelto”.
Así era Eddie Felson. Así es el Atlético. Lleva una vida recibiendo palizas y siempre se levanta. Siempre vuelve.
Bien podría hacerse al reves, recompensar a quien pueda demostrarme que esas estelas blancas son simplemente vapor de agua, algo que no se cree nadie, a poco que tengas un poco de sentido común. Las estelas de cristales de vapor de agua, que es lo que son los contrail, o estelas de condensacion, desaparecen a los pocos segundos y no se expanden, llenando el cielo de una neblina blanquecina que tamiza el sol por completo. ¿Desde cuando que un dia sea nublado o no depende del numero de aviones que surquen el cielo?. Dentro de poco los partes meteorologicos seran asi: "Hoy esta previsto una intensa atividad aerea, por lo que media España estará totalmente nublada..." y la gente se quedará tan pancha..."es vapor de agua, lo han dicho en la tele..." ¿Cuando hemos visto el cielo con el aspecto que tiene actualmente las mayorias de los dias del año?. Invito a todo el mundo a que observe el cielo de su ciudad asiduamente. Ese aspecto no es normal ni natural. Las estelas permanencen horas y horas en el cielo y se expanden!!. Un contrail de verdad solo permanece mas de unos segundos en el cielo bajo unas concretisimas condiciones de temperatura y altitud. más de 10.000 metros y 40 grados bajo cero. Anda que no hay aviones por debajo de esa altitud dejando estelas infinitas de cabo a rabo del cielo, y en todas las estaciones y condiciones atmosfericas!!... No es ninguna paranoia. Ya se ha hecho en tiempos de guerra, -agente naranja, y demás documentos que lo demuestran. Hay cientos de patentes relativas al esparcimiento de aerosoles mediante aviones para controlar el clima, e incluso empresas que se dedican a ello, a dejarte un dia soleado en esa fecha tan señalada. De paso, si le dedicais algo de tiempo y observais el cielo a contraluz tras el paso de estos inocentes aviones vereis caer del cielo toda una serie de particulas y filamentos (polimeros) que no tienen nada de naturales. De paso tambien, analizad los suelos e incluso la sangre de las personas expuestas al paso de estos aviones, a ver como estan sus niveles de aluminio, bario y estroncio. Estos niveles alcanzan medidas varios cientos de veces las consideradas como naturales e inocuas. A pesar de todo no tenemos que preocuparnos, Monsanto ya sale a nuestro rescate patentando semillas resistentes a suelos con altos niveles de estos metales pesados... Cuando se destape todo, que se destapará..., nos dirán que los gobiernos en secreto estaban luchando contra el calentamiento global esparciendo estos aerosoles como medida "enfriadora". En definitiva, vivid tranquilos haciendo caso a las versiones oficiales de las cosas y a lo que digan en la tele, que eso de pensar por uno mimso va siendo cada vez algo mas extraño en el ser humano. Los demas, seguid despiertos y con los ojos abiertos que hay mucho que vigilar.
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
Entiendo que eres un tipo amargado, rastrero, narcisista y pagado de sí mismo que entra a un foro de internet en busca de un chute de ego que quizá no encuentre en otros ámbitos. Con algún tipo de trastorno emocional. O que simplemente eres un gilipollas nivel avanzado.
Pero llamar vago y rojo piojoso, así sin más, a un desconocido me parece demasiado rastrero y miserable. Vago, nada menos. A un desconocido. Es demasiado incluso para ti. No me extraña que simpatices con quien simpatizas. Ya he tenido bastante paciencia contigo, que no dejas de ser un Inda en versión cutre. Cualquiera que me haya leído sabe que la he tenido y sabe quién se ha molestado en opinar y quién en insultar. Pero hasta aquí.
No perderé más el tiempo contigo. Ahí te ahogues en tu bilis figura. Eso sí, iba a estar gracioso que me llamaras vago en un bar de verdad. Me da que no serías tan valiente como detrás de una pantalla.
Ni te molestes en contestar. Yo no lo haré.
Pero llamar vago y rojo piojoso, así sin más, a un desconocido me parece demasiado rastrero y miserable. Vago, nada menos. A un desconocido. Es demasiado incluso para ti. No me extraña que simpatices con quien simpatizas. Ya he tenido bastante paciencia contigo, que no dejas de ser un Inda en versión cutre. Cualquiera que me haya leído sabe que la he tenido y sabe quién se ha molestado en opinar y quién en insultar. Pero hasta aquí.
No perderé más el tiempo contigo. Ahí te ahogues en tu bilis figura. Eso sí, iba a estar gracioso que me llamaras vago en un bar de verdad. Me da que no serías tan valiente como detrás de una pantalla.
Ni te molestes en contestar. Yo no lo haré.
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
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Brevin Knight
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¿Inglaterra? Jajajaja. Los ingleses jugando al fútbol son la cosa más ridícula que existe, es que si observas a sus jugadores fetiche es para descojonarte:
Paul Gasgoine: El mediocampista borrachín y gordo. Un cenutrio maloliente y ridículo. Estamos ante el clásico inglés old-school, un bocazas al que le faltan tres o cuatro dientes, que va de macho (pero rara vez alcanza la erección por la asombrosa cantidad de alcohol que ingiere), se ducha dos veces a la semana (si eso) y se cuadra como un campeón si pasa la momia con corona. Este tipo en países normales no habría nunca salido de los campos de las divisiones más profundas. Es el típico jugador de equipo de pueblo de 2 b que "tenía mucha calidad" "Pero era un perdido".
David Beckham. Es la mayor mentira de la historia del fútbol mundial, no la ha habido más grande. Es que ahora que lo pienso no me extraña que los comunistas británicos apoyaran la vía yugoslava y luego se hicieran todos pro tercera vía. Qué ascazo me dan por favor. Este pavo era De Pedro diestro. Representante de la inglaterra europeísta. Este ****** ya ni se esfuerza, como el anterior genotipo, en ocultar lo que todos sabemos: Que todos los anglosajones con cojones que quedan vivos habitan en australia y la américa profunda.
Michael Owen. Un delantero enano que a la que jugó en un equipo de verdad acabó de suplentón. Un cazagoles de mierda. Si me dicen que Michael significa Julio y Owen salinas, me lo creo. Esa pinta de funcionario de la city financiera no se la quita ni con todos los tatuajes de denis rodman. Vomitivo, simplemente vomitivo.
Wayne Rooney. La penúltima joya inglesa. Cada vez que le he visto jugando la champions contra el FC Barcelona he visto siempre lo mismo. Un tío con cara de palurdazo al que se FOLLABAN VIVO junto a todo su equipo de ingleses. Otra mentira más, es que no paran los tipejos estos. Que den gracias por la tormenta aquella que hubo, sino estarían todos hablando español y serían los mayores fans de LOS BORBONES.
Gerard/Lampard. Son los únicos medio buenos futbolistas que han catado los ingleses desde que yo estoy vivo. Claro, si tu a un alemán le pregunta si Ballack ha sido el mejor futbolista alemán de los últimos treinta años se descojona de risa. Pues eso, los "ballack" ingleses son lo mejor que han tenido por allí. Así les va.
Harry Kane. La nueva estrella británica. Oh sorpresa, es delantero. Claro, nos ha jodido, en la liga inglesa no saben defender, así que puede meter todos los goles que le salgan de los cojones. En la eurocopa va a hacer más el ridículo que el último candidato laborista, que ya es decir.
Reino Unido es el único país del mundo que ha sido metropoli y se ha terminado convirtiendo en LA FURCIA POLÍTICA de su ex-colonia. ¿Os imagináis a España metiéndose en una guerra porque se lo manda el gobierno de Cuba o a Francia idem porque se lo manda alguna de sus ex-colonias Africanas? jaja pues ahí tienes a los ingleses, yendo a la carniceria de Irak porque silbó el emperador. Creo que esto resume lo que son esta gente y lo que pueden hacer en fútbol o en cualquier otro deporte que sea practicado por gente más o menos normal.
Harán el ridículo. ME DESCOJONARÉ VIÉNDOLOS HACER EL RIDÍCULO y, desgraciadamente, la eurocopa la ganarán los alemanes a menos que Italia vuelva a ser Italia de una vez por todas.
Paul Gasgoine: El mediocampista borrachín y gordo. Un cenutrio maloliente y ridículo. Estamos ante el clásico inglés old-school, un bocazas al que le faltan tres o cuatro dientes, que va de macho (pero rara vez alcanza la erección por la asombrosa cantidad de alcohol que ingiere), se ducha dos veces a la semana (si eso) y se cuadra como un campeón si pasa la momia con corona. Este tipo en países normales no habría nunca salido de los campos de las divisiones más profundas. Es el típico jugador de equipo de pueblo de 2 b que "tenía mucha calidad" "Pero era un perdido".
David Beckham. Es la mayor mentira de la historia del fútbol mundial, no la ha habido más grande. Es que ahora que lo pienso no me extraña que los comunistas británicos apoyaran la vía yugoslava y luego se hicieran todos pro tercera vía. Qué ascazo me dan por favor. Este pavo era De Pedro diestro. Representante de la inglaterra europeísta. Este ****** ya ni se esfuerza, como el anterior genotipo, en ocultar lo que todos sabemos: Que todos los anglosajones con cojones que quedan vivos habitan en australia y la américa profunda.
Michael Owen. Un delantero enano que a la que jugó en un equipo de verdad acabó de suplentón. Un cazagoles de mierda. Si me dicen que Michael significa Julio y Owen salinas, me lo creo. Esa pinta de funcionario de la city financiera no se la quita ni con todos los tatuajes de denis rodman. Vomitivo, simplemente vomitivo.
Wayne Rooney. La penúltima joya inglesa. Cada vez que le he visto jugando la champions contra el FC Barcelona he visto siempre lo mismo. Un tío con cara de palurdazo al que se FOLLABAN VIVO junto a todo su equipo de ingleses. Otra mentira más, es que no paran los tipejos estos. Que den gracias por la tormenta aquella que hubo, sino estarían todos hablando español y serían los mayores fans de LOS BORBONES.
Gerard/Lampard. Son los únicos medio buenos futbolistas que han catado los ingleses desde que yo estoy vivo. Claro, si tu a un alemán le pregunta si Ballack ha sido el mejor futbolista alemán de los últimos treinta años se descojona de risa. Pues eso, los "ballack" ingleses son lo mejor que han tenido por allí. Así les va.
Harry Kane. La nueva estrella británica. Oh sorpresa, es delantero. Claro, nos ha jodido, en la liga inglesa no saben defender, así que puede meter todos los goles que le salgan de los cojones. En la eurocopa va a hacer más el ridículo que el último candidato laborista, que ya es decir.
Reino Unido es el único país del mundo que ha sido metropoli y se ha terminado convirtiendo en LA FURCIA POLÍTICA de su ex-colonia. ¿Os imagináis a España metiéndose en una guerra porque se lo manda el gobierno de Cuba o a Francia idem porque se lo manda alguna de sus ex-colonias Africanas? jaja pues ahí tienes a los ingleses, yendo a la carniceria de Irak porque silbó el emperador. Creo que esto resume lo que son esta gente y lo que pueden hacer en fútbol o en cualquier otro deporte que sea practicado por gente más o menos normal.
Harán el ridículo. ME DESCOJONARÉ VIÉNDOLOS HACER EL RIDÍCULO y, desgraciadamente, la eurocopa la ganarán los alemanes a menos que Italia vuelva a ser Italia de una vez por todas.
Empezar diciendo que no me gasto un duro con chicas por web cam y aun asi he visto muchisimas y de los mas morboso.Chicas que no cobran y me han hecho de todo.EL truco....aqui va..requiere tiempo y dedicacion...es un poco rastrero lo se..pero funciona. He depurado mi tecnica y con el tiempo saco mas tias jejeje lo que suelo hacer es entrar en paginas como badoo, y algunas otras de chateos donde puedes ir a paises de sudaquillas y comenzar a chatear con las chicas q se mueren por los españoles...o mas bien por ir a españa.El truco esta en montartelo bien.Yo cuento siempre q mi padre es empresario y tiene negocios alli y q viajo en breve..le comento si quiere quedar y tal y todas te dicen que si ..tengan novio o no...le vas soltando un infierno de mentiras y luego le hablas de relacion ...(todo esto en la misma sesion en la primera.) te van diciendo TODAS que si ..bueno pues aqui viene lo mas dificil buscar la manera de entrarle para que te muestre su cuerpo ...casi todas pican cuando les digo que si necesitan algo, que me sobra el dinero y les puedo ayudar sin interes....pues al final muchisimas me han hecho show totalmente amateur la mayoria ha sido su primera vez y algunas muy jovencitas..donde mas funciona es en COLOMBIA yo he estado dos veces de vacaciones alli asi q mi argumento tiene peso .recomiendo estudiar un poco el pais para decir q habeis estado un par de veces en viaje de negocios con tu supuesto padre rico jejeje..si conseguís hacer amistad con alguna y hablando un par de dias...podeis ingresarle 20 euros q al cambio en pesos colombianos es bastante, os ganais su confianza y tendreis show sin limite de tiempo ademas de q ella estara ahi por necesidad no se marchara despues de cobrar porque os ve como una fuente de ingreso y la tendreis para vosotros..algunos estareis pensado que es algo muy sucio pero no me da pena, me case con una colombiana y a los 3 años se marcho con otro despues de todo lo que le di...asi q como dice nietzsche cuando te joden una vez luego devuelve tu 5 pequeñas venganzas jejej yo llevo muchas jijiijijij la mayoria de las veces me enseñan y luego la borro por miedo a q usen mis fotos como represalia pero si os lo montais bien fino con otras fotos y una historia bien montada EXITO ASEGURADO..yo solo lo hago cuando estoy de polvos magicos y las pajas son eternas...y la verdad que siempre me ha funcionado en un 75% en la primera charla.da muchisimo morbo persuadirla y conseguir el premio... con algunas me he pegado hasta 4 horas hablando pero ha valido la pena....`por cierto no exagereis las historia con yates y cosas raras q no son tontas..pero si decid q tu padre tiene pequeñas empresas y tu estas ayudandole..siempre me funciono y veo la historia genial porque ellas se ven casadas con el hijo de un empresario q aspira a serlo...jajajajaj
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
Roderic escribió:Empezar diciendo que no me gasto un duro con chicas por web cam[...]podeis ingresarle 20 euros
Ajá.
LSR escribió:Roderic escribió:Empezar diciendo que no me gasto un duro con chicas por web cam[...]podeis ingresarle 20 euros
Ajá.
y tendreis show sin limite de tiempo
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
En la primera frase del tocho no dice que no gaste "excepto para tener show sin límite de tiempo". Dice que no gasta un duro y es mentira. Otro día podemos hablar del profundo patetismo de pagar para hacerse pajas, y de lo solo y desesperado que hay que estar para encima jactarse de ello.
A veces se me olvida lo profundamente puritano y moralista que resultas. Es un servicio de ocio como cualquier otro. Lo del post era lamentable por el hecho de engañar a chavalas no profesionales y jactarse de ello
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
El puritanismo no tiene nada que ver con considerar patético y lamentable pagar por masturbarse delante de una pantalla y encima luego contarlo como una hazaña.
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Brevin Knight
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Hay que ser muy pero que muy hijo de la gran pvta para frivolizar y hacer chistecitos con semejante noticia.. foritoasebe en estado puro.
He tenido que buscar en Google porque sinceramente pensaba que estabais troleando. En fin, supongo que la mitad de los que habéis escrito payasadas haréis lo mismo cuando desgraciadamente haya una nueva víctima por violencia de género o se ahogue algún inmigrante tratando de llegar a Europa.. no sé, un "bah! seguramente la mujer no le hizo la cena", "si es que sólo sirven para estar en la cocina" o un "y esta gente cómo es que tienen para pagar un billete en patera y no para comprarse un flotador?" y el resto de payasos replicando con mensajitos del mismo palo.. "si es que.. si hay que ir en patera se va, pero ir pa'na es tontería"
Valientes malnacidos, guardaré esto en favoritos y cuando haya una desgracia citaré alguna de vuestras perlas para que os deis cuenta del ridículo que habéis hecho. Supongo que seré un bicho raro pues al leer la noticia he pensado en los pobres padres y en el pobre pequeño. DEP
He tenido que buscar en Google porque sinceramente pensaba que estabais troleando. En fin, supongo que la mitad de los que habéis escrito payasadas haréis lo mismo cuando desgraciadamente haya una nueva víctima por violencia de género o se ahogue algún inmigrante tratando de llegar a Europa.. no sé, un "bah! seguramente la mujer no le hizo la cena", "si es que sólo sirven para estar en la cocina" o un "y esta gente cómo es que tienen para pagar un billete en patera y no para comprarse un flotador?" y el resto de payasos replicando con mensajitos del mismo palo.. "si es que.. si hay que ir en patera se va, pero ir pa'na es tontería"
Valientes malnacidos, guardaré esto en favoritos y cuando haya una desgracia citaré alguna de vuestras perlas para que os deis cuenta del ridículo que habéis hecho. Supongo que seré un bicho raro pues al leer la noticia he pensado en los pobres padres y en el pobre pequeño. DEP
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Brevin Knight
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En el avión de vuelta desde San Francisco (condado de Golden State)...
-Chicos, ¿estáis seguros de que esto es una buena idea?
La animadora rubia, de unos veintitantos años, mira a Irving y James alternativamente. El base los cavs sujeta unas tijeras de cortar el pelo.
LJ- Es imprescindible, es la única forma de que nadie se de cuenta. Y te pagaré de mi bolsillo medio millón de dólares.
Irv-Vas a sacar más que lo que ganaron los padres del niño al que cangureaba michael jackson en su arreglo judicial por esta mierda, así que deja de gimotear y poner problemas.
-¿No creéis que esa comparación es desafortunada? ¿qué va a ser lo siguiente? ¿un puto chiste de cocodrilos?
Irving comienza a cotarle el pelo.
-¿Y con él que habéis hecho?
Lj-Oh, él está bien. simplemente le incitamos a subir en el avión equivocado.
-¿Y a dónde coño iba ese avión?
Irv-Iba a venezuela. Iba sentado con un tipo español que no dejaba de toquetearse la nariz... otro blanquito con pinta de cuñado ideal. Creo que harán buena pareja.
James asiente mientras irving sigue cortando el pelo de la chica. Saca una máquina y empieza a rapárselo. Mientras James saca una barba postiza. La chica lo mira y lo señala.
-¿Tengo que ponerme esa mierda?
LJ-No queda más remedio.
-¡Oh! Esto es una locura. ¡Os habéis desecho de Kevin Love y ahora queréis que yo, una animadora, juegue por él!
Lj-No nos mires a nosotros, es el plan del general manager de nuestro equipo.
Irving lo mira.
Irv- Jaajajaja, Cabronazo.
Lj- Jajajaja.
-No sé... pero es que esto es una locura.Vale, estoy de acuerdo con vosotros en que puedo defender mejor que Kevin Love. Pero... ¿me habéis visto jugar en ataque? ¡No la meto ni en una piscina!
Irv- Por eso te elegimos a ti.
-¿Qué?
Lj-Estuvimos haciendo práctica de tiro con todas las animadoras blancas. Tu eres la que tuviste peor porcentaje de tiro de tres.
-Pero...
Irv-Si te pasamos la bola y metes canasta, los warriors y la liga sospecharán y pedirán una investigación ¿entiendes?
LJ-Nadie va a creerse que el puto Kevin Love mete una canasta en un partido que puede significar la eliminación del equipo.
Ella niega con la cabeza.
-Pero no entiendo nada... la última noche Kevin jugó y ganastéis. No sé, James, les pasaste la polla por la cara a esos tíos.
LJ-Eso fue en el cuarto partido.
Irv-Jajajaja.
-Lo que sea. Lo que intento decir es... además, si no ganáis este año ya ganaréis el que viene, ¿no? Hacer trampas es...
Irving niega.
Irv- Yo nunca voy a estar tan de dulce como ahora. Y James cada vez es más viejo. ¿No ves la cara que se le está poniendo? Se parece cada día más al puto bill russel, solo que con una historia un poco distinta en las finales.
-jajajaja, la verdad es que si estás viejo, James.
LJ-Puede que sea viejo, pero soy astuto. He aprendido de mis errores y ahora sé que si tú, una animadora, juega en lugar de Kevin Love, quizás tengamos una oportunidad de ganar a esos tíos. Y ya sabes lo que tienes que hacer.
-Ya... esa es otra... no sé si decirle a Daymond Green que es un "puto negro de mierda", pegarle una patada en la rodilla a Curry y un rodillazo en los testículos a Iguadola está permitido por el reglamento. ¡quizás me meta en un lío! O bueno... Kevin.
*un hombre con traje, sombrero de copa, monóculo y bigote se asoma.
MD-Soy Michael DeLaw asesor en legalidad y ética deportiva de la franquicia. Llamar a Daymond Green "puto negro de mierda", pegarle una patada en la rodilla a Curry y un rodillazo en los testículos a iguadola es perfectamente legal, y encaja con la filosofía y el espíritu ético de esta liga.
*La chica frunce el ceño. Alarga el brazo y le quita el sombrero, el bigote y el monóculo al hombre, descubriendo que se trata del base suplente no drafteado Mathew Dellavedova, candidato 2017 al premio nobel de la paz.
-¡Tú no eres michael delaw!! ¡tú eres mathie dellavedova! ¡te han votado como al tío más guarro de la liga! ¡vosotros sois una pandilla de tramposos!
LJ-Escucha... tienes que hacerlo. ¿Vale? Hemos cometido graves errores, errores muy jodidos. El fichaje de ese Mo will, el traspaso por Kevin... todo eso es una mierda. Pero estamos en una final. Una final... una final de la NBA es algo grande. Algo que solo te pasa seís o siete veces en una vida. Y tienes que aprovechar por lo menos tres de esas oportundiades, ¿entiendes? el año que viene probablemente yo seré demasiado viejo y la carrera de irving se habrá ido al garete porque esto es cleveland.
Irving asiente.
LJ-Pero este tipo y yo le metimos cuarenta puntos la otra noche a esos listillos de San Francisco.
-¿Cuarenta puntos entre los dos?
LJ-No, cuarenta cada uno. Bueno alguno mas.
-¿Cuántos más?
LJ-Uno más. 41 cada uno.
-Eso suman 82, no cuarenta.
LJ-Nunca dije que...
-Si no sabes ni sumar, ¿por qué coño hiciste traspasos, eh?
Lebron mira al suelo.
-¿Por qué despediste a Blatt, eh?
Lebron sigue mirando al suelo.
-Putos fracasados. Está bien. Saldremos ahí y jugaremos duro. Nada de faltas blandas, nada de gilipolleces, nada de dos contra uno que siempre acaban en tiro solo de alguno de los warriors. Tú jugarás de cuatro, yo de tres... corro más que tú y tengo más rango de tiro. Saldremos y demostraremos por qué somos los cavs. ¿Por qué somos los cavs?
Todos los jugadores, rodean al nuevo 3 del equipo mientras habla. Todos guardan silencio.
-Somos los Cavs porque perderemos la final en el séptimo partido. De la forma más ridícula y lamentable que nadie pueda llegar a imaginar.
Todos se conjuraron en aquel juramento de honor y batalla. Mientras, a miles de kilómetros... Kevin Love asentía.
KL-Si... yo... estoy de acuerdo. Son los autónomos quienes levantan España, con esas recetas populistas no iremos a ninguna parte...
-Chicos, ¿estáis seguros de que esto es una buena idea?
La animadora rubia, de unos veintitantos años, mira a Irving y James alternativamente. El base los cavs sujeta unas tijeras de cortar el pelo.
LJ- Es imprescindible, es la única forma de que nadie se de cuenta. Y te pagaré de mi bolsillo medio millón de dólares.
Irv-Vas a sacar más que lo que ganaron los padres del niño al que cangureaba michael jackson en su arreglo judicial por esta mierda, así que deja de gimotear y poner problemas.
-¿No creéis que esa comparación es desafortunada? ¿qué va a ser lo siguiente? ¿un puto chiste de cocodrilos?
Irving comienza a cotarle el pelo.
-¿Y con él que habéis hecho?
Lj-Oh, él está bien. simplemente le incitamos a subir en el avión equivocado.
-¿Y a dónde coño iba ese avión?
Irv-Iba a venezuela. Iba sentado con un tipo español que no dejaba de toquetearse la nariz... otro blanquito con pinta de cuñado ideal. Creo que harán buena pareja.
James asiente mientras irving sigue cortando el pelo de la chica. Saca una máquina y empieza a rapárselo. Mientras James saca una barba postiza. La chica lo mira y lo señala.
-¿Tengo que ponerme esa mierda?
LJ-No queda más remedio.
-¡Oh! Esto es una locura. ¡Os habéis desecho de Kevin Love y ahora queréis que yo, una animadora, juegue por él!
Lj-No nos mires a nosotros, es el plan del general manager de nuestro equipo.
Irving lo mira.
Irv- Jaajajaja, Cabronazo.
Lj- Jajajaja.
-No sé... pero es que esto es una locura.Vale, estoy de acuerdo con vosotros en que puedo defender mejor que Kevin Love. Pero... ¿me habéis visto jugar en ataque? ¡No la meto ni en una piscina!
Irv- Por eso te elegimos a ti.
-¿Qué?
Lj-Estuvimos haciendo práctica de tiro con todas las animadoras blancas. Tu eres la que tuviste peor porcentaje de tiro de tres.
-Pero...
Irv-Si te pasamos la bola y metes canasta, los warriors y la liga sospecharán y pedirán una investigación ¿entiendes?
LJ-Nadie va a creerse que el puto Kevin Love mete una canasta en un partido que puede significar la eliminación del equipo.
Ella niega con la cabeza.
-Pero no entiendo nada... la última noche Kevin jugó y ganastéis. No sé, James, les pasaste la polla por la cara a esos tíos.
LJ-Eso fue en el cuarto partido.
Irv-Jajajaja.
-Lo que sea. Lo que intento decir es... además, si no ganáis este año ya ganaréis el que viene, ¿no? Hacer trampas es...
Irving niega.
Irv- Yo nunca voy a estar tan de dulce como ahora. Y James cada vez es más viejo. ¿No ves la cara que se le está poniendo? Se parece cada día más al puto bill russel, solo que con una historia un poco distinta en las finales.
-jajajaja, la verdad es que si estás viejo, James.
LJ-Puede que sea viejo, pero soy astuto. He aprendido de mis errores y ahora sé que si tú, una animadora, juega en lugar de Kevin Love, quizás tengamos una oportunidad de ganar a esos tíos. Y ya sabes lo que tienes que hacer.
-Ya... esa es otra... no sé si decirle a Daymond Green que es un "puto negro de mierda", pegarle una patada en la rodilla a Curry y un rodillazo en los testículos a Iguadola está permitido por el reglamento. ¡quizás me meta en un lío! O bueno... Kevin.
*un hombre con traje, sombrero de copa, monóculo y bigote se asoma.
MD-Soy Michael DeLaw asesor en legalidad y ética deportiva de la franquicia. Llamar a Daymond Green "puto negro de mierda", pegarle una patada en la rodilla a Curry y un rodillazo en los testículos a iguadola es perfectamente legal, y encaja con la filosofía y el espíritu ético de esta liga.
*La chica frunce el ceño. Alarga el brazo y le quita el sombrero, el bigote y el monóculo al hombre, descubriendo que se trata del base suplente no drafteado Mathew Dellavedova, candidato 2017 al premio nobel de la paz.
-¡Tú no eres michael delaw!! ¡tú eres mathie dellavedova! ¡te han votado como al tío más guarro de la liga! ¡vosotros sois una pandilla de tramposos!
LJ-Escucha... tienes que hacerlo. ¿Vale? Hemos cometido graves errores, errores muy jodidos. El fichaje de ese Mo will, el traspaso por Kevin... todo eso es una mierda. Pero estamos en una final. Una final... una final de la NBA es algo grande. Algo que solo te pasa seís o siete veces en una vida. Y tienes que aprovechar por lo menos tres de esas oportundiades, ¿entiendes? el año que viene probablemente yo seré demasiado viejo y la carrera de irving se habrá ido al garete porque esto es cleveland.
Irving asiente.
LJ-Pero este tipo y yo le metimos cuarenta puntos la otra noche a esos listillos de San Francisco.
-¿Cuarenta puntos entre los dos?
LJ-No, cuarenta cada uno. Bueno alguno mas.
-¿Cuántos más?
LJ-Uno más. 41 cada uno.
-Eso suman 82, no cuarenta.
LJ-Nunca dije que...
-Si no sabes ni sumar, ¿por qué coño hiciste traspasos, eh?
Lebron mira al suelo.
-¿Por qué despediste a Blatt, eh?
Lebron sigue mirando al suelo.
-Putos fracasados. Está bien. Saldremos ahí y jugaremos duro. Nada de faltas blandas, nada de gilipolleces, nada de dos contra uno que siempre acaban en tiro solo de alguno de los warriors. Tú jugarás de cuatro, yo de tres... corro más que tú y tengo más rango de tiro. Saldremos y demostraremos por qué somos los cavs. ¿Por qué somos los cavs?
Todos los jugadores, rodean al nuevo 3 del equipo mientras habla. Todos guardan silencio.
-Somos los Cavs porque perderemos la final en el séptimo partido. De la forma más ridícula y lamentable que nadie pueda llegar a imaginar.
Todos se conjuraron en aquel juramento de honor y batalla. Mientras, a miles de kilómetros... Kevin Love asentía.
KL-Si... yo... estoy de acuerdo. Son los autónomos quienes levantan España, con esas recetas populistas no iremos a ninguna parte...
Hay otro de metzger con lue y Lebron que merece estar aquí
Tiempo de sueños.
Me parece a mí que el Sr. Sabugo no se ha informado debidamente acerca de este famoso experimento. Decir como dice que "El resultado era preciso y correcto: la luz viaja siempre a la misma velocidad, entre otras cosas, porque el éter no existe...", es faltar a la verdad. En primer lugar, el resultado no fue suficientemente preciso. Existe un efecto llamado "El efecto Sagnac" el cual puede ser detectado con un interferómetro tipo Michelson, y se puede saber la velocidad de rotación de la Tierra midiendo precisamente las interferencias que se observan en su detector. El efecto Sagnac es la evidencia más brutal de que la velocidad de la luz no viaja siempre a la misma velocidad, pero los relativistas (seguidores acérrimos de Einstein) intentan llevar el áscua a su sardina y engañar diciendo que la Relatividad Especial predice maravillosamente bien ese efecto Sagnac, lo cual es rotundamente falso. Quizas el éter no exista, pero paradójicamente, estos días se habla mucho del "importantisimo" descubrimiento de las ondas gravitacionales hecho por el observatorio LIGO. Digo paradójicamente, porque básicamente el expermento LIGO, que propugna haber hallado evidencias directas de la existencia de las ondas gravitacionales que predice la Relatividad General de Einstein, utiliza un interferómetro igualito al que utilizó Michelson y Morley en aquel famoso experimento. No sólo usa LIGO el mismo interferómetro, sino la misma configuración ortogonal de los brazos. Pero, claro, ahora se trata de medir ondas gravitacionales, no de demostrar la existencia del éter. Y yo me pregunto, ¿no será que el famoso éter y el campo gravitatorio (potencial gravitatorio) son en realidad la misma cosa?. Porque claro, si Michelson fue incapaz de detectar el éter con su interferómetro ¿por qué magica razón son los "listillos" de LIGO capaces de detectar ondas gravitaciuonales con el mismo interferómetro que usó Michelson?. Estos científicos de pacotilla, intentan metérrnosla doblada una vez más. Cualquier persona medianamente informada sobre estos asuntos, y con una inteligencia media, nada espectacular, es capaz de saber que si las ondas gravitacionales existen entonces no pueden ser detectadas con un interferómetro de Michelson como el de advanced LIGO, por la sencilla y comprensible razón de que si la ondas gravitacionales comprimen la frecuencia de la luz láser cierta cantidad en uno de los brazos ortogonales del interferómetro, la misma cantidad será proporcionalmente expandida en el otro brazo, de modo que el efecto se cancela en el dectector porque la velocidad de la luz resulta ser mayor en el brazo expandido y menor en el brazo contraido. El resultado siempre será una cancelación de la posible interferencia. Es decir, lo mismo que le ocurrió a Michelson en su famoso experimento. Si el éter existía, entonces no podia ser detectado con esa clase de interferómetros porque el efecto que se quiere medir se cancela a sí mismo en el detector siempre. Albert A. Michelson fue un cientidico muy honesto, y supo admitir que su experimento no pudo dilucidar lo que él pretendia dilucidar. En cambio los científicos de LIGO, y toda su patulea mediática, parecen ser bastante deshonestos, porque no sólo no quieren admitir su fracaso, sino que quieren metérnosla doblada, sobre todo se la quieren meter doblada al comité de los Premios Nobel.
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
My name is Sarah Benyi ,i am 30 years Old,I am Single (2 years ago), brown eyes, 5' 8", 141 lbs.,Long Hair and a healthy Lady. I am self-sufficient, Beautiful, happy, secure, self-confident, psychologically aware, emotionally and financially secure. and Schooling Living with my Mom and uncle in a Logging house,i am an America by Birth,my Mum is a Ghanaian and my Father is From the state originally from Naples Florida ..I have been In Ghana some time now of My life i am a Hard working lady and very freindly.i have no Kids and Never Married.. i Will Be Graduating son and i am Studying to become a Medical Doctor . i Cook Very Well... hope you dont have any problem with the distance involved what about you??
I will not say i love it here because i am an American and i love my country but Ghana is a developing country and there are alot of tourist attractions here, The beach is also a very beautiful place to relax and to enjoy the beauty of Gods nature... Ghana is a very freedom country and people from othe pat of the world comes here for Business, for their vacation hoildays and some of the even come here to stay.. and it nice to feel the nature and natural rescource God has given them they have gold,Diamonds,Forestry love to say cant say that all because that is not what we are to talk about here handsome
I will not say i love it here because i am an American and i love my country but Ghana is a developing country and there are alot of tourist attractions here, The beach is also a very beautiful place to relax and to enjoy the beauty of Gods nature... Ghana is a very freedom country and people from othe pat of the world comes here for Business, for their vacation hoildays and some of the even come here to stay.. and it nice to feel the nature and natural rescource God has given them they have gold,Diamonds,Forestry love to say cant say that all because that is not what we are to talk about here handsome
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
POR SUPUESTO QUE SÍ.
Llevamos un siglo de progresivo aburguesamiento, y no sólo de las clases acomodadas sino, a su modo y en la medida de sus posibilidades, también de gran parte de las clases trabajadoras del primer y segundo mundo. Y el aburguesamiento conlleva una imbecilidad inherente. La persona aburguesada es frívola, ingenua, acrítica, irreflexiva, inmadura, egoísta, narcisista. Ocupa todo su tiempo en fruslerías y banalidades pueriles. La persona aburguesada le pone chalequitos de lana a su mascota, firma y divulga peticiones de change.org sobre auténticas mongolerías con las que cree estar haciendo algo valioso por el mundo, sale a manifestarse porque su equipo es descendido de categoría por incumplir sus obligaciones fiscales o porque un perro posiblemente contagiado de ébola es sacrificado pero no pierde el tiempo en huelgas y protestas políticas porque es "apolítico, tío" y "todos son iguales", lloriquea como una niña porque se meten con su cantante favorita, se niega primero a convertirse en adulto y luego, cuando ya peina canas, se niega a envejecer con patéticos intentos de parecer guay y enrollao, se disfraza y se comporta como un perrete en reuniones con otros pequeñoburgueses disfrazados de perrete donde se come y se bebe de un cacharro para mascotas y se mea levantando la pierna antes de concluir en una orgía sodomita, se erige en cruzado de una lucha imaginaria donde invitar a tomar café a una mujer es un grave atentado contra su dignidad y donde decir "negro" o que el islam es malo está prohibido porque no existe gente mala, sólo gente a la que no hemos enviado suficientes rayos de amor para que desarrolle su potencial, defiende a capa y espada a un señor que ha defraudado millones al fisco porque es la estrella de su equipo, le pone timbre y cestita a la bici, inunda sus redes sociales (que en sí son un terrorífico pozo de inmundicia moral e intelectual) con frases supuestamente motivadoras acerca de lo bella que es la vida y de que todos los sueños son posibles de cumplir si crees muy fuerte en ellos (mientras siguen apuntados al paro, después de dos grados, tres másteres y siete cursos).
En este sentido, en cuanto víctimas del aburguesamiento propio de la sociedad capitalista, todos somos un poco gilipollas. Y muchísima gente es enormemente gilipollas. El capitalismo cavará la tumba de nuestra especie.
Llevamos un siglo de progresivo aburguesamiento, y no sólo de las clases acomodadas sino, a su modo y en la medida de sus posibilidades, también de gran parte de las clases trabajadoras del primer y segundo mundo. Y el aburguesamiento conlleva una imbecilidad inherente. La persona aburguesada es frívola, ingenua, acrítica, irreflexiva, inmadura, egoísta, narcisista. Ocupa todo su tiempo en fruslerías y banalidades pueriles. La persona aburguesada le pone chalequitos de lana a su mascota, firma y divulga peticiones de change.org sobre auténticas mongolerías con las que cree estar haciendo algo valioso por el mundo, sale a manifestarse porque su equipo es descendido de categoría por incumplir sus obligaciones fiscales o porque un perro posiblemente contagiado de ébola es sacrificado pero no pierde el tiempo en huelgas y protestas políticas porque es "apolítico, tío" y "todos son iguales", lloriquea como una niña porque se meten con su cantante favorita, se niega primero a convertirse en adulto y luego, cuando ya peina canas, se niega a envejecer con patéticos intentos de parecer guay y enrollao, se disfraza y se comporta como un perrete en reuniones con otros pequeñoburgueses disfrazados de perrete donde se come y se bebe de un cacharro para mascotas y se mea levantando la pierna antes de concluir en una orgía sodomita, se erige en cruzado de una lucha imaginaria donde invitar a tomar café a una mujer es un grave atentado contra su dignidad y donde decir "negro" o que el islam es malo está prohibido porque no existe gente mala, sólo gente a la que no hemos enviado suficientes rayos de amor para que desarrolle su potencial, defiende a capa y espada a un señor que ha defraudado millones al fisco porque es la estrella de su equipo, le pone timbre y cestita a la bici, inunda sus redes sociales (que en sí son un terrorífico pozo de inmundicia moral e intelectual) con frases supuestamente motivadoras acerca de lo bella que es la vida y de que todos los sueños son posibles de cumplir si crees muy fuerte en ellos (mientras siguen apuntados al paro, después de dos grados, tres másteres y siete cursos).
En este sentido, en cuanto víctimas del aburguesamiento propio de la sociedad capitalista, todos somos un poco gilipollas. Y muchísima gente es enormemente gilipollas. El capitalismo cavará la tumba de nuestra especie.
baaarliin escribió:Dejad a las chicas en paz, en serio, no seáis putos pesados. Mejor morir solo que ser un jodido plasta.
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Fecha actual 16 Abr 2024, 17:24